妹が可愛くない、他人の子に見える

皆さん本当にありがとうございます

無理せず関わっていこうと思いますし、本当に妹のことで嫌なことを言われた時には伝えてみようと思います。

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妹の面倒をみるのを頑張らなくてもいいですよ。
いつもお疲れさまです。友達と遊びに行ったりしましょう。
お母さんに何か言われたら自分の気持ちを伝えていいですよ。怒られるのは嫌だけどお母さんが悲しむのはお母さんの自業自得ですので。
お互いに感情的になるのが嫌なら手紙を書いて渡してもいいと思います。

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あなたの感情は当然。
それが嫌で大人になったら親とも妹とも絶縁する人さえいる。同じ会社にも腹違いの兄弟が生理的に無理で（嫌いではなく）1人暮らしを選択してる人もいる。親の都合に合わせなくても構わない。自分は自分。

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そんなの当たり前に嫌だわ。母が女としての自分、自分って感じの人なんだろうね。
それも全部勝手に。身勝手じゃない。

私も母子家庭だったんだけど、母は一切そんなことせず、私やら兄弟を大事に育ててくれました。

当時の私なら泣きじゃくって暴れてたかも。笑なんでなんで！って

親に言ってみたら？親子なんだし言いたいこと言った方がいい。その感覚はやがて歪みになってくると思う。

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これはお母さんが主さんの気持ちを汲み取れなかったことによる普遍的な意識なんだと思います。

うちも再婚者同士の夫婦ですが妻の連れ子と二人の子供の間には目に見えない壁があることをみんなそれとはなく感じながら家族してきてるんだと思います。

しかしその子達の母親は同じ母親、一人の女性が産んできた子供達。

年齢差があるし主さんには主さんの価値観もあるのでそれが間違った価値観だとは思いません。なので主さんなりの関わり方でいればいいんですよ。

我が家の場合どっちかというと実子より妻の連れ子達との方が仲がいい気もしますね。それは連れ子達が幼き頃、連れ子達の要望での再婚だったからかも知れません、

当時5歳3歳だった連れ子とももう家族をやって20年越えてます。その子達は俺が実父でないことも知っていますよ。でもね自分達のパパは俺しかいないと断言してます。

同じ再婚者夫婦といえどもその過程と形も様々なのでどれが正解でどれは間違いとか無いと思うんです。その中で主さんが導き出した自分なりの答えで良いと思いますよ。

自分の心に正直に居て、妹さんとの間隔を意識すればいいんです。やがてはみんな巣立つのですから。そして自身が親になった時今の思いを懐かしく思えると思いますよ。

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無理に面倒見る必要もないです。
もちろん意地悪はだめだけど、勝手に再婚して作ったのは自分なのにその尻拭いを子供に押し付けるのはおかしな話だし。
ヤングケアラーじゃないですか。

忙しい時に少し妹を見ててねって程度だとしても異父妹の面倒は見たくないよね。

私の友人も主さんと同じ家庭環境で家が嫌だったから自ら施設に行ったけど、施設に抵抗がないとか家にいるよりマシだと思うならそっちの選択肢もありだと思います。
主さんがいくつか分からないけど全寮制の高校に行くとか。

施設に行く気がない、行くのが認められないなら、部活や図書館で勉強するなど、家にいる時間を極力減らすしかないと思います

あと将来母親や義父に何かあった時に異父妹の面倒や経済援助を押し付けられる場合もあるので、大学進学か高卒での就職を期に遠くに引っ越すことをお勧めします。

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シンママが恋愛するのは自由だけど、再婚とな）ば普通の母親は子供の意思を尊重しますからね。
母親の有り難みや気持ちが分かるのは、母親が「女」を優先せず、子供が自立するまで子供の気持ちを一番に考えてくれてるからです。

その積み重ねで子どもも母親に受け入れてもらえてる、愛されてると感じ、自然と自立していって母親への感謝も湧き出てくるんです。
そこでやっと母親の幸せも考えられる余裕も出て来て、良い人出来たら再婚しても良いよって気持ちにもなるし、異父妹のことも受け入れられるようになるんだと思います。

その過程をふっとばして、新しい父よとか妹なんだからと言われても、何十年経とうが受け入れられないですよ。
子供の時の出来事は精神的な成長の上でそれだけ大事なんだから。

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再婚前から男が入り浸ってたなら母親は親ではなく、「女」としての意識が強く、あなたの気持ちよりも女としての自分の幸せのことしか考えてなかったんだと思います。
そんな状況で新しい父親を実父のように思えるわけもないし、そんな父親違いの妹を可愛いと思えるはずがないです。
新しい父親と妹に母親を盗られたようなものだもの。

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今の貴女の年頃では、まだまだ理解が出来ないと思います。
まだまだ３歳なので年の差があるからね。
貴女は、あと２０年後、３０年後ならば、気持ちも変わると思います。

今の生活が嫌ならば、独立を考えるしか無いと思います。
貴女の両親も妹が、幼いとどうしても妹を庇うからね、特別扱いに見える、今まで貴女の母親は、離婚をしても、母親の味方でしたからね。
最近をして新しい家族が、増えて義理の父親とか幼い妹との生活で貴女の居場所が、小さく感じるのだと思います。

貴女が、もしかしたら、お邪魔虫に感じるのかもね。

高校を卒業したら、家を出て親の母親の有難味を感じる時が来ると思いますけどね。

貴女が大人になれば、母親の気持ちが理解をする事が出来るし、母親が、どれだけ寂しいのか理解出来る日が来ると思いますけどね。
今の貴女が子供とは、思わないけど。

母親でもあるけど母親も女だと貴女も人生を経験をしたら、貴女も理解出来る時が来ると思います。
妹も好きになる時が来ると思います。

それが、家族ですよ。
今は、無理に理解をしないでも良いと思いますよ。

嘘は、嘘だからね。
妹は、嫌悪感が、あるのが、普通の気持ちだと思います。
決して貴女だけでは、無いと思います。
受け入れられない人生もあると思います。
でも今わね。

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>> 1 自然なことです。 年の離れた兄弟でしかも異父兄弟ならほとんど他人の子と変わりません。 いまいくつか知りませんが高校卒業したら家を出られる… 自然なことだと言ってくれて嬉しいです
ありがとうございます

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>> 2 かわいがるタイプもいるし、傷つけない程度に離れて暮らせばと思う。嫉妬深いタイプは母を取られたと思うよね そうですよね傷つけないよう、そして自分も苦しまないくらいに頑張ります
ありがとうございます

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>> 3 父と親しくなる期間あったんです1年ほど家に来てました、てかほとんど住んでました。
父は県外で働いていたので月に1〜2回家に来るくらいでしたので友達だと思ってたというか、そう思いたかったんです。
たしかに妹の誕生は私にとって衝撃的ではありました。ありがとうございます

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お母さんが再婚する前にあなたに相手の男性を紹介して徐々に親しくなるように時間をかけるべきでした。
あなたがお母さんの再婚について
考える時間が必要でした。
お母さんの再婚をあなたが祝福する気持ちになれたならそこで再婚すべきでした。

あなたの気持ちを度外視したのはあなたの存在を度外視したのと同じだから、あなただけ新しい家族の一員になれていないのだと思います。
一緒に家族になって行こうという準備期間があったら妹の誕生も喜べたと思います。
あなたにとって妹の誕生は暴力だったのだと思います。

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かわいがるタイプもいるし、傷つけない程度に離れて暮らせばと思う。嫉妬深いタイプは母を取られたと思うよね

• << 5 そうですよね傷つけないよう、そして自分も苦しまないくらいに頑張ります ありがとうございます

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自然なことです。
年の離れた兄弟でしかも異父兄弟ならほとんど他人の子と変わりません。
いまいくつか知りませんが高校卒業したら家を出られるようにいまのうちから自活する準備をしておきましょう

• << 6 自然なことだと言ってくれて嬉しいです ありがとうございます

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