旦那の浮気で子どもとの関係

パパは卑怯ですね
育児もせずに、空いた時間に、子供が望むことを適当にニコニコやってるだけ
育児なんて一切やってもないのだから
躾さえやってない
激務の間に子供の相手しただけで、いい父親面してるのだからいい気ないもんですよ
そうでしょ？
子供が喜ぶのは当たり前
激務で滅多に会わないどっかのおじさんと遊ぶ時だけ連れてってもらってるようなものでしょ
そんなこと誰でも出来るわ
でもね、よく考えて下さいよ
家族がいるのに、他の女に時間を割いていた裏切り者だよね
子供との時間をとらずに、ね、他の女との時間を優先していた
その時点でパパが子供をどう思ってるかなんて明白だよ
パパに全部放り投げれば
絶対に育児なんて出来ないクズだから
育児を舐めてるんですよ
子供は大きくなったら父親がどんな人間かバカでも理解できるようになりますよ

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イケメンと結婚すると大変だな。。

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お子さんに、あなたに怒ってるわけではないということをきちんと話すのはどうですか？
裏切られて悲しいことがあったからなんだよと。
実際に、常に怒ってて子供の自分に辛くあたる母親には大人になっても何十年経っても嫌いで苦手なまんまでした。
実家にほとんど寄り付かなくなっていました。ほんとに悲しいことです。

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辛いですね…
まだ何もわからない小さい子供に説明も出来ないしね～
せっかく一人になったのだから、パァーと遊ぶなり、発散するなりしちゃうのはどうでしょう？

たださ、じゃー実際パパがよければパパと暮らしてみれば普段から大したことしてない父親が一人育児になったら何が出来るかね？
イライラもするだろうし、優しいパパばかりでは居られないと思うよ？

子供の一言、態度ってたまに残酷だったりするよね～
踏んだり蹴ったりみたいな気持ちになるよね～
でもさ、気にすることないよ。
まだ3歳だから。
わかるはずもないよ、大人の事情なんてさ。
そこは理解しないとね。

浮気されて冷静に母親、家庭を回せる人なんてなかなかいないよ。
実家に遊びにでも行ってきたら？
旦那さんが休みならあずけてしまって実家に泊まっちゃえば？
話を聞いてもらうだけでもさ、まず自分の気持ちを整理しないとさ。

女と激務出来るんだから、子供とも激務してもらえばいいよ。

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何も知らないのに追い討ちを掛ける感じで申し訳ないけど…


ママが元気じゃないと子供は心配するんじゃないでしょうか？

それなのに嫌がられるのは主さんは一生懸命だったのかもしれないけど間違ってたのかもな〜と結果だけを見ると思ってしまいます。

私の旦那もそうなんですけど一生懸命してたら良いってもんでも無い。
それってただのエゴなんです。


掲示板だから主さんの事知らないので見当違いだったらごめんなさい。

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私なら浮気した旦那さんに子供を預けることすら汚らわしいと思ってしまうかも…

汚い手で触らないで、と言ってしまいそう…



イライラするのはわかる気がします。

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激務の旦那さん、何が激務だったんだろう？浮気する暇あるとか。単に下半身が激務なだけのように感じるんだけど。

それとそもそも主さんと旦那さんの関係性にもなんか違和感感じるんですよね。激務とは言っても夫婦の会話やコミュニケーションに対してお互い手を抜いて来たようにも感じます。

旦那さんを激務だと言う人多いけど、睡眠時間5時間以下でも夫婦の会話やコミュニケーションはお互い意識していたらとることは出来るものですよ。

お互いに仕事や子育てを激務認定して必要なものや大切さを重要視してこなかったお互いの責任じゃ無いのかな？って思います。

旦那さんは子供引き取って生活回せるの？今までして来てない子育てと仕事の両立なんて出来るのかな？

別居の話しが出てるなら浮気は双方周知なんだろうけど、相手や旦那さんに対しての慰謝料請求は？主さんは自立していくんですよね？

お子さんが出掛けた今で無きゃ出来ないこともあるんじゃ無いかなぁ。

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子供から見ると今の主さんがイライラして怒ってるように見えるからですよ。見たままを感じますから。

成長して考えられるようになってくれば、そういうのも変わってきますよ。

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どんどんパパっ子になってもらって、子供を裏切った事を反省してもらいましょう
主さんには休みが必要だと思います

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昨今親が浮気して再婚とかの複雑な家庭環境の子が多く
大人は失言しないように気を使うでしょうね。
パパが三人とかの子もいるし
主さんが頑張っても娘さんがパパ選んだそうで
無気力なるのもうなづけました。

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せっかくの自由時間
ゆっくりゆったり好きなことしましょう。

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夕飯は1人で何か美味しい物をたべに行きましょう

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それは大変ですね。
旦那さんは、浮気を認めたんでしょうか？

主さんも気持ちの整理がつかない中、子供さんにイライラするのはわかりますよ。
でも、子供さんには大人の事情はわかりません。「ママが怒るのは自分が悪いんだ、、」というよりも、「ママは怒るからイヤだ。パパがいい」というタイプなんですね。

子供たちの親として、旦那さんとしっかり約束事を決めて、とりあえず別居してもいいと思います。
例えば、子供さんの受験や、習い事の面接の時には、親として都合をつけて両親で臨むとか。
生活費、育児の費用も大事ですよね。

旦那さんも、子供さんと暮らしてみたら、育児の大変さがわかると思います。育休、有休を取ってもらって、子供さんを旦那さんに預けてみてもいいかもしれませんね。

上の子供さんも、やがて成長した時に、父親の過ちを知る時が来るかもしれません。
少なくとも、育児の時に、父親が母親をしっかりサポートしてなかったという事は、わかる時が来るのでは。
でも、どちらも親である事に変わりはないです。

しばらくは、主さんも、旦那さんは後回しで、子供さん優先で、どうしたら子供さんたちが楽しく過ごせるかを考えて生活してみては。

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そもそも旦那の浮気に対して子供に当たってるのがナンセンスなんですよ。

何か嫌なことがあって逃げて何かで発散してる状態旦那とやってること変わらないですよ。

そりゃ訳のわからない子供は優しい方に行きますよ。
旦那さんも癒される方に逃げたんでしょうよ。
離婚する覚悟がないなら嘆いてないでやれることやりましょうよ。

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肝心の旦那は？
子供を育てるのに旦那を利用すればいいと思ったけど、
肝心の子育てをやる気なくしたのなら、旦那に預けてリフレッシュしてくるというとか。

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自立してるじゃないですか。成長の過程で、赤ちゃん返りでもあり、順調だと思います。

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