子育てに失敗しました

そんなの都合良すぎるよ💦

• << 4 では、どうしたらよかったのですか？

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それはちょっとムシが良すぎる💧
娘さんがそうなったのが自分のせいだと思うなら、我慢するしかないでしょ。
娘さん可哀想。

• << 5 私だって、いじめるためにやったんじゃないです。 彼女のためを思って必死だった。 今、子育てしてる方々だって同じ気持ちでしょう。

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三つ子の魂百まで、ですね。
私の妹も大変口うるさいですが、母親そっくりです。
私もキレたとき相手を追い詰めてしまいます、これも母親似です。
娘さんはお子さんはいますか？
（まだお若いからいませんかね？）
もし、お子さんにも厳しく接していたら、それは過去の自分の姿と自覚して少し制御してあげて欲しいです。
お孫さんの表情を見て、当時の娘さんがどんな気持ちでいたのかと察してみる事も必要だと思います。

• << 6 それが、自分の子供たちには私がしてきたような態度で接してないのです。 それが、子供(孫)たちに媚びを売ってる感じがして不愉快です。 孫たちは、穏やかな顔をしています。 娘の姑さん(62歳)が余計な事を娘に吹き込んだみたいで。 私にだけ、何かあるごとにきつく当たってきます

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>> 1 そんなの都合良すぎるよ💦 では、どうしたらよかったのですか？

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>> 2 それはちょっとムシが良すぎる💧 娘さんがそうなったのが自分のせいだと思うなら、我慢するしかないでしょ。 娘さん可哀想。 私だって、いじめるためにやったんじゃないです。

彼女のためを思って必死だった。

今、子育てしてる方々だって同じ気持ちでしょう。

• << 7 でも『味をしめた』ってご自分でおっしゃってますが➰ 実の娘さんならはっきり距離をおきたいくらい嫌だとお伝えしてみては❓
• << 13 あなたのやってきたことは娘さんの為ではなくご自分の満足の為だったのではないですか？ 娘さんにあれこれキツくされるのは自業自得です。 娘さんの気持ちを考えずに、ご自分の良いように娘さんを支配してきた結果です。 反省なさっているのかと思ったら、あなたは言い訳ばかりですね。 今からでも娘さんの気持ちに寄り添ってみたらいかがですか？ 少しは母娘関係が改善されるよう努力なさった方が良いと思います。

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>> 3 三つ子の魂百まで、ですね。 私の妹も大変口うるさいですが、母親そっくりです。 私もキレたとき相手を追い詰めてしまいます、これも母親似です。 … それが、自分の子供たちには私がしてきたような態度で接してないのです。

それが、子供(孫)たちに媚びを売ってる感じがして不愉快です。

孫たちは、穏やかな顔をしています。

娘の姑さん(62歳)が余計な事を娘に吹き込んだみたいで。

私にだけ、何かあるごとにきつく当たってきます

• << 9 それは主さんを反面教師にしたケースですね。 多分、娘さんは（お母さんにこうして欲しかった）という理想の母親を志したのでしょう。 そして、自分が理想の母親に近づく程、主さんの事が許せない気持ちが増幅したのかもしれません。 主さんから見てお孫さんが問題も無く健やかに育っているのなら、 母親としての娘さんを評価してあげてもいいと思います。 主さんもまだ若いのだから、娘だ孫だと言ってないで遊んだらいかがですか？ 多少は距離を持った方が関係がうまくいく場合もありますよ。
• << 10 最低ですね。今になってその発言ですか？ おそらく娘さんは、義務であなたの元に帰って来てますよ。 娘さんはあなたのような母親になりたくないのでしょう。 娘さんが小さい頃、娘さんの良い所を認めてあげましたか？ 娘さんが困っていたとき、味方になってあげましたか？ 娘さんはあなたの愛情を感じていましたか？ 私の母も、あなたのような人でした。 母に対しては、未だに複雑な感情を抱いています。 大人になってから精神を病み、通院した事もあります。 娘さんが私のようにならないといいですね。

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>> 5 私だって、いじめるためにやったんじゃないです。 彼女のためを思って必死だった。 今、子育てしてる方々だって同じ気持ちでしょう。 でも『味をしめた』ってご自分でおっしゃってますが➰

実の娘さんならはっきり距離をおきたいくらい嫌だとお伝えしてみては❓

• << 22 いい加減にしろ💢 と叱りつけても、 子供に言われたくなければきちんとしろ💢と返されます。 売り言葉に買い言葉。 親の事はほっとくのが所帯持ちの子供のルールです。

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幼い娘さんに逃げ道を作らずキツク育てた罰です。

自分がされると逃げたいと言うのに、娘さんにはしてきた事でしょ❓
しっかり娘さんの言うことを聞いて、後悔して下さい。
それが娘さんへの罪滅ぼしです。

• << 23 あなたに、お子さんはいますか？ お子さんを叱る事はあっても、お子さんから叱られる事は、 まずないでしょう？ 私は娘を思って言ってるけど、彼女のは屁理屈です。 素直さがまったくない。あと５か月で、37歳だというのに。

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>> 6 それが、自分の子供たちには私がしてきたような態度で接してないのです。 それが、子供(孫)たちに媚びを売ってる感じがして不愉快です。 孫た… それは主さんを反面教師にしたケースですね。
多分、娘さんは（お母さんにこうして欲しかった）という理想の母親を志したのでしょう。
そして、自分が理想の母親に近づく程、主さんの事が許せない気持ちが増幅したのかもしれません。
主さんから見てお孫さんが問題も無く健やかに育っているのなら、
母親としての娘さんを評価してあげてもいいと思います。


主さんもまだ若いのだから、娘だ孫だと言ってないで遊んだらいかがですか？
多少は距離を持った方が関係がうまくいく場合もありますよ。

• << 25 彼女には理想でも、孫たちはどう思ってるのやら。 今は、働いていないから落ち着いていられるけど、 孫が高校生や大学生になりあるいは、働くようになったら、 彼女自身も働かないとだめになります。その時でも落ち着いていられるのでしょうか？ 心配しています。 子育ての大変さがわかっていないのです。 親のありがたみも

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>> 6 それが、自分の子供たちには私がしてきたような態度で接してないのです。 それが、子供(孫)たちに媚びを売ってる感じがして不愉快です。 孫た… 最低ですね。今になってその発言ですか？

おそらく娘さんは、義務であなたの元に帰って来てますよ。

娘さんはあなたのような母親になりたくないのでしょう。

娘さんが小さい頃、娘さんの良い所を認めてあげましたか？

娘さんが困っていたとき、味方になってあげましたか？

娘さんはあなたの愛情を感じていましたか？




私の母も、あなたのような人でした。


母に対しては、未だに複雑な感情を抱いています。

大人になってから精神を病み、通院した事もあります。

娘さんが私のようにならないといいですね。

• << 27 娘は、ぼさっとしている女性でとても現代女性とは思えません。 会ってないでしょうからおわかりにならないと思いますが、 良いところをさがすのが難しいです。 良いところはあって当然。 まずいから言ってるのです。 彼女自身、非常に幼稚(ほめてもらいたい人間)だから周りの方々は振り回されて苦労するだろうと思います。 悪い事は悪いと言う人間こそ大事にするべきだと私の経験上思うのですが。 逃げ道作るのは上手でしたね、だから、23歳で結婚したんでしょう。 婿に逃げ道あってよかったです。

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暴れて怒ったら整理整頓できるようになったから『味をしめて』他のことでも暴れて怒ってきたって書いてありますが…
娘さんに今まで家事を押し付けてきたのですか？
娘さんに気持ちわかってほしかったとおっしゃってますが、娘さんも辛かったのではないでしょうか？
娘さんが自分の子供に主さんのような接し方をしてないのは、自分と同じ思いをさせたくないからだと思います。
実家に帰ってあれこれ言うのも散々人に怒ってきたのに自分はちゃんとしてないお母さんに正直ムカついてるのでは…
何だか勝手な気がしますが、距離おきたいなら話し合ったらどうですか？

• << 39 本文にも、書きましたが子供を育てるために、あえて芝居を うっていました。 鬼になって、子供に釘をさし間違いをおこさないこて、 叱る事こそ愛情なのです。 責任を感じない人間には、愛情を感じないでしょう？ 無責任だから、優しくできるのです。 では、世の中親たちが子供に口うるさく、叱るのはなぜですか？ よせの大人同士は叱りあわないでしょう。 子育ては、子供をだます事だと聞きました。 本当、そう思います。 親の重箱つつくひまあるなら、子供の重箱をつつけばいいのに

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幼少期に娘を虐待していた母、
今度は娘が年老いた母に仕返しする時が来たんですよ‼

自分がして来た事が返って来る‼
素晴らしい事じゃないですか‼

これから老後もある❗娘さん、これからもたくさん仕返し出来ますね😃

自分が良いと思い、娘の為にしたんだ
って胸張れるなら、死に際まで
娘さんに介護されてください😁

• << 40 残念でした。だれが介護など求めるものですか。 遺書に、不肖の娘の事を書き連ね、心配だ心配だと書き ひっそり旅に出ます。 私が消えてから、私の言葉の意味を噛み締めればいい。 自分の間違いに気付き、背筋を胆を冷やすといい。 だれも彼女に同情しない。親殺しのレッテルはられて生きていけと私は思います

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>> 5 私だって、いじめるためにやったんじゃないです。 彼女のためを思って必死だった。 今、子育てしてる方々だって同じ気持ちでしょう。 あなたのやってきたことは娘さんの為ではなくご自分の満足の為だったのではないですか？

娘さんにあれこれキツくされるのは自業自得です。
娘さんの気持ちを考えずに、ご自分の良いように娘さんを支配してきた結果です。

反省なさっているのかと思ったら、あなたは言い訳ばかりですね。

今からでも娘さんの気持ちに寄り添ってみたらいかがですか？
少しは母娘関係が改善されるよう努力なさった方が良いと思います。

• << 42 一切無理です。 食べ物の好みから違う人間だから。 なぜ親の私が娘の機嫌をとらないといけないのですか？ 年下の娘が頭を下げるのが当然なのです。 娘がかわいらしく｢お母さん、少しちらかっているけど この方が使いやすいの？ もしよかったら片付けるよ。｣と言えば 角もたたないのに。 姑にそんな言葉を習わなかったのか、 腹立たしい言いかたばかりするからイライラするのです

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何だこの主💧
59にもなって大概自己中だな(笑)

娘さん、すごく可哀想…。でも、自分の子供に負の連鎖を繋げることをしない主より立派な母親っぷり✨

主のしてきた事より、娘さんの方が暴れないだけ良い。
むしろその程度で済ませ、自分の子供にもきちんと接してらっしゃる娘さんに感謝しましょう。

• << 43 どこが立派ですか。 結婚以来、パートにもでないで世間知らず、苦労知らずのくせに、文句だけは 3人前。 バタバタ忙しく生きてたら、自分を構う暇はない。 私は不器用なのだ。愛情表現が。 少しはパートでもしてみろ、文句たれ赤ん坊36歳長女よ。

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主さんが娘のためにやってきたことだと思ってるのと同じように、娘さん的には今の主さんを思っての行動でしょ。
だって、ゴミ屋敷なんでしょ？
片付けて貰えて得なくらいじゃないですか？😆

あなたの育てた結果、片付け大好きで母親を気にかけてくれて、しかもお子さんも穏やかな顔になるような育て方をして、お姑さんにも気に入られる娘さんに育ったんですよ⤴

ちっとも育て方間違ってないですよ～主さんに似なくて良かったですね✨

• << 45 ゴミ屋敷と言いますが、それは娘の感覚で、世間では普通だと思います。 それに、私は働いてるので長女みたいに一日家の事を構っていられません。 彼女の家は彼女の家。 うちはうちなんです。 働くお母さん、大変だったんだと思わないなんて、冷血な女。 きっと、ママ友達からも仲間外れにあってる事でしょう。 孫かわいそう。

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あの…
まず、主さんはホントに５９❓

スレ本文、返レス何度も読み返してみましたが、私には何だか辻褄会わない（作り話のような、誰かのネタのような）感じがしてならないんですが…。
還暦迎える人がここ使うかな❓ってのもあるし…💦まっ、今はケータイ社会だからアリかもしれないけど💧

何かちょっと…💧

❓❓❓❓❓

• << 47 ここは、見てますよ。 下の娘に教えてもらいました。 下の娘は、８月で35歳になります。 未婚ですが、私の言う事をよく聞き、素直で空気が読めて、 長女と大違い。

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>> 16 それは私もかなり思いました➰

でも釣りにしては駄作だし…(笑)

• << 48 恥をしのんで、不肖の娘の話をしてるのに。

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主さんの子育ては今の主さんには辛いかも知れませんが失敗ではなかったんですよ

整理整頓、家事が出来る女性に成長した(育てた)娘さんが主の様を指摘するのは当然です

姑さんに何か吹き込まれてる。みたいなレスがありましたが具体的には？

• << 50 姑も変わった人間で、近くだからと時間あったら顔をだしてあげてと言ってるようです。 家事も、整理整頓もあなたが鬼になって教えてくれたから 大好きになった。 習った事、実践しにきたの。と言います 姑は、叱るばかりの子育てをする人間は子供を信用していない、自分が未熟者、 だから脅し付けて、手元に置きたがるの。 子育ては、自分が子供だったらどうしたい、どうしてほしいか考えればいい。 わからないなら子供に聞きなさい。間違ったら誠意をこめて謝りなさい。と言われてるそうです。

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身勝手な人ですね。
自分が そう育ててしまったんだし 黙って言うこと聞いておくしかないと思います。

主さん 自分に優しい人なんですね。
都合良すぎる。

• << 51 娘より長く生きてる私がなぜ、娘の言いなりにならないと いけないのですか？ 私の生き方を手本にし糧として、 生きていかなくのが、娘として、子供の親として当然の事。 年齢をかさねたら、誰でも、自分に優しくなります。 間違いなく

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子どもは育てたようにしか育ちません。
全てご自分のやってきたことの結果です。
また、いくら子どもが大きくなったとしても、親は親です。
親としてのプライドを持って下さい。
情けないです。

親のプライドを捨てて甘えるには若すぎませんか？

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整理整頓のしつけは大事。でも、暴れ怒ってやらせたのが間違いですよ。

そんな母親みて怖くて片づけしてもなんにもならないでしょう？
しつけはなぜそうしなきゃならないかを本人が理解しないと、ただの強制になりません？


でも、だからといっとみんながみんな娘さんのようになるとは限らない。結局、娘さんも主さんに似た性格なんじゃないですか？

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>> 7 でも『味をしめた』ってご自分でおっしゃってますが➰ 実の娘さんならはっきり距離をおきたいくらい嫌だとお伝えしてみては❓ いい加減にしろ💢

と叱りつけても、

子供に言われたくなければきちんとしろ💢と返されます。

売り言葉に買い言葉。
親の事はほっとくのが所帯持ちの子供のルールです。

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>> 8 幼い娘さんに逃げ道を作らずキツク育てた罰です。 自分がされると逃げたいと言うのに、娘さんにはしてきた事でしょ❓ しっかり娘さんの言うことを… あなたに、お子さんはいますか？

お子さんを叱る事はあっても、お子さんから叱られる事は、
まずないでしょう？
私は娘を思って言ってるけど、彼女のは屁理屈です。

素直さがまったくない。あと５か月で、37歳だというのに。

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>> 23 主のいうことはまさに屁理屈で素直がまったくないですよ。

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>> 9 それは主さんを反面教師にしたケースですね。 多分、娘さんは（お母さんにこうして欲しかった）という理想の母親を志したのでしょう。 そして、自分… 彼女には理想でも、孫たちはどう思ってるのやら。

今は、働いていないから落ち着いていられるけど、

孫が高校生や大学生になりあるいは、働くようになったら、
彼女自身も働かないとだめになります。その時でも落ち着いていられるのでしょうか？

心配しています。

子育ての大変さがわかっていないのです。

親のありがたみも

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どこが失敗ですか?
娘さんきちんとしてるじゃないですか。子育ても真面目にしているようですし。

主さんの甘えだと思いますよ。
娘だってしつけではないけど、母親にはきちんとして欲しいんです。
私の母もだらしない祖母にはずっと口うるさく言ってました。
汚い部屋は健康にも精神にも悪いんですから、娘さんに言われるのが嫌ならご自分で少しずつきちんとしようとしたらいかがですか?
母は主さんと同じくらいの歳ですが、自分で整理整頓も食事管理もしてますし、口うるさく言う理由がないので私は干渉しません。
ですが、もし家がｺﾞﾐ屋敷と言うほどになれば文句は言います。

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>> 10 最低ですね。今になってその発言ですか？ おそらく娘さんは、義務であなたの元に帰って来てますよ。 娘さんはあなたのような母親になりたく… 娘は、ぼさっとしている女性でとても現代女性とは思えません。

会ってないでしょうからおわかりにならないと思いますが、
良いところをさがすのが難しいです。

良いところはあって当然。

まずいから言ってるのです。

彼女自身、非常に幼稚(ほめてもらいたい人間)だから周りの方々は振り回されて苦労するだろうと思います。

悪い事は悪いと言う人間こそ大事にするべきだと私の経験上思うのですが。

逃げ道作るのは上手でしたね、だから、23歳で結婚したんでしょう。

婿に逃げ道あってよかったです。

• << 29 自分自身のことをおっしゃってるのですか？ 主さんの話は、まさにご自身にも言えることですよ😅 悪いことを悪いと言ってくれる娘さんに感謝し、大事にしてあげて下さい。 幼稚な屁理屈を言ってるのはあなたです。 もう還暦のいい大人を通り越した年輩者なんですから💧 年端もいかない若輩者のからみても、主さんが大人にも親にもなりきれてないと思います💨 その年でアダルトチルドレンはマズいですよ😱
• << 30 逃げ道を作らなければ、もっと酷いことになっていたでしょうよ。 幼稚なのはどちらでしょうね。 悪い事を悪いと言ってくれる人を大事にしろ？ それはあなた自身が理解するべきでは？ 親の有り難みがわかっていないと言いますが、あなたが有り難くなかった親だからですよ。 それでも感謝しろと言うんですか？ どれだけ娘さんを追い詰めるつもり？ 今は、あなたが娘さんにしてきた事が返ってきているだけですよ。 自業自得なんですから、甘んじて受けてはどうですか？
• << 38 え、主の事だよねこれ(笑) もう天に唾するの止めたら？ うちの母親も酔っ払うと妹に対してたまに絡むけど、主見てたらそれより何百倍酷いわ😩
• << 102 可愛い娘に嫁にいかれたら、そりゃあ寂しいこと事でしょう。 でも幸せに暮らしているようだし、何よりではないですか。 私の娘はまれなる愛らしい女性ですが、男を捕まえてこないから、困ってしまいます。 私が死んだら一人ぼっち。母子家庭なので。早く家庭を築いてほしいのに。 ン❓ もしかしてこのスレ、新手絡め手の自慢ですか？
• << 115 主『悪い事は悪いと言う人間こそ大事にするべきだと私の経験上思うのですが。』 ↑ 学習していますか!?
• << 160 実の子供に良いところがないだなんて良く言えますね(笑) 「ない」のではなく ただ貴女が見つけられなかっただけじゃないですか？ それと誉めて貰いたい人間だと娘さんのことを言っていますが そうさせたのは貴女なんじゃないですか？否定ばかりされてきたから周りに求めるんじゃないですか？ そんなに嫌いなら縁を切れば いいじゃないですか その歳で自分の事も省みれないだなんて呆れます。

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仕返しですよ。自分がやってきた事の報いです。甘んじて受けましょう。私の母もたまに暴れてましたが、正直母のヒステリー起こす姿はトラウマ物です。幼い子には怖すぎます。
主さんも少し分かってるんでしょう？今からでも娘さんに謝っては？
私が厳しく仕付けしすぎたから、今こんな風に言われるんだね。辛く仕付けし過ぎたよ。ごめんね。
って。

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>> 27 娘は、ぼさっとしている女性でとても現代女性とは思えません。 会ってないでしょうからおわかりにならないと思いますが、 良いところをさがすのが… 自分自身のことをおっしゃってるのですか？
主さんの話は、まさにご自身にも言えることですよ😅

悪いことを悪いと言ってくれる娘さんに感謝し、大事にしてあげて下さい。
幼稚な屁理屈を言ってるのはあなたです。
もう還暦のいい大人を通り越した年輩者なんですから💧

年端もいかない若輩者のからみても、主さんが大人にも親にもなりきれてないと思います💨
その年でアダルトチルドレンはマズいですよ😱

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>> 27 娘は、ぼさっとしている女性でとても現代女性とは思えません。 会ってないでしょうからおわかりにならないと思いますが、 良いところをさがすのが… 逃げ道を作らなければ、もっと酷いことになっていたでしょうよ。

幼稚なのはどちらでしょうね。

悪い事を悪いと言ってくれる人を大事にしろ？
それはあなた自身が理解するべきでは？


親の有り難みがわかっていないと言いますが、あなたが有り難くなかった親だからですよ。


それでも感謝しろと言うんですか？

どれだけ娘さんを追い詰めるつもり？



今は、あなたが娘さんにしてきた事が返ってきているだけですよ。

自業自得なんですから、甘んじて受けてはどうですか？

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娘の悪口ばかり😥


てか全て自分の事ですよね？

娘に叱られたくなかったら自分が変わってくださいね。

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これって
本当の話し？
悪いんだけど、どうみても釣り…😏としか思えない…orz

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娘さんしっかり自立されているみたいですし
しばらく会わないようにしてみたらいかがですか？

お互いの精神的にも良くない気がします。

居留守を使うのはあんまりなので
用事を作って外出してしまうとか。

私も主さんの娘さんと同じことしてしまいますが
私自身それが嫌で遠くに住んでます。
年に二度帰りますが、ホテルに宿泊しています。
実家に泊まると母親の掃除や料理に文句ばかり言ってしまうので。

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娘さんかわいそすぎる😢
ヒステリーに育てられたからヒステリーなんです。
子供は親にしてもらった事をそのまましますよ？生き写しです。
今あなたの目にうつってる怖い娘は暴れまわった昔のあなたと同じですよ。


あなたは娘の悪い所ばかり言って子供だから怒られるんです。
大人になりきれなかったんですね。

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娘さん旦那さんの連れ子ですか？
ずいぶんな言いようなので愛情あるのか疑問だったので。

躾を間違えたというより、親子関係を作るのを間違えた感じですね。

主さんにしてみたら娘さんは親の気持ちがわからない。
娘さんにしたら親である主さんの気持ちが分からない。

一緒に暮らしていた時お互い話したりしませんでしたか？


私も感情的な部分で子供を叱る時があるので気を付けます。
気がつかせてくれてありがとう主さん。

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すみません
前回のレス撤回します🙇

主さんの言いたいこと、上手く文章になってないのではないかと思います。
私も上手く言えないけど、活字と言う表面でしか我々は判断出来ないので、活字の表面に隠された内面を見るのは至難の技です。
なんとなくですが、主さんの感情はわかるような、わかると言うよりも何だろう、理解？推測は出来るかな。
親子関係って片方だけでは、タイミングも必要ですよね。
どっちが悪い、良いではなく感情の違いだと思います😔

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私にとっては意味あるスレです。私もたまにイライラして子供を怒鳴りたくなるけど、そんなことしたら主さんみたいになってしまう。気を付けなくては、と勉強になりました。

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>> 27 娘は、ぼさっとしている女性でとても現代女性とは思えません。 会ってないでしょうからおわかりにならないと思いますが、 良いところをさがすのが… え、主の事だよねこれ(笑)

もう天に唾するの止めたら？

うちの母親も酔っ払うと妹に対してたまに絡むけど、主見てたらそれより何百倍酷いわ😩

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>> 11 暴れて怒ったら整理整頓できるようになったから『味をしめて』他のことでも暴れて怒ってきたって書いてありますが… 娘さんに今まで家事を押し付けて… 本文にも、書きましたが子供を育てるために、あえて芝居を
うっていました。

鬼になって、子供に釘をさし間違いをおこさないこて、

叱る事こそ愛情なのです。

責任を感じない人間には、愛情を感じないでしょう？

無責任だから、優しくできるのです。

では、世の中親たちが子供に口うるさく、叱るのはなぜですか？

よせの大人同士は叱りあわないでしょう。

子育ては、子供をだます事だと聞きました。

本当、そう思います。

親の重箱つつくひまあるなら、子供の重箱をつつけばいいのに

• << 41 子供を叱るのと 暴れて怒り鬼になるのは違います。 口だけで叱るのはしんどいけど 愛しいわが子の為にしている 主さんは面倒くさいから脅して暴れただけ(笑) 叱るだけが愛情じゃない 優しくて叱らなくてもまともに子育て出来てる人は 暴れるだけの親よりたくさんいる。
• << 104 先生の教育論は立派ですが、 結果、娘さんはこうなった。 主さん自身も「失敗した」と自覚している。 そして、過去には戻れない。 今は「ほめて育てる」が教育の基本になってるのは、知ってますよね？ 主さんは、子育てに失敗した事を、きちんと娘さんに謝りましたか？ 失敗してもまだ「私はあなたの為に厳しくしたのよ‼」と正当化してませんか？ 親だから子供に謝らなくていい…なんて事はありません。 何かが変わる訳ではなくても、謝るべきだと思います。 自分の非を認めない大人に、説得力はありません。

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>> 12 幼少期に娘を虐待していた母、 今度は娘が年老いた母に仕返しする時が来たんですよ‼ 自分がして来た事が返って来る‼ 素晴らしい事じゃないです… 残念でした。だれが介護など求めるものですか。

遺書に、不肖の娘の事を書き連ね、心配だ心配だと書き

ひっそり旅に出ます。

私が消えてから、私の言葉の意味を噛み締めればいい。

自分の間違いに気付き、背筋を胆を冷やすといい。

だれも彼女に同情しない。親殺しのレッテルはられて生きていけと私は思います

• << 91 早く消えたら？それが世のため孫の為⤵

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>> 39 本文にも、書きましたが子供を育てるために、あえて芝居を うっていました。 鬼になって、子供に釘をさし間違いをおこさないこて、 叱る事こそ… 子供を叱るのと
暴れて怒り鬼になるのは違います。

口だけで叱るのはしんどいけど
愛しいわが子の為にしている
主さんは面倒くさいから脅して暴れただけ(笑)

叱るだけが愛情じゃない
優しくて叱らなくてもまともに子育て出来てる人は
暴れるだけの親よりたくさんいる。

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>> 13 あなたのやってきたことは娘さんの為ではなくご自分の満足の為だったのではないですか？ 娘さんにあれこれキツくされるのは自業自得です。 娘さん… 一切無理です。
食べ物の好みから違う人間だから。

なぜ親の私が娘の機嫌をとらないといけないのですか？

年下の娘が頭を下げるのが当然なのです。

娘がかわいらしく｢お母さん、少しちらかっているけど

この方が使いやすいの？

もしよかったら片付けるよ。｣と言えば

角もたたないのに。
姑にそんな言葉を習わなかったのか、

腹立たしい言いかたばかりするからイライラするのです

• << 49 だから、あなたがそういう子に育てたのです! 自分が育てておきながら、まるで他人の嫁でも責めるよな、自分には一切責任がないような口ぶりですね。 主さんはどうしたいのでしょう? 娘さんに幸せになって欲しいのでしょうか？ それとも憎ったらしからい不幸になって欲しいのですか？
• << 61 おまえはバカだ。娘に年下たがらなんて良く使えるな。頭が悪い上に娘に教育もできないのか。娘に教えてもらえ。
• << 72 姑に言い方を習わなかったのかって、お姑さんが長女さんの教育するべきだって考える時点で既におかしいでしょう😥 普通は主さんの責任ですよ❓ 年下なんだからって自分の子供だったら親より年下なのは当たり前でしょう❓ っていうか、母親だったら年上だの年下だの通常言いませんよ❓ そんな事を本気で言っているのだとしたら基地外さんですね😏
• << 80 子どもが親に似るのは当然でしょう。 娘さんは主さんが怒りながら叱った言い方で育ったのですから。 なぜ姑さんに教育をされる必要があるのですか? 主さんは何を心配してるのでしょうか。 娘さんが主さんにお金を借りるわけでもなく、旦那さん、姑さん、子どもとうまくやっているなら心配なことありませんよ。
• << 87 「姑に習わなかったのか」 この一言であなた母親失格じゃないですか❓ 本来母親が教えるべき事でしょうが…
• << 92 片付けできない主さんに非があるのだから主さんが「散らかしててごめんね」って可愛らしく振る舞えば？ 別に機嫌とりでは無く、悪いことした人がとる当然の行為だと思います。だって主さんさえ片付けてれば口の出しようが無いですよ。
• << 95 整理整頓はしつけても、言葉遣いは教えてこなかったのですか？ 姑が育てたわけじゃないですよ。あなたの子でしょう？ それに汚い家を片づけてもらっといて文句もないでしょう…😓 自分が産んだ子に対して｢年下のくせに｣と年をいう母親もめずらしい。 年上だからすべて正しいとは限りません。
• << 96 その家やその地域代々のしきたりや、味を教えるならともかく、何で成人済の息子嫁の基本的教育を姑がするんだよｗ 言葉遣いは親が教える物。 自業自得だよばぁさん淏昻
• << 105 主さんは、 そんな優しい言葉を… きちんと娘さんに教えたんでしょうか？ 娘の教育を姑に押し付けるなんて、どうかしてますよ。

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>> 14 何だこの主💧 59にもなって大概自己中だな(笑) 娘さん、すごく可哀想…。でも、自分の子供に負の連鎖を繋げることをしない主より立派な母親っ… どこが立派ですか。
結婚以来、パートにもでないで世間知らず、苦労知らずのくせに、文句だけは

3人前。

バタバタ忙しく生きてたら、自分を構う暇はない。

私は不器用なのだ。愛情表現が。

少しはパートでもしてみろ、文句たれ赤ん坊36歳長女よ。

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"叱るのか愛情"と言うならば、娘から愛情もらってるじゃないですか、良かったですね✨


娘さんの為にも早く旅にでてあげて下さい😃

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>> 15 主さんが娘のためにやってきたことだと思ってるのと同じように、娘さん的には今の主さんを思っての行動でしょ。 だって、ゴミ屋敷なんでしょ？ 片付… ゴミ屋敷と言いますが、それは娘の感覚で、世間では普通だと思います。

それに、私は働いてるので長女みたいに一日家の事を構っていられません。

彼女の家は彼女の家。
うちはうちなんです。
働くお母さん、大変だったんだと思わないなんて、冷血な女。

きっと、ママ友達からも仲間外れにあってる事でしょう。

孫かわいそう。

• << 55 なんか、、、 主さんって、、、、 不憫で可哀想ですね😢 その歳でその考え方、生き辛いでしょうね。 今まで孤独だったんですか？ しかも娘さんのお姑さんがかなりの人格者ときたら、自分を比べて妬みたくなる気持ちも分かります💧 でも妬んでも僻んでも、ご自身が醜くなるだけだし、益々孤独になるだけですよ💧 きっと娘さんは、ママ友にも好かれ、子どもさん達にも穏やかな笑顔を向けられて、素敵なお姑さんにも旦那さんにも恵まれて幸せですよ💓 きっと主さんが手に入れられなかった幸せを、全て娘さんが手にしてるんでしょうね👍 娘さんは優しいから、孤独な主さんが心配でしょうがないし、見放すことが出来ないんでしょうね😢 主さんがレスで言い訳すればするほど、娘さんの立派さが際だち、主さんの醜さが露呈されますね。。。
• << 59 なんだか病んでいますね 娘さんには『盆･正月以外来ないで‥』って言えばいいですよ 二女も居るなら安心して来ないと思います。

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？

娘さんはなぜ、わざわざ主さんに会いに行くんだろう
ほっておけばいいのに。

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>> 16 あの… まず、主さんはホントに５９❓ スレ本文、返レス何度も読み返してみましたが、私には何だか辻褄会わない（作り話のような、誰かのネタのよ… ここは、見てますよ。
下の娘に教えてもらいました。

下の娘は、８月で35歳になります。

未婚ですが、私の言う事をよく聞き、素直で空気が読めて、
長女と大違い。

• << 131 うんうん。 あのねおばさん、下の子ってね、立ち回りが上手くなるの。理由知ってます？ 親と上の兄弟姉妹とのやり取りをみてるからさ✌ ごめんね、下の娘ちゃん🎵 でも要領がいいのは上の子よりも下の子✌

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>> 17 それは私もかなり思いました➰ でも釣りにしては駄作だし…(笑) 恥をしのんで、不肖の娘の話をしてるのに。

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>> 42 一切無理です。 食べ物の好みから違う人間だから。 なぜ親の私が娘の機嫌をとらないといけないのですか？ 年下の娘が頭を下げるのが当然なので… だから、あなたがそういう子に育てたのです!
自分が育てておきながら、まるで他人の嫁でも責めるよな、自分には一切責任がないような口ぶりですね。
主さんはどうしたいのでしょう?
娘さんに幸せになって欲しいのでしょうか？
それとも憎ったらしからい不幸になって欲しいのですか？

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>> 18 主さんの子育ては今の主さんには辛いかも知れませんが失敗ではなかったんですよ 整理整頓、家事が出来る女性に成長した(育てた)娘さんが主の様を… 姑も変わった人間で、近くだからと時間あったら顔をだしてあげてと言ってるようです。

家事も、整理整頓もあなたが鬼になって教えてくれたから
大好きになった。

習った事、実践しにきたの。と言います

姑は、叱るばかりの子育てをする人間は子供を信用していない、自分が未熟者、
だから脅し付けて、手元に置きたがるの。

子育ては、自分が子供だったらどうしたい、どうしてほしいか考えればいい。

わからないなら子供に聞きなさい。間違ったら誠意をこめて謝りなさい。と言われてるそうです。

• << 52 えっと・・・ 完璧な姑さんじゃない？ すごくまともでとっても穏やかな人だと思うんですが💦これが普通ですよ。 主こわすぎ😱病気だ・・
• << 58 すごく人間の出来た良いお姑さんじゃないですか😭 主さんは娘さんの悪口ばかり書いていますが、ご自分の娘さんなのに愛情があるのか疑問に感じます。 自分の思い通りになる次女は良い子で、思い通りにならない長女は駄作扱いですか？ 良く長女さん非行の道に走りませんでしたね。 子供は親の操り人形じゃないんですよ？ちゃんと心があって生きているんです。 あなたの文章をみていると自分の親にそっくりでヘドが出そうですよ。 私にも子供が居ますが、こういう母親にだけはならないようにしたいと再確認させてくれたスレですね。ありがとう😚
• << 90 その通りだと思いますが…。 主は結局思い通りにならない長女より、自分の言う事をよく聞く次女が可愛くて仕方ないから、余計に長女が憎たらしいんじゃないの？ 可哀想な主。 あわれだ。
• << 97 娘だと自分の実家ばっかりになりがちで息子親は寂しい思いするパターンが多いのに‥珍しい程出来た姑さん昀俉 良い家に嫁いで長女さん幸せ物だね焏
• << 106 姑さんの方が、よっぽど素晴らしい考えをお持ちです。 そんな姑さんに嫉妬してしまう気持ちもわからなくはないですが 少しは見習った方がいいです。 主さんは傲慢すぎる。 それに自分で気付かないうちは、なにも変わりません。

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