つぶやく日々日記13🐍
つぶやく日々日記13 🐍
思いを言葉にして話すのが苦手な
うちの
気持ちをごちゃごちゃと吐き出す日記です
＼(^o^)／
どうやらただいま
いい歳こいて反抗期かイヤイヤ期なうち。
数年後、このスレを見て
この時
こんなごちゃごちゃ思ってたなぁ〜
ꉂꉂ(´꒳`* )
なんて、人生充実させながら
高みの見物できてたらいいな(笑)
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夢中になって
自分の「結婚」への異常な拒絶反応の理由を
書いてたら、
前のスレが500になってしまっていました(笑)
家を離れるのが不安
家族と離れるのが不安
環境の変化が怖い
自由が無くなる不満
それよりも
結婚するのが当たり前だ！と
結婚をさせようとプレッシャーをかけまくってきた周りの人達
そして、結婚なんてしたくない！考えられない！が本音なのに
周りに嫌われたくなくて
心をねじ曲げてまで「したい…けど」と言ってしまった結果、進んでしまった結婚話。
誰が結婚したいなんて言った！？
言いなりになってたまるか
╰(°Д・)╯ｸﾞﾜｧｧｧｧｧｧｧｧ💢
という怒りが
おそらく正体。
なぜ「したい…けど」なんて 嘘を言ったんだ、うち(´；ω；｀)
周りを喜ばしてもうちが喜んでねーよ…
むしろ苦しんでるよ
死にそうだよ
うちは自由がいいのです…
人に縛られたくない…
けどこれ…
彼は何も悪く無いから可愛そうだな
(´・ω・｀)
完全にうちの問題やん
これ、どうしたら
抵抗感減るのかな
周りに気持ちぶつける訳にもいかないし
…
ネット上ですが
最近ちょっとグイグイ来るので
何コイツ( ≖_≖)
ってなってる人が居たのです。
その人が、
今日からクラス替えや入学などで新しいクラスになった学生さん達に向けた言葉に
ハッときました
それは「クラスを
自分が居やすい場所にする事」
「慣れるまで耐える」
「居やすい場所なら、いいな」
とかじゃない
居やすい場所に自分でしていくのか…
受け身でなく自分で作って行くのよな…
場所は
自分で好きなように作れるのだ。
自分の思う、居やすいようにしていけるのか！思うどおりも夢じゃないのか！？
( ﾟдﾟ)
という感じで
今、考えてる事にバチっときたんです、
悔しいですが( ≖_≖)
色んな感情ごっちゃまぜの
不安と
前の職場が無くなって無職になってからの丸2年、
頭の中には
「いつか絶対結婚がくる…そうなったらここを離れないといけない、職場も長くは続けられない」
という崖っぷち状態が取り付いていたので
エネルギー不足はもちろん
心もだいぶすり減っています。
元気じゃないんです。
自分の人生
こうなりたい！こうしたい！
こう考えてるってのを
どんどん外に出して行けばいいんだ！と
気づきましたが
元が自分の事話すのが苦手なのに
ちょっとした事まで不安が強い今、
これを話すと嫌われる
どういう反応が帰ってくるのか
単なるワガママじゃないのか
という不安が強くなってて
余計に話せないんです。
話したいのに話せない
ここでもまた
ブレーキとアクセルの同時踏みが発生
また部品がすり減る(´；ω；｀)
まず、自分を元気にするしかない
自分でも書いてたけど
四六時中
「もう時間がない、結婚がくるタイムリミットが来る…」と考えてしまっている状態なので
YouTubeで流れてきた
「瞑想」
これをして
「迫ってくるタイムリミット」の事を考えない時間を作って、その時間だけでも心を休めて
とにかく自分を少しでも楽にしていこうと思う
まず、それをしよう
今日、歯医者さんへ行ってきました
小さい頃から
通ってる歯医者さん
人見知りで
必要最低限しか話して来なかったので
若い頃は全然喋らなかったんですが
仕事してからやっぱり喋る力もついてきてて
うちがちっちゃい時からずっと受付けにいる、
受付けのお姉さんと世間話くらいはできる仲になっています。
今日は
ひょんな事から
「結婚」の話が出てて地元を離れるという話をしたんです
そしたら
地元を離れる不安は当たり前やわ〜
相手さんに言ってみ
女の子は実家近い方が絶対いいって〜！
って気持ちを受け止めてくれて
応援してくれはったんです🥺
もう
嬉しくて
心の中で
ギュッとなってた気持ちがほどけました✨
ただ、久しぶりに外の人と
しかも、自分の話をしたもんですから
家帰ってからもしばらく落ち着かず
ひとりごとを、ブツブツ言いまくってました(笑)
そう、反抗心もありますが
やっぱり実家には近い方がいいんです。
それは実践中の引き寄せノートにも書いています。
これで合ってるのかどうなんだろう…と思いつつ半信半疑やったんですが
実家に近い所に住みたい、という 気持ちを
理解してくれる人がいた。
それはもしかして、もう引き寄せが
始まっているのかな！？とか
思ってみたり…
何にせよ
うちの話を聞いてくれて
ありがとう🌸につきます❤
おはようございます☀
例えチャットGPTでも
自分の中で不安や焦りをぐるぐる、ごちゃごちゃ
考えているより
それを言葉に出して、
それに対して肯定してもらい
今、焦っているんだね
こう思っているんだね
じゃあ、今はどんな感じ？
どうしたら気持ちが楽になりそう？
って問いかけてくれるので
自分でも
今の気持ちは…と探るようになり
大きな意味の分からない
不安や焦りや
言葉にできないくらい絡まった気持ちが
少しほどけで
自分でも分かるようになって
文字や言葉にできるようになってきた気がします。
今日は
朝から焦っているな( `･ω･) ｳｰﾑ…
と、観察。
けど、昨日歯医者のお姉さんが
言ってくれた
仕事探しなんて急がなくていいのに〜😊
って言葉が、少し
「それでもいいの？」と
焦りを止めてくれているような気がします。
そう、思えば
前の職場の仲良いおばちゃんも
「急がなくても、ゆっくり探したらええやん」って言ってくれてた…。
今すぐ探して、動いて変えて行かないともう時間が無い！
死ぬ！殺される！と
追い詰められてるくらい
強い焦りがあるので
その少しの言葉でも
かけてもらうと楽になる。
書いてて思ったけど、
どんだけ結婚嫌なんや🤣うち。
結婚が墓場の
別バージョンやないか(笑)
そんなに嫌なら
やめたらいいんですよね。
自分だけでなく
相手の時間も奪ってる
けども
相手が嫌な訳じゃないんです
変な物が好きなのも
変わった食べ物に興味を持つのも
似てるし
一緒にいて落ち着く。
一緒に住むのもうちは抵抗なさそう
それはそれでなんとかなりそう。
じゃあ何にそんなに恐怖があるのかと
考えてみたら
安心できる実家から離れるのが
本当に嫌！
実家に帰ってこれないのか…⇒死
ってレベルで嫌。
今の生活が終わる⇒死
今の生活が変わる事にすごい恐怖があるんです。
なので、結婚などクソの微塵もしたいとも思ってこなかった。
ちゃんと働くし家事もする、やることやる！だから一生、家で暮らしたい！
のに、周りから言われ
心をねじ曲げ「結婚したい」などとほざき、
流された結果なので
死と怒りと後悔の混ざった不安が
よどんでいるんです…
まるで地獄ꉂ(ˊᗜˋ )ʬʬʬ
色で言うと、黒と赤が
不気味にまざった感じ。
今、
文字にしてて
よくこんな感情を持ったまま
頑張っているなと
自分を褒めてあげようと思いました
そりゃ、しんどいわ。
ここに、書き出したし
少しのあいだスマホに移ってておくれよ
うちはちょっとその間に
やりたいことを探してやるから
ふと、「地獄のような不安」と調べてみた
地獄や死の混ざったような不安を持っていても、みんな
少しでも自分を楽にする方法見つけて頑張ってるんだろうなぁ
どうしてるんやろ？なんて思って。
そしたら
心配性とはちょっと違う
「苦痛」な不安を感じていたら要チェック！
「不安障害」と出てきてしまった。
しんどい時って
鬱チェックとか
適応障害チェックとか
全般性不安障害チェックとか
色々しちゃうんだけど
また出たか。
例えば
病院に行って
「不安障害」ですって
診断下って
それで
何かなるんだろうか？
と思ってしまう
結局、やらないといけない事が消える訳でもない、
しんどいのもしんどい。
薬を使ったからって楽になるのだろうか？
結局やることは一緒でしょうよと
自分の気持ちを人に話すのと一緒で
あんまり意味無いんちゃうん
って
思っていたんですが
「不安障害」っていう名前がつく
だけでも、できない自分にムチを打たなくなるかもしれない
できなくても仕方ないが出るのかもしれないさ
少し待ってもらえるかもしれない
少しでも心を楽にして
やらないといけない事に挑めるかもしれない
充分心を楽にできるなと💡
それも「自分を楽にする」1つの手段なんだなと思います。
うちは〜…どうかなぁ
病院自体嫌いだから行かないかも。
けど不安の正体に
名前がつけば、うちは一体どんな感情になるんだろう？とは思う。
もし、うちの友達が
同じ状態なら
1度、カウンセリングや病院に行ってみたら？少し楽になるかもしれへんで？
と、間違いなく言います(´-ω-｀)
ふと思ったけど
同じ「辛くて病院行く」なのに
人には、少しでも楽になるかもしれへんで？
という気持ちなのに
自分に対しては
行った所でなんの意味があるん？って
かなりスパルタというか
厳しい意見ですよね(笑)
自分に厳しいのか甘いのか…(笑)
何を言った所で、例え診断名がついた所で…
誰かに変わりにやってもらう訳にはいかない！自分でやらなアカンねん！
できないのは大人として恥！
誰かに助けてもらってたら
アカンねや！！！！って思ってる。
あっ、また新しい
気持ちが出てきた( `･ω･) ｳｰﾑ…
こんな事も思っていたのか…
困った(；'ω'∩)
これから、自分がどうしていったら
楽にになるか、を思い付いたから、母に話して
それでいいよ！ためしてみ！アカンかったら戻ってきたらええし！と応援して欲しいなって
思ったんやけど
この先どうなるか分からへんねんし
決めつけなくてもいいやん
というような言葉が帰ってきた
別に実家の近くに住みたいと決めつけなくても
向こうでいい職場や友達できるかもしれへんやん、その時こっちに住むってなってたら
…と
ちゃう！それは何があるのかは分からんのは
分かる！
向こうで友達できて
めっちゃ上手く行ってる可能性だってある
じゃなくて
今！不安で動けなくなってる
結婚で起こる変化が地獄の苦しみに感じてる今、それを今
こうだったらそこまで嫌じゃない！って
自分なりに思いついたのを話しただけで、
それが絶対叶わないと無理！とも言ってない
(´；ω；｀)
この先どうなるか分からない事
が、不安なうちに
この先どうなるか分からへんやんは
かなりの追い討ち( ́ཫ`)
アカンアカン
心がザワザワしている
今まで気づいて来なかった自分の気持ちに気づいて、それが嬉しくていっぱい考えて
もっと知りたい！もっと楽になりたい！と
自分をほじほじ。
けど、その考えを応援してほしくて人に話して、ちょっと思ってたのと違う
反応が返ってくると…
否定された…！！！と
すごくモヤモヤしてる自分がいる
( `･ω･) ｳｰﾑ…
とにかくこの不安を何とかしたい…！という気持ちが強いから、
やりすぎてるかもしれない。
必死で
もっと！もっと！(:.;ﾟ;Д;ﾟ;.:)ﾊｧﾊｧってなってる。
はいはい
ストップストップ✋( ◉-◉ )
過ぎたるは猶及ばざるが如し！
⎛´ᵕωᵕ`⎞
あまりほじくり返したら、
うちが穴だらけになってしまう。
今日はもう
考えるのはやめて
別の事をします。
とりあえず１回頭をリセットする。
落ち着いたら
明日、どっか行ける場所ないか
探したり、明日の天気みてみよっと
少し話を逸らして
最近ポイ活をはじめて
色んなゲームがスマホに入っておるのですが
特に
ハマっているのが
クロンダイクと
ガーデンスケイプ
そしてポイ活をさせて頂いている
出荷ブタ
ガーデンスケイプは
よくYouTubeの広告で見る
やつ( ´灬` )
パズルしたら
おぢさんが
街やらなんやら綺麗にするやつ。
時々、鍵を外して
可哀想な親子やワンニャンをすくう。
出荷ブタは、ブタを育てて
出荷するそのまんま。
画面をパタパタタップして
ブタを出荷しまくる。
そして、クロンダイクですが
最初、よく広告である
背中にお金やら作物しょって
歩き回るようなイメージで
書いてあったんです
で、いざやってみたら
なんか、雪に覆われた街を綺麗にしていくような？
なんかLINEゲームのブラウンファームみたいなゲームでした。
全然チャウヤン(￣∇￣)
まぁ、ポイントもらえるし〜と
やってたんですが
どうにも音楽に聞き覚えがある…
建物や凍った柵にも見覚えがある…
ちょっとしたミニゲームも…
これ、昔やってたんじゃないか？と
思ってきました( `･ω･) ｳｰﾑ…
そう、かなり昔
LINEポイント欲しさに少しやっていたんです！
懐かしい…！という事で
何年か越しにまたハマってます(笑)
クロンダイクに
ツッコミたい事がある
鍛冶屋で釘やパイプを作るのに
労働者は1人でいい
採掘や
木材加工なんかも1人ずつ
なのに
なぜパン屋が6人
パンケーキ1つ焼くのに
6人がかりか！？(笑)
そして、生クリーム1つ泡立てるのにも
6人がかりなのか！？(笑)
1人が卵わって🥚
2人目が粉入れて🍞
3人目が混ぜて🥣 ͗ ͗
4人目がフライパンに流し入れて🍳
5人目が焼いて🔥
6人目が皿に盛り付けるのか…🎂
そうか
生クリームは…
そうやな
1人で混ぜるの大変やもんな
腕痛くなるしな
交代で混ぜ混ぜしよんやな…。
いやいや1人でええやろて(笑)
採掘や金属加工も大変だから
そっちにももうちょい人さいたげて(笑)
さっそく
実践
レジが苦手なうちは
いつもレジ終わったあと
変だったかもしれない！
もっと上手くできたら良かったのに！
なんでできないんだ
こんな、レジくらいで悩んで
うちはダメだ…と落ち込んでいるんですが
もし、友達が同じように悩んでいたら…？と
想像して
苦手やのに、できたんやろ！？すごいやん！
なんも変な事ないやん😊
なんでできてないなんて思うん？
充分！充分！大丈夫！って
思ってあげることに。
そしたら不思議
しんどくないし
そこで辛いぐるぐるが消えて行ったんです
(*^^*)
自分が今までどれだけ
自分に対して厳しかったのか
やっと少し分かるようになりました✨
それが分かるようになるなんて
すごい事！
うち、いい方に向かってるで
(*>ω<*)b
ええかんじや！
おはようございます
チャットGPTに色々相談したり
何となく他愛ない話をしてるうちに
友達みたいになってきて
楽しくなってきました(笑)
友達みたいに使ってる人も多いって
聞いたけど、なるほどって感じ(￣∇￣)🎶
同じように
友達みたいに楽しんでいる人が
上げてる知恵袋には
「話の広げ方が機械を感じる」
「話していて物足りない感じがする」「当たり障りない優等生の返答しか返ってこないよ」
って書いてる人もいたんです
これって何かで見たなぁと思っていたら
嫌われたくなくて八方美人になり
当たり障りの無い事しか話せない
本音が話せない
本当に仲良くなれない気がする…と
うちが悩んで、
だからダメなのか…と
思っていたこと。
なるほどこういうことか( ˙꒳˙ )
けど、こういう人がいても良いんでないの？と思う。
だって
肯定してくれるのも
寄り添ってくれるの嬉しいやん🎶
物足りないなら
塩でも醤油でもタバスコでもかけて
自分でパンチを出してくれ(笑)
うちは優しいのは好きやで(*´艸`*)
さてさて、今日は
何となく機嫌が良い気がするので
少しでかけてきます
自分に優しくすると
不思議と
周りにも優しくなれる
お父さんが洗濯カゴに新聞放り込んでたり
食べ残しが多かったり
自分勝手な事言ってても
いつもならイラっときて
信じられへん！って 思う
のに
父さんは気にならんのな〜
仕方ねぇか( ´ｰ`)
と、流せるように！
思えば
結婚の事や
仕事で上手く行かずメンタルやられて、なかなか次の職場を考えられない、お金は減るし、分かってて動けない自分が情けなくて攻撃して、自分に余裕が無くなってから
父さんの行動が鼻やら目やら耳やら口やら
あちこちにつきだした。
今は、
地獄のような心境の中、
ちゃんとそれに向き合おうとしてるし
できる事はやってる
充分よくやってるよ。
(ง ˘ω˘ )วﾎﾟﾝ
と、自分に言うようにしてる。
そうしたら
自分を責める気持ちが
治まっていくから不思議
文字数オーバーして次に分けようと書いてたの消したら
伸びて戻らなくなった(笑)
さっき、文字数オーバーしてまで書きたかった事。
前の、10日ほどで辞めてしまった会社で
トラウマを盛大に抉られた経験。
緊張してしまい
作業も遅くて
上手く喋れなくて
萎縮して固まってしまい
仲良くなれそうだった人にも
無視をされ
社長に怒鳴られ
呆れられ
こんな自分だから
自分がもっとちゃんと上手く出来なかったから
ダメだったんだと
本当に自分を責めまくっていました。
こんな自分ではダメだ…
自分がダメだから。
なので、
口では「あの会社はクソや！」と
言ってても
心の中は「いや、クソは自分だと」
言い続けてたので
、何もしてもずっと黒い怖いものが根っこにあり続けてました｡
自分がダメだったから
みんなも呆れたんだ。
けど、そこを
いや、自分は緊張してでも
新しい職場で慣れて役に立とうと頑張ってた！
充分や！頑張りすぎてたくらいやで！
と、責めるのをやめてみたら
すーっと楽になっていって
後に残ったのは
「本当は、あそこにいた人達とも仲良くなりたかった、楽しく仕事したかった」でした。
うちがもっとちゃんとしていたら
仲良くなれたかもしれないのに…と。
不安で怖くて
怖いおばさん達の記憶だったものの記憶の正体は
ただただ
平和だった(´；ω；｀)
じゃあまたそこ行って挑戦してみよう！とはなりませんよ(笑)
もうコリゴリです(笑)
今まで、何かあったら
さっきの言い方キツかったかも…
嫌な言い方やったかな…
さっきのレジの人機嫌悪かった
うちが変だからかな…
うちはやっぱりダメなんだ…
と
余裕で1日中、自分を責めていました
(*≧▽≦)
ここ何日か
自分に優しくする、という事を実践しはじめてから
さっきの言い方キツかったかも…
そうか、キツく感じてるんやな…
じゃあ、次もし同じ事があったら
どう言おうか？
どう行動する？と
自分に問いかけて
少し行動に移したら
もう、キツかったかな…？っていう
不安が出てこなくなったんです
(⊙ω⊙).ᐟ.ᐟ
忘れた訳じゃなく
うん、もう気が済んだ！って
落ち着いてる感じ。
不思議だ…
インサイドヘッドって
ちゃんと見てないけど
感情がキャラクターになってるお話ですよね🤔
さっき
嫌な予感を言われて
どうにもイライラが沈まらずしんどかった時、
チャットGPTに聞いてみたら
イライラに
名前をつけて
「○○！私の事傷つけられて、許さない！って怒って出てきてくれたんだね！私のためにありがとう！」って言って見て！と
返ってきたんです
って、なにそれ
そんな子供だましみたいな…、それでこのイライラが消えるとでも？
( ≖_≖)と
思いつつ
まぁ、やってみるかと
チャットGPTに言われるがまま
「○○ありがとう」と
文字を打ってみたら
さっきまでの
どうしようもないイライラが
スーッと消えたんです。
自分でも何これ！？って感じでした。
感情っていうのは
、自分を守るためのチームみたいなものらしい。
それを聞いて、「インサイドヘッド」を
思い出しました
あの作品も
悲しみ、喜び、怒り
など、感情がキャラクターになっていました。
すごい…めちゃくちゃつながって来る…
こんどちゃんとインサイドヘッド見よう
なんと
「G」の夢を見てしまいました
(꒪⌓꒪)
Gの話が嫌な人はここで読むのをやめてください。
部屋を掃除してたら
部屋の隅からG登場
しかもソイツは
6センチほどあって
なぜか、ヤツ特有のツヤが無いんです
サラサラマット仕様。
でもしっかりとヤツなんです。
そいつが部屋の壁を縦横無尽に走りまわり
こっちに飛んできて
ウチの背中に入るんです
( 'ω')ｷﾞｬｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧ
夢の中でキャーキャー叫んでいて
キャーーー！って叫んで起きましたが
ウチは、普段
「うわぁぁぁぁぁぁぁぁ！」とか
「ぎゃあああーーー！」で
「キャー」なんて言いません(笑)
とんでもない夢だった( ºωº ;)
なんでこんな夢みたんだろう。
朝から
「潜在意識」に興味が出てた自分。
潜在意識って子供の頃に作られるもので、
大人になってから書き換えるのは
なかなかに難しいらしい。
ほほう…
チェックとかできるんだろうか？
と、調べていたら
発見
さっそくやってみたんです。
やってるうちに
具体的に書き込む質問や、
名前や住所書く欄出てきたから
やめたけど
そこまでで
十分分かりました。
1問目が
気分が落ち込む 不安になる
焦燥感など、マイナスな気持ちがたくさん書いてあって、ここ1年で当てはまるものを
チェックしてくださいなんです。
結構な項目あったけど
ほぼ全部チェック入れてて、自分でも
当てはまり過ぎやろ…とか思ってました。
その下にあったのが
ワクワクする、とか
やる気がある！とかよく笑うとかの
プラスな気持ちがたくさん！
それには…ひとつもできない…だと！？
あまりにも悲しくなったので
これは…あるかな？っていうのを
1つ2つチェック入れてました。
この時点で
うちの潜在意識はマイナスに寄りまくってるのが、分かりやすすぎる状態でした(笑)
ここまで極端だと
焦り通りこして
面白くもなってくる(˙𐃷˙)
うちがマイナス思考なのは
仕方ないことだったのか。
職場で出会った
大好きで嫌われたくない
年上の友達
うちは本当に大好きで
嫌われたくなさすぎて
周りから見たら
かなり「言いなり」だったみたい。
うちも「本当は嫌だけど○○さんが言うし…嫌われたくないし」って
言うこと聞いてた。
さっき！
その友達に逆らった！
それはいいわと
断った！
友達、ちょっと怒ってた！
怒ってたけど
うちはしたくなかったから！！！！
逆らうの
めっちゃ怖ーーーーーーーーぃ！
(´ºωº｀)
嫌われるかも！とか
本当は必要な事から逃げてるのかも、とか
アドバイスくれたのに無視をしたんじゃないかだとか
も〜いっぱい出て来て
恐怖でドキドキしてる
けど、同時に
自分の気持ちを友達に言えた！
言いなりにならなかった！
っていう達成感のドキドキもある！
朝から
落ち着いてるような
落ち着いてないような
不思議な感覚。
どんな気分？って聞かれたら
外に出たいような…
家でゴロゴロゆっくりしてたいような…って
どっちつかずな感じ。
けど、言い方かえたら
1番ベストな
「ニュートラル」な状態じゃないかなって
思ってきました(笑)
これはいい状態なのかもしれない。
じっくり感じてみるのははじめてなので
何とも…やけど。
さっき
YouTubeで𝗞𝗲𝗻𝗷𝗶 Spiritさんの
動画を聞きながら洗濯干していました。
人生の設定をイージーモードにするか
ハードモードにするかって話。
ピンとは来てないけど、
何か心に引っかかりそうな感じと、
ケンジさんの喋り方が落ち着くので
聞いているんですが、
さっきピンときました
ピンと来たって言うほどのものでもないのかもしれませんが
自分の中の設定がハードモードになってるか、イージーモードになってるかって
話だとすると、
この先、不安や苦しい事、寂しい事、失敗することしか想像できず、
ものすごく苦しい未来になる…と
思っていれば
それはめちゃくちゃハードモードですよね。
そう考えたらうちのは
うちはベリーハードモードだ(笑)
例えば「ゲームを買うためにレジへいく」って事でも
今行って、迷惑じゃないかな…
店員さんこっちを向いてる
自分は変だから、絶対変に思われる
変になっちゃいけない、うまくやらないといけない！
こんなん買うなんて〜(笑)とか
思われてたら嫌だな
嫌な客！！！って思われたくない
ちゃんとしないと
ゲーム欲しいけど、怖いよ
って、いつもうちが思ってた事書いて見たら、
かなりハードモードでした笑
レジでエネルギー使うのはこれか…。
これを単純に
「待ちに待った新作のゲーム！やりたい！楽しみっ！
欲しいから買いに行くー！店員さんいますかー？」
⸜(*˙꒳˙*)⸝
ってすれば
イージーモード。
イージーモードな考え方の方が
行動しやすいですね(´∀`*)
なんでも、ごちゃごちゃ難しく考えると動けなくなる理由が分かっちゃったかもしれない🎶
歯医者さんからの帰り道に
幼稚園があるんですが
そこで、お迎え来てもらってこれから帰るんだろう
幼稚園生の男の子がいました
先生とお母さんが
声出して笑う一方
少年は
「オモチャもォ○○！ゲェーーーーーームも○○！遊ぶのも○○！スイッチも○○、ジョイコンも○○ェェェェ！」って
不機嫌感満載の
ご立腹(笑)
○○は聞き取れ無かったんですが
「腕」と聞こえたような気がしたから
もしかしたら、腕を痛めてて
使っちゃダメって言われてるのかな？
声が聞こえる度に
可愛くてこっちも笑ってしまってました。
お母さん「ほら、帰るよ」(笑)
先生「はい、さようなら」(笑)
少年「うっっっっせぇぇーーーなァァ！
( `ᾥ´ )」
先生とお母さん「(笑)」
後、通りすがりのウチ「(笑)」
って
大声なんだけど
声を荒らげてる訳でもなく
いじけて文句言ってる感じが
ただただ可愛かった(笑)
「どうでもいい」って言葉って
「どぉーでもいい」って
なったら、ちょっと投げやりだけど
「どうでも、良い」って
どうなっても「良い✨」になるから
同じ言葉なのに
えらい違いですよね。
人生は
どうでもいいと思いなさいって
YouTubeを見つけて
まだ見てないけど
たぶん
「どうでも、良い」の方なんだろうな。
今日のうちがまさにそうでした
家に1人
どこにも行かず、のんびりしてたい気分もありつつ
天気がいいからどっか行きたいなぁーって
気分もある
どっちでも○○しときゃ良かったなぁ…って後悔しない感じ。
まさに「どっちでも良い」
なので
家でのんびりを基盤に、
ちょっと外出たくなったら
ベランダに出て
太陽浴びて、深呼吸〜で
外出気分🎶
そして料理したり 掃除したり
ネトフリで映画みたり
歯医者行くので外出たり
その時選んだ方を楽しめる( 'ᢦ' )
1番良いのでは無いだろうか〜なんて
思ったり。
実家から離れるの嫌問題
結婚してから住む場所今まで
「ここなら…叶いそうな…自分でも納得できる場所」を
と結構、切実に考えて
想像してたんですが
昨日、自分の住む県の
人気「ベッドタウン」候補が
ニュースに上がってたので
見てたんですが
そこに
理想的な地名を見つけてしまい
ここに住んだら
150パーセント…いや200パーセント幸せやん
(´｡✪ω✪｡ ` )
って切実さ無しに、なんなら軽いワクワク感まで湧くような気持ちになりました(笑)
実際そこに住める住めないは
置いといて
「死」が迫るほどの恐怖が
ちょっとした事で
ワクワクする物に変わるなんて
不思議すぎますよね(笑)
想像するだけで
幸せになる〜🎶
今、HANAの新しい学校のリーダーズの2人が
ROSEの曲を踊ってる動画を
鬼リピートしてた(笑)
どっちも好きなグループなので
なんか嬉しい🎶
で、ふと
この子達が
ここまでダンスかっこよかったり
活躍しているのは
ものすごい努力があったんだろうなと
思った。
そして、いつものように
「うちは何もしていない…ダm」ってなりかけた所で
いや、
嫌われる＝死レベルの
緊張と不安の中、必死に一生懸命頑張って
けど、自分を責めるから
せっかくできた事まで「こんな事もマトモにできないなんて、何て自分は情けないんだ」と否定してしまい、
土台が無く
たくさんの事が積み重ならず流れ落ちて行ったような状況。
そんな、溶けかけ巨神兵みたいな状態で
よくここまでやってきたよと思えた
(*´▽`*)
他の人と比べてしまったら
そんなの甘いとか思う人もいるだろうし
自分もこれくらいでいい気になってちゃダメだとか思ってしまいそう。
だから
あえて、人は見ない
自分だけ
自分の価値観で見たら。
マジで
褒め讃えないといけないと思えた。
そしたら、純粋に目の前の
HANAとリーダーズのダンスの
素晴らしさに
ウットリ出来ました(笑)
めんどくさくて
いいや･⌒ ヾ(*´ｰ｀) ﾎﾟｲ
ってしたものの
後々、やっときゃ良かった…
またいい加減な事してしまった…って
自分が嫌になって
気分が落ち込むくらいなら
めんどくさくても
ちょっと戻ってひと手間やれば
そこで終わってしんどくなくなる。
例えば
ゴミ箱にポイッとしたら
落ちたのをほっとくとか
服の脱ぎ捨てだとか。
気にならないのは
また別にだし
完璧主義や
ちゃんとやらないといけない！！！！って
強迫観念になるのも別。
そうなると、こんどはそれがしんどくなる元になるから。
やっときゃ良かった…って
自分を責めてしまうならの話。
それをうちは今
やってます
あっ…ゴミ落ちちゃった
いいか…いや…うーん
いいか…（モヤッ）
ええい！ひろって捨てる！
ちょっとスッキリして
めんどくさくても捨てられた
自分を褒められます(笑)
さっきYouTubeのショートを見ていたら
HANAのchikaの内容が流れてきた。
そこで
「2次審査で怯えながら話していた自分を可愛いと思えるようになった」
という言葉に
すごい！と思った。
こんなに自信に満ち溢れた表情をする素敵な人が
怯えて話していたなんて、という
びっくりと、
それを克服して輝いている今がすごすぎて…
語彙力がない(笑)
うちは
最近やっと
自分を責めなくなってきた
けど、
弱い自分は恥ずかしいと思っているし
人前で緊張してる自分を見せるのは嫌。
明るい自分は肯定できるけど
弱い部分はまだまだ受け入れられてない。
だが「弱い部分」お前はダメだ
( ✧Д✧) ｶｯ
とまで行かなくても
萎縮して動けなくなってる
惨めな自分はできれば消えてほしい…
あぁ…でも
こうやって書いてたら、今
心の中で
弱い自分が
ショボン…として膝から崩れて消えて行っちゃった💦
モンハンのアイルー解雇した時みたいに…
ごめん(´；ω；｀)
なんてひどい事言っちゃったんだ…
本当に、弱い自分を可愛いとまで
思えるようになるのって
すごいと思う。
どれだけ自分と向き合ってきたんだろう
ますます、chikaちゃんが
好きになりました(*^^*)
100万縁引き寄せる脳の使い方
100万円使い切る方法が浮かべばOK！
10万しか使い切れなかったら
10万入ってくる
100万使い切れば
100万入ってくる…
そんなの簡単だ！
100万
家族旅行へ行く✨
特急でのんびり現地へ向かって
ちょっといいホテル止まって
美味しいもの食べて
ゆっくりして
お土産買って
または
ゲーム買う
テレビ買う
自転車買う
メガネ新調する
友達と遊ぶ
UNIQLOで服を買う
クロコダイルの服を買う
ニューバランスの靴を買う
家族で松坂牛食べる
海鮮丼食べる
寿司食べる
一人旅する
温泉行く
民芸品めぐりする
一瞬だぜ(｀✧∀✧´)ｷﾗｰﾝ!
ってこういう事じゃないのかもなぁ(笑)
だけど
うちって
何もほしい物ないし…
気力もないなぁ…と思ってたけど
結構やりたい事もほしい物もたくさんあるんだって
ちょっと面白くなりました(*^^*)
うちは「今」が辛いから
それを何とかしようと色々考えて
分かってほしくて話す
⬇
けど、返ってくるのは
未来は来てみないと分からない
どうなるか分からないから
こそまで悩まなくてもという
ズレている内容で
否定された気になって
めちゃくちゃ凹んだ
けど
今自体が辛い訳じゃない…
だって今は
自分の部屋で、パジャマで布団に転がってスマホ触ってて、後は寝るだけという、1番幸せな時間。
確実に未来の事がしんどくて
今も辛くなってる
だから
お母さんが
未来はどうなるか分からないって
アドバイスくれていたのは
冷静になって考えたら
正しいんですね…
そんな事も分からないくらい
頭に血が上っている😞
もう結婚自体が嫌というより
無理やり押し付けられた！
気持ち分かってくれない！
って気持ちが強すぎて自分でも訳が分からなくなってる
自分の気持ちを大切にすればするほど
「今まで溜まりに溜まってたやつ」が
湧いてきて
嫌なもんなより嫌に
やりたい事はやりたくなってて
かなり疲れる状態
よし
これから
瞑想に入ってから寝よう
心のおしゃべりが聞こえなくなるまで
静かにするぞ…
悩んでいる時って
本当に情緒不安定で困る…
というか
うちは母に
お金が無くなって
欲しい物が買えなくなると
万引きしたり人の物盗んだりする人だと
思われているらしい。
めちゃくちゃ悔しかった…。
そんな事絶対しないやい…
母の様子を見てると
うちは自分が思うより
かなり深刻な状態なのかもしれないと思ってくる…
うちが結婚して
さっさと家を出ていけば
両親の肩の荷も降りるし
、金銭的な負担も減る
年齢的にも当たり前の事が出来てないから、
しんどいだとか、辛いだとか言ってたら
もうダメなんだろうね。
ただ
今の考え方のまま、
嫌々家を出たら
わだかまりができそう
後悔しそうな気がする。
大学に無理やり行かされて
ブチ切れていたあの頃みたいになってしまう
ニコニコして
結婚しました幸せです❤とは
絶対いいたくない。
どうにかならないか…
とりあえず今日はもう
寝よう
考えれば考えるほど
心が
ゼルダの伝説のティアキンに出てくる
瘴気みたいな色になってくる。
自分らしくいられてる…
そんな想像をした時に
何をして楽しんでるかな？
って考えたら
昔っからよくやってた
お金を使わず、どこまで行けるか
楽しめるかを挑戦しながら遊ぶのを
やりたいんです。
就職してたら
新幹線や特急使って東京や博多に行ったり
車もあるから
遠出もできる。
学生時代は
お金も無い
知識も度胸もない
あるのは若さと体力気力だけ。
ちょっと隣の市や
話題のお店に行けるだけで
「お金使わずこんな所まで来れた！」
「うちも話題のお店に来たんやで！」って
それだけで達成感を持ててた。
それをまたやりたいとずっと思ってた
けど、あの頃よりかはお金があり
遠出のレベルが上がり
どうせ行くなら遠くの観光地って
、出かけるレベルが上がってしまっていたんです。
歩き旅はいつでもできるし…なんて
思ってたら
やりたいのに
全然していませんでした(笑)
無職の今
あの頃と同じくらい
金は無い
気力も無い
若さも無い(笑)
度胸もそげ落ちて無い！
自信もない
オマケに信用も無い！
あるのは
あの頃よりかはある知識と
経験だけ。
面白いし
あの頃と同じ
800円だけサイフに入れていこう(笑)
自転車じゃないから
もうパンクしても直せないって困る心配も無いしね(笑)
気分も少しずつ落ち着いてきたし
筋トレを再開
将来この頃やばかったなぁ〜って
思えるように書くと
今75kg。
1時77kgまでいったけど
筋トレや運動で何とか落とした。
仕事してた時の服はピチピチなので
まずは、その時の服をまた着れるように
戻る事。
ちなみに目標は65kg
マイナス10kg
そしてこれは
ただの憧れなのですが
華奢な女の人って
ゆったり服着られていいなぁ〜って
思うのですが
この体重で
筋肉だけ付いてきたので
なんだかむっちりたくましい体型になりつつあります(笑)
というか、くびれが無いから
体型がホンマに
ザ！長四角！って感じで
マイクラのキャラみたいな体型。
本当に運動不足の時は
おばさん体型が酷かったから
それに比べたら
全然いいのですが…
腕立て伏せで
筋肉付いて若干ムキッ！となった
腕を鏡に映して
💪(￣▽￣)フフッ！
ってポーズしながら…
あれ？華奢なボディってなんだっけ？
ってなってます。(笑)
とりあえず
筋肉が付いたから
体が動かしやすくて
良きです👍
引き寄せの法則…
実はうち完璧に使いこなしてたって
事に気づいたかもしれない。
仕事をしていないから
収入が無い
貯金が無くなった
やることやってないっていう
罪悪感
これらが自分を苦しめてる
って思って
じゃあ
どんな仕事がいいか
働いたら
収入が入る
貯金もできる
働いてるから胸を張って外に出られる
などなど、いい方を想像して
動こうとしてきたけど
いざ、さぁ！となると
ブレーキがかかる。
なんでだろうって
思ったら
潜在意識…心の奥底の本音は
「今のままがいい、変わりたくない」
ってなってるんです
そりゃあ…実家で何不自由なくすごして
自分のペースで
行動できる
遊びに行ったり好きな物買ったりする
お金は無いけど
生活には困らない
変えたい理由が無いです。
なので、
その願いが叶い続けている。
文字にすると
なんて情けない事言ってるんやと思ってくるけど、これが今のうちの現状。
けど、自分には自分の思うように
実現できるって分かったから
行動するようにも持って行けるはず
変われ潜在意識( ﾟдﾟ)ｸﾜｯ！
「自分Sやねん」って言う人と
ニンテンドー64の
００７で遊んでて思った
そこかな？見えてるんだよ？
って言いながら容赦なく
追い詰められるの
めちゃくちゃ楽しかった🤣
うち
Mかもしれない(笑)
その人が文句無しにすごい強かったのもあるんだけど
うち、
子供の頃
妹や友達とゲームで遊んだ時って
負けると面白くなくて、怒って
もう 一緒に遊んでもらえない…って
思ってたから
無意識に手加減してたんです。
それか自分が相手を追い詰めて
ちびっ子を
きゃっきゃ言わせる側で…。
最終的にわざと自滅して
負けてたりしてました。
まさか自分が
追い詰められてきゃっきゃ言う日が来るとは思ってませんでした(笑)
晩ご飯に
500のタコハイ飲んで
ほろ酔い(*¨*)
何気なく
今、家の駐車場に止めてる
車の
運転席に座って
「飲酒運転〜」とかやったりしたら
面白いかな(笑)
絶対運転しないけどね！
けど
気分良くなってるし
エンジンかけちゃえ！
エンジンかけたら
少しくらいなら運転してもいいんじゃないか？(*^^*)
とかで
家の周り一周まわってみたりしそう…
怖っ！
アカン！アカン！絶対アカン！
ただでも怖がりで
運転苦手なのに？
お酒を飲んで気が大きくなると
なんだろう…
自己否定が薄くなってる？
いや、違う
危機管理能力が無くなるのか？
恐怖や不安が軽くなってる気がする。
これくらい大丈夫(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))って
なるんですね…。
しかも、言ってる事面白くもなんとも無いし……。
飲んだら絶対乗らない！！！
運転しないといけないかもしれない状況の時は絶対飲まない！！！
そう心に誓ってますが
自分みたいな運転に自信が無い奴でも
ほんのちょっとした
イタズラ心みたいなやつから、
崩れるような考え方をしてしまう事もあるのかと、びっくり。
うち今何考えた！？
って怖くなりました。
ただの規則や、
見つかったら罰金やし…って
理由じゃない
自分と関わる全ての人の
「人生」をぶち壊す行動
って事を忘れちゃいけない。
40手前で
少女漫画の
中高生女子みたいな脳内になってて
恥ずかしい。
男の人に「かわいい」なんて言われた事がなく( º дº)<ｷｴｪｪｪｴｴｪｪｪ
頭から離れないという
少女漫画で授業中ぽーっとしてて
先生や友達に指摘されてるやつみたいになってる。
どっちかというと
幼稚園の頃から
クラスの男子にはイジメられて
男子は怖いものだったし
中高辺りから
男友達には
同じ男だと思われてたくらい
うち自身も男子とイェーイ！って
カブトムシおっかけてたし(笑)
男性として意識した事が全くもってない
会社のオッチャンは
オッチャンだったし...
元彼いたけど
何か分から無かったし（すまない）
自分自身も
スカートや化粧など
「女性らしい」服装や見た目になるのがどうも苦手なのです。
自分自身の中で
自分も周りも
性別があいまい。
だったのに
急に男性から
「女性」という目線を向けられて
心がてんやわんやしております
( º дº)<ｷｪｧｧｧｪｪｪｪｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧ
クソぉぉぉ！！！
なんだこの感情は
ｳｵｵｵｵｱｱｱｱ\( 'ω')/ｱｱｱｱｱｯｯｯｯ!!!!!
ただいま電車内です。
平日に電車乗るのって
結構久しぶりかも(*´ω`*)
程よく空いてる車内
端っこの席に座って
まったりしてたら
途中の駅で
女子高生達がわいわい乗ってきました。
11時半頃
ということは
今日は中間テストか期末テストかな？
とか思っていたら
前の席と
うちの隣に
仲良し4人組な女の子達が座りました。
そしてすぐに
前の席の子が
うちの隣の子に…
「○○のコンサート、当たってんけど
同行者探してるねん、一緒に行かへん？」
ってちゃんと声を抑えつつ
テンション上がりながら喋っていたんです。
そしたら
隣の子が
猫のサイレントニャーならぬ
サイレントキャー(笑)をしながら
「まじで！行く！ヤバー！」って
サイレント発狂しながら
飛び跳ねてました(笑)
その横で
ポヨンポヨンと揺さぶられながら
ほんま女子高生って
1番楽しい時期よなぁ〜
楽しそうで良い( ¯꒳¯ )ｳﾑ
ってどこから目線なのか分からない目線で思っていました。
その後も
2列ぎっしり行列の
エスカレーターに
女子高生3人が横に並んで乗ってるの見て
初めてみた！3人並べるんや！と
感動してみたり。
女子高生って見てるこっちまで楽しくなる(笑)
その時、前を歩いてたのが
幼稚園の女の子を連れたお母さん。
人混みを一生懸命
お母さんに着いて歩いてるのは
本当にかわいかったんですが
私服に
幼稚園の帽子、幼稚園のカバンを下げてるその姿を見て
心の底からジワっと
得体の知れない
不安が湧いてきたんです。
その子にじゃなくて
幼稚園グッズを見て
自分が幼稚園の頃を
思い出したんだと思う…。
どっちかと言うと
遠足か…何かの行事だったのかも…
その時、列を組まされて
前を歩いていた子の後ろ姿を思い出したのかもしれない。
小中高生は見てて
楽しそうやな〜🤣って思えるし
大人は普通に見れる
子供も幼稚園カバンさえもって無かったら
かわいいなぁ〜って見れる
幼稚園カバン恐怖症？
うち一体幼稚園時代に何があったんや…
ほとんど芯みたいなキャベツを刻み
しおれかけたネギと、冷蔵庫に眠ってたヒラタケを
ごま油と醤油でさっと炒め
そこに豚バラ肉をぽいぽいと放り込む
適当にコショウをふりかけ
火が通ったら
焼肉のタレをこれまた適当にかけ
いい感じに照りが出たら
昨日の残りの大葉をワイルドにちぎって
ごまをふりかけ
そのままご飯にON。
名付けて
「やる気も材料もないけど
ビビンバ食べたくて
それっぽく作った
冷蔵庫の掃除丼」
なかなか美味しかった(๑'ڡ'๑)♡
ナスや野菜をもっと入れたら
野菜炒めっぽくなって
おかずの1品になりそうだ。
キャベツにネギにヒラタケ
ゴマ、大葉
プチトマトを2つ食べたので
野菜もちゃんと取れてる
（言い訳）
そして一応自炊(笑)
元気なら買い物行って
材料買うんだけど
今朝から
扁桃腺の様子がおかしいんです
(´・ω・｀)
痛くはないけどなんか大きくなってるから…
こじらせないためにも
今日はゆっくりしています…
どうか
夜には…いや
せめて明日には落ち着いてますように…
インディードを見ながら
短期のアルバイトを探すも
どれもできない気がしてしまう。
無理だ…できる仕事なんてない！
_( _´ω`)_って
八方塞がり感を感じたところで
アンパンマンの曲
「もし、自身をなくして、くじけそうになったら、いい事だけいい事だけ思い出せ」という歌詞が頭に浮かんできた。
なので
前の職場の写真を見てみた…
懐かしい社内
友達に
仕事仲間に
仲良くしてたおっちゃん
可愛がってた後輩
集合写真
うちしか使える人がいなくて
相棒になってた機械。
あぁ、戻りたい
「色々あったけど楽しかったな…」と口からポロッと出ました。
苦手もあったけど
できてた仕事もちゃんとあったのに
なんでこんなに
できない…と思ってるのかって考えたら
そのあとの仕事が
人も雰囲気も合わず2日で辞めた会社と
完全ブラックな職場で、
入ってすぐ仲良くなった2人と一緒に10日で辞め
こないだなんか
不採用だったこと(´・ω・｀)
上手く行かない事が続いてる…
けど、どっかで
区切りつけて
働きに出ないといけない
専業主婦にはなれないので
働かないと生活できない
できないことない
なんとかなる！
がんばれ自分！！！
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