おかしい？

>> 12 大変ですね

私の友人(女性)も糖尿病で
伴侶じゃないから強くは言えないけど
常に、心配してるよ。とは伝えてます

こうした方がいいとか、ああした方がいいとか、上から物言うと反発すると思うので
友達だから、心配しちゃうんだよ
という言い方はずっとしてます

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>> 11 私は、糖尿病で父を亡くしてるので怖くて仕方なくてつい、キツく言ってしまいます。
父は足の壊死でした。
夫に話もしてきました。でも、俺は私の父とは違うそうならん！と反発して。
主治医の先生には、私も付き添い何度か会ってます、頭に来ると先生に会い、注意して下さいと言ってもらってます。
先生は、とても優しく、奥さんの為にも頑張りましょう。ダイエットとか色々本人に言ってくれました。でも、また数ヶ月すると忘れてしまうんです。
私も、夫が外食続くとイラッとして、今日の夕食、明日のご飯は低カロリーなど考え、本人は笑ってて嫌になってきます。
あまり注意すると、怒るし、言わないと血糖値上がるし、嫌になってきます。
なるべく言わないようにはしてますが。
悪化したら離婚も視野にはありますが、その時はできないと思いますが。また父のようなあの悲しみ、地獄は同じ繰り返しは辛くて。
つい、また食べてるの？こんな時間にダメ！
と言ってしまいます。。
言い方を変えて、優しく言っていたら、効果あるのかはわかりませんが不安あります。
たまには怒り、上手くやるしかないんですよね。こっちも、かなりのストレスになります。私は健康なのに、夫の為に凄いストレス、自分の人生、カロリーばかり気にして
夫の身体ばかり心配、食べ物意識して楽しくないです。

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>> 10 だったら、猶更感情任せに怒りちらすのを止めないと。
この調子で夫との信頼関係を損ねていたら、ますます歯止めが利かなくなるよ。

私なら、医者と三者面談の場を設けて、医者から妻の忠告もよく聞くように言ってもらう。
また、妻にも夫を止めるように注意する役目を与えてもらう。
ポイントは『妻も"医者から役目を与えられたので"夫に注意している。』という点。
本心では夫の事を尊重して自由にさせてあげたいけど、第三者からの助言に従いやむを得ず厳しくしているという姿勢を見せるって事。
父の介護をしていた時は、これで乗り切った。

元々血糖値の高い人が低血糖状態になると、一時的に行動が荒っぽくなる症状が出るから。
その時に自分まで怒ってたら、反発しあうだけで何も解決しないどころか、悪化するだけ。
それをコントロールできるのはスレ主だけなのだから、頑張って。

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読んで反省します。自分の言い方に考えてみようと思いました。単刀直入に言ってしまうので良くないです。夫の気持ちも考えて発しようと思います。
夫は糖尿病、お付き合い時は嘘をつかれ、結婚後すぐ、病院先生から私も呼ばれ、血糖値を見せられ食事の事も説明受けました、入院手前と知り、大きい病院に転院させました。
私がうるさく注意したり、栄養指導付いていきウォーキング一緒にやり、痩せて血糖値は下がりました。
でも、また上がってきてて。夫は、危機感無い、数値も気にしない、今は6.8だけどこのくらいならいいやろ！何ともないわ、うるさい！と怒ってきます。間食気を付けてねと言うだけでも怒った顔をしてきます。
本人に任せ、知らん顔していたら血糖値は上がりました。甘い人だから甘い事言ってたら聞かないし大変な事になります。
本人にどうするの？聞くと揚げ物大丈夫や、数値もこんなくらいなら平気と言うので、怒れてきてしまいます。
自分勝手に食べて言う事聞かないなら介護はしないからね、と言うと冷たいとか放置か！見捨てるのか！と怒ってきます。
一時、とても数値高くなった人だから、怖くて仕方ないです。何も言わないと毎日お菓子食べます。とても、難しいです。
この病気は甘い事言ってられない、でも言い方で反発してくるし、夫が外食続くと心配で、私は寝れなくなります。どうしたらいいか不安です。

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ヒステリックなお母さんっていつもこんなこと考えてるんだな
勉強になったわ

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>> 4 夫に優しい言い方をした方がいいってことですか？ 確かに夫に響かないと意味ないです。 夫の言うことは、何か自分の都合の良いように言ってくれ… イラッとなる時は、人間だれしもあります。
だとしても、それを相手にぶつけて良い理由にはなりません。
決して、己の感情のままに相手にぶつけてはいけません。


＞夫に優しい言い方をした方がいいってことですか？
TPOに合わせて、相手に伝わる言い方をしないと意味がないって事です。

食べ物の件にしても、食べたい物を食べて早死にするのも、判断力ある成人の選択の一つです。
対等であるパートナーの関係なのだから、その選択に対してスレ主が意見するならともかく、怒る理由はない。
「旅行で食べるから、今は食べないでね。」で十分なのに、「今はダメ！」と命令している。
スレ主は、内心では夫の事を対等のパートナーと見ていない。自分よりも下のように見ているから、怒るんですよ。

スレ主が「私は愛情からあえて相手に厳しく接している（怒っている）」なんて思っているのであれば、思い上がりも甚だしいです。
相手を見下してリスペクトも欠いて厳しく接するなど、ただのパワハラ。
スレ主こそ、夫に対して愛情がもうないのではないでしょうか。

スレ主には怒る理由があるのかもしれないが、対等なパートナーである夫には怒られる理由がない。
それなのに、夫に対して「怒る理由を考えて欲しい」と思う前に、スレ主には怒る理由がない事を自覚した方が良いよ。

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誰だって押し付けられるのは嫌でしょ。
心配するならまだしもダメ！と否定してるのが主さんにもブーメランで返ってきてるんだと思います。

子供の頃両親にガミガミ言われるのが嫌だった経験はない？怒るんじゃなくて、別のものを食べようと提案する。作ってあげる。ラーメン早めて美味しい蕎麦屋を探す。

愛ってそういうことじゃないのかな。
主さんの方から愛情を示してないのに、向こうの愛がもうないって、なんでそういう発想になるのか不思議です。

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夫婦とはいえ元は他人、その他人同士が1つ屋根の中という近い環境で夫婦として生きているのならは、ものの言い方や言葉のチョイスは言われる側の身になってと考えるのは当たり前では？

夫婦なのだから何をどうぶちまけても良いってものではありませんよ。

しかも相手にとって都合の悪いこと、だったら尚更伝わり方優先ではありませんか？

主さんのやり方だと言った主さんは言ってスッキリするのかもだけど、聞く側からしたら責められてるとしか聞こえないでしょうね。

問題はそんな言い方をして相手に本当に伝わるのか？なんだと思います。

＞食べたいと言うのでやめなさい！だめだわ！今度旅行き食べるから、今はダメ！と怒りました。
＞そしたら、反発怒ってきて。

ってそんなの当たり前だと思います。

仮に主さんど旦那さんが逆の立場なら、旦那さんに同じように拒否発言されても素直に聞けるのですか？

うちの家内だと、
「今は状況良くないんだし控えた方が良くない？パパはどう思うの？」って言い方をされます。質問系で注意されその答えを求められる。そうなると怒るも何も答えを考えて答えなきゃならなくなるので、反発心は起きませんね。

主さんは注意してるのではく、反発心を煽る言い方なのだと思いますよ。それで聞き入れろっていうのもなかなか無理があると思いますよ。

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>> 4 旦那さんが自分の事を気遣って
言ってくれてるんだなと
旦那さんが納得すれば
旦那さん自ら変わります

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>> 1 同じ事を言うにしても 言い方で印象変わりませんか？ そんな経験、主さんありませんか？ 言い方って大事ですよ まして、旦那さん… 夫に優しい言い方をした方がいいってことですか？
確かに夫に響かないと意味ないです。
夫の言うことは、何か自分の都合の良いように言ってくれ、とも聞こえてしまって。

言い方は、確かにとても大事だとわかります。私が、語尾が上がらないように、優しく伝わるように。
長年の言い方、直せるか不安なのもあります。

• << 8 イラッとなる時は、人間だれしもあります。 だとしても、それを相手にぶつけて良い理由にはなりません。 決して、己の感情のままに相手にぶつけてはいけません。 ＞夫に優しい言い方をした方がいいってことですか？ TPOに合わせて、相手に伝わる言い方をしないと意味がないって事です。 食べ物の件にしても、食べたい物を食べて早死にするのも、判断力ある成人の選択の一つです。 対等であるパートナーの関係なのだから、その選択に対してスレ主が意見するならともかく、怒る理由はない。 「旅行で食べるから、今は食べないでね。」で十分なのに、「今はダメ！」と命令している。 スレ主は、内心では夫の事を対等のパートナーと見ていない。自分よりも下のように見ているから、怒るんですよ。 スレ主が「私は愛情からあえて相手に厳しく接している（怒っている）」なんて思っているのであれば、思い上がりも甚だしいです。 相手を見下してリスペクトも欠いて厳しく接するなど、ただのパワハラ。 スレ主こそ、夫に対して愛情がもうないのではないでしょうか。 スレ主には怒る理由があるのかもしれないが、対等なパートナーである夫には怒られる理由がない。 それなのに、夫に対して「怒る理由を考えて欲しい」と思う前に、スレ主には怒る理由がない事を自覚した方が良いよ。

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フードコートのスレの主さん？

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主さんは、旦那さんに、今も愛情がありますか？

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同じ事を言うにしても
言い方で印象変わりませんか？
そんな経験、主さんありませんか？

言い方って大事ですよ

まして、旦那さんの身体を気遣って
言ってるなら尚更
相手に届かないと意味ないんですよ

旦那さんの言ってる意味分かりますか？

私は主さんに問題あると思います

• << 4 夫に優しい言い方をした方がいいってことですか？ 確かに夫に響かないと意味ないです。 夫の言うことは、何か自分の都合の良いように言ってくれ、とも聞こえてしまって。 言い方は、確かにとても大事だとわかります。私が、語尾が上がらないように、優しく伝わるように。 長年の言い方、直せるか不安なのもあります。

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