気分屋の夫にイライラ

自分達で考えるデートはやめて
ツアー行っては？
時間も内容も決まってますよ。

• 共感1
• レスに返信

>> 1 彼はそういうのを嫌うんですよね。だからあえて交代制でリーダーをしているんです。全てツアーにするというのは根本的に解決しているように見えて私だけにメリットがあり彼は損をする方法なのではないでしょうか…

• 共感0
• レスに返信

>> 2 夫婦で出かけるのやめて
それぞれ友達とかと外出されては?

スレ主さんのご夫婦としては
交代制のリーダーにする事で歩み寄っている「つもり」なのかもしれないですが、
お互いに摺り合わせをしていないので
ずっと平行線でしかありません。

2人で一緒に考えない時点で歩み寄っていないからです。

そんなわけで考えるダケ無駄です。

お互いに相手がリーダーの際に、相手のこだわりや根拠、理由?を理解しようという気持ちがないので、交代制にしている事も意味がありません。

お出かけは一度やめて
とことんお話をされては?と思いますよ。

合理的で具体的な根拠を伝えて
合理的で具体的な根拠を聞いてみてください

多分ですが、スレ主さんがご主人の理由?は理解出来ないかもしれないですが、スレ主さんが何処に行くか等を知りたい理由に関しては納得して貰えるかもしれないです。
男性は財布1つあれば大抵なんとかなる
女性はそうはいかないので分からないのだと思います

今はご夫婦2人ですが、もしお子さんが生まれたとなると用意は必須ですし、下調べも必要になります。

そうですね、スレ主さんがリーダーの日にきちんと用意をしないと行けない登山(トレッキング程度から)等をされたら、用意をしないと行けない理由が分かるかもしれないですね。

• 共感1
• レスに返信

>> 3 ありがとうございます。最後の提案面白いですね。やってみます！

ちなみになぜ話し合いの結果交代制になったとは思わなかったのでしょう？
そしてなぜ、子どもがいない事が前提なのでしょう？
結論から言うとリーダー交代制は彼の提案ですし、私たちなりに話し合った結果ですよ。子どももいます。
彼の行動に対しても理解しようとしたからこそ私と彼の違い(私は計画型で彼は探索型)だという事が分かったのです。
話し合いが足りないと感じるのであれば具体的な話し合いのスキームやアプローチを教えていただけると嬉しいです。

• 共感0
• レスに返信

>> 4 うわ
子供いてそれされてるの？

ないわー

既に話し合ってご主人の提案にのった？
終わってます
ごめん
無理

• 共感1
• レスに返信

>> 5 えええええ！？
でもきっと、まさかそんなはずないと思ったということですよね。
まさか話し合ったはずないし、妻が勝手にいろいろ決めたはずだし。子どもいて気分で直前に目的地変えたり、ないない。そう思ったということではないでしょうか。そうであって欲しいです。

私がワガママなんだと思いたいです。心が狭くて適応力が低いのだと思いたい。
結婚する相手、間違えてないですよね…？

• << 9 子供いて、そんなのしたら大惨事ですから・・・ まさかお子さん連れて行ってると思わないですよ 夫婦でお互いの行きたいところに交代制で外出していて振り回されています。 だと思いました。 高い靴はいて動きにくいスカートで急に動物園で1日歩かされた。とか ラフな服装なのに急にお洒落な地域のデパートとかお店に連れて行かれたとかかと… 子供いたら外出先で持って行く物がそもそも違いますし 着せる服も違いますし 手持ちのあやす為の玩具も違いますし 外か中かでも違いますし 汚す場所なら着替えいりますし 水とか砂場あったら更にタオルとか敷物要りますし 子供いたら外出するのに行き先言わない 行き先変更とか(天気とかで臨機応変とかならともかく)ないですよ… 天気予報もチェックですよ。

• 共感0
• レスに返信

あ、1つ提案

お子さんとご主人だけで行かせましょう。

スレ主さんが何処に行くか等聞く理由わかると思いますよ。
今って要するに、スレ主さんが何とかしているって事ですよね?

まあ、ご主人気にしない可能性もありますけど
そうなればスレ主さんも諦めつくのでは?

ご主人だけでお子さんと行かせて
お子さんに感想聞いてみて
採点して貰ってください。

• 共感0
• レスに返信

>> 7 子どもまだ2歳でして…夫と2人でお出掛けさせた事はありますが、彼は別に計画出来ないわけじゃないのでちゃんとやりやがるんですよね。
私の言っていることも、理解はしてるんです。でも私がいると甘えるんです。まず家族で思い出は沢山作りたいし、またお互い甘えてる部分はあるのでお互い様と思うようにしていますがやっぱりイライラするので、相談した次第です。

• << 10 ちゃんとやりやがる んですか つまり、サプライズが好きで自分は用意周到なんですか? でしたら、イライラしないで 流されてください。

• 共感0
• レスに返信

>> 6 えええええ！？ でもきっと、まさかそんなはずないと思ったということですよね。 まさか話し合ったはずないし、妻が勝手にいろいろ決めたはずだ… 子供いて、そんなのしたら大惨事ですから・・・
まさかお子さん連れて行ってると思わないですよ

夫婦でお互いの行きたいところに交代制で外出していて振り回されています。
だと思いました。

高い靴はいて動きにくいスカートで急に動物園で1日歩かされた。とか

ラフな服装なのに急にお洒落な地域のデパートとかお店に連れて行かれたとかかと…

子供いたら外出先で持って行く物がそもそも違いますし
着せる服も違いますし
手持ちのあやす為の玩具も違いますし
外か中かでも違いますし
汚す場所なら着替えいりますし
水とか砂場あったら更にタオルとか敷物要りますし

子供いたら外出するのに行き先言わない
行き先変更とか(天気とかで臨機応変とかならともかく)ないですよ…

天気予報もチェックですよ。

• << 11 そう！そうなんです！もちろん2人の時もイラッとはしていましたが子どもいると特に大変で… いつも私は何にでも対応出来るようにと大荷物。子供もママ抱っこーで夫に荷物をお願いしたら「重すぎ〜笑」とか言われた日には…もうブチ切れですよ。 今は怒りすぎて「いつも怒ってる」と余計話を聞いてくれなくなり、どうにも立ち行かなくなっております。

• 共感1
• レスに返信

>> 8 子どもまだ2歳でして…夫と2人でお出掛けさせた事はありますが、彼は別に計画出来ないわけじゃないのでちゃんとやりやがるんですよね。 私の言っ… ちゃんとやりやがる

んですか

つまり、サプライズが好きで自分は用意周到なんですか?

でしたら、イライラしないで
流されてください。

• << 12 いいえ。子どもと2人の時だけです。 家族みんないると完全に全て私の適応力に委ねられます。

• 共感1
• レスに返信

>> 9 子供いて、そんなのしたら大惨事ですから・・・ まさかお子さん連れて行ってると思わないですよ 夫婦でお互いの行きたいところに交代制で外… そう！そうなんです！もちろん2人の時もイラッとはしていましたが子どもいると特に大変で…
いつも私は何にでも対応出来るようにと大荷物。子供もママ抱っこーで夫に荷物をお願いしたら「重すぎ〜笑」とか言われた日には…もうブチ切れですよ。

今は怒りすぎて「いつも怒ってる」と余計話を聞いてくれなくなり、どうにも立ち行かなくなっております。

• 共感0
• レスに返信

>> 10 ちゃんとやりやがる んですか つまり、サプライズが好きで自分は用意周到なんですか? でしたら、イライラしないで 流されて… いいえ。子どもと2人の時だけです。
家族みんないると完全に全て私の適応力に委ねられます。

• 共感0
• レスに返信

>> 12 お子さんと2人の時だけ・・・
スレ主さんが普段は全てに対応可の重装備・・・

でしたら、重装備やめましょう

そして行き先とか聞いてないからって言ってください

何か言われたら
この間荷物重いって言われた。って返してください。

• 共感2
• レスに返信

>> 13 ごめんなさい、否定したい訳では無いんです…ただ…実践済みです。
「えーなら全部そっちの好きなようにしなよー結局僕の行きたい所には行かせてくれないんだよねー」みたいに言われてしまい、なんか腑に落ちませんでした。
もちろんいや尊重はしているけど何でもかんでも言う事聞くのは難しいよ、とか、何度も前言撤回するのを辞めて欲しい 一貫性を持って欲しいだけだよ、とかいろいろ伝えてはみましたが、「でも気分が変わるのが僕の性格なんだし仕方なく無い？それがどうしても嫌なら家族でお出掛けは諦めるか、全部君の言う通りにするかでしょ？ワガママには別に付き合うよ！僕が我慢すれば良いだけだし！」とか若干余計な事言うんですよね。今はいろいろ経てまた夫と交代制で予定決めていますが、やっぱりイライラしています。

• << 23 >「えーなら全部そっちの好きなようにしなよー結局僕の行きたい所には行かせてくれないんだよねー」みたいに言われてしまい、なんか腑に落ちませんでした。 ??? ご主人が準備出来る方なんですよね? それなのに、スレ主さんが重装備やめて、準備してなかったよ。ってなったら ↑ ですか? 挙句、「家族のお出かけやめよう。」 又は、「俺が我慢するよ」 結局のところ打つ手なしでは? 他の方のレスにあった せめて、Aパターン Bパターン Cパターン みたいにはいかないんですか? それだけでも相当楽になると思いますけど? Aは夏でお出かけが屋内ならセット Bは夏で水遊び場とか砂場のあるところセット Cはがっつり歩くからベビーカーも簡易でなくフルセット みたいな… お互いに歩み寄っている「つもり」で 摺り合わせしてないんですよ 近づいてないんです 揉めてお互いの我を通した別パターンを相手のリーダーの日に不満抱えて粛々と従っているダケ お子さん2才なのでこれからだんだん装備は減りますけど(すごく汚すようにはなるので、着替えは要るけど、本人にリュックで持たせられるようになる) 体重は増えるのでベビーカーもない日だって遊び疲れて寝てしまってもご主人がいれば抱っこして貰えます。 なんというか・・・ 摺り合わせしましょうよ・・・

• 共感0
• レスに返信

行動パターンが合わないからお楽しみのためのお出かけは控えて、必要だけ行けばいいと思う。
相手から見たあなたも、計画が細かすぎて息が詰まる、言葉を求められすぎて疲れる。
目的は、食材を買う、子供を遊ばせる、ぐらいで大雑把にたてれば。出かけるタイミングは時間で決めておいて各自調整。

あなたの楽しみーっていうオーラが旦那のプレッシャーになってる可能性あるなと思いました。

イライラも旦那につたわるんじゃないでしょうか。

• << 17 そう！絶対にそうなんです。 それが言いたかったんです。 お互いとにかく行動パターンが合わなくて…どちらが悪いとかではなく、合わないところにモヤモヤしていたんです。 でもお互い子どもを連れて一緒に出掛けたいという気持ちは一緒ですし、2人体制だからこそ行けるところもあったりして。 私は特に白黒ハッキリつけたい極端な性格でもあるので、必要ってどれぐらい？どこまで？と分からなくなってしまうので、なかなか話が進まないんですよね。

• 共感2
• レスに返信

楽しみーって言って急な変更は天邪鬼としか思えない。
気まぐれで自分の思った通りにやらないと気がすまないって子供いるのにただの我儘ですよ。
っていうより旦那さんも主さんも発達障害なのかなと思っちゃいました

• << 18 ちょっと失礼では！？ でもそうですね。診断される程度かは置いてもお互い性質はあって、それが真逆なのだと思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 15 行動パターンが合わないからお楽しみのためのお出かけは控えて、必要だけ行けばいいと思う。 相手から見たあなたも、計画が細かすぎて息が詰まる、… そう！絶対にそうなんです。
それが言いたかったんです。
お互いとにかく行動パターンが合わなくて…どちらが悪いとかではなく、合わないところにモヤモヤしていたんです。
でもお互い子どもを連れて一緒に出掛けたいという気持ちは一緒ですし、2人体制だからこそ行けるところもあったりして。
私は特に白黒ハッキリつけたい極端な性格でもあるので、必要ってどれぐらい？どこまで？と分からなくなってしまうので、なかなか話が進まないんですよね。

• 共感1
• レスに返信

>> 16 楽しみーって言って急な変更は天邪鬼としか思えない。 気まぐれで自分の思った通りにやらないと気がすまないって子供いるのにただの我儘ですよ。 … ちょっと失礼では！？
でもそうですね。診断される程度かは置いてもお互い性質はあって、それが真逆なのだと思います。

• << 21 イレギュラーに弱いから事細かく計画立てて動きたい。 家族のことも考えずに自分の気分だけで急にころころ予定を変える。 すり合わせや話し合いも出来ず、自分の要求が通らないとすねてネチネチ文句を言うだけの旦那。 どちらも特徴的に度が過ぎてるんですよ(特に旦那)。 普通ならもっと融通ききますから。発達障害入ってるんじゃないかなと。

• 共感1
• レスに返信

白黒つけたいって自分はいいけど相手には攻撃に移りますよ。家族として仲良くやっていきたいのであれば許容力だと思う。

ちょっと15分だけ子供見といて、遅くても1時半には戻る、とかだと旦那も時計見て目安つくと思います。

お互いの楽しみたのに責めたり疲れたりするのもったいないので。極端な性格と行動パターンを見直しましょう。

例えば、行く場所によって、準備する小物や服が違うから、Aセット、Bセットにしとくとか、
カジュアルな基本形で、あと、帽子と子供の食器などをプラスするとか、最初から軽いモードで行くからこの中で決めてとか。

それぞれの形は子供が手を離れたらいけると思う。

• 共感1
• レスに返信

>> 19 ありがとうございます！
すみません、つい夫の愚痴を言ってしまい話がぶれましたが、結局はスレッドに書いたように自分自身がイライラしない方法を探しているんです。
夫に合わせる事はある程度慣れてきましたがそれでも性格上イライラするので、この性格の直し方もしくは捉え方を広げる方法を知りたいです。

• << 27 最初から期待しないことですかね。

• 共感0
• レスに返信

>> 18 ちょっと失礼では！？ でもそうですね。診断される程度かは置いてもお互い性質はあって、それが真逆なのだと思います。 イレギュラーに弱いから事細かく計画立てて動きたい。

家族のことも考えずに自分の気分だけで急にころころ予定を変える。
すり合わせや話し合いも出来ず、自分の要求が通らないとすねてネチネチ文句を言うだけの旦那。

どちらも特徴的に度が過ぎてるんですよ(特に旦那)。
普通ならもっと融通ききますから。発達障害入ってるんじゃないかなと。

• << 24 そう思いますよね。

• 共感2
• レスに返信

✕私の適応力の低さや心の狭さも問題
◯私の適応力の低さや心の狭さが問題

言葉遣いは正確に。

• << 25 正確なはずですが！ どういう事ですか？

• 共感3
• レスに返信

>> 14 ごめんなさい、否定したい訳では無いんです…ただ…実践済みです。 「えーなら全部そっちの好きなようにしなよー結局僕の行きたい所には行かせてく… >「えーなら全部そっちの好きなようにしなよー結局僕の行きたい所には行かせてくれないんだよねー」みたいに言われてしまい、なんか腑に落ちませんでした。

???

ご主人が準備出来る方なんですよね?
それなのに、スレ主さんが重装備やめて、準備してなかったよ。ってなったら
↑
ですか?

挙句、「家族のお出かけやめよう。」
又は、「俺が我慢するよ」

結局のところ打つ手なしでは?

他の方のレスにあった
せめて、Aパターン
Bパターン
Cパターン
みたいにはいかないんですか?

それだけでも相当楽になると思いますけど?

Aは夏でお出かけが屋内ならセット
Bは夏で水遊び場とか砂場のあるところセット
Cはがっつり歩くからベビーカーも簡易でなくフルセット

みたいな…

お互いに歩み寄っている「つもり」で
摺り合わせしてないんですよ

近づいてないんです

揉めてお互いの我を通した別パターンを相手のリーダーの日に不満抱えて粛々と従っているダケ

お子さん2才なのでこれからだんだん装備は減りますけど(すごく汚すようにはなるので、着替えは要るけど、本人にリュックで持たせられるようになる)

体重は増えるのでベビーカーもない日だって遊び疲れて寝てしまってもご主人がいれば抱っこして貰えます。

なんというか・・・
摺り合わせしましょうよ・・・

• << 26 うーん、なぜすり合わせしていないと思うのか分かりません。 夫の自己分析や自分理解と私の解釈が一致していないからでしょうか？ 夫は大まかにでも決めたらその気がなくなる人です。 行動を制限される事を極端に嫌っているようにもみえますが私と一緒の時のみなので、それについても言及はしていますが本人は否定します。 元々自由だけど人に合わせる事も出来るだけらしいです。 また再度申し上げますが話し合いやすり合わせは自分たちなりにしています。 足りないと思うのであればすり合わせの方法を具体的に教えてくださると助かります。

• 共感1
• レスに返信

>> 21 イレギュラーに弱いから事細かく計画立てて動きたい。 家族のことも考えずに自分の気分だけで急にころころ予定を変える。 すり合わせや話し… そう思いますよね。

• 共感0
• レスに返信

>> 22 ✕私の適応力の低さや心の狭さも問題 ◯私の適応力の低さや心の狭さが問題 言葉遣いは正確に。 正確なはずですが！
どういう事ですか？

• 共感1
• レスに返信

>> 23 >「えーなら全部そっちの好きなようにしなよー結局僕の行きたい所には行かせてくれないんだよねー」みたいに言われてしまい、なんか腑に落ちま… うーん、なぜすり合わせしていないと思うのか分かりません。
夫の自己分析や自分理解と私の解釈が一致していないからでしょうか？

夫は大まかにでも決めたらその気がなくなる人です。
行動を制限される事を極端に嫌っているようにもみえますが私と一緒の時のみなので、それについても言及はしていますが本人は否定します。
元々自由だけど人に合わせる事も出来るだけらしいです。

また再度申し上げますが話し合いやすり合わせは自分たちなりにしています。
足りないと思うのであればすり合わせの方法を具体的に教えてくださると助かります。

• << 31 スレ主さんがご主人の気まぐれにあわせて重装備なの イライラの原因の1つなのでは？ 既に話し合って、摺り合わせもした。っていうのでしたら イライラしないで、腹括ってください。 意味不明ですよ。 お互いに両極端で両極端のまま、交代制で出掛けている。 ↑ が、摺り合わせだと云うのなら 終わった話ですよ それは摺り合わせた「つもり」でしかないです。 だから問題は何1つ解決していませんよ。 交代制でイライラしつつ相手に付き従ってる状況です。 私はやった、夫婦で出した答えだ。っていうなら 子供大きくなってお出かけ不用になるまでイライラしているのでいいんじゃないですか?

• 共感0
• レスに返信

>> 20 ありがとうございます！ すみません、つい夫の愚痴を言ってしまい話がぶれましたが、結局はスレッドに書いたように自分自身がイライラしない方法を… 最初から期待しないことですかね。

• << 29 期待か〜そのつもりはなくてもきっとしているのでしょうね… どうしたら期待しなくなるか知りたいです…！

• 共感0
• レスに返信

こっそり、自分だけアイス食べちゃうとか。

• << 30 そういう事で自分をコントロール出来る女性ってすごく素敵ですよね！ でも確かに糖分を取るというのは怒りの感情に対しては直接的に効果があるそうですね！ イラッとしたらまず甘い物を食べてみるというのはありかもしれません！甘いもの好きじゃないけど！！！！！

• 共感1
• レスに返信

>> 27 最初から期待しないことですかね。 期待か〜そのつもりはなくてもきっとしているのでしょうね…
どうしたら期待しなくなるか知りたいです…！

• << 33 無事これ名馬なり 安全に帰ってこれたらそれで満点。実際そうですよ。うちは、いらだつと運転が荒くなって怖いから。

• 共感1
• レスに返信

>> 28 こっそり、自分だけアイス食べちゃうとか。 そういう事で自分をコントロール出来る女性ってすごく素敵ですよね！
でも確かに糖分を取るというのは怒りの感情に対しては直接的に効果があるそうですね！
イラッとしたらまず甘い物を食べてみるというのはありかもしれません！甘いもの好きじゃないけど！！！！！

• 共感2
• レスに返信

>> 26 うーん、なぜすり合わせしていないと思うのか分かりません。 夫の自己分析や自分理解と私の解釈が一致していないからでしょうか？ 夫は大ま… スレ主さんがご主人の気まぐれにあわせて重装備なの
イライラの原因の1つなのでは？

既に話し合って、摺り合わせもした。っていうのでしたら

イライラしないで、腹括ってください。
意味不明ですよ。

お互いに両極端で両極端のまま、交代制で出掛けている。
↑
が、摺り合わせだと云うのなら
終わった話ですよ

それは摺り合わせた「つもり」でしかないです。
だから問題は何1つ解決していませんよ。

交代制でイライラしつつ相手に付き従ってる状況です。
私はやった、夫婦で出した答えだ。っていうなら

子供大きくなってお出かけ不用になるまでイライラしているのでいいんじゃないですか?

• 共感1
• レスに返信

>> 31 腹のくくり方を知りたいんです…

受験や子育てだってそうではないですか？
どれだけ「やる」と決めてもしんどい時はあります。むしろ基本大変ですよね。
完全に一緒とは言いませんが私たち夫婦もあまりにも価値観の相違がある部分は交代で！と決めたものの、本当にそれでいいのか、つらい時もあるな と模索します。

• << 34 ですから。 これが答えだ。って思っているのでしたら、 重装備してるし何が来ても大丈夫。 重かったら主人が責任持って運んでくれ。 とでも思っては？ スレ主さんは責任は果たしてるわけですから 行き先知らないのも変更するのも そういうご主人と結婚してやって行くと決めたスレ主さんの選択ですし。 何でもこーい。でいいと思いますけどね？ それでもイライラするなら その場で言いましょうよ あーイライラする って

• 共感0
• レスに返信

>> 29 期待か〜そのつもりはなくてもきっとしているのでしょうね… どうしたら期待しなくなるか知りたいです…！ 無事これ名馬なり

安全に帰ってこれたらそれで満点。実際そうですよ。うちは、いらだつと運転が荒くなって怖いから。

• << 36 わかるわかる。荒くなりますよね。気を付けなければいけないという緊急性が高まりますね。

• 共感1
• レスに返信

>> 32 腹のくくり方を知りたいんです… 受験や子育てだってそうではないですか？ どれだけ「やる」と決めてもしんどい時はあります。むしろ基本大… ですから。

これが答えだ。って思っているのでしたら、
重装備してるし何が来ても大丈夫。
重かったら主人が責任持って運んでくれ。

とでも思っては？

スレ主さんは責任は果たしてるわけですから

行き先知らないのも変更するのも
そういうご主人と結婚してやって行くと決めたスレ主さんの選択ですし。

何でもこーい。でいいと思いますけどね？

それでもイライラするなら
その場で言いましょうよ

あーイライラする
って

• << 37 その場では言っていますよ。 ただ決めた事をグチグチ言ったり顔に出たりするのって合理的ではないと思うから、感情のコントロール方法が知りたいんです。 でもありがとうございます。コメントを通して、改めて夫と話しました。そして改めて、私たちの場合はお互い楽しい顔をするというのが思いやりであり配慮だよね。難しいけど。という結論に至りました。 イライラしない方法知りたいです。(振り出しに戻る)

• 共感1
• レスに返信

気の持ち方、じゃなくて、手段のすり合わせになるけど、主導っていうのに二人ともとらわれすぎてる気がする。
もう子供の小さい今は、○○公園に行って、帰りイオンモールで用事済ませて4時ぐらいまでには帰ろう、ぐらいにゆるく決めておくとか。計画立てて遂行するほうにばかり気が言って、相手が楽しいかが置き去りに。二人とも。

• << 38 お互い性格が極端で、ゆるく決める事にストレスを感じるから問題なのではないでしょうか。

• 共感2
• レスに返信

>> 33 無事これ名馬なり 安全に帰ってこれたらそれで満点。実際そうですよ。うちは、いらだつと運転が荒くなって怖いから。 わかるわかる。荒くなりますよね。気を付けなければいけないという緊急性が高まりますね。

• 共感0
• レスに返信

>> 34 ですから。 これが答えだ。って思っているのでしたら、 重装備してるし何が来ても大丈夫。 重かったら主人が責任持って運んでくれ。 … その場では言っていますよ。
ただ決めた事をグチグチ言ったり顔に出たりするのって合理的ではないと思うから、感情のコントロール方法が知りたいんです。
でもありがとうございます。コメントを通して、改めて夫と話しました。そして改めて、私たちの場合はお互い楽しい顔をするというのが思いやりであり配慮だよね。難しいけど。という結論に至りました。
イライラしない方法知りたいです。(振り出しに戻る)

• << 39 >感情のコントロール方法が知りたいんです。 ですから、ご主人の気まぐれに対処出来る様に重装備してるのですから、大丈夫って開き直る。 荷物重いって言われたら、貴方に対応する為だから宜しくね。とご主人に責任取ってもらう。 それでもイライラしたら、口に出して言う。(ためない) くらいだと思いますけど? 既にやることはやった上での今だと言うわけですから。 腹括ってください。 振り出しですね 平行線でしかないです

• 共感0
• レスに返信

>> 35 気の持ち方、じゃなくて、手段のすり合わせになるけど、主導っていうのに二人ともとらわれすぎてる気がする。 もう子供の小さい今は、○○公園に行… お互い性格が極端で、ゆるく決める事にストレスを感じるから問題なのではないでしょうか。

• 共感0
• レスに返信

>> 37 その場では言っていますよ。 ただ決めた事をグチグチ言ったり顔に出たりするのって合理的ではないと思うから、感情のコントロール方法が知りたいん… >感情のコントロール方法が知りたいんです。

ですから、ご主人の気まぐれに対処出来る様に重装備してるのですから、大丈夫って開き直る。

荷物重いって言われたら、貴方に対応する為だから宜しくね。とご主人に責任取ってもらう。

それでもイライラしたら、口に出して言う。(ためない)

くらいだと思いますけど?

既にやることはやった上での今だと言うわけですから。
腹括ってください。

振り出しですね

平行線でしかないです

• 共感2
• レスに返信

>> 39 腹のくくり方が知りたい
▶︎腹をくくれ
これはたしかに並行線ですね。
ありがとうございます。

• 共感1
• レスに返信

既婚者からなんですけど、主さんの返答レス読んでてもなんか今ひとつ言い訳でしかないようなって感じしますね。

根本的的なところで繋がりきれてない夫婦というか、本当の意味での会話からのコミュニケーションが足りてないというか。

互いに信じ合えられて無いような。

うちの夫婦も多分元は主さんちと近かったんだと思います。行動派の俺と堅実派の妻ですから。

でもその蟠りで溶けたのは互いを信じてるってのが確信に変わってからですかね。なので今の妻は俺の行き当たりばったりデートをイベントの如く楽しんでますね。

なので互いに信じてるから相手の要望に乗っかっちゃえば良いんだってなってますよ。

認める、許す、感心に変えるってのも永く続けていく秘訣になると思います。反発するから疲れるのであって、信じて乗っかっちゃえば疲れなくなるそうです。

まあうちらは結婚する前にそうなったんですけどね。

過去にはデートに出たはずが途中で羽目を外し過ぎて救急車デートになったりとかハードなサプライズも起きてきたりしてますけどね笑

その時はしこたま叱られたりしましたが、今となっては笑い話しのネタですよ。

お子さんも居ることだし、先はまだまだ長いんです。そろそろ信じて乗っかっちゃっていいんだと思いますよ。

仲良くね。

• 共感3
• レスに返信

>> 41 言っていることはすごく分かりますが、性格の違いなのでしょうね…私としてはそれ、苦手な考え方です。
まず、私が苦手なワードがあります。
「本当の意味で」…コミュニケーションに嘘も本当もない
「相手を信じる」…意味が分からない。信じるのは言動であり、相手ではない。個体の言動に対して信頼度は上がったとしても、明確にどこからが信じているのかという定義をしていない

ちなみにこういう考え方は夫から輸入したものもあります。
私たち夫婦のコミュニケーションはおそらく独特なんです。それを楽しんでいるし、だからこそ仲も良いと思います。
仲が悪いのではなく、良いからこそ嫌な気持ちになる自分が許せない事もある。それだけです。
伝わらないかもしれません。変わり者だと否定しても構いませんよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 42 別に否定はしませんがその考えが故のイライラなんじゃないですか？

＞「本当の意味で」…コミュニケーションに嘘も本当もない

嘘も本当もありますよ。自分の気持ちを曲げて相手に合わすのは自分に対する嘘でしょ。だけど話し合って行動し移し納得出来ればそれは本当になります。なので嘘も本当もあります。まあそれを端折って考えてるから理解は出来ないんでしょうけどね。

＞「相手を信じる」…意味が分からない。
＞信じるのは言動であり、相手ではない。＞個体の言動に対して信頼度は上がったとしても、明確にどこからが信じているのかという定義をしていない

人は常に変化し続ける生物であるという事を知らないのでしょうか？

その人から発せられる言動、そして生まれる結果。その根底がその人という生物。だから人を信じるとはそこから起こりうる言動も結果も含めて認める、感謝するという気持ち。

言葉や動きに振り回されその人という相手を認められないからイラつくんでしょ。細かすぎるんですよ。ネチネチとした性格なのはようわかるような気がします。

それがお子さんに伝わらないことを切に願いますけどね。生きづらくなりそうだから。

• 共感2
• レスに返信

>> 43 そう。端折って考えてます。というより嘘とか本当という表現で捉えていないだけですよ。
ネガティブに捉えるのは損では？
愛とか友情においても本当の意味で、とか言う人いますが私はあまり好まない表現です。

人だけでなく物は全て変化します。
だからそれを信じるという意味が分からないだけです。
受け入れるという表現なら納得します！
でも単純に好みのニュアンスがあるというだけで、言っている事は分かりますよ！

イライラするのはその人を認められないからではなく、予定が変わるから。
私はイレギュラーに弱いんです。また、予定が決まっていてそれ通りに遂行するのが好きで、曖昧だとモヤモヤします。細かすぎるんです。
でも生きづらいと感じた事はありませんよ！
計画性があるという意味では集団で重宝される事も多いですし、何より人間の性質はそこだけではありません。
人を認める認めないという話をするのであれば、こういう人が生きづらいとネガティブな想像をせず、認めた方が言葉に説得力がありますよ！

• 共感0
• レスに返信

>人だけでなく物は全て変化します。
>だからそれを信じるという意味が分からないだけです。
>受け入れるという表現なら納得します！

>イライラするのはその人を認められないからではなく、予定が変わるから。

主さんはイライラする理由をご自身で把握なさってますよね。

主さんは生きづらいと感じたことがないとのことですが
ご主人も生きづらいと感じていないのであれば、それは主さんご夫婦の在り方なのだと思います。

細かく計画してその通りに遂行したい主さんと予定をはっきり決めずに楽しみたいご主人
お互いの感性の違いを受け入れて認めた方が楽になると思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 45 お互いマイペースなのですが、種類が違うという認識です💦

相手の事は認められても、例えば私の場合イレギュラーに対応し切れず、結果イライラしてしまうんですよね。
ただこれ主人とも何度も話していますが、「相手を認める 受け入れる」の定義が人によって違うかもね、と。
私と主人は、合わなくてもイライラしてもそういう人がいると理解する(知る)事だと思っていますが
そういう気持ちをなくし完全に寄り添う(共感する？)事が認める事だと捉える人もいます。

ただ認めている(そう決めた)以上イライラする感情は合理的ではないと思うので、いずれにせよ無くしたいです。

• 共感0
• レスに返信

>> 46 イライラする感情は合理的ではないけど、いずれにせよであったとしても完全に無くすのを目指すのは余計に窮屈で息苦しくなりませんか？

ここでお聞きしている主さん側の在り方に沿って考えるとすれば
主さんはご主人のイレギュラーな面に完全に共感し対応できるようになるしかないですよね？
ご主人側にも同様に主さんの在り方に完全に共感し対応してほしい、それを強要したいわけではないですよね？

ご主人も主さんもお互いに対してちょっとした不満を持ちつつそれ以上に相手の良い面を認めあっているからこそ仲良くやっておられるのでしょうから、考え方としては、完璧じゃなくてもほどほどでまあいっかーぐらいに受け入れる、受け流すぐらいがちょうどいいのかもしれません。

• 共感0
• レスに返信

>> 47 それはそうですね。
許すべき 認めるべきは自分自身かもしれません。
必要のない事にイライラする自分にさらにイライラして、余計に事を大袈裟にしている気はします。
主人はイライラするのは仕方ないけどあまり態度に出されるとつらいと話しているので、態度にだけ出さないよう気をつけます。

• << 51 ひとつお聞きしてもいいですか？ 主さんはご主人へのイライラを態度に出さないようにすることでご主人へ向けたイライラを感じないようにできるのですか？ 許すべき認めるべきとは、ご自身の何を許し認めるのですか？

• 共感0
• レスに返信

＞イライラするのはその人を認められないからではなく、予定が変わるから。

そこを認めなくてはイライラが消える事は無いから信頼したらって書いたんですけどね。

45さんもそれと同じようなこと書かれてますね。

信じてればイレギュラーな事起きても何とかしてもらえるんですよ？まあそれは旦那さんの打つわ次第でしょうけどね。

ご自身イライラしなくて済む方法はと考えるなら、旦那さんを信じるしかないと思います。

＞許すべき 認めるべきは自分自身かもしれません。

ってそう書いてるんですけどね。

で、

＞必要のない事にイライラする自分にさらにイライラして、余計に事を大袈裟にしている気はします。

ってここまでわかってるのにそれを提起したこっちには反論ってね笑

結局無理だとわかってるんでしょ。

なので解決することは無いと思いますよ。

結局なにを書いても他人の言葉には反論しか出来ないようなので、この辺で失礼させていただきますね。

うちらのように変わって仲良い夫婦続けられるといいなと思い書いたんですけどね。

• << 53 匿名さんは、私の想いに沿って理解してくださっていると感じました。 ありがとうございます。 私も匿名さんのおっしゃったことと同じように感じているのですが、 どうやら私の言葉では主さんに伝えられないような気がしています。 私もこれで退出しようかと思います。 主さん、ご夫婦仲良く末永くお幸せでいてくださいね。 どうもありがとうございました。

• 共感2
• レスに返信

>> 49 45さんは信じろとは書いていませんよ。
ご自分の都合良く解釈していないか、よく読んでみてもいいかもしれませんね。

• 共感0
• レスに返信