サレ妻です

口に出せばそれは再構築とは言えないと思いますよ。

俺はサレ夫の側ですけど、たまに思うことや疑う気持ちが起きても絶対に口には出しません。

たまに妻の方からあの時はさって言うことあるけど、なんの事？って此方からはぐらかしますね。

妻自身もそれなりには苦しんでいるのだと思います。だから尚のことこちらから言い出すべきことでは無いと思っていますよ。

再構築をすることにしましたが、2年ほどは妻を抱けませんでしたが、最近は少しづつその時間も増えてきていますね。

元には戻れないかもですが、2人出努力は惜しまないつもりですね。

そんな経験からも根に持つなら再構築は無理だと思います。口に出す以上再構築なんて始まってませんよ。

なので今は夫婦などではなく単なる同居人なのだと思います。再構築とは夫婦に戻ることなのですから。

再構築は付き合って夫婦になる事の数倍体力も気力も必要だと思います。０からのスタートではなく、マイナスからのリスタートなので。

親御さんの言う通りですね。

そして我が家は再構築を選んでもうすぐ4年ですけど、まだまだ先は長いと思っていますよ。一生忘れることは出来ないことですけど、最近はそれをさせたのは俺の至らなさもあったよあって本気で思えるようにやっとなって来ましたから。

再構築を選んで良かったと思えるのはもっと先なんだろうなぁって思ってます。

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親の言う通りです
何年経っても忘れることはないですよ
主さんが旦那さんの良いところをどれだけ認められ感謝出来るか？
これは夫婦円満に長くやっていく為には必要なことです

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不倫された人が再構築を決めた時今後の方針について決めるじゃないですか。形だけは家族としてやってくけど男女としては終了するとか、男女としていちからやり直して、もう一回信じてみるとか。当時の主の方針がどうだったのかが重要で、旦那や家族が言ってる方針はその人の考えだから主にはあまり関係ないんじゃないの？
あくまで主が思う再構築の形が一番大切で、家族がその形について意見するのはちょっと違うのでは？と思いますね。加害者である旦那が文句言うのは意味不明というか、何か勘違いしてるんだと思う。

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再構築を選んだのなら旦那さんの愚痴に対して
「不倫したくせに」はダメでしょう。

それが許されてしまったら例えば主さんが旦那さんに対してひどいことを言っても

「あなたはそれ以上にひどいことを私にした」と言うようになりますよ。


されたことを忘れられないのはわかります。


私も夫が会うつもりはなかったとはいえメッセージで女の子に可愛いと送っていました。
4年前ですが忘れてませんよ。

夫としての信用もまだ低いままです。

でも子供にとっては良い父親なので父親として、家族としては評価しています。

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子供を育てるために旦那を利用すると、あなたの意志で決めたと思えばいいんですよ。
子どもが育ったら離婚する市内を決めるのはあなたで。
でも親に愚痴を、私だったら言わないな。親にかかわってほしくないし、万が一離婚を選んだとしても実家は帰らない。

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