義理の姉の事が好きになってしまいました。

伝えるのはやめましょう。
絶対にOKは出ないし、周りだけでなく、相手も理解してくれません。
道徳的に許されないことや、だめと分かっていればいるほど気持ちは大きくなります。
それはわかりますが、今の状況ではあなたの望みがかなう方策はありませんから、
ひたすら抱え込んで耐えるしかありません。

自分が耐えきれないという理由で相手に伝えてしまったら、何も解決しない上に
大事な相手も苦しめて傷つけることになります。
そしてあなたの父も再婚相手の方もみなが苦しみます。
それは自分勝手というものです。

親が離婚しない限りあなたは相手に受け入れられることはありえません。
とてもつらくきついことですが、これは絶対に乗り越えなければならない試練です。

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そうですよね💦
わかっています。

気持ちを伝えて受け入れられても拒否されても今以上に苦しむ事になるのは良くわかっています。

頭ではわかっているんですが…😔

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受け入れられる可能性はないです。
この苦しみからは逃げられる方法もないです。
あなたの強さが試されています。心の中の思いを出さない強さです。
口に出してしまうのは簡単です。自分の気持ちも少し楽になるでしょう。
ですが、人のために自分を抑える強さを持って下さい。

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私は他の方の意見にそうなのかな❓って思う節ありありですね。

だって血が繋がってないじゃないですか。親が再婚したのは親の勝手だし。

家族内の結婚が許されないのは生まれてくる子供に変な子ができてしまう可能性が高いからです。倫理観て言うけれど何も変ではないですよ。親と子の人生は別物なんだし。

ただお姉さん襲うのだけは止めましょうね。私はお互い合意のつき合いなら血が繋がってないから悪くないと思いますよ。

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相手が薄々気付いてて、引いてる感じもないんなら気持ちを話してもいいんじゃない❓

ダメだったらしばらく顔合わせづらいと思うけど……😔
ホントに我慢出来ないなら話してもいいかなって思う。

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伝えてどうするの？
自分が苦しいから伝えるの？
それを知った相手の気持ちも考えずに？
ずいぶん我が侭（わがまま）で自分勝手な人ですね…自分が楽になればいいなんて…。
”頭では判ってる”…判ってないですね…ただ自分が楽になりたいと思ってるだけでは？

もし、”自分の気持ちに正直に”なんて考えてるなら止めなさい。
そんな理屈は子供の考えです。

大人なら、自分の気持ちと相手の気持ちを考えて、そして、その結果を考えてください。
それが出来るのが大人で、出来ないのが子供です。

主さんは、大人ですか？子供ですか？

• << 9 恋愛なんてみんな自分勝手なものでは❓ ダメもとで、告白するようなことだって、好きでもない相手からすれば迷惑なこと。 もしも、主さんが気持ちを伝えてから起こるだろう全ての結果を、どんな事が起こっても我慢できる、受け入れられるなら私はいいと思う。 ただし、受け入れられないのならやめときなさい。辛いだけだから。最後に選択するのは誰でもない貴方です。

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はい😔ごめんなさい。
そう言われたら確かに自分の事だけでわがままですよね😫

でも意見が別れているのも驚きました。

最後はやっぱり自分の判断ですよね😥

こんなの本当におかしい事だってわかっています。

今まで何回も諦めたけど毎日あっているとどうしても思い出してしまいます。

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>> 7 伝えてどうするの？ 自分が苦しいから伝えるの？ それを知った相手の気持ちも考えずに？ ずいぶん我が侭（わがまま）で自分勝手な人ですね…自分が… 恋愛なんてみんな自分勝手なものでは❓

ダメもとで、告白するようなことだって、好きでもない相手からすれば迷惑なこと。

もしも、主さんが気持ちを伝えてから起こるだろう全ての結果を、どんな事が起こっても我慢できる、受け入れられるなら私はいいと思う。

ただし、受け入れられないのならやめときなさい。辛いだけだから。最後に選択するのは誰でもない貴方です。

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>> 9 確かに一般論ではそうですね。
でも、今回は義姉が相手です。
その結果を受け入れて我慢するのは主さんだけでは無いです。

義弟に告白された義姉は、何をどのように受け入れて我慢すればいいのでしょうか？
両親が離婚しない限り、義姉か主さんどちらかが独立しない限り、同じ屋根の下で毎日顔を合わせるのです。
義姉は”好きになれないから他人でいましょう”なんて事は出来ないのです。

そんな結果責任を主さんは取れるのでしょうか？

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主さん、辛いですね…

私は主さんの気持ちが倫理的におかしいとは思いませんよ。だって血はつながってないんですもんね。

ただ、聞いた話では親が再婚して一度でも籍を入れてしまうとたとえ親が離婚しても主さんとお義姉さんは結婚出来ないそうです。法律的にはそうなっているらしいので…

一番に考えるべきは自分の気持ちか？お義姉さんの苦しみか？ご両親の幸せか？
それを考え抜いて結論を出すべきだと思います。

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主さんはじめまして。

子が子のうちの親の離婚・再婚は、どういった都合があれ親の勝手。親がまだ子共だということになる。それを我慢し受け入れた子は親よりは大人。代償として子には心に傷を負う可能性が高くなる…まして主さんは15歳、大切な時期です。
気持ちを声に出すことは簡単なことではない。自分の中で決断が下ったから声に出せる。
気持ちを押さえれば押さえれるほど、高ぶってしまいます。
義姉に気持ちを伝えると決断するのは主さん本人が決めること！

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