婚約者との価値観の違い。

ハッキリと主張しても通用しないなら、別れを盾にして釘を刺してみるしかないかなって思うかな。

嫌だと言ってるのにやるなら無理だと言えないならどの道どうにもならないと思ってしまう。

• << 13 コメントありがとうございます。 釘を刺してみましたが、すごく自分勝手なこと言ってるよ？すごいこと言ってるよ今?と詰められます。言い換えるのもだんだんと疲れて、私が変なのかな？とわからなくなってしまいます。

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それでも結婚するんですね。
残念ですが彼は直す気持ちはないと思います
今それだけ尊重してくれないのでしたら結婚して良くなる可能性は低いですし、悪化するのは目に見えています。

本当に結婚するんですか?

• << 14 コメントありがとうございます。婚約中で、約束はしていますが書類は出していないので悩んでいます。やはり結婚しても変わるわけではないですよね。

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なんで婚約したの？？？？？

• << 15 コメントありがとうございます。 好きで一緒にいたいと思ったのでプロポーズを受けました。結婚に向けて同棲を始めてからこういった言動が見られるようになりました。彼は洗濯や睡眠起床もこだわりがあるようで、私との生活がストレスだったのかもしれません。

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生理に理解の無い男性なら、
このまま結婚して子供が出来ても、
悪阻でしんどいのは甘えだの、
年齢を重ねれば重ねたで、更年期なんか甘え、
気の持ちようなどと言われそうですね。

あくまでも私ならですが、
そういう思考の人とは結婚しません。

多分彼は変わりません。
他人を変えることははまず無理なので、
結婚するならこんな人だから仕方ないと、
自分の考え方を変えるしかありません。
諦めとも言います。

• << 16 コメントありがとうございます。 私もそのことを懸念しています。彼は子どもが欲しいとよく言いますが、インフルエンザやコロナに罹ったときも心配どころか的外れな発言が多かったので、多分悪阻で苦しんでいる横で平気で香りの強いものを食べて指摘したら逆ギレするんだろうなと妄想してしまいます。幸せな未来を諦めてまで結婚は悲しいですよね。

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他人の気持ちが分からな過ぎるし、たぶん彼こそADHDだと思います。そういうものだと主さんが受け入れるか、婚約を破棄するか、後者がいいとは思いますけど。

• << 17 コメントありがとうございます。 彼はよく、人の気持ちを考えても本当の気持ちはわからないから考えるだけ無駄だと言います。最初はこじらせた中2病みたいなものか？と思っていましたが…。両親のことを考えると婚約破棄も心苦しいし、何よりも自分も先を考えると不安が勝ってしまい勇気が出ず。

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そんな関係性にも関わらず婚約してるとか謎だわ。

普通ならオールオッケーになって初めて婚約とか結婚って話しになると思うんだけど。

なんか順序間違ってる感半端ないね笑

＞彼とうまくやっていく方法はもうないのでしょうか…。

あるよ。主さんも彼と同じ考え方になれば良いんだよ。

それかこの先今まで生きてきた年数よりも多くの間我慢し続ける人生を歩めばいいだけですよ。そうすりゃ上手くいくでしょ。

• << 18 コメントありがとうございます。 私もそのつもりでプロポーズを受けて婚約したのですが、結婚に向けての準備や決め事の中で段々と彼のこういった言動が目立つようになりました。私は彼と同じ考え方はできませんが、あなたのおっしゃるとおり、我慢すれば上手くいくのかもしれないですね。

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彼氏がADHDではないかと言ったのは主の言動から感じたからだと思うので、それに対して傷付くから言うなとか言われたら何も喋れなくなるよね。そんな事で傷付くほうが弱すぎるよ。
それと近年、男性に生理ハラスメントをする女性が増えてますが、女性が生理を理由に不愉快な態度を出すのは決まって彼氏や夫の前で、女友達や職場の人間、義母などの前では出さないので、生理を盾にした甘え、かまってちゃんである事が大半です。それは八つ当たり、負の同調圧力ですのでやめて下さい。

• << 9 女性の生理に理解がない人が多いよな
• << 19 コメントありがとうございます。男性だったり自分に同じ症状がないとなかなか理解が難しいですよね。もし女性とお付き合いしたり親しくなる機会があれば、相手を思いやって寄り添ってあげてくださいね。

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明るい未来が見えないな

婚約を破棄して辛い思いをするかこれから先の人生で辛い思いをするかどっちだと思う

もうすでに辛いと思うけど

• << 20 コメントありがとうございます。 やっぱり楽しいはずだから頑張ろう、やっぱり無理かも、を繰り返しています。私は彼と結婚したいのではなく、結婚がしたいだけなのかも？と最近考えるようになりました。

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>> 7 彼氏がADHDではないかと言ったのは主の言動から感じたからだと思うので、それに対して傷付くから言うなとか言われたら何も喋れなくなるよね。そん… 女性の生理に理解がない人が多いよな

• << 21 自分が体験したことがないと理解できずに強い言葉を使ってしまう人が多いですよね。

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しかし主がADHD要素が高いから言われてる可能性もあります。
彼氏の方もアスペ傾向が強いなと思いますけどね。

• << 22 コメントありがとうございます。診断を受けたわけではないのでわかりませんが、そうだとしてももし自分の子どもに対して友人やまわりが「この子ADHDなんじゃない？検査してみれば？笑」って言ったら良い気はしないと思います。私の中でそれは笑いながら人に言うことではないと感じました。

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>> 10 主が悪いと向こうは思ってるからなおらないし、主が上手く流せるようになるしかないです。

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そんな人と婚約しちゃったんですね…
ひとつ言えることは、結婚しちゃったらもっと酷くなることかな。
書類提出しちゃったら、別れられない安心感と長年一緒にいることで麻痺って加減が鈍るから。
あと普段の彼の性格はわからないけど、彼はちょっとハラハラ気質があるんだと思う。

モラハラは本人が受け入れられないと治すなんて絶対に無理。
主さんのせいにしちゃうぐらいだから、受け入れるつもりもないだろうし。
うまくやっていく方法は、彼が変わろうとする意識もないし主さんが我慢することしかないと思うよ。

• << 23 コメントありがとうございます。 確かに彼はモラハラ気質があると思います。付き合いたての頃に、モラハラされるのは絶対に無理だよと伝えると、「元カノに言われたことがあって気をつける」と言っていました。今までは大丈夫でしたが、結婚が決まってからモラハラ気味な態度が顕著に出始めました。少しでも寄り添ってほしくて言葉で色々と伝えてみましたが、とりあえず謝ってる感を出してきます。やはりうまく行かせるには我慢しかないのですよね。

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>> 1 ハッキリと主張しても通用しないなら、別れを盾にして釘を刺してみるしかないかなって思うかな。 嫌だと言ってるのにやるなら無理だと言えない… コメントありがとうございます。
釘を刺してみましたが、すごく自分勝手なこと言ってるよ？すごいこと言ってるよ今?と詰められます。言い換えるのもだんだんと疲れて、私が変なのかな？とわからなくなってしまいます。

• << 25 言い換えるのも疲れて自分が悪いかもとか、それは結局主さんが言いくるめられちゃってる状況なんだよ。それってモラハラだからね。 主さんが文句を言ってる側なのに、主さんがおかしな事言ってると論点すり替えて自分を正当化しようとしてるだけだからね。スレ見る限り自分勝手な事言ってないよね。やめてくれ言ってるだけでさ。 何が良くて何が悪いかも分からなくなって言いくるめられちゃってるから、客観的に見ると主さんは彼に口で勝てないし、太刀打ちできないと思う。 悪口と捉えるのが時代遅れとか、生理のせいじゃなくて性格とか、主さんの彼氏で申し訳ないけどバカなのかって思うよ。根拠もなく平気でそういう言葉を出してバカにした言い方してるのを正当化してるだけだからね。主さんに責められたからさ。 俺から見ると主さん大切にされてないよ。思い遣りが全くないからね。責められたら自分が正しいと言い張り謝る事のできないお子ちゃまでしかないからさ。主さんが理詰めで彼に勝てないならこの先も関係性は変わらないと思うよ。別れを考えた方がいいと思ってしまうかな。

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>> 2 それでも結婚するんですね。 残念ですが彼は直す気持ちはないと思います 今それだけ尊重してくれないのでしたら結婚して良くなる可能性は低いで… コメントありがとうございます。婚約中で、約束はしていますが書類は出していないので悩んでいます。やはり結婚しても変わるわけではないですよね。

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>> 3 なんで婚約したの？？？？？ コメントありがとうございます。
好きで一緒にいたいと思ったのでプロポーズを受けました。結婚に向けて同棲を始めてからこういった言動が見られるようになりました。彼は洗濯や睡眠起床もこだわりがあるようで、私との生活がストレスだったのかもしれません。

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>> 4 生理に理解の無い男性なら、 このまま結婚して子供が出来ても、 悪阻でしんどいのは甘えだの、 年齢を重ねれば重ねたで、更年期なんか甘え、… コメントありがとうございます。
私もそのことを懸念しています。彼は子どもが欲しいとよく言いますが、インフルエンザやコロナに罹ったときも心配どころか的外れな発言が多かったので、多分悪阻で苦しんでいる横で平気で香りの強いものを食べて指摘したら逆ギレするんだろうなと妄想してしまいます。幸せな未来を諦めてまで結婚は悲しいですよね。

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>> 5 他人の気持ちが分からな過ぎるし、たぶん彼こそADHDだと思います。そういうものだと主さんが受け入れるか、婚約を破棄するか、後者がいいとは思い… コメントありがとうございます。
彼はよく、人の気持ちを考えても本当の気持ちはわからないから考えるだけ無駄だと言います。最初はこじらせた中2病みたいなものか？と思っていましたが…。両親のことを考えると婚約破棄も心苦しいし、何よりも自分も先を考えると不安が勝ってしまい勇気が出ず。

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>> 6 そんな関係性にも関わらず婚約してるとか謎だわ。 普通ならオールオッケーになって初めて婚約とか結婚って話しになると思うんだけど。 … コメントありがとうございます。
私もそのつもりでプロポーズを受けて婚約したのですが、結婚に向けての準備や決め事の中で段々と彼のこういった言動が目立つようになりました。私は彼と同じ考え方はできませんが、あなたのおっしゃるとおり、我慢すれば上手くいくのかもしれないですね。

• << 24 やっぱり主さんって結婚するってこと自体の中身がわかってないみたい。 主さんの15のコメにある ＞好きで一緒にいたいと思ったのでプロポーズを受けました。 なんて幼稚な理由なんだろうって感じですね。夫婦は好き好き程度で作られるものではありませんよ。この先の人生の安定を保つ為の決断なのにね。 好きとか愛してるとか越えた先にある絶対的な信頼関係あっての決断なんだと思いますけど。なんか結婚と推し活を同じレベルで考えてるの？それぐらいにしか感じないんだけど。 なんか婚約してからとか言ってるけど、普通そういうの見抜いてから婚約なんじゃないの？だから順序違うく感じるんだわ。 それに結婚ってこれまで主さんが生まれて生きてきた年数の倍近い時間を共にしなきゃならないのに我慢なんてしなきゃならないならどう考えても無理でしょ。 しかもモラハラって自分で気付いたとしても治せないその人の本質的な部分ですよ。それを主さんが変えられたりしませんよ。期待するだけ無駄なのに、なんでそんなこと期待してるんだろ？ますます婚約した意味が見えなくなりますね。 楽しくもないのに結婚するとか普通は無理だと思うけど。夫婦は育てるものとはよく聞くけど、それは育てられる要素を持ってる人達が言うことで、その彼はそんな要素持ってないと感じますけどね。モラハラ気質なんて一番最初にOUTな部分なんだから。

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>> 7 彼氏がADHDではないかと言ったのは主の言動から感じたからだと思うので、それに対して傷付くから言うなとか言われたら何も喋れなくなるよね。そん… コメントありがとうございます。男性だったり自分に同じ症状がないとなかなか理解が難しいですよね。もし女性とお付き合いしたり親しくなる機会があれば、相手を思いやって寄り添ってあげてくださいね。

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>> 8 明るい未来が見えないな 婚約を破棄して辛い思いをするかこれから先の人生で辛い思いをするかどっちだと思う もうすでに辛いと思うけど コメントありがとうございます。
やっぱり楽しいはずだから頑張ろう、やっぱり無理かも、を繰り返しています。私は彼と結婚したいのではなく、結婚がしたいだけなのかも？と最近考えるようになりました。

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>> 9 女性の生理に理解がない人が多いよな 自分が体験したことがないと理解できずに強い言葉を使ってしまう人が多いですよね。

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>> 10 しかし主がADHD要素が高いから言われてる可能性もあります。 彼氏の方もアスペ傾向が強いなと思いますけどね。 コメントありがとうございます。診断を受けたわけではないのでわかりませんが、そうだとしてももし自分の子どもに対して友人やまわりが「この子ADHDなんじゃない？検査してみれば？笑」って言ったら良い気はしないと思います。私の中でそれは笑いながら人に言うことではないと感じました。

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>> 12 そんな人と婚約しちゃったんですね… ひとつ言えることは、結婚しちゃったらもっと酷くなることかな。 書類提出しちゃったら、別れられない安心… コメントありがとうございます。
確かに彼はモラハラ気質があると思います。付き合いたての頃に、モラハラされるのは絶対に無理だよと伝えると、「元カノに言われたことがあって気をつける」と言っていました。今までは大丈夫でしたが、結婚が決まってからモラハラ気味な態度が顕著に出始めました。少しでも寄り添ってほしくて言葉で色々と伝えてみましたが、とりあえず謝ってる感を出してきます。やはりうまく行かせるには我慢しかないのですよね。

• << 28 寄り添ってほしいと思うなら、モラハラな男性とは結婚しちゃダメだよ。 気分で態度変えるし、平気で人が傷つく言葉は使うし、のくせにパートナーが自分の思い通りにならないとブチギレ、全て自分が正しい。 よく考えてみてください。 主さんは妊娠して悪阻の時の心配してますけど、子供作るってそれだけじゃないんですよ？ 出産して子育てするんです。 彼が子供によい影響与えると思いますか？ 子育てに携わると思いますか？ 答えはNOです。 子供欲しいと言っているから、子供大好きな訳じゃ無いし、子育てする訳じゃない。 主さんに対する態度がそのまま子供に向けられるんですよ。 可哀想じゃないですか？父親の姿見て、どう成長するか不安になりませんか？ もし「子供産ませたら変わってくれるかも」なんて淡い考えを持っているならそれは取っ払ってくださいね。 後戻りできない結婚には不向きなんで。

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>> 18 コメントありがとうございます。 私もそのつもりでプロポーズを受けて婚約したのですが、結婚に向けての準備や決め事の中で段々と彼のこういった言… やっぱり主さんって結婚するってこと自体の中身がわかってないみたい。

主さんの15のコメにある

＞好きで一緒にいたいと思ったのでプロポーズを受けました。

なんて幼稚な理由なんだろうって感じですね。夫婦は好き好き程度で作られるものではありませんよ。この先の人生の安定を保つ為の決断なのにね。

好きとか愛してるとか越えた先にある絶対的な信頼関係あっての決断なんだと思いますけど。なんか結婚と推し活を同じレベルで考えてるの？それぐらいにしか感じないんだけど。

なんか婚約してからとか言ってるけど、普通そういうの見抜いてから婚約なんじゃないの？だから順序違うく感じるんだわ。

それに結婚ってこれまで主さんが生まれて生きてきた年数の倍近い時間を共にしなきゃならないのに我慢なんてしなきゃならないならどう考えても無理でしょ。

しかもモラハラって自分で気付いたとしても治せないその人の本質的な部分ですよ。それを主さんが変えられたりしませんよ。期待するだけ無駄なのに、なんでそんなこと期待してるんだろ？ますます婚約した意味が見えなくなりますね。

楽しくもないのに結婚するとか普通は無理だと思うけど。夫婦は育てるものとはよく聞くけど、それは育てられる要素を持ってる人達が言うことで、その彼はそんな要素持ってないと感じますけどね。モラハラ気質なんて一番最初にOUTな部分なんだから。

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>> 13 コメントありがとうございます。 釘を刺してみましたが、すごく自分勝手なこと言ってるよ？すごいこと言ってるよ今?と詰められます。言い換えるの… 言い換えるのも疲れて自分が悪いかもとか、それは結局主さんが言いくるめられちゃってる状況なんだよ。それってモラハラだからね。

主さんが文句を言ってる側なのに、主さんがおかしな事言ってると論点すり替えて自分を正当化しようとしてるだけだからね。スレ見る限り自分勝手な事言ってないよね。やめてくれ言ってるだけでさ。

何が良くて何が悪いかも分からなくなって言いくるめられちゃってるから、客観的に見ると主さんは彼に口で勝てないし、太刀打ちできないと思う。

悪口と捉えるのが時代遅れとか、生理のせいじゃなくて性格とか、主さんの彼氏で申し訳ないけどバカなのかって思うよ。根拠もなく平気でそういう言葉を出してバカにした言い方してるのを正当化してるだけだからね。主さんに責められたからさ。

俺から見ると主さん大切にされてないよ。思い遣りが全くないからね。責められたら自分が正しいと言い張り謝る事のできないお子ちゃまでしかないからさ。主さんが理詰めで彼に勝てないならこの先も関係性は変わらないと思うよ。別れを考えた方がいいと思ってしまうかな。

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もし自分が主さんの家族や友達なら、今ならまだ間に合うから考え直してと言いたくなるくらい、彼氏さんは酷いと思う。

主さんに甘えているからこそなんだろうけど、最低限お互いに尊重しあって尊敬しあって、ってのがないと、結婚どころか付き合い続けるのも無理だと思う。
彼氏さんは、そうやって強く言えば主さんは自分の思い通りに動くと知っちゃって、だからこそそんな言葉を平気で言ってそう。これから彼氏さんが改心する可能性って低いよ。

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24レスに同意。
かつ、主さんに確認。
プロポーズを受ける＝婚約ではありませんが、そこは大丈夫ですか？
少なくとも両方の親御さんへの挨拶が済んでいるとか、挙式するなら日取りが決まっている、とか、指輪を買いに行く、新居の契約をする、などの具体的行動をとっているか？などの段階にはなっていますか？
そうでないなら。
世間では主さん達が「婚約」しているとは認識していませんので、話を白紙に戻すことも、そんなにハードルは高くないです。

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>> 23 コメントありがとうございます。 確かに彼はモラハラ気質があると思います。付き合いたての頃に、モラハラされるのは絶対に無理だよと伝えると、「… 寄り添ってほしいと思うなら、モラハラな男性とは結婚しちゃダメだよ。
気分で態度変えるし、平気で人が傷つく言葉は使うし、のくせにパートナーが自分の思い通りにならないとブチギレ、全て自分が正しい。
よく考えてみてください。
主さんは妊娠して悪阻の時の心配してますけど、子供作るってそれだけじゃないんですよ？
出産して子育てするんです。
彼が子供によい影響与えると思いますか？
子育てに携わると思いますか？
答えはNOです。
子供欲しいと言っているから、子供大好きな訳じゃ無いし、子育てする訳じゃない。
主さんに対する態度がそのまま子供に向けられるんですよ。
可哀想じゃないですか？父親の姿見て、どう成長するか不安になりませんか？
もし「子供産ませたら変わってくれるかも」なんて淡い考えを持っているならそれは取っ払ってくださいね。
後戻りできない結婚には不向きなんで。

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