彼氏の気持ち

もう慣れてるだろうし、また言ってるよくらいに受け流してるんでしょう。
妥協は当然してるでしょうね。

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そうじゃない？あなたより可愛い見た目かつ良い性格の人が現れたらあっさりそっち行かれますよ。
本も買ったと書いているけど、この文章からは諦め、甘えしか見受けられません。後悔してからでは遅いので彼氏を失わない努力を本気でしてはどうですか。

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何度も別れを切り出されなら
萎えますよ
でも、同棲してるから
別れた後を考えると面倒くさいから
現状維持してるだけ
他に好きな人が出来たら
あっさり振られますよ

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妥協じゃなく、忍耐だと思います。
耐えてるんですよ。

喧嘩のたびに別れる別れる言われたらウンザリしますから、そのうち本当にいいよと言われてしまいますよ。

アンガーマネジメントなんかいらないよ。
主さん、会社でどんなにムカついても上司に暴言吐かないでしょ。
人を選んでやってるんだから、十分コントロールできてるんですよ。
彼氏に言うのは、試し行動と甘えですから。
彼氏は何言っても受け入れるママじゃないからね。そのうち去られますよ。

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主さんがしてるのは恋愛で無く依存。
彼がしようとしてるのは依存ではなく恋愛。

それが分からないからやがて彼は耐えきれなくなって破綻するでしょうね。

その言葉を発したら相手がどう思うのか？それを考えながら言えない。それ即ち相手を追い込んでも捨てられないって意味不明な自信もってるんだろうね。最低な彼女だよ。

それなのに彼は悪い面もあるけど、良い面も持ってるからそれを大切にしたいと考えてる。なんとも尊い考え方してる。

感情の抑制は、筋トレなどと同じように、学ぶだけでなく継続して取り組むことが重要です。衝動、思考、行動の3つのステップを習慣化しなきゃダメなんですよ。

なので「認める」、「許す」、「感謝する」、「信用する」、「労る」、「慈しむ」の感情を常に持ってなきゃ恋愛にはなりません。世の中の普通の恋人同士はこれらを大切に育み信頼を構築してるのです。

「不安にさせる」、「悲しませる」、「傷付ける」、「蔑む」、「蔑ろにする」これらの感情を相手にぶつけられるのは恋愛というものを勘違いしてるからです。

相手の気持ちを尊重し、感謝し、慈しめないと恋愛関係は成立しません。主さんの自分勝手でワガママな言動は全て自己満なんですよ。対等であるべき関係を作るべきなのに優位に立とうとするからです。ママに構って貰いたいガキの思考と同じです。精神的な発達が彼氏は大人で主さんはガキってことですね。

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情の深い人は他者の良いところを見てくれます。また情の薄い人は他者の悪いところを見て切り捨てます。

情が深いと心地の良い人間関係を築くことができますが、その反面騙されたり傷つけられたりして苦しみます。情が薄いとその逆ですね。

恐らく彼氏さんは情の深い人なのではないでしょうか。

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うーん
それを妥協と言うなら妥協だろうし、違うと言うなら違う気もするな。簡単に言うと、それを彼が嫌だとするなら、我慢できるから別れないという事になるよね。

ただ今は我慢できて大丈夫だとしても、主さん言うようにいつもう我慢できないから無理となるかは、彼次第だろうとは思う。

彼の言うように良いとこもあるから、そこは我慢して付き合えるけど、我慢できなくなれば良いとこがあっても無理となるからね。

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