俺の母さんって絶対に嫌な姑にならないだろうな

>> 10 息子さんが家庭を持ったらそれは息子さん夫婦の家庭ですから、あなたはもう口を出す必要はなくなりますよ。

皆様ありがとうございます。まとめてのお礼となり申し訳ありません。
人によって色々なんですね。
私は、母から味方してもらえなかった娘なんです。何かあると必ず「反省しろ」と言われていました。
親は裁判官では無いですよね。子を育てる立場ではあるけど注意をする前に先ずは味方して欲しかったです。
だから自分はそんな親にならないぞと思っていたのですがどう頑張っても真っ先に我が子を叱っていました。
なぜか？と自問自答してみると、やはり他人の目なんですよ。
もちろん少しは息子を正さないととは思っていたけどそれも他人からの評価です。息子がきちんと育たなければ親が叩かれる、と言ったところでしょうか。

義母は息子が友達と悪さをすると自分の子だけは必ず庇うバカ親だったらしいです。
主人はそれが嫌で、よく文句を言ったらしいのでどちらが息子にとって良いのかは分かりませんよね。
息子も主人も大人になってからはきちんと常識のある人間に成長してますが息子の記憶には「親は味方してくれなかった」が残るんだなぁと。そして主人の記憶には味方してくれた親の記憶が残っています。

姑になってからは一層酷くなりそうですね。全部お嫁さんの味方しそうです。どんな子か知ってるだけに、聞く前から息子が悪いだろ！となりそうです。

>私は息子より自分の世間体を気にして自分が責められない常識ある母になるように努めてしまいました

主さんは自分の為に子供を叱ってたから
息子さんは叱られても愛情を感じなかったのでは?

親は子供にとって最後の砦ですからね。
何があっても親は自分の味方でいてくれるという安心感が生きる力になるのだと思います。

子供が悪いことをしたら何故そんなことをしたのかを聞いて何故それが悪いことなのかを教えれば良いことですが、あなたはその時の子供の気持ちよりも先生や他人から言われたことの方に気を取られていたのだと思います。

子供の気持ちより他人から自分がどう思われるかが重要な親は結構いますよ。
子供より自分が大事な人にはあなたが言うバカ親にはなれる筈がありません。

隣の芝生は青いってことですよ。
私は親バカな両親に育てられたけど叱ってくれなかった親を憎みました。
主さんみたいな人が親ならよかった。。
今も親のこと本音はまだ、かなり嫌いだけど甘えてるから拒絶することもできず腐れ縁の距離感です。
まあ親離れされたくない親なら私みたいな子供で嬉しいと思うでしょうけどね。

世間体を気にするのもある程度は必要では？
と言うより主さんがやってきた子育ては世間体を守る事に分類されるんですかね？
自分が分類してしまってるだけな気もするけど。

まぁ子育てに正解がないってそう言うことなんじゃないかなー？って思いますけどね。
どういう育て方でも後悔はあるって。
子育てを振り返る時間が出来たから思うことと言うか。

文章だと言葉のチョイスひとつで取り手側によって話しが変わっちゃうからねぇ。
怒ると叱るは違うとか。

主さんの文をみる限り"ほとんど自分の子が悪いから"って判断出来てる時点で怒るじゃなくて叱るをしていると私なら想像しますけどね。

私ぶっちゃけ思うんですけど、親としてよかれとしてやっても子供の取り方、性別、長子か中間子、末っ子、性格が陰、陽で良い親にも毒にもなっちゃうと思うんですよね～
子供だけど、人間対人間なんで。

でも親は軸がブレないのが一番かなって。
子供がどう思うかも親として、いち人間として意見を聞くけどダメなことはダメ。
まぁ、子供の意見を聞いて自分も成長させられてるんだと思いますけどね

私は子供を子供扱いあまり出来なかった事に少し後悔があるかも。
でも私も人間だから。
主さんも親の前に人間だから、虐待とか暴力をしない子育てで、自分が少し後悔するだけの(息子さんから責め立てられるなどない)子育てなら正解部類じゃないですか？

大きくなったお子さんだとしても、気持ちをもう少し掘り下げて聞かれたほうが良いと思います
そして主さん、>>皆さんはバカ親になれたか？>>図太くて子供の味方になれる>>バカ親が憧れ、と書かれてますが、これは親としては変わった思考ですよね

主さんのお子さんは、>>トラブル多い子>>学校から呼び出し頻繁、
>>帰宅した時担任といっしょに立ってた事もよくあった、のなら、その都度、>>話を良く聞く、のは親として当たり前の躾ですし
話を聞くと>>ほとんど主さんの子が悪い、と感じていたんですよね？
なら、>>子供の味方してなくて後悔してる、とはならなくないですか？
子が悪いなら、良くなるように>>冷静に言い聞かせるのは普通の親の対応です
まあ>>息子より世間体を気にしてた、のなら、そこだけは反省点かもしれませんが

主さん40代との事、息子さんの>>「お母さんは絶対俺の味方しない」の言葉に後悔などせず、「この間の、あの言葉って、どういう意味なの？」と聞いてみて下さい

そして、あなたがどういう気持ちでいたかも、話してあげて下さい

思春期にも同じこと言われたとの事ですが、その時あまり話してないなら、今回は話し合って下さい
勘違いされたままという事もあります

話さないと分かりあえないですよ
せっかくお子さんが言ってくれたタイミングを逃さないであげて下さいね

私も主さんと同じです。

娘に“お母さんは平等過ぎて辛かった。もっと私贔屓して欲しかった”と言われてショックでした。

5人の子供を育てましたが子育て下手くそでした。


今は娘も大人になってたまに家に帰って来ては色々な話をしますがでも理想的な母親が居たんだと思います。

子供にとっては親バカくらいが丁度いいのかもな～と仲のいいママ友を見てたら思います。

自分の子が悪いんじゃなくて、悪いことするように育てた親が悪いんでしょ。
子供のやることは全て親の責任、親の影響ですよ。原因はすべて親の自分にあるって思わないのがバカ親でしょ。
子育てにおいて、甘やかすと可愛がるは違うことが分からない親もバカ親かなと思う。
自分の子供は可愛いから、いい意味でバカ親だなと思うこともあるけど。
怒るのではなく、叱るです。筋を通して愛情を持って叱ること。
息子さんはもう社会人ですか？親の有り難みや、あの時厳しく言ってくれた親に感謝することに気づくものです。味方になってくれないって本人が言うのだから、きちんと息子を見てなかったんじゃないですか？ついつい頭ごなしに怒っていたのかも。主さんはそんなつもりないと思っていても、息子さんは愛情を感じてないのか、理解できてないのか。
息子さんが子を持つ親になれば、分かってくれる日が来るかも知れないですね。

良い母親に見られたい自分の都合感情で怒っていたのだと思います
良くコミニケーションを取り
自分だったら 学生の時を思い出して
接してみて下さい
きっとわかってくれる時くるでしょう

読んでて胸が痛い。同情します。
見方をしないんじゃなくて、責任と愛情を持ってるから迷惑かけたら寄り添って子どもために謝るんですよね。

息子さんのセリフってすごい誉め言葉だと思いますよ。まともって言葉おかしいけど育った証拠だと思う。