過去があったから今の気持ち

>> 50 先月の2月、来た孫に「この間〇〇君（末っ子）とバアバは、💩飲んだの？」と訊かれ　思わず吹き出してしまった。

お正月に集まった時、末っ子に『ウコン飲む？』と言いながら手渡し　私も飲んでいたからだろう😅
その時は何も言わなかったのに　あれから一ヶ月以上も　ずっとあれを💩だと思っていたのかしら🤭💦

もう旦那が居た頃よりは呑まなくなったし　ちゃんと計算して呑んでいるが、人が来て楽しくなってしまうと　ちょいと多く呑んでしまう。
なので翌日の予防に　生前の会社の飲み会に行く旦那の真似をして飲んでみたら　全然、朝が違うので　末っ子が来た時は二人して飲むのだ😅



旦那も子供達と呑みたかっただろうな
きっと、旦那も楽しくて呑みすぎたかな

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>> 51 しかし楽しく日が過ぎるわけでもなく　毎日、毎日あの人のこと、あの子のことを考えてしまう。
二人は私を必要というか　私が居れば少しは楽になるだろうと思うが、私の方が精神的にも経済的にも体力的にも着いていけないと思い　自分が壊れてしまうと　やる前から分からない未来に躊躇してしまっているのだ。
今までの経験があるから警戒してしまう。
でも何も出来ない罪滅ぼしの様に　毎日祈っているばかりだ・・・

旦那が居てくれたらなぁ

桜が咲く季節になったね
『春夏秋冬』あの年、よく歌っていたね
サビのところだけ🤭そこしか私も知らないわ
術後、一ヶ月もしないのに　歌詞とは違うけど秋に海ほたるで海を見に連れて行ってくれた。

翌年の春には、千葉城にバスに乗って桜を見に。

結婚する前、映画や遊園地さえもなかった。
デートらしいデートは、車のオーディオからサザンのテープを聴きながら海に一度、行ったっけ・・・嬉しかった

病後、副作用もあったと思う。それなのに何度も一緒に歩いてくれた川沿いの散歩　本当に嬉しく楽しかった。
あの頃は、逝ってしまうなんて思っていなかった


暖かくなってきたし
また今年も川沿いの桜の散歩しよう

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>> 52 4、5日前から　また思い出した様に　あの家のことが気になり夜は考えない努力をして床に着いていている。

あの家は二世帯住宅で土地は舅名義、建物は舅と旦那名義だったが、固定資産税は、私が知らないうちから舅世帯が払っていた。
元々、私は何も言えないし　相談もなかった。

旦那が亡くなった時は、家の名義のことなど頭にも無く　兎に角、住処の2階を旦那に言われた通り『すっからかん』にし　諸々の手続き等をして　あの家を出ることしか頭になかった。

出てから暫くして　そういえばあの家の名義について思い出したが、たとえあの家を出る時に分かっていても　嫁の私からは、舅に何も言えなかった。
家を出るだけでも葛藤して　結果、家を出るのだもの。
それに欲しくもないし戻りたいとも思っていないもの。

と言っても　相続の問題がある。
色々、調べたら　誰か1人が住んでいたら　そのままでも問題が無いとネットで見つけた。
私が欲しかった答えだったから　都合よく少しばかりの安心をした。

でも本当に　これが正解なのか
二世帯住宅で世帯主が別々になっている。
それで、何故かまた思い出したように　あの家のことを考えてしまっているのだ。
あの家、欲しくもない権利もいらないのだけどなぁ。

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>> 53 そんな事を日に何度も考えているところに　先程、次子から電話があり相談をした。

前にも次子に相談をしたら　やはり『誰か1人が住んでいたら大丈夫』と　私がネットで見つけたことと同じ事を言っていた。

次子もあの家はいらないと言う。
シングルマザーながら、昨年に子供と住む2人用の家を買ったからだろう（鍵はくれたけど知らない道が怖くて　まだ一度も行ったことがないけど😅）
次子は要らないと言うと思っていた。
末っ子も　もう地元には帰らないと言っているし　あとは長子だ。

次子が、そのままでいいんじゃない？と言う。
どの道、払うものは払わないといけないし　今、関わりを絶っているのに　連絡もしないといけないだろうから　と。
それでいいなら　それでいいけど・・・
ただ後々、旦那の亡き後に放置していたことで　無い袖を振ることになったり　舅にもしものことがあったら手続きが複雑になりそうで考えてしまう。　

取り敢えず今日も考えないようにして寝よう。

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>> 54 ↑一昨日のこの日記のあと　考えないように床に着いたが、寝られず　最後に時計を見たのは夜中の1時過ぎだった。
それで無理して頑張って楽しい事を考え　いつの間にか眠りにつくことが出来た。

そして眠りの中、音に反応し　止めなきゃ止めなきゃと目覚まし時計のオフボタンを押したが、音は鳴り止まない。
一瞬、エッなんで？と覚め切らない頭で音の正体を聞き分けたら　スマホが鳴っていた。

鳴り止まないスマホ、急いで眼鏡を掛けて画面を見ると　なんと舅だった。
そして応答ボタンを押そうとしたら　電話が切れた。
朝の5時51分だ。
なにかあったのかしら？と思いながらも　1月に舅と社会福祉士ｻﾝを繋げてから　舅とは話しをしていない、でも知らん顔をするのは怖い。
思い切って折り返し電話をすると　すぐに出たが聴こえてくるのは、けたたましいテレビの音だった。
あ、ダイニングテーブルの椅子に居るのだろうと思った。
そして「もしもし」と話しかけた後、すぐに電話は切られた。
それからすぐに　2度かけ直したが『この電話は出られません』のメッセージに切り替わっていた。

さぁ、どうしようか？
舅宅まで行ってみようか？
いや、最初に電話を故意に切ったようだから　スマホをいじっていて　間違えて私にかけてしまったのかも？
前にもあるからなぁ・・少し待とうか・・

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>> 55 やはり、ここで舅宅に顔を出してしまうと　また情が出てしまう自分が怖く　行きたくなかった。

毎日、午前中に舅に届けてくださる宅配弁当ｻﾝが、社会福祉士ｻﾝからのお願いで　舅の健在を確認してくださり　何かあれば宅配弁当ｻﾝ→社会福祉士ｻﾝ→私に連絡がくることになっているので様子をみることにした。

そして、この日は何も私に連絡は無かった。
やはりスマホをいじっていて　私に電話をかけてしまったのだろう。

翌日の今日も　社会福祉士ｻﾝからの連絡がない。

間違えたのなら間違えたと　舅、言ってくれればいいのになぁ。
あの時も言わなくて　慌てて2階からおりて舅の様子を見に行ったもの😓

なんでだろう？

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>> 56 今日も社会福祉士ｻﾝから連絡が無かったから　ちゃんと宅配弁当を　舅は受け取っているようだ、少し安心した。
高齢の独り暮らしは、これまでの事を思うと大変だと想像がつく。
でも、あの家を出る時に　その道を私も選ぶことにした。
分かっているから迷惑は掛けたくない。
でも、どんなに頑張っても　最期はお世話になってしまうのだろう。
申し訳ない、なるべく手を煩わせないようにしときたいものだ。


週末から孫が泊まりで遊びにくる😊
もう春休みが始まっているが、それまでの数日と　うちに宿泊した後の数日は、孫は自宅でひとりでお留守番。
転校先でお友達もでき　下校後、遊ぶ友達もいるようだが、春休みが始まった今、今日はどうしているのかな？お友達と遊んでいるのかな？と　どうにも出来ない心配をしている。

あ、そうだ。
来月すぐに旦那の誕生日だし　孫とケーキを食べよう。
旦那も一緒に食べようね😊

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>> 57 二泊三日で孫が遊びに来てくれた。

次子が一昨日の夕方に孫を連れてきた。
次子は日曜で仕事が休みだというのに　気を使って　夕方、お風呂も夕飯も済ませた孫を送って来たのだ。

夕飯が早かっただろうから　早々にお腹が空くだろう・・・
自宅の目の先は、コンビニで孫と出かけることにした。
パジャマの下だけを着替えて　上着を羽織りレッツラゴー！


翌日（昨日）は、ショッピングモールへ。
節約生活だから決めた金額で遊び　私が決めた金額で孫も欲しいものを計算していた😅
その中でクレーンゲームをして　計算した残りで欲しかったワイヤレスイヤホン（ダイソーのやつ😅）も買って満足してくれて良かった。
大したことが出来ないので　ごめんねなの。

孫が嬉しいと言ってくれたから　
バアバは内心、ほっとした🤭💦ﾖｶｯﾀ

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>> 58 続きを書いていたが消えた（途中でラインがきたせい？）ので　もう今日はやめとこう。

孫がきて　いつもより色々食べているはずなのに体重が減った😂

兎に角、私が出来る範囲で　孫を楽しませたい。
祖父母は、私しかいないのだもの。
それから、心ばかりだけど節目には包んで。

私の親は、何も無かった。
親戚からの結婚祝いも　親は、会った時に渡すと言っていたけど　渡されなかった・・・
何も言わない、忘れた振り・・

そう考えると　こちらの親は、子供たちに色々やってくれた。



寝よう、おやすみない。

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>> 59 布団を敷いて　二日ぶりに現実に帰った。

やはり、さみしい。



でも、仕方ないこと。

自分で楽しみを見つけられないとなぁ

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>> 60 孫が帰った翌日から　もう淋しい。
淋しい・・

今年は一度も川沿いの散歩に行っていない。
昨年は寒くても1月から散歩をしていたのに　今年は行く気になれない。
旦那と一緒だったから　あの散歩が楽しかった、嬉しかったのだろうな。

それでも昨年までは、思い出とともに散歩が出来た。

・・2年半待ったけど　やはり帰って来ない。
当たり前だ、帰って来ないんだ。



でも強く生きないと　せっかく旦那が用意してくれた生活だもの

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>> 61 今日はお墓参りに行ってきた。

いつもの外出する時と同じように　出る前に遺影に「行ってくるね」と声を掛けたが、はて？旦那はここで留守番？それともあっちで待っているのだろうか？
もしかしたら私と一緒にアパートを出て　お墓まで来るのだろうか？と考えてしまったわ😅

お墓の最初の入り口を車で抜けると桜並木、そして霊園の旦那と姑のお墓のまわりにも桜の木々だ。

川沿いの散歩に行けてないから　ギリギリ今年も一緒に桜が見れて良かった😊

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>> 62 最近、見知らぬ番号から　いくつか電話がかかってくる。
その度に電話には出ず切れた後、番号を検索すると詐欺電話らしいことが分かった。

そして今日の午前11:00頃にも　また見知らぬ電話が・・調べたが詐欺の口コミが無く　一般の電話番号らしい？が、警戒して折り返し電話をしなかった。
もしかして昨年の10月、舅に詐欺電話があって　舅が私の電話番号を教えたから？と頭を過っていたからだ。

午後になり寛いでいると　また電話が鳴り画面を見ると今度は、あの家のお向かいｻﾝからだ。
慌てて出て「（舅に）何かありましたか？」と思わず尋ねてしまう。

この時間になっても舅宅の玄関ノブに宅配弁当が下っていて　お向かいｻﾝは心配になったとのことだった。
・・どうしょう、ここで私が舅のところへ行ってしまえば　また私はただの便利屋になってしまう。だからとてお向かいｻﾝは心配をして電話をくれたのだし　お向かいｻﾝの気を煩わせることは出来ない。

また私が舅に関わることを　お向かいｻﾝが心配してくれたが、私から社会福祉士ｻﾝに電話を入れると言い　お礼を言って電話を切った。

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>> 63 社会福祉士ｻﾝに電話をし　宅配弁当のことを話すと対策を話し合った後、折り返し電話をくれることになった。
私の事情を分かっているからだ。

電話を待つ間、舅の様子を私が見に行った方が早いと考えるも　躊躇ってしまう。
30分後に折り返しの電話がきて　様子を見に行ってくれることになった。
私は鍵を舅に返してしまったが、玄関の鍵が締まっていたら　あそこから中には入れるからとお願いをした。

それからまた数十分後、社会福祉士ｻﾝからの電話で舅の健在が知らされた。
良かったと思った。
話は出来るが、立てないし動くことも出来ないらしい。
しかし、舅は救急車を呼んでも　乗らないと言っているらしいのだ。
いつもそうなのだ😓

一番最初は、まだあの家の同居前のことだ。
別居だった40年弱前のこと。
姑が救急車を呼んでも　乗らないと拒否していたが、結局乗って運ばれた。
そして転院になる時も救急車で移り　救急車から院内に運ばれる時は、担架に舅は正座をして運ばれたと姑から聞いた💧
まるで昔の河渡りみたいだったと　姑が思い出して笑っていたのを覚えている。

人に弱みを見せるのが嫌なのだろう。

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>> 64 社会福祉士ｻﾝからの電話で（私が今までに3回）救急車を呼んでも　いつも乗らないと言うし　来てくれたのに（そのうち1回は）帰ってもらったこともあると答えた。
そして急遽、私が駆けつけた昨年も同様だったが、私がその場からわざと離れたら　大人しく運ばれたと話し　救急車を呼んでくれることになった。
そして電話の最後に社会福祉士ｻﾝから　もしかしたら救急隊員からお義父さんの支援が出来るか訊かれるかもしれないが「支援は出来ないと言って下さい」と言われた。
負い目を感じているから　有り難い言葉だった。

その後にお向かいｻﾝに電話をした。
舅に何かあったかも？と思いながら　その後を気にしてしまうだろうと思ったからだ。
よくよくお礼と謝罪をし電話を切った。

その後、電話が鳴り　知らない番号だったが、舅関係で今度はどこから電話があるかもわからないので出ると　宅配弁当ｻﾝからだった。
今日はインターホンを鳴らしても玄関先に舅が現れなかったからだ。
成り行きを説明して電話を切った。

後から電話番号を照らし合わせると　午前中に私が出なかった電話番号と下一桁が違った。
一応、お弁当屋ｻﾝの固定電話の方は登録してあるので、個人個人で持たされているらしい番号からだったみたいだった。
舅は、少なくとも午前中から異変があったということだ。


社会福祉士ｻﾝの言う通り　夕方、舅宅にいる救急隊から電話があった。

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>> 65 隊員ｻﾝの電話は、やはり舅は病院に運ばれることを拒否していると。
そこにいる社会福祉士ｻﾝ達も隊員ｻﾝ達も　舅ひとりに時間を使うわけにはいかないのは、想像できるだろうに　舅は、自分のプライドの方が大事なのだろう。
申し訳ないと思わないのだろうか？
病院に行けば身体も楽になるだろう。
食事だってきちんと食べられるだろうに。

そして、やはり隊員ｻﾝから舅の支援は出来るか？と訊かれた。
「はい、出来ません」と返事をして謝る度に　「いや、いや」と返してくれ　私の気持ちを汲んでくれた。

人としてどうなのだろうと自分で思う。
でも長い年月があったからこそ　私が最終的に決断できたことだ。
もう戻りたくない。

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>> 66 舅のその後が気になるが、社会福祉士ｻﾝに電話を入れることに躊躇う。
そんなに気になるのなら　私が舅の手伝いをすればよいことだもの。

でも、舅はどう考えているのだろうか？
もしものことがあっても　知らん顔でいいやと思っているのだろうか？
それとも、後のことを託したいが、言えずにいるのだろうか？とも思ったりするが・・
性格からして多分、前者かな😓
疑心暗鬼な性格もあると思う。
亡き姑だってサラリーマン時代の夫の給料を知らないのだもの。

しかし困るのは、遺された者たちだ。
私は関係無いが、血縁の孫である子供たちが困るだろう。
しかし、そうは言っても許される範囲で　私が率先して動くことになると思う。
子供たちは自分の生活で時間が一杯だもの。


どんなに頑張っても　最期は手を貸してもらうことになるのになぁ
子供たちに残したいことをまとめて　隠しておこう。
そして隠し場所は子供たちに伝えるつもりだ。

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>> 67 昨日は舅のことで何時間も　どうにも出来ない時間を過ごした。
えっ？と自分で自分に驚いた。
私の手が震えてるいるのだもの。
旦那が居てくれたら　心強かっただろう。

そして今日は、あの子からの3ヶ月ぶりのメール。
私と一緒に住みたいらしい。
これで2回目の打診だ。
私がここに越すまでは、そんなことは無かったのになぁ。

メールには自分の月の収入が書かれていた。
私の遺族年金（＋寡婦年金）の2.5倍だ。
しかし、そのうち確実なのは、私と同じくらいの金額だと思う。
そして自分のことは、全部出来るとも書かれていた。
ペットがいるから　私はここを出ないといけない。
共倒れになることが、目に見えている。

家出ばかり繰り返し　何かあれば私は、あっちこっちに謝罪で頭を下げた。
土下座をしたこともある。
その時は、旦那は家に居たが、私と一緒にくる気配が無くて　私が怒って無理矢理一緒に行ったのだった。

昔のことだ。
でも、あれだけ親が悲しもうが困ろうが、なんとも思わなかったのに　今になってと思う。

今回の2回目の打診も断った。
あの子は、ごめんねと返信をくれた。
私こそ　ごめんなさいだよ、ごめんね。

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>> 68 一昨日の舅が倒れた件で　昨日も今日もどこからも連絡が無かった。
搬送を拒否しても後のことを考えて　舅は病院に運ばれることに承諾したのだろうと思った。
そう思うことで一安心が出来た。

が、先程、次子から電話があった。
次子の仕事中の午後に　舅から電話があったそうだが、仕事中で電話には出なかったと。
その電話は、舅宅の固定電話からだ。
ということは、舅は家にいるらしい。

一昨日、動けない状態で発見されて　今日は家に居るということだ。
一昨日、病院に搬送されたのか？それとも最後まで拒否をしたのか？それか、治療を受けて帰宅したのか？
どれか分からないが、病院で身体が落ち着くまで　お世話になった方がいいのにな。

まわりに心配をかけなくて済むのに。
自分の好きな様にしたいなら　何故に次子に電話をかけたの？

そうしたら昨年みたいに　誰かが飛んでくると思って？
そう疑いたくなってしまった。

何かあれば毎日届く宅配弁当ｻﾝが、私にではなく　今度こそは社会福祉士ｻﾝに連絡してくれるだろう。
それから、舅と社会福祉に繋げ私は退いたことを　今回、あの家のお向かいｻﾝに話したから　お向かいｻﾝも社会福祉士ｻﾝのセンターに連絡してくれると思う。

まわりが心配しているのに　どうして自分の気持ちが優先なのか　私には分からない。

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>> 69 あの家を2022年の12月に出て　ここに越して『天国みたい』と心から思った。

なのに時折に心を揺さぶることが起きる。


旦那が用意してくれた自由なのになぁ・・

節約生活だけど　それでも嬉しい。
お風呂（シャワー😅）も好きな時間に入れる。
食事だって気を遣うこともない。
外出も自分のタイミングで行ける。

何も多くは望んでいない。
あ、宝くじに　また当たりたいかな😅
そうしたら必ず皆に分ける😊👍

みんな頑張って、私も頑張るから。

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>> 70 一昨日、仕事中の次子に舅から電話があったと　次子から聞いたが、その後が気になり昨日、次子に電話をした。
その後は舅から電話はなかったそうだ。
舅は、どうしているのだろうか・・

もしも舅が次子に頼み事をしていたら　シングルマザーの次子には、気も体力も休む暇が無くだろうと考え　そうなれば次子に代わって　私が動かないとって思っていたから　舅からの電話が無いと聞きホッとした。

気になるけど　やはり介護というものが辛いのだ。
もうしたくない。
旦那は10日ほどだった。そして辛くもなかった。
それより前のこと、別の家族・・
その時は辛いよりも　私がやらないとの思いで一杯だった。
導尿は、日に14回とかで　素人の私は本人が希望するから希望に応じていた。
摘便もあったり、数時間ごとに身体の向きを変えたり　本人の通院や買い物等も力を使うことだった。
でも、それはごく普通に親が子にやることにすぎないことの感覚でもあった。
体力的には大変だけど　赤ちゃんのお世話をするような時と同じ感覚だ。
しかし、精神的について行けなかった。
そこで機嫌を損なわせてしまうこともあり　まわりに迷惑をかけ　その度に私は気持ちが落ちた。
ついには、除籍したいとも言われた。
そこで反対をすれば腹いせの様に　またまわりに迷惑をかけること　そして私たちもそれに伴って動くことになることを懸念して　私が役所の前まで送った。

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>> 71 ひとりで手続きをして　あの子は役所から出てきた。
どんな気持ちだったのだろう。
清々しく感じたのか？それとも、ここまでやっても親は反対しないのか？と複雑な想いでいたのだろうか・・
その時の私は、本人の言うままに動くことが本人の気を損ねないことだと思っていた。
そして、まだ下にも二人いて　荒立てないことが一番重要だった。
家に、いく度も救急車や警察が来るなんて　大人でもそうだけど　やはり子供ながらにまわりの目に萎縮してしまうだろう。

10年以上も前の話だ。

今となっては、本人は無かったことの様に　その頃のまわりのことなどを改めて思い出すこともないのだろう。

今は、別に暮らしているが、不自由ながらも家事は全部ひとりでやっている。
頑張っていると思う。
まぁ色々あるが・・

介護をしてきた経験があるから　気持ちが無いと介護はとても辛いものとなる。

舅が福祉に頼り、美味しいご飯、温かいお風呂、会話がある毎日を穏やかに過ごして欲しいものだが・・舅次第だわね。

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>> 72 私がこのアパートに越して　翌年にあの子が夫婦で県外からこの市に越してきた。
そして普通にやり取りが出来るだろうと楽しみにして　あの子が階段の手摺を使って上れるように滑り止めがついた手袋、あの子の車椅子を車に固定できるように括るゴム紐も用意した。
これは誰にも言っていないし　今も抽斗にしまってある。
でもその年、久しぶりに車椅子を持ち上げたが、その高さだとトランクに届いてないとあの子に言われた。
旦那の介護の時に腰を悪くして　目一杯でそれ以上高くは持ち上げられなかった。
歳を取ったのもあるのだろう。
だって昔は、灯油のポリタンク2個をいっぺんに2階まで運べていたのだもの😅


会いたいと言われれば会う。けど一緒に住めない？と言われれば体力も経済もついていけないので断る。
だから先日、断った。

老いて行くことって　身近にいないと感じないのだろうな。

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>> 73 だから舅も姑も分からなかったのだろう。
自分たちの親とは、一緒に住んでもいないし遠く離れていたから。
血縁を大事にするのも当時の感覚なのだろう。

血縁よりも　もっと私を大事にしてくれたら、軽く扱われなかったら　私は家族として果たしたのかな？

ん・・・

もしも旦那が居たら家族もなにもへったくりもなく　あの家に居てそのまま舅の手伝いをしていたと思う。
思うじゃなくて　していた。
しかし旦那は私に借りが出来たようで　私が愚痴を溢せば怒るだろうけど😅

あの家を出てから社会福祉士ｻﾝに繋げて良かった。
宅配弁当ｻﾝも契約して良かった。

あ、宅配弁当、高いのよ。
毎日届けて下さるけど　1食が900円近い。
でも安心料も含まれるから　とても有り難いです。

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>> 74 今日は買い物から帰宅して　荷物を片付け終わったと思ったら携帯が鳴った。
しかし取る間もなくワン切りで電話が切れた。

画面を見ると舅からだった。
どういう意味で電話をしてきたのだろう、しかもワン切り。
私に心配させて　家に来るように仕向けているのでは？と考えたり・・

それとも昨年の舅の入院を切っ掛けに　また舅の手伝いを数ヶ月して1月を最後に舅と離れたのに　先月、舅から突然、電話がきたが取る前に切れて悩んだけど　やはり心配になり折り返し電話をしたら　すぐに出たのだが、テレビの音がガンガンに聴こえてきて「もしもし」と声をかけたが切られて　またかけ直したけど　その後の2回は『・・出られません』の拒否の音声に変わっていた。　　
そんなことがあったので　今日になって私の着信を消すために携帯をいじっていて　操作ミスで私に電話をかけてしまい慌てて切ったのかも？と思ったり・・

取り敢えず、宅配弁当を受け取っていなかったら　宅配弁当ｻﾝから社会福祉士ｻﾝに連絡がいくし　先週の舅が倒れていた件からお向かいｻﾝも宅配弁当が数時間ドアノブに掛かっていたら　今度からは、社会福祉士センターに連絡してくれると思う。

気になるけど、やはり私はこれ以上は手伝えない。






　

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>> 75 久しぶりに今朝の夢は、旦那が登場した。

私が車を運転していたが、途中で戻らないといけなくなり振り返ると　道は車が1台通れる道幅で車をバックさせないといけなかった。
しかも、その道は長い。
バックで行けるだろうかと躊躇っていると　何故か私は助手席に　そして運転席には旦那がいた。

旦那は助手席の背もたれに左手を添えて　右手はハンドルに添え　助手席と運転席の間から後ろの道を見ながら　意図も簡単に長い道をバックさせていた。
車をバックさせている時の　旦那の仕草が私は好きだった。

その時の近くに寄った旦那の顔が、昔の感覚を想いお越し　夢の中だが、久しぶりにちょっとドキドキした🤭

夢の中の旦那は、相変わらず運転が上手だった。
懐かしい想いにふれられた夢だった。

次はドライブに行きたいな

• << 79 私も病気で主人を亡くしました。 主さん初めまして。 車の運転？バックする時 本当にドキドキしました。 私もふと思い出して涙しました。 ご主人との思い出と共に頑張っていきましょうね。 レスせずにいられなかった通りすがりより。

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>> 76 そんな夢を思い起こしながら起床して　いつものルーティンをしていると携帯電話がなった。

時間は8時半過ぎ・・
恐る恐る画面を見てホッとした。
しかし何故に　母からこんな時間に？と思い　何かあった？と訊くと「昨日はごめんね」と母が言う。
何の事だろう？とよくよく訊くと　昨日、母が私との電話で少しだけ妹の事を愚痴っていて　それを私に話したことで　私が気に病んでいるだろうと愚痴った事を謝ってきたのだ。
母は妹夫婦にお世話になっている。

妹からも極たまに母の事を聞くが、ちょっと母が可哀想だなと思ってしまうこともあるが、一緒に住んでいるからこその妹の愚痴だと思う。
その愚痴をわざわざ私は母に言わないし　妹が母に対して言ったことを私が知っているとなれば　母は惨めな気持ちになるだろう。
だから母も私には、妹が言ったことを　今だに何も私に言ってこない。
だから私は知らない振りで話しを聞くのだ。

妹は潔癖症だから（妹に負けるが、私も人のこと言えない）母に所々で制限をかけている。

昨日の母との電話で「私の所に来る？」と聞いたが、母の返事は無かった。
しっかりした妹夫婦の安泰の方を選んだようだ。
気が楽になるだろうから、いつでも愚痴は聞くからと電話を切った。

妹は母の通院や買い物、食事は別々だが偏食な母のために好きな食べ物を買ってきたり作ったりしてくれている。

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>> 77 今日も舅関係のところからの電話は無かった。

どうしているのだろうか、社会福祉士ｻﾝのお世話になっているのだろうか・・
気になるが、ここで中途半端なことをしてしまうと　もう後戻りが出来なくなる自分が目に浮かぶ。

昨年の9月に舅が倒れて　あの家を出てから2年9ヶ月ぶりに舅に関わったが、その入院中に社会福祉士ｻﾝのセンターにも何回か相談に行った。
舅の兄弟を訊かれ舅の兄妹は、兄は亡くなっているので　妹たちは皆80歳を過ぎて九州の方に居ると答え、それでおしまいだった。

私達の子供、舅にとってみれば孫だが、舅の血縁にあたるが存在も何も訊かれなかった。

今時なのかしら？
プライバシーの尊重なのかしら？

昔とは違う風潮を　確かに今は気をつけないといけないと私も意識するようになった。　

先日、母が『家族じまい』のテレビを観たと言っていたが、私も同じテレビを観ていた。
そして「昔は（人との繋がりも身近な環境も）良かった」と母が沁み沁み言っていた。

『家族じまい』悲しく聞こえる言葉だが、色んな経緯があっての選択なのだろう。

その気持ち、私にも分かる気がする。

• << 80 また舅に関わるようになったのは、2年9ヶ月ぶりは間違いで1年9ヶ月ぶりだった💧 ＧＷに末っ子がお正月ぶりに来てくれるそうだ。 小学生の頃なんて一緒に買い物さえ嫌がり　車で待っていると言われたし、幼稚園の参観日だって「来ると余計に頑張れない」と言われたこともあった。 それが、私がひとり暮らしになってから　気に掛けてくれている。 雪が降れば外階段気をつけてとか　地震がくれば大丈夫？とメールをしてくれる。 夢を持って東京に行ったが、（旦那が亡くなった後）諦めたのか？就職して　ここに来る度に私にお小遣いをくれる。 それは断るが、使えないから取ってある。 お正月の時も駅まで送る車の中で　そっと車の小物入れに置く袋（お年玉を入れるような袋、なんて言うんだっけ？思い出せない😅）に気付き断ったが、末っ子を駅で降ろしてから　違う所に置いていったのが分かったが、もう車は帰り道を走らせていた。 私は牛か？と自分で思うくらい「もー。もー。もーぅ」と言いながらアパートへの家路へ。 子供達には、お金は自分のために使って欲しい。 私なんかより子供達の老後の方が大変だろう。 どう頑張っても　子供達の老後を見届けることは無理なのだもの。 贅沢出来なくても　暮らしていける老後になっていればいいなと願う。

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>> 76 久しぶりに今朝の夢は、旦那が登場した。 私が車を運転していたが、途中で戻らないといけなくなり振り返ると　道は車が1台通れる道幅で車をバ…
私も病気で主人を亡くしました。

主さん初めまして。

車の運転？バックする時
本当にドキドキしました。
私もふと思い出して涙しました。

ご主人との思い出と共に頑張っていきましょうね。

レスせずにいられなかった通りすがりより。

• << 81 通りすがりｻﾝこんばんは、初めまして😊 車をバックさせる仕草、簡単に操作していてカッコいいし顔が近くなるし　ちょっとドキドキしますよね。 同じ気持ちの方がいて下さって嬉しいです😊 私と同じで　病でご主人を亡くされたのですね。 旦那の病床中、旦那は絶対に亡くならないという気持ちと　矛盾して覚悟も決めていたりと心は入り混じっていました。 『過去に戻りたいなら目を瞑ること』 これ、あつ森のゲームの言葉なのですが😅 旦那を思い出したい時、私は瞼を閉じて過去を思いだします。 沢山、喧嘩をしたけど　自分が自分で居られた人でもありました。 語彙力、文章力が無く恥ずかしいのもありますし　ログインをしていないので　期間が開くとこの日記に入れなくなるのを危ぐし　度々、閉鎖をしています。 そんな書き方の日記にお声を掛けて下さり　目に留めて下さりありがとうございました。 同じ空の下に同じ想いの方がいて　嬉しかったです。 私も頑張ります😊ありがとうです。

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>> 78 今日も舅関係のところからの電話は無かった。 どうしているのだろうか、社会福祉士ｻﾝのお世話になっているのだろうか・・ 気になるが、こ… また舅に関わるようになったのは、2年9ヶ月ぶりは間違いで1年9ヶ月ぶりだった💧

ＧＷに末っ子がお正月ぶりに来てくれるそうだ。
小学生の頃なんて一緒に買い物さえ嫌がり　車で待っていると言われたし、幼稚園の参観日だって「来ると余計に頑張れない」と言われたこともあった。

それが、私がひとり暮らしになってから　気に掛けてくれている。
雪が降れば外階段気をつけてとか　地震がくれば大丈夫？とメールをしてくれる。

夢を持って東京に行ったが、（旦那が亡くなった後）諦めたのか？就職して　ここに来る度に私にお小遣いをくれる。
それは断るが、使えないから取ってある。

お正月の時も駅まで送る車の中で　そっと車の小物入れに置く袋（お年玉を入れるような袋、なんて言うんだっけ？思い出せない😅）に気付き断ったが、末っ子を駅で降ろしてから　違う所に置いていったのが分かったが、もう車は帰り道を走らせていた。
私は牛か？と自分で思うくらい「もー。もー。もーぅ」と言いながらアパートへの家路へ。

子供達には、お金は自分のために使って欲しい。
私なんかより子供達の老後の方が大変だろう。
どう頑張っても　子供達の老後を見届けることは無理なのだもの。

贅沢出来なくても　暮らしていける老後になっていればいいなと願う。

• << 82 今日は探し物をしていて　あるならここだろうと押し入れから袋を引っ張り出した。 ここに越してくる時にまとめた袋。 畳んだ毛布が1枚入るくらいのビニール製の袋は、半分も入っていないのに思ったより重かった。 中には、旦那が買ってくれたアクセサリー箱、そして記念日に買ってくれた小さな置物たち（仲が悪い時の数年は無かった😅）、子供達が幼稚園で作ったコップなど。 あ、これも入れていたのか・・忘れていた。 旦那が生前に仕事で取った顔写真付きの免許類、ボールペン、そしてお財布も。 1枚、1枚と免許証の顔写真を見ていて　旦那はこの世に存在していたと実感した。 いつも一緒だったから年月が経つと　本当に旦那は存在していたのかな？と不思議な感覚に襲われることがあったのだもの。 そしてお財布、引っ越しの時に中身を確かめて袋に入れたと思うが、忘れていた。 中には福沢諭吉ｻﾝが1枚入っていた🤭 得した気分になってお札を取り出した。 休職中に「これあげる」と私に五百円玉を1枚掌にくれたことがあった。 休職中は、お小遣いも要らないとも。 旦那が取っておいたお金なのだろう。 確かに旦那はこの世に居たのだと　お札から伝わってくる。 そして諭吉ｻﾝを旦那の財布に返した。 いつか、子供達が見つけるかも😊

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>> 79 私も病気で主人を亡くしました。 主さん初めまして。 車の運転？バックする時 本当にドキドキしました。 私もふと思い出して… 通りすがりｻﾝこんばんは、初めまして😊

車をバックさせる仕草、簡単に操作していてカッコいいし顔が近くなるし　ちょっとドキドキしますよね。
同じ気持ちの方がいて下さって嬉しいです😊

私と同じで　病でご主人を亡くされたのですね。
旦那の病床中、旦那は絶対に亡くならないという気持ちと　矛盾して覚悟も決めていたりと心は入り混じっていました。

『過去に戻りたいなら目を瞑ること』
これ、あつ森のゲームの言葉なのですが😅
旦那を思い出したい時、私は瞼を閉じて過去を思いだします。
沢山、喧嘩をしたけど　自分が自分で居られた人でもありました。

語彙力、文章力が無く恥ずかしいのもありますし　ログインをしていないので　期間が開くとこの日記に入れなくなるのを危ぐし　度々、閉鎖をしています。
そんな書き方の日記にお声を掛けて下さり　目に留めて下さりありがとうございました。

同じ空の下に同じ想いの方がいて　嬉しかったです。
私も頑張ります😊ありがとうです。

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>> 80 また舅に関わるようになったのは、2年9ヶ月ぶりは間違いで1年9ヶ月ぶりだった💧 ＧＷに末っ子がお正月ぶりに来てくれるそうだ。 小学生… 今日は探し物をしていて　あるならここだろうと押し入れから袋を引っ張り出した。
ここに越してくる時にまとめた袋。
畳んだ毛布が1枚入るくらいのビニール製の袋は、半分も入っていないのに思ったより重かった。

中には、旦那が買ってくれたアクセサリー箱、そして記念日に買ってくれた小さな置物たち（仲が悪い時の数年は無かった😅）、子供達が幼稚園で作ったコップなど。

あ、これも入れていたのか・・忘れていた。
旦那が生前に仕事で取った顔写真付きの免許類、ボールペン、そしてお財布も。
1枚、1枚と免許証の顔写真を見ていて　旦那はこの世に存在していたと実感した。
いつも一緒だったから年月が経つと　本当に旦那は存在していたのかな？と不思議な感覚に襲われることがあったのだもの。

そしてお財布、引っ越しの時に中身を確かめて袋に入れたと思うが、忘れていた。
中には福沢諭吉ｻﾝが1枚入っていた🤭
得した気分になってお札を取り出した。
休職中に「これあげる」と私に五百円玉を1枚掌にくれたことがあった。
休職中は、お小遣いも要らないとも。

旦那が取っておいたお金なのだろう。
確かに旦那はこの世に居たのだと　お札から伝わってくる。
そして諭吉ｻﾝを旦那の財布に返した。

いつか、子供達が見つけるかも😊

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>> 82 今日は5%引きの券があったのでというか、土日に買い物をするとその券が貰えるので　計画して先週20日（日）に買い物をして券をゲット。
そのうえ、その20日も殆どの品が5%OFF!
その時は、ＧＷに末っ子が来るから日持ちが良い食料品を買った。

カレンダーを見ては、どうやったら節約に結びつくか計画、頭の体操をしているみたいだ💧

そして今日、その券を持って買い物へ。
1週間分の食料とＧＷ用を買い足し、両手に荷物を持って車に向かう途中、こんな私の姿を旦那が見ていたら　不憫に思うのかな？と想うと自分で自分が悲しくなった。
こんなの何でもない事だと分かっている。
普通に荷物を持って　車に向かっているだけの事だもの。

どうにも出来ないと見て見ぬふりをして　それを心に鎮めているから　ちょっとした事で自分で自分を悲しく思ったのだろうな。

助けて欲しいな

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>> 83 本当は土日、祝日などの休みの日は買い物に出たくない。
夫婦や家族連れが多いのだもの。
しかし平日は、ご高齢の夫婦を目にする。
誰かと一緒は、羨ましい。

あと、テレビで　中古品の店や売りに来る人のコーナーが始まるとチャンネルを替えてしまう。
ここに越す時に沢山の物を　処分してしまったからだ。
越して間もない頃、末っ子から「グローブ捨てた？」と訊かれた。

それも処分してしまった。
旦那が亡くなり、人って居なくなってしまうんだと当たり前のことなんだけど　そう思ったら私が居なくなった時に　誰が片付けるの？と考えたら　出来るだけ物を減らそうと思った。
でも、グローブのひとつくらい取っておけば良かった。
そして旦那が大事にしまっておいたレコードも。
あれもこれも処分してしまい後悔をしている。

この家には椅子も無い、ソファーもベットも無い。
平均寿命まで、まだ何十年とあると思いながらも　どうせ、いつかは私も居なくなるのだからの気持ちの方が勝っていた。
お皿も殆ど処分してしまい、子供達が来て足りない時は紙皿で対応していた。

明日は、お皿を何種類か買いに行こうと思う。

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>> 84 翌日、お皿を買いに行った。
物を増やしたくないが、旦那が亡くなって私もいつか居なくなるという気持ちから　今は、もう少しこの世に居るのかもの気持ちが、少しづつ思える方に傾いている。
椅子やベット、今は無くても平気でも　これからもっと歳を取れば助かるだろう。
そこは追々、考えようと思う。
私の部屋は一階ではないから　数年後に引っ越すことも考えているから。

買ってきたお皿、そのうちの2枚がシール跡が残って😓
剥がす時に無理だわと思いつつ　面倒で最後まで剥がした。
頭の中では、ドライヤーにあてたらいいかしら？とか思いながら😅
案の定、ベタベタと痕が残った💧

消しゴムでやるといいとも聞いていたが、お皿に消しゴム💧私はいいけど使う人を想うと一瞬、考えてしまったが、シール痕が残るお皿よりまだ良いか😅💦

あっちの家から持ってきた消しゴムでゴリゴリ擦った。
消しカスは、お皿から離れる事なく　まとまって・・お皿にこびりくっついている。
消しゴムの名は、まとまるクン。
確かに、まとまった💧

その後、スポンジでゴシゴシしたら　なんとかお皿から離れ、お皿は綺麗になった。

百均のお皿だが（百円ではないが😅）探していた軽いお皿が買えて良かった。

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>> 85 ＧＷ中に来る末っ子。
この季節、お布団はどんな用意がいいのか？

先週に押し入れから布団を出して　干すために用意。
道路の近くだから干し物は室内干しだ。

ＧＷ中って言ってもいつだだろうか？と思いながら　羽毛布団にカパーの8ヶ所の結びをして干したが、来る頃は熱いかも？と思い　敷き布団をクールシーツにしたが、チグハグだ😓

考えを巡らせ色々、想定して　羽毛布団を春〜秋用の少ーしだけの羽毛の薄い掛け布団に替えてカバーを移し替えた。
紐を外して薄い掛け布団に結び直しだ。

でも翌日、気温が下がり　また冬用の掛け布団にカバーを掛け直した。


そして昨日、やっぱり🤔
薄手の掛け布団にカバーを移し・・・何回も何やってるんだ私💧

夕方、末っ子から連絡があって　日にちが決まったようで2日（平日だから有休？）に来てくれる。

多分、薄い方の掛け布団で正解だと思う。
今まで、どうしていたっけ？
忘れてしまったわ😅

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>> 86 予定通り末っ子は2日に来た。
時折、激しい雨が降るので末っ子は、駅からタクシーで行くよ　と言うが、運良く雨は小雨になり無事に迎えに行くことが出来た。
末っ子の手には、手土産が入った紙袋。
色々な種類の土産が入っていた。
旦那が好きなサツマイモ系の菓子、旦那が仕事中に買ってきてくれたことのある焼売、その他にも色々入っていた。

末っ子と話していても所々で　私の口から旦那の思い出がポロッと知らず知らずにでてくる。
喧嘩ばかりだったから　末っ子に不思議がられていないだろうか？と後から思った🤭

夜はテーブルを挟んで布団を敷き　テーブルの上にはお酒が入ったグラスが2つ。
同じ部屋で就寝だ。

子供の頃は私と一緒の行動を避けていたのに　今は一緒に買い物や飲食店での食事もしてくれる。
こんな日が来るなんて思ってもいなかったよ。

次はお盆の頃に来ると言っていたが、大変だからそんなに気にしなくて良いのに。
手土産もいらないよ。

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>> 87 明日は買い物に行こうと思ったが、天気次第になりそうだ。
明日はポイント5倍の日だから行きたかったのになぁ・・ギリギリ雨は止むかしら？駐車場が混むから午前中に行きたい😅

先週、末っ子が一泊二日で来て　用意し過ぎたようで残り物が出て　冷凍が出来る物は冷凍した。
明太子、焼き鳥も冷凍、小腹が空いた時用のお握りも残ったので冷凍庫へ。
数年ぶりに春巻きを作ったので　余った皮も冷凍。
冷蔵庫にも数点残っていた。
春巻きの皮以外は1週間かけて私が食べた😊💦
勿体なくて捨てられないもの。
途中、体重が増えたが😅今は元に戻った。

春巻きは簡単春巻きだったが末っ子が、美味しいねと言っていた。
あの家を末っ子が出てから作るようになった旦那の好きな薩摩揚げを末っ子にも作りたいが、材料が余りそうだし　このアパートで魚をまな板の上でトントン！トントン！・・！も憚れる気がする💧
それに、この家に味付けの味噌が無いんだわ😅
今は、ひとりだから使い勝手が良い無難な調味料しかなく　使い切れなくて捨てるのは勿体なくて。
あ、ソースも無いわ😅

明日の天気どうなるかなぁ
天気次第で明後日にしよう、明後日は、来週に使える5%引きの券が貰えるし😊

セコセコしているが😅ここに越してきて本当に良かったと　毎日、感謝している😊

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>> 88 予想外に小雨だったので買い物を決行。

10時前に到着して入店、食品売り場はもうとっくに開店しているのだ。
小雨が降っているというのに　意外と混んでいた。
皆、ポイント5倍があるからだろう、私もそのひとりだ😅

焼きそばも冷凍が出来るとネットで知って　先々週、昔からの焼きそばを買おうとしたら　ここ最近の値上がりで思った以上に高くて😅特売の名も知らない焼きそば（3食入り）を買ったが、子供の頃から食べていた焼きそばとは違く🥲でも勿体ないから　消費期限までに3食食べた。
だから今日は、あの昔からの焼きそばを買う決心（大袈裟😂だが実情）して売り場に行くと　なんと安くなっていて　さらにボーナスポイントまでが付いていた🎶

ご夫婦が多い土日は買い物に出たくないが、仕方ないこと。

明日、買い物すれば　来週に使える5%割引の券が貰えるが、今日も貰えるのだ。
だから今日はポイント5倍も貰えって　その券も貰えたので　無理して買い物に行って良かった😊

焼きそばは特殊な物ではない。マークの顔がニッコリして舌をペロっと出している　どこにでもある焼きそばだ😅

しかし、なにもかもが高くなったわね。

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>> 89 お金は旦那が残してくれたから　あるにはあるのだが、やはり先のことを考えると無駄には使えない。

出すところは出す。
昨年の次子の新築祝いも包んだ。
少なかったかな？と思ったが、先程　相場を調べたら〇〇〜〇〇円らしい。
その真ん中だった。
それと同時に他の2人も引っ越しを考えていた時期だったので　次子と同じ額を振り込んだ。
皆、平等にしたかったからだ。
しかし次子にしたら　新築祝いと引っ越しを同等に扱われたら嫌だろうと思い　次子には内緒だ😅💦

でもこのお金は、子供たちに残したいお金の一部なので　一部を先渡したようなもの。

しかし子供たちに残したいと言っても　この先に私が施設入所で使ってしまうかもしれない。

だから今は、出来るだけ倹約したいのだ😊

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>> 90 昨日に買い物に行ったので　今日はお墓参りに行くことにした。

用意をしていると　長子からメールが入っていることに気がついた。
言葉は無い、絵文字だけのメールだ。
文字での遣り取りは、4月を最後にしていない。
長子の話しは、私が気に病んでしまうから　それでも繋がっていられるように　絵文字だけのメールを遣り取りしていた。
絵文字からは、気持ちいっぱいの花束を贈くってくれたことが分かる。

ありがとう
そして、ごめんなさい・・・


いつの日か、また会いたいよ
この気持ちに嘘はないよ

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>> 91 お墓参りに出発🚙

今は車で15分程で行けるが、車を手放したら徒歩、電車とバスで1時間以上はかかるだろう。

私の住むアパート近くにも　新しく霊園が出来た。
歩いて10分もかからないと思う。
この先、私がこのアパートから離れても　バス停から歩いて行ける。
樹木葬もあるし　ここにお墓を移せたらと思うが、一応、舅から私がお墓を継承したけど、それは舅に相談した方がよいことなのだろう。
また、いつか考えよう。

霊園に到着し管理事務所で仏花を選んだ。
カーネションが入っている物を選び　いつも通り対で買ったら　それぞれに菊の花を2本づつ、サービスで増やしてくれた。
お花が増えて嬉しい😊故人も嬉しく思ってくれることだろう。

お墓に向った。
お墓の様子から先月は、長子たちは来なかったことが伺えた。
来れなくても良いの、でも来た痕跡があれば　私が少しホッとするのだ。


車、いつ手放そうかと悩み中。
39歳で免許取得した時は、60歳までと思っていたが、やはりあると便利だし　今度は自分自身のために走りたいと思ったり・・・

でも今の車は2016年からだが、走行距離が1万7千キロも走っていない🤭💦

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>> 92 今の霊園は徒歩2キロ弱（バスも多数ある）→電車→バス。
そのバスが、土日、祝だけで　それも前もって予約して最寄り駅まで迎えに来てもらうのだ。
そうなると二の足を踏んでしまいそうで💧
だから舅ひとりで行くのは大変だろうと思う。
帰り道、舅にごめんねと呟いていた。

近くの霊園に移せたら　どこに住んでも千葉駅から公共バス一本で来れるのだけどな・・

霊園から帰宅し私は母に電話をしたが出ず、折り返し電話がかかってきた。
それもビデオ電話だ😅
お互い歳を取ったなぁ。
で、なるべく見栄えが良いように　私はスマホのカメラを高めに上げて　上から映すように自分の顔を向けた😅
何もプレゼントは贈っていない。
身体に気をつけてと最後に電話を切った。

その後、末っ子からのメール。

今日はお花のサービスや子供たちからのメールで　有り難い気持ちと幸せなんだとも思った😊

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>> 93 一昨日は次子と電話でダラダラと　１時間半、話した。
そして昨日は実妹と久しぶりに電話で話した。

二人とは色んな会話をしたが、何故か二人とも「おじいちゃんは？」と舅の近況を尋ねてくる。
少し胸がチクッとする。

先月の舅の救急車騒動以来、社会福祉士ｻﾝとは連絡を取っていない。
救急隊の方から電話があっても『私はお世話は出来ませんと言って下さい』と社会福祉士ｻﾝから言われたと実妹に話すと　そんな常識？があるの？と言わんばかりに初耳のようで驚かれた。
私達の年代なら　義親のお世話をするのが普通のことだろうと思う。
旦那が居たら　今も私はあそこに住んでいて　舅の手伝いをしていたことだろう。

私に舅のお世話をさせたいという意味ではないが、旦那が亡くなる少し前に「死ぬ順番って大事なんだな」と言っていたことが、思い出される。

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>> 94 今日は末っ子から「紅茶、送ったよ」とメールがきた。
私がいつも飲んでいる2リットルの無糖の紅茶だろう。

その紅茶は、歩いて５分のドラッグストアで買っている。
私が知っている限りでは、そこが一番安い。
しかし例え車で買いに行っても　箱買いが出来ない、また腰を悪くしそうで買っても2、3本だ。
そこにカルシウム入りの牛乳を入れて　紅茶の味が薄くなるが😅お茶代わりに飲んでいる。

この間、台所に並べてあった未開封の紅茶のペットボトル2本を見た末っ子に「なんでこんなにあるの？」と訊かれ（冷蔵庫にも入っている）そう話したから　気にして紅茶を送ってくれたのだと思う。

明日届くらしい。
暫く買いに行かなくて済みそうで有り難いが、やはりお金は自分のために使って欲しい。
私は旦那のお陰で生活が出来るが、子供達の老後の方が心配だもの。

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>> 95 今日、末っ子が送ってくれた紅茶が届いた。

◯時〜◯時に届くとメールをもらっていたので　待機して待っていた。
車の音がしたら窓から確認して　老眼鏡を掛けて印鑑を持って玄関に　届いた紅茶は箱で届くだろうから重いので引き摺って　あっちの部屋に運ぼう・・イメージトレーニング😅　
しかし重い箱を抱えて末っ子は、配送店まで運んだのかと思うと申し訳なく思った。

インターホンが鳴った、急いでイメージトレーニング通り行動し玄関に出た。
えっ？えっ？
配達してくれ有り難く対応したが、配達員ｻﾝの手には・・2リットルの紅茶が2、3本くらい入りそうな紙袋。

それでも重さはあるだろうと思いながら　受け取ると予想以上に軽かった😂
袋を開けると予想に反して　人気のある紅茶の箱が入っていた。私が使い易いように茶葉ではなくティーパックだ。
そしてもう一つ、綺麗な花の化粧箱。
箱を開けてみるとオールインワンの保湿クリームだった。
えーあの末っ子が？化粧品を私に？
どんな顔で選んでくれたのだろうと想うと　想像が出来なかった。
よほど私の顔が劣化して　不憫に思ったのかしら😂なんて思ったら笑えてきた。

『ゆっくり飲むね』『大事に使うね』と末っ子にお礼のメールをした。
気にかけてもらえて嬉しかった、けど『嬉しい』と書いてしまうと次への負担になってしまいそうでやめた。


ありがとう、嬉しかった😊

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>> 96 今年は朝顔の種を蒔かなかった。

2022年、孫から前年に学校で育てた朝顔の種をもらったのでプランターに種を蒔いたら　旦那が、俺もと百均で種とプランター、ジョウロを買って　二人してベランダで育てた。
やがて、採れた種を横になっている旦那に見せると「繫がる」と言っていた。
その時は深く意味を考えていなかった。
旦那とずっと、まだまだ一緒に居られると思っていたのだもの。
しかし、その年の9月下旬に旦那は逝ってしまった。

翌年（一昨年）採れた朝顔の種を旦那のプランターに蒔き　旦那が選んだ緑色のジョウロで水をあげた。
そして小さな種が出来た。

また翌年（去年）その種を蒔いたが、小さな花を咲かせたが、種が出来る前に枯れてしまった。
なので2022年の種を試しに慌てて蒔き、栄養剤も注したが、花は咲いても種は出来なかった。

なので今年は諦め、先日、思い出があるプランターとジョウロを処分した。
収集車の音が聞こえたので窓に駆け寄り　緑のジョウロが入った袋を職員ｻﾝが収集車に入れ込むまで目で追い、車が見えなくなるまで窓辺で見送った。
プランター、ジョウロに何度もごめんと謝った。
そして遺影の旦那にも。

でも、後々のことを考えると　少しでも子供達の手を煩わせたくなく致し方ないことだった。

プランターとジョウロは写真におさめた😊

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>> 97 先月の舅の救急車騒動で　様子を見に行って救急車を呼んでくれた社会福祉士ｻﾝからの電話の最初の言葉は「ゴミに埋もれて倒れていた」だった。

元々、片付けが出来ない人だったが、昨年の9月に次子から舅の具合が悪そうだと聞き駆けつけて　社会福祉士ｻﾝに繋げるまでの4ヶ月、舅宅に私は出入りしたが、ばっちくて😅途中からクイックルワイパーとシートを買って拭き拭きしてからあがっていた。
でも日が経つと舅は、自前のモップで掃除をしたようで　私に見えるようにか？玄関の上がり付近にそのモップは立てかけてあった。
部屋も段々と片付け　床に置いてあるものが減った。

しかし、離れてしまうと人の出入りも無く　元の様になってしまったのだろう。
体力的にも面倒だろうと思う。
高齢者と暮らしたことが無いから　想像がつかなかったのもあるのだろうな。

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>> 98 夕方に孫から『2リットルのペットボトルある？』とラインがあった。

・・・数日前に紅茶が飲み終わって　昨日、資源ゴミで出したばかりだ💧
冷蔵庫にある飲みかけは、2、3日ないと空かないだろう😥
しかし、孫も次子も無いと困るだろうし・・協力したいので『明日には空くよ』と嘘つきの返信😅

なので、いつもなら自宅で作る麦茶で焼酎を割っているが、今日は紅茶で割って呑んでいる😅

日に呑む杯数は決めているので　今日はこれでおしまい😊
明日の昼間は、いつもの牛乳で割って飲めば　間に合うだろう😊


身体が動くうちに　こまめに処分していかないと。
後々に、子供達の手を煩わせたくないもの。

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>> 99 先日、次子と孫が2リットルの空のペットボトルを取りに来た。

来る前に　先日に末っ子から送られてきた紅茶の箱とオールインワンのクリームを隠した。
次子が見たら気にするだろうと思ったからだ。
私の気にし過ぎかもしれないが、見たり聞かされたりしたら気になるだろうと思ってだ。

妹夫婦と同居してお世話になっている母が、私の弟夫婦から何をもらった、お小遣いをもらったとか嬉しいそうに話すが、何も出来ない私は気にしていた。

妹が母の通院に付き添うことも　母は私に毎回、話してくれる。
しかし数ヶ月前から母から通院の話しを聞かなくなった。
たぶん、母から聞く度に私が妹に感謝のお礼をメールするから　妹から母は『お姉ちゃんに言わなくていい』と注意を受けたのだと思う。
兄妹3人いて妹だけが、母の手伝いをしてくれているのだもの　申し訳ないし感謝するべきだと思っている。

今、あの人は心から　私の存在を想ってくれているだろうか
いや、逆に恨まれているかも😅

でも、私が出来ることはやったつもりだ。

• << 101 最近ニュースであった患者ｻﾝが医師を・・・っていう病院、私が3年前に運ばれた病院だった。 あの家からは、公共交通を使ったら乗り換えが多く　車でもいつだって　こちらから行けば渋滞で時間が掛かる場所だ。 旦那は病院嫌い、少しの間でも病院に留まることも嫌がっていた。 3人の子の出産の時でさえ送ってはくれたが、一度も産まれた時には居なかった。 なのに3年前のあの時は、ストマながら毎日　病院に来てくれた。 コロナ禍だったから下のロビーで会った。 ひどく私を心配していたっけ。 私が病院に運ばれる前に　旦那が食べても大丈夫の量のご飯をラップに分けて包んで　たまたま冷蔵庫に数回分があり、そのご飯を食べていると聞いた。 おかず無しで　それだけでは足りないだろうと思った。 それで、あそこにお金があるから使ってと言ったのは覚えている。 でも旦那は使わなかった。 私が具合が悪いと機嫌が悪くなる旦那だったが、あの時の旦那は、私の先を考えてのことだったのだろうな

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