彼との結婚問題について

交渉の基本は落としやすいところから妥協点を見出すところじゃないかな。今は両方とも手詰まりなんでしょ。それなら両者に全力で自分の気持ちを伝えるしかない。

どちらか一方でも歩み寄れる「何か」があれば、それをもう一方に当ててみる。それの繰り返しじゃないかな。

とはいえ、彼氏が怯んでいる時点でちょっと厳しいかもね。確かに結婚は親や親戚との関係はついてくるものだが、最終的には本人達の覚悟になる。

その覚悟が揺らいでいるのか、萎えている理由を主親に転嫁しているのか…

どんな困難も2人で打ち勝たなくてはならないのに、初っ端から戦意喪失ならわざわざ航海に出なくても…後悔するだけでは？

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母親に会ったってなんの解決になるの？
なんでも母親のせいにしてるけど、問題は主さんだよ

• << 14 皆さんの回答を見て確かにそうだなって納得しました。 私自身が親離れしないと母と彼が会ったところで解決はしないですもんね…

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自立してないので結婚は難しいと思いました

• << 15 回答ありがとうございます！ 確かにみなさんの回答で私自身が全然自立出来てなかったんだなって思いました。

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主さんの母親が、一つの要因でしょうが…

彼氏も主さんも、結婚を決断できない言い訳を母親にしすぎている印象を受けます。

個人的には社会人では、結婚するとを2人で決断してからしか親には会わせませんでした。
無駄に親に期待させても、反対に心配させるのも嫌だったので。

お二人の結婚において、主さんから聞いている母親の性格を不安に思うことはあっても、主さんの母親に一度も会えないことを問題視することはよく分かりません。
一度会ってみて確認したいとしても、それは親を見極めるということでしょうか…上から目線ですよね。
同居するなら別ですが、それでも同居するか否かの判断にするだけで、結婚自体の判断をするために母親に会うのでしょうか…

彼の心理が、俗に言うお嫁さんの感覚で、結婚後に夫が姑の味方をするか、妻である自分の味方をするか…というお気持ちだとするなら、

スレのケースなら、彼が主さんの親に会ってみたいとなった際、
主さんの母親が結婚してからしか会わないと言う…
と彼に伝えてしまっていたら、母親の味方にしかならない人の印象は受けます。

親に期待や心配をさせるので、私は2人で結婚を決めてからしか会ってもらうわけにはいかないと考えている…
と言ったなら、彼と価値観は違うかもしれませんが、母親ではなく主さんの意思として受け取ったのでしょう。
そこが問題だったのかもしれません。

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>いつもお母さんの言う通りだし、自分の意思がない

彼はここを一番不安がっているので、主さん自身が変わらないと。

これなら毒親に会わずとも、今後毒親に何を言われたとしても、主さんは新しい家族を優先し大切にしてくれるだろうと彼が信じられるようなしっかりした主さんにならないと。

毒親に依存するのはやめて、精神的に自立して、少しずつ彼からの信頼を取り戻してください。

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主さんが変わらないと。
母親が縁切ると言っても、自分は縁を切られたなんて思わないで母親に接し続ける。自分なりに母親を大事にすればいい。母親の言いなりで取り入れられようじゃなく、主さんが母親を受け入れること。はい、はいって。
普通は2人で結婚を決めてから両家の親に挨拶じゃない？私は、もしかしたら別れるかも知れないし、結婚も決めてない人をわざわざ親に会わせません。
親に挨拶したい→結婚したいから、じゃないのかな？
彼の母親に会いたいって何なの？

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彼氏さんは何年も待ってたんですよね。

彼氏さんの考えを聞いて、それでも「お母さんが…」と言うのなら今後は難しいと思う。

主さんと同じ一人娘で、母親の気質も似てるから、主さんが悩むのも分かるけど、もう少し強気と言うか、縁が切れても別にくらいの気持ちがないと話が進まないような。

思い通りにならないと暴言を吐くなら、勝手に暴言吐かせてれは良いし、物理的に距離を取ることだって、もう主さんは大人だから簡単に（と言ったらいけないのかもしれないけど、心理的なものを考えなければという意味で捉えて欲しい）出来る。

主さん自身が出来る事を今までどれだけやってきたのか、今後どこまてやるつもりがあるのかを、彼氏さんはそれを知ってもうそろそろ決断したいのだと思う。

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主さん、なんだかんだ母親のせいにしてるけど、お母さんが子離れできていないとするならば、主さんも親離れができていないんじゃないかなあ…と思うけど？

もし立場が逆だったら、どう？
彼の母親が同じような人だとして、彼が母親の意見に忠実過ぎて、何事も母親の意見を優先するような人だったら？
彼から、そんな母親との関係を常に聞かされていたら、彼と結婚することに不安を覚えない？

私は、彼の言ってることは間違いだとは思わなくて、主さんとの結婚を真剣に考えていたからこその言葉でもあると思うのよね。

どこかのタイミングで主さんのお母さんに会いたい、会おうとしてくれた彼は、その部分では誠実だと思うし。

お母さん、主さんが離れていくのが寂しいのかもしれないね。
そういうことを突き詰めて話したことはないの？

＞この場合はどうにかして一度母と会う機会を設けたほうが話が進むでしょうか。

できますか？
それができるなら、何故もっと早くにしなかった？
彼はもう主さんに対して、諦めと失望の域に入っているんじゃないかなあ…と思いました。

＞結婚するまでは絶対に会わないの一点張りでした。

それなら言葉どおり、結婚してから会いに行くという選択肢もあります。
最後は主さんがどうするか、どう決断するか、それしかないんじゃないかと…
間に合えばいいですね。

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主の親子問題は彼には関係ないです。
これ、男女逆の話だったらひとえに男がしっかりしてない、だらしない、マザコンか、ってなる話なんだけどね。
彼に限らずパートナーの親子問題に巻き込まれるのは誰だって嫌です。

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1番の問題はその毒親気質のお母さんを主さんが善しとしている事じゃなのでしょうか？

コレが男女逆だったら…彼が主さんと同じ事を言っていたらどうてしょう？


主さんはお母さんの言い分を正しいと思っておられますか？
正しいなら彼を説得出ると思うんです。そが出来無い関係なら結婚しても上手くいかない。

間違ってると思うならお母さんに毅然と物申せないと大人とは言えない。
そしてそれでも自分の意見を通そうと思うお母さんなら最終は主さんが切る事も視野に入れないと誰とお付き合いしても結婚まては行けないのでは無いでしょうか？


お母さんと会ったら話しが進むのか？という事ですが何かしらは進むと思いますよ。
ただ良く進むとは思えませんが…
お母さんが彼を好意的に受け入れてくれるなら良く動く可能性はあると思いますけどその辺り主さんはどう思われますか？

• << 13 確かに逆の立場でも彼と同じ意見だったと思います。 私自身も結局喧嘩するのが面倒で納得できないことを言われても折れて言う通りにしていましたが、 皆さんがおっしゃるように親離れ出来てなかったんだと思います。 母と会うことでお互い印象は変わるのかなとは思いますが、 結局は私自身が自立しないとこの問題は解決しないでしょうし ずるずる続いて彼の中のモヤモヤは消えないんだろうなと思います。 自立するために実家を出るなど目に見えて分かる行動をするほうが彼としても安心できるのでしょうか？

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母は結婚するまで会わないというので放置で良い。
それ以降何か言ってくるようなら絶縁もする、くらい言わないとダメでしょうね

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>> 11 回答ありがとうございます！
やっぱりそこまで強く言わないと難しいですよね。
私自身も何だかんだ親離れ出来てないんだろうなと思うので頑張ります。

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>> 10 1番の問題はその毒親気質のお母さんを主さんが善しとしている事じゃなのでしょうか？ コレが男女逆だったら…彼が主さんと同じ事を言っていた… 確かに逆の立場でも彼と同じ意見だったと思います。
私自身も結局喧嘩するのが面倒で納得できないことを言われても折れて言う通りにしていましたが、
皆さんがおっしゃるように親離れ出来てなかったんだと思います。

母と会うことでお互い印象は変わるのかなとは思いますが、
結局は私自身が自立しないとこの問題は解決しないでしょうし
ずるずる続いて彼の中のモヤモヤは消えないんだろうなと思います。
自立するために実家を出るなど目に見えて分かる行動をするほうが彼としても安心できるのでしょうか？

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>> 2 母親に会ったってなんの解決になるの？ なんでも母親のせいにしてるけど、問題は主さんだよ 皆さんの回答を見て確かにそうだなって納得しました。
私自身が親離れしないと母と彼が会ったところで解決はしないですもんね…

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>> 3 自立してないので結婚は難しいと思いました 回答ありがとうございます！
確かにみなさんの回答で私自身が全然自立出来てなかったんだなって思いました。

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親は先に死ぬから、
自分で決めていいの。

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主です。
皆様、相談に乗って頂き本当にありがとうございました。
昨日、彼と電話で話し合いましたが結局彼自身まだ結婚したくないみたいです。
(友達との時間、趣味の時間など)
また周りも結婚してないしイメージが湧かず、先のことは分からないとのこと。
私としては好きなので一緒にいたい気持ちはありますが、
結婚できる確証はないですし離れる方がお互いのためでしょうか。

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一人暮らししたら安心や信用ができるかってのは別問題だと思います。
一人暮らしして母親の反応を見るのは良いのではないでしょうか。
一人暮らし先の住所は言わない、彼氏の素性も言わない方がいいです。
母親にとっては、娘を奪う悪役ですから敵意が彼氏に向きますから。
主さんはカウンセリングを受けた方がいいと思います。

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