生きていく私

そう言えば私は今は銀次郎の扶養になっているので健康保険は３割負担だったらしいです。らしいと言うのは、一人暮らしの時は、自分の健康保険しっかり払いながら生活に余裕なく医療費節約どころか払えない状況の生活をしていましたので体調が悪くなったら、とにかく横になる寝るを徹底しておりました。
有休１年で４０日貰ってましたから、それを有効に使い体調がどうしても悪い時は何もせずとにかく寝て治しました。
あの頃は極貧でしたが誰にも気を使う事なく、アパートに帰れば愛猫が待っていてくれて愛猫が私の癒しであり良薬でした。何よりもストレスが無かったのが一番の治癒力だったように思います。
そんな暮らしをしてきたから頑固になって医者嫌いになったんですけど、もうここでの生活は仲間もいない、１人になれない自由がないでストレスオンパレードで身体のアチラコチラに不具合が生じています。さすがに医者嫌いでは済まされなくなりました。しかし銀次郎の会社から私の保険が４月から２割負担になったので思わずラッキー🤗有り難い😃❗
素直に感謝して喜んでおります。

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今日は銀子ちゃんは残業なので孫の迎えも私が引き受ける事になりました。
孫を園に送り届けてから、家に帰らずそのまま駅前に直行「なか卯」で銀鮭朝定食に、とろろいもをトッピングして、しっかり鮭でたんぱく質を補給し食べ終えてからフィットネスに行き１０時の開店まで列に並びながら会員さん達のお話の輪に加えて頂きながら色んな話題に知らない私の世界がそこで広がる。
今までは若い人にしか近づかず同年輩や、それ以上の高齢の方々を極力、避けて来た私、今その傲慢さをしみじみ反省しながら話題の主旨は常に身体と健康の事、それは今、自分が直面して避けては通れない教訓なのだ、話を聞きながらそれが私自身のこれからの大事な教訓になっています。
入会して２ヶ月を迎えました。
結果も着実に成果をだしているので、それなりに心も軽くなり軽やかになりました。寄り道しながらの帰り道、桜がとても綺麗でした。見上げる空も、青空に浮かぶ雲の一つ一つが、まるで映画のアニメを観ているようで色んな動物に見えて
ついニヤニヤして、すれ違う人に邪険な顔されました。私、多分、頭おかしい人間とおもわれたのかもです。

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極度の寒暖化の激しさで昨日は１日寝込んでしまいました。
熱は出ない体質なのに夜中に、ザワザワする不気味な寒さと右足ふくらはぎが急に吊ったり、あげく右側臀部に俄な鈍い痛みが、もしかしてこれは風邪かな、又２年前のような殺菌感染で身体の中に炎症が起きたのだろうかとリビングに上がり熱を計ると３７度７分で熱としては高くないけれど、寒すぎて、そのまま洗濯機を回して自室のベッドに潜り昨日は銀次郎が孫を送り届けてくれ孫の迎えは銀子ちゃんがしてくれた。
食事も夫婦であるもので食べてくれて、昼は銀次郎がコンビニで、おにぎりとか飲み物を私の分も買ってきてくれたけど食欲無いので銀次郎に食べてもらう。
夜は銀子ちゃんがヤオコーの総菜をしこたま買ってきて、それを家族皆で食べたけど、それでも食欲戻らず、いなり寿司を３個食べただけ。
とにかく何もせずひたすら天井眺めながら１日寝るに徹しました。

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丸一日、目を閉じるとそのまま寝てしまい目を開けると、もう午後の2時を過ぎているという信じられないような自由な時間の流れ、水分補給はしっかりして又、眠る、とにかく目を瞑るとそのまま深い眠りについてしまい、２度目に目覚めたのは４時過ぎだった。メールの音で起きてしまったのだけど、なんとメールの相手は田舎の元職場仲間からだった、同い年で共に契約社員で働いていた同士だったけど、セキさんは昨日で７０歳になったので定年退職したのだという。
私が現役の頃は６５歳で定年だったのだけど私が辞めた年から７０歳に定年が引き伸ばしになったためＳさんは７０歳までの延長したのだという。去年から報告は受けていたのに私も毎日が多忙過ぎてもう回りを見やる余裕がなくすっかり忘れていた。本来なら退職する友には先に辞めたこちらが祝辞を述べなきゃ行けないのに、すっかり大切な事を忘れてしまっていた。めでたいその日に体調不良で伏せていた自分、７０歳まで勤め上げた仲間の声に俄然、刺激され、急に元気になった。ありがとう！やっぱり同じ戦場を行きた仲間。何よりの起爆剤。
積もる話をラインで交わして、すっかり元気になりました。とは言っても身体の内部は今一ですが気持ちは１００％元気貰いました。「気は病から」と言うように胃はまだ気持悪いし食無いけど、今日から通常の１日に戻ります。

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雪がモサモサ降っています。
こちらに引っ越してから、こんな降った雪は始めてです。
誰もいないリビングで窓から雪を眺めながらレスしています。
少し体調が良くなったかなと思うと、今度は思っても見ない雪だから孫を送り届けてからの帰り道、左側の片側の背中がなんとなく重く感じて息するにも心臓がなんとなく圧迫されてる感じで、これも気圧や気象の乱れからこうなるんだろうとも思います。
６０代半ばまでは、気象の変化で体調が悪いなんて経験なかっただけに、やたら少しの影響で体調が左右されるようになりました。
もしかしたら、そう言う事はずっと若い時からあったのだろうけど生活苦で貧乏暇無しの暮らしでお金を稼ぐことだけ、後は何も鈍感で気付かなかっただけなのかもしれません。
だとすると、今ここでの生活は、自分の身体の隅々の異変に早急に感じられるほど余裕が出来たと言う事なのだろうか。
それにしても首が凝り左背中に違和感がそしてやたらに眠気が襲ってくる。
このまま寝ようかな。今日は銀次郎もいないし少し仮眠してから買い物に行こうか、やっぱり寝ちゃおう。

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いつものように朝が来た。　
当たり前の事なんだけど人生７０年生きて来て、考えて見たら全く同じ朝なんて無いもんだなぁと何故か今になってそう思いました。
今朝はなんとなく朝焼けが綺麗に感じられずなんとなく不安要素色。
そう感じるのは私の気持ちの反映なのかなぁ。
祝日の昨日は銀子ちゃんは、年度末で忙しいからと祝日出勤で朝の７時半に出勤して行った。
孫の世話は私と銀次郎とで見ることにしたものの銀次郎は殆ど仕事でパソコンに向かっているし結局昨日は１日孫と室内遊びに突き合わされました。しかし３時からは大好きな相撲中継だけはゆっくり観たいので銀次郎と３時に交代、大いに相撲を自分部屋で観ながら大声張り上げて声援しながらストレス発散させてもらった。やっぱり相撲あって私も踏ん張れるのだ。人生の土俵、自分を老いぼれ婆力士になぞえてアホとかバカとか思われたって１人相撲、人生後半のシコ踏んでるのだから、しかし孫の為にフィットネス３日も休まされてしまった。
３日休むと股関節痛が顔出すし、シコ踏みたくても力はいらないし、今日の孫の状態いかんで又フィットネス行けないかもしれない。けさの朝焼け私のモヤモヤ色で不気なんですけど😮‍💨

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土曜日の朝、今朝は洗濯物がないからゆっくり寝ていよう。
昨日は結局、前日の夜に夫婦が怪我をさせた孫を私が病院に連れて行く羽目になり貴重な１日を孫に占領されてドタバタ劇な１日だったけど、それはそれで憎可愛いい孫の事、自己犠牲意識いつの間にかチャラ、やっぱり孫は他の方はどうかは知らないけれど、老体の辛さはさることながら孫の憎可愛キャラには敵わない。後、何年もしたら孫は自分の世界観から独り立ちする日が来るのだから、そう思うと、あてにされてる今が一番、幸せなのかもしれないと意識が変わって来ました。
私の同僚仲間は孫からすっかり手が離れ、今や夫婦2人暮らしの者ばかりで、中には老老介護の話など毎回、聞かされるたびに「あんたは幸せだよ。親の介護もないし、孫と遊んでればいいんだから」などと言われてしまった。
そんな言い方しなくてもとカチンと来たけれど、確かにそうかも知れない。
私が親の介護で鬱になりかけていた時は、逆に仲間内は外孫の可愛さを自慢している時期だった、それを羨ましく思いながら何で私ばかりこんな思いをなんてそんな日があったのだった。忘れては行けない、人は皆、誰もが通って来た道なのだから。

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でもよくよく考えると、孫に何かあると直ぐに休ませてしまうのは親ではなく、この婆さまの自分が「可哀想に保育園にやることないよ。私が見てるからさ」と言ってしまうから孫は「やった〜」とばかり満面の笑顔になるその表情が、すっかり私の生き甲斐になって、コトある事に、普通の家庭なら、このくらいでと思える症状でも目をつむり保育園にやるのが当たり前なんでしょうが、私にはソレが出来ないのです。
自分が働いて居るならばまだしも日中、家に１日中、居てるのだから、それに何より銀次郎が殆ど家のリビングで仕事をしているから息が詰まるので孫の存在は私にとっては「神」なのです。
それと私自身の結婚生活で３人の息子を３人保育園に預けフルタイムで無謀な働き方をして来た罪の意識で孫にだけは、あのような思いはさせたくないと、ついつい大甘になってしまいます。
銀次郎達が４０過ぎて授かった子供が可愛いように６０代後半で授かった、それも、うち孫はどうしょうもなく可愛いいです。この感情は抑えるのが出来ないだけに、自分がまさかこんな孫バカになるなんてね、情けないですがこれが現状です。でも時と状況によっては天国から地獄とドスーンと落とされて、その
都度、天使と悪魔が入れ替わりのそんな繰り返しの毎日、今日もどうなることやら、自分の気持に終始が着きません。

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孫は来月で５歳になりますが、今の子供はパソコン操作にこんなに幼いうちから当たり前に見て育っているせいか、一丁前に孫は銀次郎のお古パソコンを貰い２歳の頃からそのパソコンでアンパンマンやら、おさるのジョージなど遊びながら観て育ったせいか、今や自分で操作してユーチューブなど結構、子供向け動画を観ていますが今はパソコンに飽きたのか孫が家にいる時はリビングのTVを独占し１日中、孫専用のユーチューブで好きなようにリビングの大画面を操作しているワガママぶり、親は親で自分達のパソコンがあるので好きなものを観ているからとは言え、何か時代が変わったなぁとため息がでますが、最近その孫が自分のパソコンを私にくれまして、そのパソコ
ンから相撲中継を「序二段」から観れるようになり大好きな炎鵬を昨日始めて観てもう感激で思わず孫を抱きしめました。幕下とはいえ７勝１敗、頑張っている姿に涙が止まりませんでした。
これから相撲観戦の楽しみが出来て
張り合いが一つ増えました。

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毎朝、起床時、空気を入れ替えるために窓を開けると、毎日同じ匂いでない事に気づきます。
雨の日は雨の匂いが、それも雨の度合で雨の日もそれなりに違った匂いがするように。
今朝は窓を開けた瞬間に懐かしい匂いがしました。
なんだろうなぁ、幼い頃に感じていた匂い、加齢と共に自分の脳は衰えで行くのに自然の綾なす香りや匂いは存在意義なのかしら脳が反応するから不思議です。
今朝のこの空気と共に我が部屋に運んでくれるこの懐かしい匂い、それが何だったか思い出せないけれど、確かに懐かしい状況や環境は変われど、こう言う感覚が私を包んで貰える限り私は、まだまだ生きていられるそう感じて曇りの今日を楽しもうと思います。
しかし今朝は肌寒いですね。
カラスも野鳥も、そして救急車のサイレンも全くなく、定期的に電車の音だけが平穏に響く今朝は静香な朝です。

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今日から健康チェックノートをつけることにしました。
まずは、その日の起床時とお天気
そして目覚めと同時に必ず便意を催すので朝から下品なレスで申し訳ないですが、排便こそがその日の体調を物語る大事なチェックと言う事で始めました。
なんでも３日坊主の私ですが、さすがに古希を迎えると自分の身体を知らなければと思うようになりました。
沈む便、浮く便、硬さや柔らかさ色や形
、毎朝の起床時の窓を開けた瞬間の空気が違って感じられるように朝、毎朝、排便する便も全く同じと言うことがなく、お天気や、気圧、ストレスや悩み、はたまた楽しく過ごしたストレスの無い素敵な日を過ごした、そんな日常が全部身体の内部と精通しているように朝のトイレで便を診る事でなんとなく体調管理に精通するようになりました。
今朝の便は、なんて朝からこんな事を書いたら規則違反で前のように却下されるかも🤭
でもこれは私にとっては大事な事なのです。

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今朝、２度目の投稿。
もう少しでってとこで画面が元にもどってしまった。
がっくり、かと思えば投稿したレスとレスの間に宣伝が入ってるし😤
なんでこうなるの、無料だからって教えてくださった方がいらしたから、それは慣れなきゃいけないのだと知りながら、気持ちが萎えちゃうのよね。
( ´Д｀)=3
今朝は４時前に目が覚めて、寝起きから直ぐにベッドから炬燵に滑り込み、今ハマってるユーチューブを開いたら何故か今朝は、渥美清さんの画面に出くわし観るとはなしに観ていたら、渥美さんの人間性にびっくり、渥美さんの結婚生活の大半は病との闘いだった事を知り、あの寅さんシリーズは正に命を削っての遺作だったのだなぁとしみじみ思って涙しました。寅さんシリーズ２９作目から体調はすこぶる悪く最終の４８作目撮り終えられるまでどんなに孤独な闘いだったかと思うと本当に頭が下がります。
あ〜ぁ、もうこんな時間だ！
洗濯機稼働、私も稼働、寝てられないぞ、今日こそは朝一でフィットネスに行くのだ。身体がガチガチに固まってしまったじゃないの、孫のせいで。👶😝

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洗濯物完了。
リビング清掃、完了。
家族の朝食準備完了。
今日は、週始めの出社のスタート日だとゆうのに、誰も起きて来ないし、
カラスがやたら騒ぎ出し始めたし、
人間どもだけが静寂🤭
銀次郎も銀子ちゃんも今、花粉の真っ最中だから無理はないし、年度末の３月は彼らは何かと会社内で大変らしい、勤め人の私にも彼らの大変さは身を持って知ってるだけにワガママ出来て好き三昧できるのは我が家しかないのだ。
７時には起きてくるだろう。
さて私もミクルさんに吐かせてもらったからリビングに行かなきゃ、これから１時間内が家族全員気持良く、上げ膳据え膳でヨイショして送り出すのが私の仕事、送り出しちゃえば、後は我が世の春。月曜日だけはね。😘

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孫を送り届けて、ようやく誰も居なくなってくれた。
ドッと疲れが出て朝食まだ食べていないのに睡魔が襲ってくる。
このまま寝ちゃおうかな、寝たらどんなに気持ちが良いだろうなぁ。
でも横になっても案外、眠る事が出来ないのだ。習性と言うか働く動く事しか私の身体はそう義務づけられてきたのだから、つくづく貧乏性からわが身が離れられない。
だから四六時中、寝てると聞く銀子ちゃんの親父さんが心底、羨ましく思う。
いつでも寝てるから起きれば好きなだけ奥さんに物言いをして、面白くなければ文句をいい、だからと言っておきれば、歩くのは難儀だけど車で、出かけると言う、運転が危ないからと注意しても聞き入れる人でないから好きなようにさせているという、それで事故らないのだからそれはそれで尊敬の念しかないけれど要するにストレスが全くないからあれだけ大病抱えても生きて居られるのだと思う
。世の中、不公平だなぁと思ったけど直ぐに発想を切り替える。

人は人だ。
私には、出来ない生き方を人がしてたからってそれを羨んでどうするのだ。
私は私なんだ。これが私の生き方なんだ。

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しかし、フィットネス順調に続けていると必ず孫という邪魔が入る。
毎月毎月何かしら、保育園を休ませてしまう。
それでフィットネス途中で中断、そうすると２〜3日は休んでしまうのが定番。
又１から出直し、全くスペースを乱されて、やる気が失せてしまう。
今日は、朝一番で行こうと思いながら、１人になったら途端にやる気が失せて、何もしたくなくなってしまう。
でも行かなきゃ。私は自分の身体は一番良く知っているから、１日でも寝込んだらもう起き上がれないような恐怖を感じるのだ。実際に胃腸炎で４日寝ていただけでリビングへの階段が上がれなくなったのだから、圧力も衰えボトルのキャップが回せなく、自分は動いているからこの身体はもって居るのだと確信しただけに止まったら次は立てないそう自分に言い聞かせています。弱音吐き出させてもらったから次は行動だ。
行って来ます。
ニャンズ達は朝からプロレスごっこ
私もニャンズ達にパワーをもらいながら。

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結局フィットネス休んでしまった。自分の意思の弱さに情けなく午前中、自分に腹立てながら、あちらこちらのスーパーを回り結局、孫や銀子ちゃんの好きなものばかり買ってしまう。
ナンナの私って、人が好いにも程があるなんて自分でいじけているんだから、どうしょうもない。
外の陽気に誘われて頑な心もぐにゃぐにゃにほぐれ過ぎてしまって、外で多少なりとも嫌な思いをして帰って来る者を、解きほぐしてやるのが家にいる者の勤め、そして私も家族も楽しく笑えればそれが一番そう思うように脳を切り替えました。さっき洗濯物を取り込む為にベランダに出たら、何と100均で買ってプランターに巻いたミニヒマワリの芽が殻をかぶって土の上から、こんにちはしていました。
感激ー❗
だって植えてから2週間も過ぎて全く芽がでなかったからもうすっかり忘れていたのに、巻いた時点で雪が降ったらりおかしな天候が続いたから諦めていたのに、ありがとう❗
凄い元気を貰いました。
ヒマワリさん、貴方は私にとって
救世主。
これからも宜しくね。🤗

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昨夜あんまり早く寝たので今朝は、とんでもなく暗いうちに目が覚めました。
時計を見ると４時前、ベッドから起き上がって「しまった！」と思ったのはエプロンをしたままだった。
要するに７時半には観たい番組があったから夕食を3人で済ませてから自室に早々、戻り炬燵に潜り横になりながらTVを観ていて、ウトウト、銀子ちゃんと孫が、お風呂上がりの、そのまんまの裸で部屋のドアを開けて「母さん、お風呂入っていいよ」と言いに来てくれたのまでは覚えているけれど、銀子ちゃんが孫と共にドアを閉める時に言った言葉
「母さん、炬燵で寝ちゃだめだよ」孫までがくすくす笑いながら「ばあば、炬燵で寝ちゃだめだよ」なんて親の真似をして笑いながら出て行って私はウトウトしながら「うん、わかってるよ」って応えながらしっかり寝てしまったのだった。
つまりメイクも落とさずエプロンしたまま寝ちゃってたのだけど何故か炬燵から出てちゃんとベッドで寝てたから、いつベッドにうったのか全く記憶にないから
私、大丈夫だろうか。４時前に目が覚めたと言え良く寝たもんだと思う。
良く寝た朝は気持ちがいい。
ただし、マンマ寝は反省してます😊

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う〜ん😥
宣伝が大幅に入ってきて、その隙間をかいかぐるようにしてレスするやりにくさ、障害物レースしてるみたいで集中できない〜😩
まぁ、考え方を変えれば、ボケ防止に脳トレに丁度良いかもと発想転換すれば良いのだ、しかし脳が疲れるニャン。
洗濯機回すまでに恐ろしく時間があるので、かと言って夢も見ないほど爆睡したから二度寝する気もなく、ユーチューブを観ることにしました。
今やユーチューブにハマっちゃって、暇な時間はユーチューブを観る習慣がついちゃいました。最初はスーバァバの私なもので「貴闘力部屋」を観たのがきっかけでしたが、今は同じ同郷のユーチューバー「親子バラエティ」、同じ世代の方の「低年金一人暮らし」なる７０代の方のユーチューブに定着して関心しながら観ています。親子バラエティの父子さんは、新潟に住んでいた時に、知っているお顔だったので、超、懐かしく、楽しみながら張り合いにして観ています。
登録者数が５２万なんて凄すぎやしません😳
１００万目指してるそうで、観てるこちらも応援しております。
後、７０代の一人暮らしの女性は年金を無心する息子さんの事を取り上げられているけれど、その女性が最近、昭和のレトルト食品と連携されて売り上げに協力されてる姿を拝見して、７０代で全て自分で設定撮影しながら収益もあげている、たくましいなぁと、ため息が出ました。

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銀次郎が、ようやく出て行ってくれた。
実の親子といえ月曜を除いて毎日、家で仕事をされてては、こちらは身が持たない。
お昼の食事の支度だって私１人ならなんでも食べて済まされるものを銀次郎にはそうはいかないし、１日一緒に生活していると自宅で仕事と言えど、暇無しに電話がするしウェーブ会議とかで結構、真剣な空気が否応なしに伝わってくるし、そんな姿を見ていると、お昼の食事くらいは、奮発してあげなくてはと思ってしまう。
しかし、しかし１日、家に居られる、この苦痛、ストレスの何物でもない。
少しでも１人の空間が欲しくて、買い物やフィットネスで紛らわそうと思うのだけど、孫はやたら怪我や病気をするし、そうするとフィットネスを休まざるを得ない、この悪環境…
後、１時間もしたら銀子ちゃんと孫が帰ってくるし、なんかね、７０歳になったら、好きな余生を送りたいなんて思ってたけど、できそうもないなぁ。
もう一品、メニューを追加して料理作らなくちゃ。
銀次郎のヤツ、出かけ際に、料理用に下味つけたゆで卵と海老を１個づつ、つまんで行きゃがった。😡
全く、孫より子供なんだから。

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昨夜は、新潟の仲間内の１人、町子さんからメールが来てサッカーが始まったから一緒に観ようとラインの誘いが来た。
町子さん、川越に住んでるお孫さんがサッカーをやっている事からサッカー大好き人間になり、孫自慢でサッカーを一緒に応援してくれと言う誘われ仲間で、新潟にいる時からの町子さんの誘いにずっと付き合っている。
仲間内のメンバー全員は誰１人サッカーどころかスポーツに精通している者はなく、それどころか全員が７０代なのにスマートボールまでバカにしている輩ばかり、じゃあ何を趣味にして張り合いにしているかと言えば、しょうもない、ご近所や職場や、周りの人の噂話ばかり、それが一番の生き甲斐の仲間ばかり、町子さんがサッカーなんていったら即、言葉が飛んで来る「サッカーなんか、町子お前だって分からんくせに、ただ孫が自慢したいだけなんだろう」と良くバカにされていた。町子さんも私も人の噂話よりも好きな物を観て楽しみたい方だから、バカにされながらずっとずっと続けていたサッカー観戦、しかし年を追う事に、観ながら寝てしまうようになってしまった。ラインの返信もそのままで、日本が勝ったのかも分からずじまい。
さっそく後で返信しなきゃ。
夜が弱くなってしまったなぁ。

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だからだから又、失敗した。
エプロンのまま寝てしまった。
しかしメイクと洗顔だけは夕食後直ぐにする事にしているので、逆にそれで安心して炬燵に潜り込んで横になり安堵と疲れから寝てしまうのだ。
だめだなぁ、家に居るとだらしなくなって、外に働きに出たい。
働きに出れば、人間関係は何処に行っても同じだけど因習深い田舎のドロドロした人間関係に比べたら都会の人間関係は、距離を置けばやっていける。こちらは干渉されるのを嫌われるから、目をつぶり、お互い様をルールにすれば、長い関係が続けられる。
新宿で働いていた３年間、それなりに人間関係あったけど地方の集まり仲間だったから、そして色んな人生をしょって集った仲間だったから、いわば「水滸伝」のような、さっぱりとした運命共同体だった。
皆、バラバラになったけどどうしているかな。働くとしたら、新宿で出来たら新宿に住みたいと思うけど、無理ですよねぇ。( ´Д｀)=3

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孫、二度寝したまま爆睡しているし。
銀次郎は深夜に帰宅して未だに爆睡中。
銀子ちゃんだけ、早々出社して行った。
この孫どうしたもんか。
後、とりあえず、おかしな顔パンで
起こすしかないか。
野菜抜きだけど、とにかく起こす事、騙して食べさせる事を優先して
野菜は保育園を頼るしかないわ。
( ´Д｀)=3

⬆️　　最近、ため息ばっかし。
( ´Д｀)=3

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孫のリクエストで今夜は「おこわ」が食べたいと言うので久しぶりに、もち米を買いに駅前のスーパーに来たけれど、また買いすぎてリュックが重しのように肩に喰いかかる。
体重３㌔減にして、２㌔以上は背負ってるから、プラマイゼロ😩
逆に腰に負担かかっているかも。
しかしこうやって毎日、１万㌔を歩き続けておられるのだから喜ばなきゃいけないですね。
しかし勤めるとしたら電車通勤はどんなに頑張っても駄目だなぁ。😢
今日は温かく風が心地よい。
初夏の風のように、毎日何があろうと歩くのを止めないで良かった。
自然界に背を押してもらい。
今の苦悩、脱する事ができるだろうか。
新宿に住むことは諦めたけれど。😞

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買い物途中で眠気に襲われ倒れるようにミスドに入る。
席が１席空いていてセーフ、アイスコーヒーと何とかと言うドーナツ１個頼んで何とか小休止。
眠い目をこすりながらミクルに投稿、しかし眠い「順民暁を覚えず」確かこの意味は春の夜を言ったもので何かと心地良い春の夜は沢山、睡眠を取っているはずなのにまだまだ眠りたりないって意味らしいけど最近の私は春に限らず四六時中、眠たい、多分、血糖値が上がり放しだからかも、１月から言えない苦悩に喘ぎながら１人もんもんとして結果３㌔も体重が落ちてしまった。
そして思ったのはダイエットで苦労しているのに中々、痩せないと言っていたついこの前の自分、なんてことはない、悩めば糸も簡単に知らない間に体重が減っているではないの、要するに今までの激太りは実は幸せ太りだったのかなぁと思う。お気楽ノー天気だった私、多少の苦悩はダイエットに実は良かったのかも。
しかし、眠たい。

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>> 124 昨日は忙しすぎてミクルを開けなかった。
今朝、開いて読み直したら、赤面
「春眠暁を覚えず」を、何とナント
「順民暁を…」云々と間違って打ってた🥵
いつもの事ながら、打ち間違え段々エス
カレートしていく。
情けない😔
昨日は殆ど行動しながら脳は眠っていたから😮‍💨

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家にいても疲れて眠くなる。
仮に雇ってくれる企業があって外に
働きに出たとしたら、この眠気どうなるだろうなんて考えてしまう。
先の事は分からない分からないから今を一生懸命生きるのみと自分を律する。
今日は金曜日、孫が英語教科室に行く日、この日は保育園を３時に私が迎えに行き４時に銀次郎が教室に車で送りに行ってくれ５時過ぎに銀子ちゃんが会社帰りに孫を迎えに行き、そのまま孫と銀子ちゃんは大宮まで電車に乗り遊んで食事をして帰って来る。
銀次郎は、年度末は多忙でウェーブ会議とかで自室にこもるから銀次郎の食事だけすれば良いから金曜日を「楽金」と私は称していながら、毎日毎日、作ることにも飽きて来て自分で作るものが食べたくなくなってしまう症候群にかかってしまったみたい。
孫を送り届け、まだ寝ている銀次郎そのままに朝食だけ用意してそそくさと外に出かけ、なか卯で「まぐろのたたき丼」を注文しちゃつた。
人が作ったものがたまらなく美味しい。

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駄目だなぁ、また眠気が襲ってくる。
銀次郎からラインがきて「これから出かけることになった。帰りは３時になる」との事、だからお昼の用意はいいそうで、途端に眠気が覚める。
なんだ！そうと決まれば、しめしめ早く帰宅して仮眠とろう。
あ〜ぁ、しかし眠い、一体この眠気なんなんだろうなぁ。

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ようやく家に着いた。
車庫に車がなかったから、銀次郎は、でかけたのだろう。
ニャンズは居るけど、誰もいないリビング、疲れがドッとほぐれる。
このまま寝ようかな。
鉄子の部屋みたいしね。
TVをつける。
今日の鉄子の部屋のゲストはお笑いの
「Ｕ字工事」だった。お笑い芸人泣かせの徹子さんがＵ字工事の漫才を見て笑ってたなぁ、久々じゃん、お笑い芸人を見て笑う徹子さんって、でもＵ字工事さん達、凄い徹子さんの前で緊張してるのが伝わってくる。
見てる私の方も緊張するわ。
徹子さんが、うちの銀子に見えてくるのよね。頑張れ!Ｕ字工事さん。

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100均でハギレを買ってきたものをテーブルに広げる。
孫が料理用に買ってきた人参に顔を描いて、それを、お布団に寝せるから布団を作ってなんて頼まれたものだから嫌と言えないし、これから作る事にしました。
気乗りしないながらやりはじめると
のめり込んで時間を忘れてしまう私、
この損な性分はもう治らないと思う。
だから私は長生き出来ないかもしれないな。

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今朝は雨が降っている。
最近は土日、祝日は、家事は、あまりしない事にしている。
土日祝日の料理は全て銀子ちゃんにおまかせしているので、何も作らない事にしているし、掃除も自分部屋だけにとどめている。
昨夜は孫の英語教室終了後に教室で待ち合わせをして銀子ちゃんは孫を連れて遊びに出かけた。
帰ってきたのが夜の１０時過ぎ、その前にラインが来て「お風呂お願い沸かして」とほざくからスイッチ・オンにして私は、100均で買ってきたハギレで孫の人参人形の布団を暇つぶしに作ったけれど、段々腹がたってきて、わずか３０分足らずで完成したけど、散々な完成品になってしまった。一夜寝て起きて改めて、いい加減な作り方に怒りも収まり笑ってしまったけど、この嫁さんは、子供のまま大きくなったのだと思う。
根は悪くないからこうして一緒に今は居られるけれど、この遊び癖は、この子は死ぬまで続くのだろうか。
嫁の人生は嫁自身の課題だけど嫁が姑の立場になった時、孫の嫁さんと果たして上手くやっていけるのだろうか、そんな事、私が心配することでも無いけれど。

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結局、生まれ育った習性は治らず、雨の日にダラダラ寝ていると地の底に引き込まれそうな重たい気分になるから起きてリビングに上がる事にしました。
生まれ育った環境や、その時に培った習性は生涯、癖になり習慣になり一生引きづって行かきなきゃならないから、仕方ない。
私が損な性格のように銀子だって、育った環境や、その親をみれば何となく親の犠牲者のように思えてならない。
話せば長くなるけれどそれはそれで往々にしてかいつまみながら愚痴る事にして、雨が降っている時の方が塵の舞が抑えられるから早々にリビングから掃除する事にしました。
誰も起きて来ないうちに済ませる掃除は遣りやすくリビングが綺麗になるたびに、さっきまでプスプス噴火しそうだった感情が鎮火して、ピカピカになったリビングを見て気持ちが晴れやかになりました。
やっぱり、掃除だなぁ。
私は家庭的じゃないけれど、気分が荒れていたり重く沈んでいる時に散乱した家に居ると更に気分が滅いいってしまって敵わない。
あ〜ぁ、さっぱりした。
それにしても今日は１日雨かしらね。

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掃除が済んで小休止の間、ミクルの回覧をしながら、色んな人、色んな人生があるのだなぁと本当に励まされます。
私はもう老い先短いけど、私よりもっと若い皆様方が、私より多くの悩み苦労されてるのを見るとまだまだ頑張らなきゃと思います。
ユーチューブも６０代、７０代の方々がご自分で制作されそこで投稿される日常を拝見するにつれ、どこの家庭も同様に同じ悩みや葛藤を抱えておられるのだと教訓になります。
ユーチューブ立ち上げて息子夫婦に年金騙し取られそうになりながらめげず、ご自分の趣味や高齢者同士のコミュニケーションを拡大しユーチューブに置いては、「三つ星ファーム」の斡旋をされたり、私より年配なのにその行動の逞しさに溜息がでます。
私はここで話すのが唯一の励み、大先輩方のような行動力は無いけれど皆さん、それなりに逞しく人生を生き抜かれていることにいつもいつも元気貰っています。今日も何があるか分からないけど
色んな方の人生を学びに私も今日を一生懸命生きようと思います。

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月曜の朝が来た。
本来なら待ちに待った月曜なのに、今朝は気持ちがガチョン気味。
だって明日から４月、孫は「年中組」に進級するため今のクラスは今日が最後、そのため午後１時のお迎えになる。
最後の日くらいは仕事休んで銀子が迎えに行けばいいじゃんと思うけど銀子は、そんな事で仕事を休むタイプじゃない
よって、この婆々が１時にお迎えに行かなきゃならんのだ、バカタレ銀子、その後は孫の要望で、さいたま新都心に電車に乗り遊びに行かなきゃならない。
月曜日くらいはゆっくりしたいのに。
送迎をするために常々思う。
銀子より遥かに若いヤングママさん達が仕事を終えて我が子を迎えに来てる当たり前の光景が私には、皆さん立派だなぁと関心してしまう。
それが普通なんだけど我が家の嫁は、姑や亭主が行くのが当たり前に全くそれを当然と思っている所がムシャクシャするけど、銀子は育ちが育ちだから仕方ないのだ「あの親にして、この子あり」だともう私の中では割り切っている。

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今日から４月。
そっかぁ、今日は「エイプリルフール」なんだ。
どんな嘘をついても許される日なのだ。
昔は仲間内で嘘大会やって爆笑したものだった。
今は家事と孫の世話で「嘘ジョーク」を言うとしたら家族内しかないなぁ。
でも良く考えたら我ら家族は毎日、嘘こき大会やってるようなもんだし、今更「エイプリルフール」だからって、とびきり面白い「嘘」なんて言う気ないし。
若い頃、エイプリルフールに、めっちゃ愉快な嘘を言ってその嘘が本当になったなんて事が多々あったから、嘘をつくなら、良い嘘をつくようになってしまった。
銀子もそれで騙し続けおだてながら、常に、ヨイショして、嫁だけじゃなく、銀次郎や孫にさえ、私１人の嘘でなんとか家庭内は保たれているような気がする。
そのうちその嘘がほんまもんになって居心地良い空間になっている。
要するに私にとって毎日がエイプリルフールのようなもの今更、特別な楽しい「嘘」なんて必要ないわ。
特別な「エイプリルフール」今朝は暗く冷たい雨が降っている。
もう４月になったんだね。

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そう言えば、エイプリルフールが毎日の我が家なんだけど皆が賑やかに過ごせる嘘ならばその楽しい嘘はやがては本当にいつの間にか楽しくなっていく、これは私だけの思い上がりかもしれないけれど、そうやって離婚後は自分を騙し周りも騙し楽しく生き抜いてきた。
しかし銀子の実家に関しては、あちらも結構、嘘だらけを言ってるような気がしてしまう。私の心根がくさっているからそのように思うのだろうか。
ようやく銀子が親から１線引こうとすると、タイミング合わせたように親父さんが新しい病を発病する。
まるで親離れしそうになる銀子を引き留めるように、母親からメッセージが届く、腎臓の数値が異常に高くこのままだと人工透析だとか、頭が惚け初めておかしいとか、はたまた去年なんか、大腸ガンだと伝えてくるし、今になって思う、それだけの大病抱え、最悪、大腸ガンになり手術をしながら１０日で退院し現在は、結構、以前より元気で暮らしている。本当にガンだったのだろうか、ただの大腸の病気じゃないのかと最近では私達、騙されていたのかなぁと思ってしまうのですが。

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今日は嬉しいことがあった。
新しく進級したクラスで担任が今年も同じ先生だった事。
ただそれだけで孫が喜ぶから私も嬉しくて、今日は朝から赤飯の準備をして、銀次郎も今日は１日夜も家に居ると言う事で銀子に相談をして夜、お祝いする事に、今朝は１０時から大宮に買い物に、朝はいつも皆んなの食事を作るだけでいつも朝、私は食べる気力無くなく、この頃は朝の散歩と買い物ついでに自分ごはんを秘密で楽しんでいる。🤭
今日は丸ごとトマトカレー
これ美味しいんだ。
お腹いっぱい。
さて今度は本当に買い物をして帰らなくちゃ。　
それにしても今日は寒すぎ。
早く暖かい炬燵に潜りたい。

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種から植えた、ヒマワリが、一つ芽をだしてから、ずっとその、１つ目の芽の成長を楽しみにしてきました。
２つ目、３つ目と新しい芽が土から頭をだしながら、この不天候で次から次へと、首から折れてしまったのに最初の芽だけは成長は遅いながら双葉を覗かせ、その中央から新芽をだし始め、銀子と孫とその、ヒマワリの芽に名前を「ひまこちゃん」とつけて朝起きると一喜一憂していました。最近、２つ目、三つ目が、土からお顔をだし、皆で喜んでいたのですが、毎日続く冬のような寒さに、せっ
かく出てくれた新🌱をこの寒さで又ダメにしないように昨夜、室内のリビングに置いて、２つ芽には「ふたばちゃん」
３っ🌱には「みつばちゃん」と孫と銀子と名前をつけた矢先なのに、今リビングに上がったらニャンズがみんな掘り返して、しかも芽を食べてしまいました。
凄いショックで、笑われるかもですが、何も手につかずにいます。

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ニャンズ達は何も悪くないのだ。
なんで寝る前に、気づかなかったのだろう。
プランターをニャンズ達のいる場所に置けば猫の習性で掘り返すと言うことを、あ〜ぁ、なんて私は愚かなことを、私が、のうのうと、よだれを垂らして寝ている時に深夜のリビングでニャンズ達が、やっとやっと覗かせた新芽の赤ちゃん達を…
申し訳ない、ヒマちゃん、ふたばちゃん、みつばちゃん、本当にごめんなさい。
私の人生もおしまいかな。
外は相変わらずの雨、雨は好きなはずな
のにこんな日は、気分が滅いって、全て気力なし、何もする気が起きない。
あ〜ぁ、なんて事をつくづく自分が大嫌いになってしまった。

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銀子がようやく部屋から降りてきた。
鬼の子の銀子の事だから鉢植えの新芽ごときで打ちひしがれてる私の悲しみなど無沈着だと思っていたら、プランターの惨状を見て「ギャー！なんてことを！」と私よりも慌てふためいて、大騒ぎをしてくれた。
そして思ったのは、この子は、キツネ目でガマガエルみたいな顔をしながら、プランターの小さな命にこんなに悲しんでくれるくらい優しい気持がこの子にあったのかと思ったら又、泣けてきた。
そして孫用の玩具の陶器があったのを持
って来てくれ、ここに生き残った🌱を植え替えてみてはと言って持って来てくれた。
「キッチンと洗濯は私がするから、母さんは、植え替えてあげて」と優しい言葉をかけてくれたから、又、心キュンとなりながら言葉に甘え、雨が降っているので車庫に持っていき今、植え替えて私の部屋の窓辺に置きました。
どうか育ちますように。
生き残った🌱は、こうなった今、どの子か分からないけど、この子だけでも立派に成長してと願わずにはおられません。

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かけてみよう。
この子が立派に育ってくれたら
私も人生観を変えよう。
もしかしたら、掘り返され、ちぎられながらも必死に土に根を張っていたこの🌱子は私に何かを教えてくれているのではないかと思うようになりました。
一緒に頑張ろうね。
いつも側にいるからね。
もうニャンズ達に触れさせやしないからね。
一緒に大地に根を張って頑張ろうね。

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銀次郎が１２時過ぎに出社して行った。
朝からヒマワリの🌱の事もあり、気分が落ち込んで、今朝は初めて銀子に孫の朝食を任せて私は自室で移植したボロボロの🌱を見つめながら、もしかしてもう限界かもと全て投げ出してしまいたくなった。
しかし孫が起きて来ると「ばあば」と大きな声で呼ばれると、どんなに凹んでも孫の声に誘導されて足がリビングに向か
う。
孫ってなんだろう。
時には煩くて逃げたくなるのに、でも生まれた時からずっと世話をしてきてこの老いぼれの身体が心が孫の一声で、又、通常の私に戻ってしまう。
死ぬ時は１人で死ななきゃならないのだ、どんなに孫が可愛くたって孫は置いて旅立たなきゃならないのだ。
可愛いだけで、こんな育ちの嫁のために全てを犠牲にするなんてもういい加減うんざり。
しかし、この嫁が１００%悪い訳じゃないから始末に負えない。
なんでこうなるのだろうか。
人生はわけわからん。
年を取ったら負けるも勝ちとは思えど
私の年齢を考えると中々、行動に移れないし思うようにならない。
こうやって流されながら私はいったいどうなるのだろう。

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嫁が出社し、孫を園に送り届け家に戻ると銀次郎がリビングでパソコンにむかっている。
本来なら、この４月から神奈川から池袋勤務になりリモートーワークもなくなり私は１日中、家で自由を獲得できるはずだった。所が、ヘッドハンティングとか言うライバル会社からの誘いが来て銀次郎は簡単にそちらに鞍替えしてしまった。今度の会社は銀座とか言っていた。
４３歳の転職なんてあまりにも無謀すぎやしないのか、妻である銀子は、年収に固執する悪魔のような女、お金のためなら亭主が命を縮めたって構いやしないのだ。金、金、金と金の亡者なのだから。
地道に石橋を叩いて渡るような３男はそんな長男の銀次郎夫婦を根こそぎ嫌い全く付き合いをしないで避けている。
あんなに仲が良い兄弟だったのに互いに嫁をもらうと嫁通しも折り合いが悪くますます疎遠になる。
欲の為に職場を変えたなんて分かったら３男夫婦は又、銀次郎夫婦をバカにするだろうと思う。
銀次郎の銀座勤務は来月ＧＷ明けからと正式に決まった。
今の暮らしで充分なのに
バカな夫婦だと思う。
中々、脱しられない我が身の皮肉さよ。

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今日も雨だ。
４月に入り毎日、雨とは言え、いくら雨の日が好きな私と言えど、こう言う心境の日に連日連夜雨に見舞われては更に気分が沈んでしまう。
今日も午後出社すると言う銀次郎に、昨日と同じ銀次郎に会わせて２人きりで家にいるのもさすがに気分が失せてしまうので掃除もそそくさに１１時までに帰るからと脱出。
駅構内の喫茶店でモーニングを頼み、窓から景色を観ながらホッと一息。
ここで鋭気を養って、落ち着いたら帰るとしよう。

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１１時半に帰宅、銀次郎に昼食を用意し、それを食べてシャワーを浴び今日は疲れたから車で出社すると言ってたった今、車で出勤していった。
多分、車だと帰りは運転しなきゃならないから、接待や飲み会は断って早く帰宅するにちがいない。
こんな感じでスキマ時間をかいくぐってフィットネスに通うのも、もう嫌になってしまった。
考えてみれば運動なんて毎日しているのだ。
アプリの万歩計なんか、毎日、凄い凄いと表示されるから、それもウザくなってきた。
歩きすぎて逆に股関節をすりへしていたのだから。
でも買い物と道草だけで毎日１万以上は普通に歩いているのだから、フィットネスの必要性も考え直すようになった。
と言うか、やる気が湧かなくなってしまったのだもの。
歩く事は止めないけど１万歩に抑えれば股関節痛も防げるし、フィットネスやめようかなと模索中。

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銀子との会話の中で銀子の両親の話を聞くにつけ、銀子の父親って凄いニンゲンだなぁと聞くほどに驚愕してしまう。
その銀子が育った町自体がもう戦前にタイムスリップしたまんま進化してない町だけに男尊女卑が未だに続いている過疎化の偏屈町なのだ。
銀子もその兄もそう言う因習の町から逃げるように都会に来たのだ。
それにしても町長が９０歳で去年ようやく退いたそうだ。
銀子の父親は今７８歳だけど、ずっとその町長の運転手をしていたそうだ。
それも町長に頼まれた訳でなく自分から頼んで運転手になったそうで、そのガソリン代だけでも２万はかかったそうで
全部、実費で賄っていたそうだ。
賄っていたって毎月の年金６万で足りないのに、そのガソリンの出処は皆、銀子が出していたそうだ。
あきれてものが言えない。
でも言ってる私、言わなきゃ
私だってやってられないもの。

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窓を開けたら、幻想的な世界にびっくり！
辺り一面が朝靄に包まれている。
あ〜😳
なんて素敵な自然の風景。
田舎で朝霧や朝焼はしょっちゅう見てそれが普通だったけど、ここに移住してから朝霧って考えたら見るのは今日が初めてのような気がする、いや、新宿の高層ビルで働いていた時にも何度か見たことがあるような、でもその時は引っ越して1週間で働きに出るように銀子に勝手に職場まで充てがわれて働かされたから朝靄も何もそれどころじゃなかったような気がする。多分、朝靄に遭遇していたかもしれない。ただ私が気づかなかっただけなのだと思う。あの時は銀子も銀次郎もおにだったもんなぁ。主導権は全て銀子の親が司令塔で支配されていたのだから。

今、こうして窓を開けて朝靄に遭遇し感動して溜息つくなんて、私って本当に単純。
そんな自分が好き。
朝霧は晴天になる前知らせ、今日は晴れるのだと思う。
今日も良い日になりますように、朝靄が晴れ渡るように私の中で燻っている心の霧も、晴れますように。
もう人生はあっという間に過ぎるのだから、司令塔なんぞ、いつかは朽ちる日が来て新しい時代に入るのだから。

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気がついたら私の、オツム
真っ白白、３ヶ月に一度の度合いで自分で頭髪を染めていたけれど１月からずっと悩み続けフィットネスも殆ど休みがち、休んでいながら体重が３㌔も減ってしまった。
去年の１２月から止めたビールなのに３月に７０歳の「古希」を迎えてから、バカらしいやら腹立たしいやらで途端に断酒は解禁、セキを切ってビール飲みはじめて、もはや４月になってしまったではないか。
これじゃ「４月」どころか「死月」になりかねない、まだもう少し人生楽しみたいからアルコールで死ぬのだけは惨めだから自分を戒め、やっぱり断酒は出来ないけど週に2回くらいにして５００缶を1本と起爆剤として飲む事に決めた。
良い婆ぶっていきなり辞める事は逆にストレスになるような気がするから、これだけこの年で頑張ってるんだ、自分ご褒美にビールの1本これを張り合いに更に気合い入れて毎日を生きよう。

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自分の白髪頭を見て銀子も銀次郎も、何も言ってこない。
いつまでも染めない私を２人は訝しく気にはしているらしく、それでいて黙っているのはここ数ヶ月、私の痩せた姿や、それに比例してこの白髪の増え方、以前は私を「ブタブタ」と嘲笑っていた銀次郎だけど、いつからか言わなくなった、代わりに銀次郎が言うには「やっぱ、ジム凄いなぁ、お袋、痩せたもんなぁ」
ふざけんじゃねぇ。フィットネスなんか孫が毎月毎月、熱出して保育園休むたびに、こちとらフィットネスを休まざるを得ないじゃないか。
孫がようやく元気になり園に行けば精も根も尽き果てて、フィットネスに通う気力無くなく、おまけに銀次郎がリモートワークだから食事の世話しなきゃなんねぇし、肥る暇ないのが分からんのか。😡私がフィットネスに通う事にしたのは息抜きのため、銀次郎、お前と顔会わせているのが息が詰まるから通うようにしたのがなんで分からんかなぁ。
分かってもらおうとは思わんけどさ。

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めでたい朝から不平不満ぶちまけたけど、この朝霧の中に身を置きたくて生ゴミを出しに行った。
ご近所の方では無いけれど、他所の班のご老人の白髪の品のある御婦人がにこやかに「見事な霧ですことね。今日はようやく晴れますわね。私うれしくて」と心から嬉しくて仕方ないご様子で幼女のように満面身体いっぱいに喜びオーラーで私までその幸せを貰ったようで、気持が爽やかにさせてもらった。
これだ❗おんなじ世代でも、子にたかるような、毒親や、姑に寄生する、その嫁にも、こんなアホども相手にしてては自分の人生更に損をする。
私は「三毒強情」タイプの人間はもう相手にしないことに今日から決めた。
素敵な人生を歩んでおられる先程の御婦人のような方と縁したいと思いました。

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