彼との関係

今日は、日曜日
彼と会うことのない日
以前は、会えない日は、辛くてたまらなかったけれど

今は、心穏やかに過ごせる

それだけ夫に気持ちが戻ったんだと思う

それでも、まだ彼へ、ハッキリ別れ話しできない私は、駄目人間💧
もう半年、彼にエッチを拒否し続けているけれど、彼は、離れてくれない

毎日４０分間、電車の中で熱心に私に話しをするだけでも、彼は、癒されるのかな

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彼に出会った頃
私は、度重なる夫の裏切り（借金、不倫）に心身共にボロボロ

毎日死ぬ事ばかり考え、実行しかけた事もあった

それをとどまらせていたのは、息子と娘の存在

素直にとっても良い子に育った子供達

当時、高校生と中学生
子供達のため
夫との仲が　どんなに険悪でも子供達の前では、以前と同じ仲良し夫婦を演じた

それから息子が社会人として
寮に入り
何回か目かの帰省のおり
夫婦の不仲について
話した

息子は、驚いていた
全然きずかなかったと
娘には、話さないでと口止した

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夫の不倫を許し
夫婦の修復をしている時期に
私は、言いよってくる彼にどんどん惹かれていった

夫にしっかり愛されている実感が欲しかった
それなのに夫は、私に愛されている事に安心しきって
夫婦の修復に努力しているのは、私だけ

夫は、ただ、何もなかったかのように呑気に平穏に暮らして…

私には、そう見えた

夫を許した時から私の苦しみは、始まったのに
彼は、愛してると言ってくれる
私の話しを真剣に聞いてくれる
手を繋いで歩いてくれる
マメに📧してくれる
私を楽しませるために、しっかり下調べしたドライブコース

私は、彼に夢中になった

夫の事は、どうでも良くなった
子供達のパパって事だけ
彼との出会いは、神様からのプレゼントだと思った

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私は、一日中、彼の事を考えるようになった
彼との関係は、本当の恋人同士のようで

とても楽しかった

夫もこんなふうに楽しんだんだろうなと思い
夫への罪悪感は、全くなかった
知られる事になっても良いとさえ思った

今度は、夫が苦しむ番だと

ただ彼の奥様には、申し訳ないと感じていた
彼は、奥様の不満ばかり口にし、セックスレスだと言っていたが
不倫する理由には、ならない

夫には、身体に指一本触れられるのも嫌になった

完全に夫を拒否するようになって

夫は、戸惑い、私の顔色を伺いながら、生活するようになった

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週末の休日の２日のうち一日は、彼と一緒にすごした

彼と一緒にいる時には、全くの別人になった気持ちになった

そして彼とのデートを心の底から楽しんだ

何回か２人で旅行にもでかけた

非日常の世界

彼と一緒にいる時だけ本当の自分でいられる気がした

家に帰るのが苦痛だった

下の子供が高校を卒業したら

離婚する

それまでの、仮面夫婦の演技

毎日、そう自分に言い聞かせ仕事も家事も

彼に出会う前以上に頑張った
夫も同じように
父親として
夫として
良き家庭人に戻るように努力し始めていた

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夫の努力を始めた姿は
私にとって鬱陶しい

今さら遅い

以前みたいに好き勝手に一人で遊んでくれた方が、彼と付き合いやすい

夫も新しい彼女を作れば良いのに

夫は、そのうち嫌になって遊び始めるだろう
そう思っていた

私は、良き家庭人を演じつつ

離婚後の生活設計に向けて、着実に動き始めていた

その中に彼の姿は、期待して居なかった

まだ子供の小さい彼の家庭からパパを奪う気持ちは、持てなかった
こんな関係は、いつかは、破綻する

それに、私は、誰も信用出来なくなっていた
頼るものは、自分しかない

時には、自分も信用できないけれど
彼が「愛している」と言い続けてくれる事で
自信と元気を取り戻していた

それから、冷静さも

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私は、彼と関係を持つようになって
一年ぐらいは、彼にすっかり依存しきっていた
彼に逃げこんでいた

彼と一緒にいる時は天国で
逢えない時は地獄だった

心の底から笑えるのは
彼と一緒にいる時だけ
家に帰るとニコニコしているものの、全部作り笑い

夫と同じ食卓だと
食事が喉を通らない
吐き気までする

夫が居ない時や
職場で、なるべく食べ物を無理にでも詰め込んだ

仕事も家事も、体力勝負だから


夫の全てが嫌だった
本当に死んで欲しいとさえ願った

それなのに、今は、愛しいと思う気持ちが戻っている

自分の心が不思議だ

自分も夫を裏切り続け
今まで裏切られたお返しができ
気がすんだのだろうか
今は、夫との会話でも屈託なく笑える

私の家庭での居場所がまた、戻った

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金曜日に彼からまた
デートの誘いがあったけれど

断ることができた
ずっと、断り続けいるのだけど

彼としては、笑顔で毎日、楽しそうに自分の話しを聞いてくれる私が

ずっと別れる事を考えているとは、思えないのだろうな

彼の事を好きな気持ちは、変わらないから
彼と会話していると楽しくて
ついニコニコしてしまう

彼と別れるために転職までしたのに

同時期、彼の営業所の移動があって
帰宅の電車がほとんど毎日一緒になってしまうなんて…

自然消滅は、無理だよね

ハッキリ別れ話ししないとね

夫との関係に、もう、波風は、立てられない

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このまま
通勤電車の中での話し相手

ってだけの存在でいられないかな…

前に私がプラトニックな関係に戻れないかなって聞いた時に

彼は
俺も男だからね、それは、かなり辛いな
って言ってたよね

無理だよね

別れ話

電車の中でするわけにもいかないし

最後は、２人で会わないといけないよね

なんて切り出せば良いかな…

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今日は、いつもより、ずっと、ひどい彼の職場での愚痴

４０分間ずっと職場の愚痴、上司への不満

新しい上司との折り合いが悪くて、かなり、きついみたい

自分を曲げない所のある彼だから

どうする別れ話

転勤願いを出そうかな～って言う彼に

思わずそれがいいよ
って
強く薦めてしまった

え～じゃあ
逢いにきてくれる～って彼

絶対行かないと
心の中で思いつつ
話しを変えた

私も新しい職場で疲れてるの

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良かった

今夜は、同じ電車じゃなかった

ホッとしてしまう

昨夜の彼との会話の中で
私と夫、最近とっても仲良しなんだ

って話した効果の現れかな

彼は、聞こえないような感じで
すぐに話題を変えちゃったけど

このまま自然消滅が
私的には、一番楽なんだけどな

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彼との出会いがあったおかげで
夫と修復する事ができた

今、私が生きていられるのさえ
彼との関係があったから
そんな私の方から
別れを告げるのは
後ろめたい気持ちさえする

けれど

彼も家庭を壊す気持ちがないＷ不倫

依存していた気持ちは
お互いさまだよね

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夫とは、本当に仲良し
会話も弾む

だけど、やっぱり心の底からは、信じられない

でも、今度また裏切られる事があっても

あ～やっぱり
そうな事もあるよ

とすんなり受け入れ

私が一番有利な条件で
夫を切り捨てる事ができると思う

ここ５年ぐらい
私には、無縁だと思っていた
愛憎のゴタゴタの中で
心の半分が凍り付いてしまったような気がする

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夫との２人だけの休日
ゆったりと☕🍰と会話を楽しみながら、ＤＶＤを見る

平和で心穏やかな日常
こうやって、終生添遂げていくんだよね

私のこの気持ち
今の夫の気持ちが
ずっと変わらないと
本当に信じる事ができたらいいのに

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私には、幼い時からの自殺願望がある

喧嘩の絶えない両親を見て育ったためらしい
母からは、度々「あなた達のために離婚できない」と言われ

長女の私は、母の欲求不満のはけ口だった
暴力もよく振るわれた
面倒事に突き当たると
ムクムクと死んでしまいたい思いがもたげてくる

それでも本当に実行できないのは
本来からの楽天的な性格からかな

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