私だけが…悪いの？😢このままでもいいんですか？義妹との関係…

続き／とんとん拍子に…と言うと悪いけれど、それに近い状態で旦那が残りの３００万程を銀行に借りたりで貸し主に返してくれました。
妹さんは当然、絶対騙されてるよ！その女と話しさせて！と言ってて、旦那に借金を払わせた(＝辛い生活をおくらせる)私の事が最初から嫌いだったらしく、その電話でお互いの本音が色々と出てきました。

旦那も一緒になり私に対して「とうとう本性を出したな」「やっぱり騙されたんだ」「自分が楽をしたいから…(性根が)汚い奴だ！」
妹さんも『あんたお兄に助けてもらったんでしょ？！本当ならお兄には全く関係ないのに…』『あんた今何歳だっけ？まぁ若いからしょうがないかもしれないけどさぁ』『お兄の事ホントに好きなの？』『今のお兄みてても全然幸せそうに見えないんだもん！もうホント、離婚した方がいいよ！』『気分悪いわ！もうあんたは来ていらんわ！お兄と◇◇(子供)ちゃんはいいけど、あんたは来ていらんわぁ』
(妹さんは、旦那が苦労させられてるから、又私が偉そうな態度をとったから怒ってるんだそうです)
借金に関する話しも出たけど、親まで馬鹿にするような事も言われました。
『大体、馬鹿だから騙されたんでしょ！あんたが馬鹿だから！』私が《親とあまり一緒に暮らしてませんでしたからね…！(祖父母に預けられてました)》『そうだよなぁ～親と暮らしてないから馬鹿なんだよなぁ！暮らしてないから躾もきちんとされてないんだよなぁ！』
(あまり関係ない気もしますが…)

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続き／旦那も旦那で、一緒になって「こいつの言う事はもう無視しといてよ！頭おかしいだろ～？こいつの親もちょっとアホなんだよ～昉本当にごめんよぉそりゃあ気分悪いよなぁ～ホントごめんな昉」って妹さんと一緒になって言ってるし焏

念の為に言いますが、私は最初、旦那が払ってやると言ってたのを断ってました。
楽をしたいと言えばそりゃあ楽したいですが、自分は好きって気持ちがあったから一緒になったのに…
仕事も、自分も働いた方がいいんだろうなと思い仕事を探そうとしてると、旦那は「仕事はしなくていいから子供の世話を頼む」と言われたので、家の事を自分なりになるべく頑張っていました。

妹さんが強気な態度で怒るには他にも訳があるのです‥。
旦那は銀行に借りたお金を毎月返済して行ってる為に生活が厳しくなり、生活費が苦しくなった時は妹さんにお金を借りてました。
(我が家ではお金の管理は旦那です)いつもギリギリまでというか、本当にヤバくなるまで旦那はいつも私に話してくれないので、自分はいつも分からない状態でした。
それでも旦那の話しによると、２～３ヵ月に一度くらいの頻度で、借りる金額は２～６万らしいです。
(これらはﾎﾞｰﾅｽで一気に返してるそうです)
だから自分は本当は妹さんに頭が上がらない、口答えしてはいけない立場‥‥
妹さんも旦那へのﾒｰﾙで“××(妹さん)は最近、あのバカ嫁の為に仕事してるのかと思うと、仕事するのがばからしく思えてきた…埈”と書いてました。

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続き／(我が家では携帯ﾁｪｯｸはお互いOKです)
確かに口答え出来ないし自分が言える立場ではないと分かってるけど、同じように私側の家族からだってお金は借りてます。
小さい子が多い為、沢山のお金では無理だけどその分、子供用品などある物で助けてはくれてました。
(旦那は借りる金額の大きい小さいで感謝の度合いが違うようです)
旦那がどう伝えてるのか、妹さん的には自分達家族ばかりが大変な目にあってて、私側の家族は何もせず、更に私も何も考えずﾃｷﾄｰに生活している。(だから周りに皺寄せがくる)と思っているようで…。
確かに旦那が苦労してるのは分かるけど、旦那ばかりがと思われてる事に私は少々納得出来ないでいます埈

話しが反れましたが、まぁその電話の件で亀裂が入ったまま…

旦那の両親はその口論は知りません(多分ですが)。
亀裂が入ったままの為に旦那の実家に帰省する時も私一人だけいけずに留守番になってました。
旦那が言うには、妹さんは私に会いたくないようで、でも旦那が実家に帰るという時はいつもご両親のそばにいる。そして私はでしゃばってはいけない立場。だから私だけがいつも会えないまま…本当はご両親と顔を会わせたいけれど…
帰省の度にこんな状態でした。

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続き／そして現在‥一昨日の夜の事です。
実は先月、妹さんが結婚されました。
自分はいつまでもこのままじゃいけないと思ってました。
いくら義理でも、この先長いこと付き合っていく事になるのに、このままではずっと私だけ会えないままになる。それは良くないから、と思ったので、せっかく結婚したこの機会にﾒｰﾙを送ろうと思いつき、途中まで書きました。
【(義妹)さんへ

結婚とお誕生日、ダブルでおめでとうございます愰坥

いつまでもこのままにしておいても良くないだろうと思い、この機会に私の方からﾒｰﾙしました昉】

ここまで書いて、後をどう書こうか悩んだので、旦那に《この後何て書こうかなぁ？昉》と話しかけると、「・・・別に送らんでいい。あんまオススメはしない…」と返ってきました。
《オススメしないって？だっていつまでもこのままにしてちゃ駄目でしょ。年に数回しか顔会わせないにしてもこの先ずっと付き合っていかなきゃならないんだよ？だからせっかくのこの機会で自分から寄っていかなきゃなーって思って…垬昉じゃなきゃいつまで経っても○○(旦那)の両親と顔会わせられないままなんだもん昉妹さんも結婚したんだし、そういう事少しは理解してくれるかもしれないじゃん？》

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続き／「(会えない)その原因を作ったのはお前だろ。あんだけ悪態ついて…っていうかそのﾒｰﾙの文章が既に上から物を言ってるしな」
《いくら私が悪いからって、ずっとこのままでいさせるつもり？このままずっと私だけ顔出さず？そんなの男側の親からしたら失礼って思うんじゃない？口論の事を知らないなら尚更…嫁だけいつも留守番って…そんなの普通はおかしいでしょ？○○(旦那)のフォロー１つでどうにでもなるのに…》
「お前が悪いんだから仕方ないだろ」
《○○(旦那)はいいかもしれないけど、私はどうなるの？！今までだって、私の親が○○の両親に挨拶するって言ってたのも、やらなくていいって言ったから黙ってたけど、普通はしなきゃいけないんじゃない？いつも○○の言う通りに自分は何も言わないでいたけど、○○の言う通りにしてたらどんどん溝が出来てく気がする！私は妹さんには会いたくなくても、○○の両親には気にせず会いたいわ！妹さんも会いたくないならそれでいいけど、それなら妹さんが居ない時に会えばＯＫなんだから、それどうにかしてよ？昉出来ないんじゃないの？こういう時に困るから、ﾒｰﾙして表面だけでも仲直りしようって思ってるのに…。いつまでも嫌いだからってこのままにしとくなんて、○○も妹さんもそれこそ大人気ないよ！いくら嫌でも、表面上だけでも付き合うべきじゃない！》

と、こういう話しをしていたんですが…

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続き／いつも帰省の時期がくる度に一人だけ除け者にされてる気がして辛いです…。

自分がおかしいのですか？

自分が義理や礼儀がどうのとうるさく言ってるだけなのかな…？

もう自分は何も言わず‥でこのままの状態を続けていってもいいのでしょうか？

因みに、口論の以降で、旦那の家族が私達の県に来た事がありました。
妹さんが私に会いたくないからという事で、旦那は私に家から出ないようにと伝えてましたがご両親が帰る際にだけ、帰りの挨拶をしようと家を出て車の外から挨拶しました。
久々に妹さんの顔をみましたが…態度は別に普通だったけれども、やっぱり無視でした焏

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偉そうな態度は自覚してるんですか？そこから意識して直したらいかがですか？
いま夫婦とは言え、300万は大きいですよ💦

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妹さんに送ったメールの文は、少し上から目線に感じました💧
旦那さんが何と言おうと、これから先妹さんに借りなくても大丈夫なように主さんも働きに出たらどうですか？

私が妹さんの立場なら、自分は毎日頑張って働いたお金をいくら弟の為とはいえ働いてない嫌いな嫁の生活費になると思うと貸したくないです💦
自分と仲が良くて借金返済の為に夫婦で頑張ってるなら、そんな事は思わないですが。

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そういうのは旦那など第三者を入れてはいけません。 必ず伝わりません✊
今現在亀裂があるならこれ以上亀裂は入らないんだから旦那さんを介せず直接話をした方がいいです☝


というか、そんな旦那さんでいいの⁉ 普段夫婦仲は良くない⁉


妹さんは無視していいんじゃないかな。 無理に仲良くしなくても…

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３００万は大きすぎます。
あなたの立場では何も言えないでしょうね💦

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義妹さんよりも、義理親と連絡とればいいのでは？
義家に行かない主さんの予定が義妹になんで関係あるのかがわかりませんが、電話の際に『ご迷惑おかけしてます』とか『先に決めて頂いて合わせます』など言えてればまだ違ったかもしれませんね。

旦那さんも電話変わらなければ良かったのにね。
義理家のことは変だけどお任せして、妹が家を離れてからゆっくりお付き合いしていけばよいのでは？

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主様のご両親はご主人様が借金を立て替えた事はご存知ですか⁉

正直、もし自分の娘が主様だったら申し訳なくてご主人様とご両親に合わせる顔がありません。

結婚と誕生日のお祝いメールにしても、わざわざ私からメールしましたって文章はいらないと思います。

偉そうな態度に対しての謝罪はしたのですかね⁉

実際、妹さんに借金したりして迷惑をかけている事実があるのでしたら、下手に出るのが普通だと思います。

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主さん、少しは立場考え下さい。

借金返してから結婚すればよかったんだよ。

義妹さんには
「迷惑かけてばかりで申し訳ありません。
こんな私ですが、せめてお祝いさせて下さい。」って、へりくだらないと。

それが嫌なら働いていまからでも借金返す。

それ以外に立場の逆転はあり得ない。

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長っ😆💨

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一般の人が300万借金した場合、ほとんどの人が破産宣告するそうです。消費者金融の人から聞いた事があります。
主さん、あなた本当に幸せですよ。26歳で主婦なんだし、もう少し現実を見ましょう。

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…なんか、ややこしくするだけだから、急がなくていいと思いますよ。

自分の気持ちだけでは、人が思うように動かないと気が付いてください。
メールの内容、ご主人が止めて正解です。
かえって、失礼だと思いました。

ご主人のほうが、自分の両親と妹のことは良く知っているのだから、任せていいのではありませんか。

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というか、まさか顔合わせもせず入籍したのですか？


でしたら有り得ない。


これ以上ないくらい非常識です。


他人に300万もの借金の肩代わりをさせた挙げ句、その妹にまで金の工面をさせておいて、自分は専業主婦って…更に上から目線の態度ですか？


好かれる要素、どこにありますかね？

立場逆に置き換えて考えたこと、一度でもあります？


弟嫁がこんなだったら…とても仲良くできないな。


悪いけど。


子供が小さいから働けない、なんて言い訳にもなりませんよ。


６ヶ月や１歳で復職する人なんて、ザラですからね？

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>> 17 追記です。


お子さん４歳なら必然的に幼稚園には行ってますよね？


微々たる額でも、パートなり何なりで、稼ぐ気持ちさえあればいくらでも行動できると思いますが？


イチから預け先探して…とかじゃないですよね。


結局、他人に厳しく自分に甘い人なんですよ。


無自覚だから余計に質悪いですね。

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仕事をしなくていいと言われたから専業主婦をしているとのことですが 旦那さんのその気持ちは今も変わらずですか？

もしかしたら今は働いてほしいと思ってるかもよ

結婚おめでとうのﾒｰﾙは…
私も偉そうな感じがしました

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騙されて300万って凄い数字ですよ？
任意整理されたらどうですか？

私もバカで騙された身ですが、一年で返し終えて旦那と出会い、二年の月日を経て入籍しました。何故に清算して結婚しなかったんですかね？

主さんの旦那さまも言ってはいけないでしょうが無計画過ぎます。
騙されたのは高い授業料ですがアナタの態度は相手が10も年上の義妹に対してお祝いとはいえメールを送りつけるなんて傲慢なヘラヘラした態度に思えます。

このような形でしかお祝いできない事を申し訳なく思ってます。と手紙に書くのが常識かと思いました

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旦那さんと主さんの関係はどんなですか？

うまくいってますか？

ここまで家族との確執になるまえに、300万返してくれた旦那さん、普通嫁の見方でいるはずですよね？
それがない…となると、旦那さんが相当限界にきているのではないですか？

だから、どうにか仲直りさせようとも思わない。
関わってほしくないのでは。

主さんが、主さんなりに、旦那さん家族とどうにか接していきたい。と言っていることは間違ってはいないと思います。

が

旦那さんが、そういう域にはいないような気がします。

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主さんがそんなだからとか、旦那さんや妹さんの言う事もわかるって言わないで下さい。って冒頭にあるけど…💧
じゃあ、なんて返答すればいいんでしょう?

まずは、主さん働いて誠意をみせたら？
微々たるお金でも家に入れたらいいじゃん。

なんか…世の中甘く見てるような気がする。
借金返済してくれた旦那さんも後からｸﾞﾁｸﾞﾁ言うのは男らしくないけど
それに甘んじてる主さんも悪いよ。
世間知らずといか常識が無いというか、だから妹さんもカチンとくるんじゃないの？

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自分の立場弁えて下さい

旦那さんと妹さんに自分の実家‥これだけ甘えて、主さんは専業主婦？
何の努力もせずに、周りに負担ばかり掛けて、更に自分の意思は通したいってふざけすぎ

最低限上手く付き合いたいなら、しっかり反省と謝罪して、今まで受けてきた恩恵に＋＠して返すくらいの事しなきゃ

自分がどれだけ迷惑掛けてきたかもわからずに、同じラインに立って話をしようなんて、どれだけ図々しいんだか

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どうしても仲直りしたいなら、ご自分の性格（上からな態度）見直してからじゃないと、余計こじれますよ。メールでそれだけ上からなら、じかに話したら相当カチンときそうです。
それを旦那様はわかってて、やめとけと仰ってるのでは？

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まず話し長い。

掲示板でも他人に聞いて貰うなら、旦那さんの妹は『義妹』とする、妹さんではおかしいです。

また敬語も間違っています。

義妹さんに返すとは言えお金借りるなら、やっぱり主さんがパートでも働くべきです。

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主がそんなんだから…

↑これ以外の言葉が見つからない。てか長い。話が。

言っちゃ悪いけどバカなんだろうな💧

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主さんの話を聞く限り受けた恩は関係者に一生最敬礼しなきゃいけないレベル。
主さんの実家が援助と言ってもそれはあくまで主さんを含む一家への援助。
一方借金のは遡れば主さん個人へのもので金額は勿論だけど意味合いもかなり違うよ。

どうすれば良かったかについては、俺的には結婚自体は正解。
ただ、後で働いて返すのが条件。
そして常に夫を立て関係者を横着せず敬えば可愛い嫁で居られたし楽だったと思う。

どうすればいいか。
まあ多分今更何をってのが周囲の人間全員一致の意見。
対人は無理に動かず、一日一日を大過無く過ごす事を心掛けよう。
現実問題として離婚も充分有り得るから、
何でもいいから勉強でもしてみるといい。

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これから主さんも必死に働き、いただいたお給料を全額立て替えてもらった分や残った分にあてたらどうですか？
もちろん、家事も自分でこなす事。
その覚悟をした上で意思を旦那さんに伝えてみる！

妹さんにもそのぐらいでないと伝わらないと思いますよ。
大切な内容をメールで送るのは失礼です。

主さんだけが悪いわけではないと思います。
旦那さんも自分が立て替えると言ったのに今更だし、生活が厳しくなるような返済を組んでるし。
足りないからって妹に借りるなんてどうかと思います。

でも、妹さんからしたら大好きなお兄さんと甥っ子？姪っ子？の為だったら見てみぬふりは出来ないでしょう？

大人としての接し方を学ぶ為にも正社員として働いてみてはどうですか？
300万を貯めるって大変な事ですよ。
きっと、また違う考え方も出てくると思います。

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主です。
お金を貸す人が偉いのなら、それは妹さんが貸したのも私側の家族が貸したのも同じじゃないですか？
同じように借りて妹さんばかりに感謝っておかしく思います。
両親は言える立場では無いのだろうけど、同じように貸してくれた私の姉や働いてた時の店長は、別に妹さんのように貸したからって首を突っ込んできてません。
又、貸したからと言って「バカ」とも言いません。
貸した人は何を言ってもいいのですか？(自分が馬鹿なのは本当の事なんだけど昉)平気でバカと言っていいのですか？頭がおかしいと言っていいのですか？
それも最低だと思うんですが…

因みに、自分達はでき婚です。
籍を入れたのは娘の誕生日の２日前です。
(正確には娘の誕生日を２日遅らせて書いてます)

あと、結局、貸し主に返した(渡した)借金の総額は約５８０万程です。一緒に送金してた携帯代も合わせると６８０万程です。

あと今の所、旦那のご両親には、吃りが酷い状態なので行けないと話してます。

どなたかが書かれてましたが、妹さんの書き方は言い方はそれぞれ事情が違うと思うので、そこは関係ないと思います。
ちゃん付けの方から義姉さんという方まで、色々なので…坥昉

• << 31 主さんは妹さんが大嫌いなのですね…。 人に対してバカというのはどうかと思うけれど、妹さんはなにもお金を貸したから偉そうにバカと言っているんではないと思うんですよ。 そんなに大金を色んな人に助けてもらったのに、主さんからは感謝の気持ちがまるでみえません。 ひどいレスもあったけれど、真剣なレスもありましたよ。それに対しての主さんの意見はないのでしょうか…？ 主さんはここで何を聞きたいのでしょうか？ 妹さんを一緒に批判してくれたり、主さんは悪くないと言ってくれる人を待っているのかな。 話し合いも出来なそうな時点で周囲の人たちがそんな態度をとるのも納得出来てしまいます。 もっと客観的に考えてみて下さい！
• << 32 主さん。 見当違いもいいとこです。自分の姉や店の人が貸してくれたけど何も言わないのはアナタの前では言わないのです。 オメデタイ性格なんですね主さん。 正直にバカだと言う義妹さんは真剣にあなた方夫婦を心配してバカと言ったんだと思いますよ。 主さん。人の意見を聞く気がないなら閉鎖するのを勧めます アナタの横柄な態度に義妹さんが怒るのも無理ないわ
• << 38 主さん、批判だけじゃなく真剣にアドバイスした方々にも一言のお礼も出来ないんですか？ 色々と汲むべき事情があるのはわかりますが、屋根のある所で寝られて、かわいい子供に恵まれて生活出来ていることを感謝しないと。 旦那さんが蹴ったり首締めたりするのは、いいわけないでしょ。誰がそんなのも仕方ないって言いましたか？夫婦が機能してないのに、親戚まで上手くやろうとするのは無理な話です。 まずは夫婦関係を見直し、お子さんがのびのび育てる環境をつくるべきです。 もう一児の親なんですから、批判もある程度は受け止められるように心を広く持って下さい。
• << 57 ＞あと、結局、貸し主に返した(渡した)借金の総額は約５８０万程です。一緒に送金してた携帯代も合わせると６８０万程です。 どんな事をしたら、そんなに借金が出来るの？ 教えてください。
• << 134 これじゃダメだわ昻 嫌われて当然。 旦那と義妹の気持ちがよく分かる昉

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>> 29 自分のだらしなさ、本気で反省してる❓

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>> 29 主です。 お金を貸す人が偉いのなら、それは妹さんが貸したのも私側の家族が貸したのも同じじゃないですか？ 同じように借りて妹さんばかりに感謝っ… 主さんは妹さんが大嫌いなのですね…。

人に対してバカというのはどうかと思うけれど、妹さんはなにもお金を貸したから偉そうにバカと言っているんではないと思うんですよ。

そんなに大金を色んな人に助けてもらったのに、主さんからは感謝の気持ちがまるでみえません。

ひどいレスもあったけれど、真剣なレスもありましたよ。それに対しての主さんの意見はないのでしょうか…？

主さんはここで何を聞きたいのでしょうか？

妹さんを一緒に批判してくれたり、主さんは悪くないと言ってくれる人を待っているのかな。

話し合いも出来なそうな時点で周囲の人たちがそんな態度をとるのも納得出来てしまいます。

もっと客観的に考えてみて下さい！

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>> 29 主です。 お金を貸す人が偉いのなら、それは妹さんが貸したのも私側の家族が貸したのも同じじゃないですか？ 同じように借りて妹さんばかりに感謝っ… 主さん。
見当違いもいいとこです。自分の姉や店の人が貸してくれたけど何も言わないのはアナタの前では言わないのです。
オメデタイ性格なんですね主さん。
正直にバカだと言う義妹さんは真剣にあなた方夫婦を心配してバカと言ったんだと思いますよ。

主さん。人の意見を聞く気がないなら閉鎖するのを勧めます
アナタの横柄な態度に義妹さんが怒るのも無理ないわ

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主さんの実家からの借金は結局主さんの借金返済の穴埋めだから主さんは当然頭を下げるべきだろうけど旦那は微妙なポジションだね

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主です。
No.30さん…だらしないってのは、それは借金の原因か妊娠の事かどっちですか？昉

妹さんが嫌いなのは嫌いですが、絶対仲良くしたくないという訳でもありません。
でも、出来るなら妹さん抜きでご両親とは会いたいです。
自分がスレを立てた理由は、他の家庭の方々は、確執が出来た後は一切関わらない態度でいくのか、表面上だけでも仲良く、社交辞令程度の挨拶はするんだろうか…と疑問に思ったので埈昉

本当に心配してバカと言ったなら、じゃあ自分が働いて旦那に返済したら、「こんなバカ女を嫁にしたお前は大バカなんじゃない？」「不細工」「妹さんかなり太り過ぎだから痩せた方がいいよ。健康に悪いよ？」なんて言っても…？
それよりも『躾されてないからバカなんでしょ？』や『バカ嫁』って心配してくれてるからとは思えません！これだけは誰が何と言っても思えません！

旦那は借金やその後ろで関係しているﾔ○ｻﾞの恐怖、又“こんなに役に立たない大馬鹿者は必要ない。死んだ方が家族の為かもしれない”と思ってた自分を救ってくれました。複雑で辞めれなかったので、本当に本当に凄く感謝しています。
でもですよ、借金を払ってるからと言って何かある度に全て私(借金)のせいにしたり叩いたり蹴ったり首絞めたりしていいのかと言ったら又話しは変わります。

• << 36 また来ちゃった😄💦 主さんの言いたい事がやっと理解出来るようになってきたよ✌ 私だったら、自分が悪いとしても親の悪口は言われたくない！ 主さんもでしょ？ 主さんが腹を立てる相手は、妹さんじゃなくて旦那さんだよ。 自分が立て替えるって言ったんだから、本来は主さんの味方になるべきじゃない？ 一緒になって悪口言うのってひどいよね。 主さんの上から目線は腹が立っているから、出ちゃうのかもよ。 なかなか大金を自分が返すなんて言えないけど、言った以上はちゃんと無理のない返済にして家庭内でおさめるべきだと思うのだけど。 旦那さんは、主さんにとって命の恩人だけど、今は旦那さんに愛情はあるの？ 親戚付き合いの前に旦那さんとの事をなんとかしないといけない気がする…。 この先の事は分からないけれど、旦那さんにお金は返した方が良いと思う。 少なくとも返し終わったら、そこまで言われる筋合いはないよ。 その悔しさをバネにして就活頑張ってみて！ 旦那さん『⁉』って思うはずだよ。
• << 42 何がだらしないか❓ なんかもぅ…その考え方そのもの😚
• << 53 旦那さんにお金返して離婚しなさい。 義妹さんからしたら、あなたは体で男を捕まえたアバズレです。 しかも借金もち。 私なら生涯口きかないし、実家の敷居だって跨いで欲しくない。

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続き／これは自分には関係の無い話しなので、旦那には何も言っていないのですが…
妹さんは昔、携帯代が払えない金額になった時などに旦那の財布や貯金箱から少しづつお金を盗ってたそうです。全部合わせると１０万以上だったらしいですが、旦那は未だにその事を黙ってて、返してもらってないんだそうです。
旦那が言うには「だから(貸してもらう分は)その時盗ってたお金を返してもらってると思ってたらいいんだよ」と言ってます。
家族関の事だし、別に自分が言う事じゃないので言いませんが、妹さんも妹さんで、それどうなの？と思いました


あと、子供はまだ幼稚園には入れてません。因みに４歳になったのは先月ですよ(これも各家庭で話しが変わってきますから昉)
一応、来年の春から入園させて、それに合わせて自分も働こうという予定を考えてます。
でも、自分は中卒、資格も無いので多分パートしか入れないと思います…埈
(パートすら受かるのか分かりませんが焏)

• << 37 確かに義妹さんも主さんの旦那さんに謝罪があった方が…って思いますが、 主さんも言ってるように、 その10倍以上の額の借金を肩代わりしてもらってる主さんが言うべき（ここでも話題にすべき）ではない気がします💦 読んでて、主さんはその軽蔑？！してる義妹さんから30倍位の額を今のところ借りてるじゃん💦 って思われそうですよ💦 もしかしたら本当に義妹さんは罪悪感からそんなに大金を貸してくれてるのかもだし💦 まぁ他の方のレスの通り、旦那が肩代わりするって言っといて旦那さんも身内とはいえ他人に借金してるのがそもそもおかしな話ですが💦
• << 39 言い訳ばかりはもういいです。 このスレでさえ、あなたは他レス者に対して、かなり高圧的な態度です。 自覚ないなら大問題ですよ。 マトモな働き口などないし、子供が小学校にあがったら、嫌でも保護者同士の付き合いは避けられません。 浮きますよ。 他のスレの主さんの態度、学んできたら如何でしょうか。 大概のスレ主は、一括お礼になることの失礼を詫び、レスありがとうございます、というお礼から書き始めます。 やはり一般常識すらない方、という印象しかありません。 だらしない生き方をしてきたツケが、今きてるんですよ。 自分の家族からも援助してもらっておきながら…て、それはそもそもあなたの借金が原因でしょ？ 親が子供のケツふくのは当たり前。 旦那さんの家族は、結果的にあなたのケツをふく形になっているという自覚はないのでしょうか。 驚きます。 旦那→あなたの借金肩代わり あなたの家族→生活用品で援助 旦那妹→兄にお金を工面 ↑何故工面しないといけないのか？ あなたの借金でしょ？ み～んながあなたの借金に振り回されてる自覚、ないの？ 旦那が個人の借金で妹に金借りてんじゃないでしょ？ 己が妹に頭あがらないの当たり前。 どういう神経してたらこんな思考になれるのか、疑問ですわ。

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>> 34 主です。 No.30さん…だらしないってのは、それは借金の原因か妊娠の事かどっちですか？昉 妹さんが嫌いなのは嫌いですが、絶対仲良くしたく… また来ちゃった😄💦

主さんの言いたい事がやっと理解出来るようになってきたよ✌
私だったら、自分が悪いとしても親の悪口は言われたくない！
主さんもでしょ？

主さんが腹を立てる相手は、妹さんじゃなくて旦那さんだよ。
自分が立て替えるって言ったんだから、本来は主さんの味方になるべきじゃない？
一緒になって悪口言うのってひどいよね。

主さんの上から目線は腹が立っているから、出ちゃうのかもよ。

なかなか大金を自分が返すなんて言えないけど、言った以上はちゃんと無理のない返済にして家庭内でおさめるべきだと思うのだけど。

旦那さんは、主さんにとって命の恩人だけど、今は旦那さんに愛情はあるの？

親戚付き合いの前に旦那さんとの事をなんとかしないといけない気がする…。

この先の事は分からないけれど、旦那さんにお金は返した方が良いと思う。
少なくとも返し終わったら、そこまで言われる筋合いはないよ。
その悔しさをバネにして就活頑張ってみて！
旦那さん『⁉』って思うはずだよ。

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>> 35 続き／これは自分には関係の無い話しなので、旦那には何も言っていないのですが… 妹さんは昔、携帯代が払えない金額になった時などに旦那の財布や貯… 確かに義妹さんも主さんの旦那さんに謝罪があった方が…って思いますが、

主さんも言ってるように、
その10倍以上の額の借金を肩代わりしてもらってる主さんが言うべき（ここでも話題にすべき）ではない気がします💦


読んでて、主さんはその軽蔑？！してる義妹さんから30倍位の額を今のところ借りてるじゃん💦
って思われそうですよ💦

もしかしたら本当に義妹さんは罪悪感からそんなに大金を貸してくれてるのかもだし💦

まぁ他の方のレスの通り、旦那が肩代わりするって言っといて旦那さんも身内とはいえ他人に借金してるのがそもそもおかしな話ですが💦

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>> 29 主です。 お金を貸す人が偉いのなら、それは妹さんが貸したのも私側の家族が貸したのも同じじゃないですか？ 同じように借りて妹さんばかりに感謝っ… 主さん、批判だけじゃなく真剣にアドバイスした方々にも一言のお礼も出来ないんですか？

色々と汲むべき事情があるのはわかりますが、屋根のある所で寝られて、かわいい子供に恵まれて生活出来ていることを感謝しないと。
旦那さんが蹴ったり首締めたりするのは、いいわけないでしょ。誰がそんなのも仕方ないって言いましたか？夫婦が機能してないのに、親戚まで上手くやろうとするのは無理な話です。
まずは夫婦関係を見直し、お子さんがのびのび育てる環境をつくるべきです。

もう一児の親なんですから、批判もある程度は受け止められるように心を広く持って下さい。

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>> 35 続き／これは自分には関係の無い話しなので、旦那には何も言っていないのですが… 妹さんは昔、携帯代が払えない金額になった時などに旦那の財布や貯… 言い訳ばかりはもういいです。


このスレでさえ、あなたは他レス者に対して、かなり高圧的な態度です。


自覚ないなら大問題ですよ。


マトモな働き口などないし、子供が小学校にあがったら、嫌でも保護者同士の付き合いは避けられません。


浮きますよ。


他のスレの主さんの態度、学んできたら如何でしょうか。


大概のスレ主は、一括お礼になることの失礼を詫び、レスありがとうございます、というお礼から書き始めます。


やはり一般常識すらない方、という印象しかありません。


だらしない生き方をしてきたツケが、今きてるんですよ。


自分の家族からも援助してもらっておきながら…て、それはそもそもあなたの借金が原因でしょ？

親が子供のケツふくのは当たり前。

旦那さんの家族は、結果的にあなたのケツをふく形になっているという自覚はないのでしょうか。

驚きます。


旦那→あなたの借金肩代わり

あなたの家族→生活用品で援助

旦那妹→兄にお金を工面

↑何故工面しないといけないのか？

あなたの借金でしょ？


み～んながあなたの借金に振り回されてる自覚、ないの？


旦那が個人の借金で妹に金借りてんじゃないでしょ？


己が妹に頭あがらないの当たり前。


どういう神経してたらこんな思考になれるのか、疑問ですわ。

• << 80 激しく同意。
• << 82 同感…。
• << 83 激しく同意。倫理観も文章表現も素敵です。

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まず義妹さんとの関係とご主人の暴力・暴言はわけて考えましょう。

①ご主人の暴力・暴言はご主人が悪い。②義妹さんの携帯代をご主人が貸していた→結婚前のことで結果的にご主人の借り入れ金額が高額。③スレとレスをよむかぎり主さんの態度は高圧的。

夫婦関係をよくないと円滑な親戚付き合いはできません。義両親と会いたいようですが、夫婦仲が上手くいってなく義妹に借金をしている状態では遅かれ早かれ関係は崩れてしまいます。

親戚関係がよくないなら表面だけでも仲良くした方がいいですが、今の状態ではそれすら難しいと思います。

まずは借金をかえしご主人との関係をよくしてから親戚付き合いを考えましょう。

• 共感0

一通り見ましたが、やっぱり主さん、とりあえず皆の意見にお礼は言わないとね。躾がなってないって言われるのもわかるよ。
皆のアドバイスの返答も喧嘩越しで返したり、また別問題を取り上げてきたり、素直に聞く耳をもってないところがなんか性格見える。気ぃ強いんだなって。

自分の立場をもっかい考えて。
皆の意見をもっかいちゃんと読んで。

確かに義妹さんが言ってはいけないことを言ってるのは確かだけど、それくらいイライラする原因をそもそもあなたが作ってるんだから、それは分からないと。

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>> 34 主です。 No.30さん…だらしないってのは、それは借金の原因か妊娠の事かどっちですか？昉 妹さんが嫌いなのは嫌いですが、絶対仲良くしたく… 何がだらしないか❓

なんかもぅ…その考え方そのもの😚

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そもそも 今のご時世
あなたの年齢で中卒って。
だまされたというのは 貴方が無知だったからと書いてましたが 中卒で借金抱えるようになったのは 如何なものですかね？ 相当 遊びまわってたんでしょうね。\付き合いとかで だまされたんですか？ なんか騙されたの前に 貴方が自分にいい加減すぎだったんじゃないですか？
旦那さんは 時がたつにつれ 嫌になってきたんでしょうね。
因みに どんな家庭だって それなりに上辺だけの関係や 亀裂の入った関係もあると思いますよ。どちらが正しいとかは まず通らないのが結婚です
とくに嫁 姑 小姑なんてね。
要は旦那次第です。

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主です。
そういえば自分、全くお礼を言ってませんでした！！渹昉

遅くなった上に一括になって申し訳ありませんが、皆様、ご意見を下さって有り難うございますm(^-^)m

自分としては、厳しい意見でも自分が思ってもいなかった事を知れたなら、それも有り難いです。
確かにグサッときますが、今後の自分の為でもあるので踏ん張って見てます…昉

どっこいしょさんのレスに、妹さんを通さずに会えばとありますが、書いてなかった事がありました。
妹さんは実家には住んでません。
なので、旦那が帰省する時は皆が実家に集まる形です。
ですが、旦那と娘が帰省する時は、皆が妹さんのｱﾊﾟｰﾄへ集まって、旦那と娘は泊まってます。
(なので自分のみ留守番です。でも実家へも泊まらないなら娘が行ってもOKのようですが…。何故帰省の時、妹さんのｱﾊﾟｰﾄになるんでしょうか？！昉)

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続き／又、旦那がご両親に何か伝える時は旦那が直接、ご両親へ電話しますが、旦那のご両親が旦那に何か伝える時は妹さんに話して妹さんが旦那に伝えてます。
(これは何故なのか私にも分かりません昉でも、基本的にあまり電話をしてこないご両親ですので、だからかも？しれません)

帰省の際は妹さんのｱﾊﾟｰﾄになるのに、自分は来てほしくないと言われているのでいけません。
かと言って自分から何か言える立場でない事もよく分かってます。
だからこそ、旦那にどうにかフォローしてもらいたかったんですが…


皆さん、長いスレですが、わざわざ読んで下さって本当に有り難うございます焏
又、私の書いたレスに対して更にご意見して下さっている方々も、きちんと読んでくれてると思うと、グサッときますが嬉しくも思ってます。
本当に有り難うございますm(;-;)m

• << 52 補足説明ありがとうございます。 泊まる場所は実家に他の親戚が泊まってたり、他人がいると寝られない人(しばらく家を離れた子供でも)もいますので、主さんを近寄らせない為にわざと妹宅に泊まってるわけではないと思いますよ。 どなたかもおっしゃってましたが、義父母は正直関わりたくないかもしれません。ただ孫かわいさに孫の為に会う機会を設けているだけで。 借金返済はいつ終わるんでしょうか？ 返済(身内も含め)が終わったら、自分達で実家の近くのホテルを予約していく分には妹さんにも迷惑かけないと思いますよ。

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全部読みました💦
とりあえず…
主さんが中卒なのや抱えてしまった借金を旦那が肩代わりしてくれ、主さんを借金地獄から救ってくれたという事実はもう変えようがないのですから。
今後、主さんが旦那家族とうまくやっていくのは、やはり言葉に気をつけるのと、自分が働いて少しでも早く借金を減らすのと、常に感謝の気持ちを忘れないことです。

主さんの年齢でその借金は、旦那が肩代わりしてくれなければ、毎日ソープで頑張らないと返せないぐらいですよ。
まあ旦那も飲み屋の若いネェちゃんに惚れてしまい、金つぎ込んだってことですよね。
高い授業料払って嫁さんと妹の板挟みになってるわけだし。
主さんも今の暮らしは当たり前なんて思わないほうがいいよ。
まだまだ長い人生。
主さんをバカだと叩く意見も多いけど…多分このスレ&レスで少し賢くなっただろうしね。
私は主さんのこれからの頑張りによっては、立場なんかどうとでもなると思います。

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う～ん…

借金の肩代わりをしてもらったから恩があるのは確かですし 感謝を忘れてはいけないと思います。

しかし 主さんが自ら返済を頼んで払ってもらったわけじゃないですよね❓旦那さんが自分の意思で払ったなら いくら恩があるとはいえ身内からそこまで言われるのはおかしいと思うけど💦自分の兄弟が騙されたと思い怒る気持ちはわかります。でも 結局はその兄弟が自分の意思でやってるんだから…。タカられた子供じゃないんだし自己責任じゃない❓

義親は…義妹以上に主さん達を避けていると思います。義妹は主さんだけを、義親は旦那さんにも距離を置いてる気がします。なので家には呼びたくないし 自分から直接電話もしない。なので 主さんが考えている「義親だけでも…」というのは無理でしょうね。

主さんは今はとにかく、義妹にお金を借りる事だけでも避けたい状況ですね💦その為にも皆さんが言うように 少しでも稼ぎにでる必要はあると思います‼

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もう何言っても仕方ない感じだから、スレ題の返事だけ。

主さんが悪い所が多いです。
義妹さんと付き合わなくて良いです。

向こうは主さんの顔なんて見たく無いでしょうから。


しかしいろんな所から援助して貰わないと生活出来ない人だな～。

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今は解決の時じゃないんですよ。焦らずゆっくり紐とくしかないです。


まずは、旦那さんと仲良くして義妹さんにお金を借りないように旦那さんとやりくりする。


借金が返せて自分達の生活が出来たら恩返しすればいいのでは。今は大人しくするのが一番だと思う。

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まず…
話が長いです。

何でも後付けな印象を受けます。

世の中後付けが通用する程そんなに甘くはありません。

行動と結果が命です。

悪い結果に対して後からどんなに説明しても、誰からの信用も勝ち取れませんよ。

悪い結果が出たのなら、何も言い訳せずに努力してまた良い結果を出すしかないのです。

良い結果を出してもいないのに、あーだこーだ言えば、相手を苛つかせるのは当然と思わないと。

• << 56 長く説明しないと 伝わらない内容だって そりゃあるでしょう。 あとから足したら足したで後付けって 煩い言い方してたら 悩み相談にならないじゃん。 だったら最初から 短い悩みだけ読めば？

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