人を変える方法

ないです。

主さんが付き合い方や考え方を変えるしかないです。
その影響で、相手の態度が自然と変わっていく（変わったように見える）ものです。

相手を変えるというのは、自分は悪くない、相手が悪い、相手がダメなんだと言ってるようなものです。
嬉しいですか？
ほとんどの人が不機嫌になると思うし、だったらあなたはどうなの？という話になって、負の連鎖の始まりです。

それに相手の気になる欠点は、自分でも気づいていない自分の欠点だという話を聞いたことがあります。
本当か？と言いたくもなる事もありますが……。
反面教師にして、自分を省みて反省すると、自分の人徳が上がるそうですよ？

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>> 1 自分が付き合い方や考え方を変えたら、相手が変わったり、変わったように見えたり(これはおそらく行動が変わるからですよね)するんですよね？
それって人を変えることと何が違うんでしょうか。
そうするためのはたらきかけを聞いていますが、何かありますか？それがないって事ですか？

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人を変えることは誰にも出来ないから、受け入れるか、合わない人とは一緒に居ないかそれしか選択肢がないと思います。
“どうすれば性格を変えられる？、私はどうすればいい？”って正解が見つからないことを考えるより、“主人はこういう人”って受け入れた方が楽ですよ。
誰にでも欠点はあるから“家族思いの優しい主人”っていう旦那さんの良いところ目を向けた方がいいです。

• << 5 別に受け入れてはいますよ。 必須ではないけど、困る事もあるから変えて欲しいと考えています。 よく分からないのですが、良いところにも目を向けて、欠点も見ては問題なんですか？視野が広いという解釈は出来ませんか？

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人の顔色を伺う、というのは、主さんの先入観でしかないように思います

コミュニケーションエラーの原因として、どちらか片方だけに問題があるとは思えません

みんなの顔色を本当に伺っていそうですか？
もしかしたら、主さんが態度に出しやすいとか
主さんが言葉足らずとか
察して欲しそうな空気を出しているとか

まあ、想像でしかないですが、、

• << 6 本人がそう表現していました。 どうも言葉より顔色(態度や表情)を察しようとする癖があると。 私自身も基本怖い 何を考えているか分からないと言われがちなので、言葉と表情が一致しない可能性はあります。常に笑顔でいるようにしても、表情をいろいろ研究しても難しくて…主人は「僕もそうだから分かる。家族の前でも無理して表情を作る必要はない」と言いますが、いや、めちゃくちゃ表情見とるやないかーい！と思います笑笑

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>> 3 人を変えることは誰にも出来ないから、受け入れるか、合わない人とは一緒に居ないかそれしか選択肢がないと思います。 “どうすれば性格を変えられ… 別に受け入れてはいますよ。
必須ではないけど、困る事もあるから変えて欲しいと考えています。
よく分からないのですが、良いところにも目を向けて、欠点も見ては問題なんですか？視野が広いという解釈は出来ませんか？

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>> 4 人の顔色を伺う、というのは、主さんの先入観でしかないように思います コミュニケーションエラーの原因として、どちらか片方だけに問題がある… 本人がそう表現していました。
どうも言葉より顔色(態度や表情)を察しようとする癖があると。

私自身も基本怖い 何を考えているか分からないと言われがちなので、言葉と表情が一致しない可能性はあります。常に笑顔でいるようにしても、表情をいろいろ研究しても難しくて…主人は「僕もそうだから分かる。家族の前でも無理して表情を作る必要はない」と言いますが、いや、めちゃくちゃ表情見とるやないかーい！と思います笑笑

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>> 6 まあ、言葉は言葉でしかないですからね
動物とは言葉を使わずにコミュニケーションがとれるわけですから
言葉が全てではないです

でも、表情で気持ちを伝えるのは難しいと思いますけどね
言葉足らずなうえに態度が悪かったらかなり印象悪いですが、、

アドバイスになっているか分からないですが、主さんも相手の表情や態度にあわせて伝え方を工夫してみると良い方向にいくかも？と感じました

• << 9 どう工夫するのか、具体的な例などありますか？ 主人も基本的に無表情で、あまり参考にならないんですよね。ちなみにそれを指摘したら「人は見た目じゃないからね」と。その言葉そっくりそのまま返します…笑

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人に人は変えられないから旦那さんが変わろうとしないとムリですね。
でも旦那さんは変えたいと思ってないように感じますけど。変えたいのは主さんですよね？
旦那さんは幼少期に親が厳しいとか怖い人だったんですかね。親への対応と同じことを主さんにしていると思います。
でも、旦那さんはある部分では楽なんですよね。顔色をうかがうのは慣れてるから難なく出来る。多分旦那さんに自由にしていいよと言ったら困ると思いますよ。何していいかわからないから。

• << 10 変えたいのは私です！ 主人は顔色伺ってる方が楽みたい。それでたまに文句言って被害者ヅラ(ひどい言い方！)するのが楽なのかなという印象です。 義両親は優しいのですが、主人は男兄弟で全員理系 喋らない家庭だったようです。義両親も仲は良いですが阿吽の呼吸という関係です。 それに慣れているんだと思います。変わるのはかなり難しそうです。

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>> 7 まあ、言葉は言葉でしかないですからね 動物とは言葉を使わずにコミュニケーションがとれるわけですから 言葉が全てではないです でも、… どう工夫するのか、具体的な例などありますか？
主人も基本的に無表情で、あまり参考にならないんですよね。ちなみにそれを指摘したら「人は見た目じゃないからね」と。その言葉そっくりそのまま返します…笑

• << 11 まあ、決めつけでしかないのですが 顔色を伺う癖があるという自己申告は、主さんに短所を相談しているように見えて実のところ、長所の裏返しだと思っているのでは？と 自分は人の顔色にあわせて言動を選ぶことができる でも、あなたはそうしてくれない だからうまくコミュニケーションがとれないんだ と、このように思っているのでは？と感じました なので、 主さんが旦那さんの気持ちを汲み取るように努力してみるのも、新たな側面が見えてくるのかなと 具体例は難しいですね 今日なんかいいことあった？とか辛いことあった？とか、適当に聞いてみたら、当たったら喜んでくれるのでは？

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>> 8 人に人は変えられないから旦那さんが変わろうとしないとムリですね。 でも旦那さんは変えたいと思ってないように感じますけど。変えたいのは主さん… 変えたいのは私です！
主人は顔色伺ってる方が楽みたい。それでたまに文句言って被害者ヅラ(ひどい言い方！)するのが楽なのかなという印象です。
義両親は優しいのですが、主人は男兄弟で全員理系 喋らない家庭だったようです。義両親も仲は良いですが阿吽の呼吸という関係です。
それに慣れているんだと思います。変わるのはかなり難しそうです。

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>> 9 どう工夫するのか、具体的な例などありますか？ 主人も基本的に無表情で、あまり参考にならないんですよね。ちなみにそれを指摘したら「人は見た目… まあ、決めつけでしかないのですが
顔色を伺う癖があるという自己申告は、主さんに短所を相談しているように見えて実のところ、長所の裏返しだと思っているのでは？と

自分は人の顔色にあわせて言動を選ぶことができる
でも、あなたはそうしてくれない
だからうまくコミュニケーションがとれないんだ
と、このように思っているのでは？と感じました

なので、
主さんが旦那さんの気持ちを汲み取るように努力してみるのも、新たな側面が見えてくるのかなと

具体例は難しいですね

今日なんかいいことあった？とか辛いことあった？とか、適当に聞いてみたら、当たったら喜んでくれるのでは？

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>> 11 ありがとうございます！
ただ主人は無表情なタイプで、表情で考察されるのは苦手なようで💦
というよりそれを口に出されたくないという感じなのでしょうか。言わずとも気分に合わせた対応が欲しいのかな。多分。

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>>顔色を伺うのをやめてもらい、言葉を素直に聞いてほしい…という事ですか？

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>> 13 はい

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>> 14 >>顔色を伺うのをやめてもらい、言葉を素直に聞いてほしい…なら、「本当に私は、こう思うんだけどね」とか、「昔から、そう思ってるんだ」「こういう本音って、家族にしか話せないんだけど、本音で話すね」等を付けて話すのは、どうですか？
そして、あなたは本当に、本音で話す。

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>> 15 ずっとそうしています💦

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>> 16 え！マジ？
…なら、無理な気もしますよね。
せめて、爆発するのはビックリするから、やめろって思うけど。

ちなみに、あなたが義理父母達と同じ様に真似した態度とっても、爆発するんですかね？
やってみた事ありますか？
義理父母風にやってみても、爆発するとしたら、単なる癇癪(かんしゃく)持ちなのかも…

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>> 17 爆発って言っても怒鳴ったりするわけではないのですが…ふとちょっと困るようなワガママを言って、「いつも我慢してるのに」と言い出す感じです。
喋らず察するように過ごした事はありますが、半日ぐらいで私が限界でした🤣もっと長くやれば何か変わるのかな〜

• << 21 >>ちょっと困るようなワガママを言って、「いつも我慢してるのに」と言い出す→「そっか、ごめんね」って言うだけにするとかは？ 喋らず察するように過ごす→これが良いかも。たくさん話すと、頭がゴチャっとするタイプの人なのかも。 家族が話さず、静かな環境なら、あり得ますよ。 話したい時は、友人や実母や自分の家族と話して、旦那さんとは必要最低限にしたら、いわれなきクレームは受けずに済むかも。 >>もっと長くやれば何か変わるのかな〜→やってみる価値は、あると思います。

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主さんがご主人に歩み寄り、察するように過ごしたことが、半日で限界…ということが、人は変わらない、変えられないことを証明しているように思います。

ご主人もまた、言葉通りではなく、ご主人が感じたように受け取ってしまうことをやめるのは、半日くらいで限界かもしれません。

我慢してるのに…と不満を言い出したら、またはじまった…くらいに思い、「だから忖度？しなくて良いと、私は言ってるよ…」と、感情的にならず、言い続けるしかないように思います。

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>> 19 私自身は元々喋らないタイプだったので、そういう意味では変わったんですけどね💦
確かに短期間で変わるのは難しいですよね。

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>> 18 爆発って言っても怒鳴ったりするわけではないのですが…ふとちょっと困るようなワガママを言って、「いつも我慢してるのに」と言い出す感じです。 … >>ちょっと困るようなワガママを言って、「いつも我慢してるのに」と言い出す→「そっか、ごめんね」って言うだけにするとかは？

喋らず察するように過ごす→これが良いかも。たくさん話すと、頭がゴチャっとするタイプの人なのかも。
家族が話さず、静かな環境なら、あり得ますよ。
話したい時は、友人や実母や自分の家族と話して、旦那さんとは必要最低限にしたら、いわれなきクレームは受けずに済むかも。

>>もっと長くやれば何か変わるのかな〜→やってみる価値は、あると思います。

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>> 21 いつももう、そうかとしか言えないのですが ごめんねもつける方が良いのですかね？どうしてもごめんとは思えない。

ちなみに、
私が限界だった理由は、「どうしたの？」「口数が少ないよね」と主人が話しかけてくるからなんですよ。
私にはたくさん話して欲しいとのことですけど、それでも続けてたら主人が慣れるかもですね…

• << 25 >>旦那さんも無表情、表情で考察されるのは苦手 主さんも人から、>>怖い 考えが読めないと言われる、言葉と表情が一致しない、旦那さんは理解して、>>「家族の前では無理して表情を作る必要はない」と言う >>主さんは、しゃべる方ではなかった 主さんは話す時>>「本当に私は、こう思うんだけど」「昔から思ってる」「本音は、家族にしか話せないけど、本音で話す」等と前置きして話した所で旦那さんは信じずに、 >>主さんが、困るようなワガママを言い、「いつも我慢してる」と言い出す >>喋らず察するように過ごしたら、今度は >>「どうしたの？」「口数が少ない」と話しかけてくる様になる>>「主さんにはたくさん話して欲しい」と言う でも話すと、結局主さんの>>言葉通りの行動してなくても「我慢している」「合わせている」と言われる→これは、旦那さんなりに、合わせてる(元の家族といるときに比べたら)つもりだから言い出す事で、結果主さんは困惑する 結論ですが、>>それでも続けてたら主人が慣れるかもですね…→これが良いです あなたは無理してまで話さない、そして気も使わない、どうせ信じないなら前置きなしで本音で話して良い　　元々、表情ない夫婦なのだから、主さんも無理して、表情作らない 旦那さんが、口数少ないとか言っても、用事や話題がないなら、気を使ってまで話さない、余計な事言わない…が良いという事ですよ
• << 26 追記 たぶん、人に話させて、後から意見だけ言ったり、クレーム(みたいな、本人的には意見？)付けたい、揚げ足？とりたい被害妄想みたいな感情もありそうですが。 でも、毎日相手すると疲れるしね　　話すときも褒められたりのお客さん扱いとかそうそう気遣っていたら、あなたが辛いし、きりがないです。 夫婦なので気を使ってばかりもいられないので、あなたはつられず、とにかく無理しないほうが良いですよ。

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その都度意見を聞いてみる。

我慢してやってるのにって爆発してるのは、自分の意にそぐわないからわざと言ってる我儘な性格なのかなとも思うけど

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>> 23 常に聞いてます。が、本人は普段自分に意見はない。だったら君に合わせたいと言っています。

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>> 22 いつももう、そうかとしか言えないのですが ごめんねもつける方が良いのですかね？どうしてもごめんとは思えない。 ちなみに、 私が限界だ… >>旦那さんも無表情、表情で考察されるのは苦手
主さんも人から、>>怖い 考えが読めないと言われる、言葉と表情が一致しない、旦那さんは理解して、>>「家族の前では無理して表情を作る必要はない」と言う

>>主さんは、しゃべる方ではなかった
主さんは話す時>>「本当に私は、こう思うんだけど」「昔から思ってる」「本音は、家族にしか話せないけど、本音で話す」等と前置きして話した所で旦那さんは信じずに、
>>主さんが、困るようなワガママを言い、「いつも我慢してる」と言い出す
>>喋らず察するように過ごしたら、今度は
>>「どうしたの？」「口数が少ない」と話しかけてくる様になる>>「主さんにはたくさん話して欲しい」と言う

でも話すと、結局主さんの>>言葉通りの行動してなくても「我慢している」「合わせている」と言われる→これは、旦那さんなりに、合わせてる(元の家族といるときに比べたら)つもりだから言い出す事で、結果主さんは困惑する

結論ですが、>>それでも続けてたら主人が慣れるかもですね…→これが良いです
あなたは無理してまで話さない、そして気も使わない、どうせ信じないなら前置きなしで本音で話して良い　　元々、表情ない夫婦なのだから、主さんも無理して、表情作らない
旦那さんが、口数少ないとか言っても、用事や話題がないなら、気を使ってまで話さない、余計な事言わない…が良いという事ですよ

• << 27 ありがとうございます。 ちなみに訂正しておきます。主人は元の家族といる時もずっと気を使って合わせていたとの事です。 それが染み付いていると。

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>> 22 いつももう、そうかとしか言えないのですが ごめんねもつける方が良いのですかね？どうしてもごめんとは思えない。 ちなみに、 私が限界だ… 追記
たぶん、人に話させて、後から意見だけ言ったり、クレーム(みたいな、本人的には意見？)付けたい、揚げ足？とりたい被害妄想みたいな感情もありそうですが。
でも、毎日相手すると疲れるしね　　話すときも褒められたりのお客さん扱いとかそうそう気遣っていたら、あなたが辛いし、きりがないです。
夫婦なので気を使ってばかりもいられないので、あなたはつられず、とにかく無理しないほうが良いですよ。

• << 28 私からすると言っていることが変わるので疲れるというのはあります。 主人はそもそも家族の会話がなく探り合いするのが面倒だったから、私とは腹を割って会話をしたいと言っていたので。でも主人にも腹を割るペースがあるのかもしれません。 今は無理して表情豊かにしているわけではありませんが、次は頑張って無表情にしてみるか…検討中です。

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>> 25 >>旦那さんも無表情、表情で考察されるのは苦手 主さんも人から、>>怖い 考えが読めないと言われる、言葉と表情が一… ありがとうございます。
ちなみに訂正しておきます。主人は元の家族といる時もずっと気を使って合わせていたとの事です。
それが染み付いていると。

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>> 26 追記 たぶん、人に話させて、後から意見だけ言ったり、クレーム(みたいな、本人的には意見？)付けたい、揚げ足？とりたい被害妄想みたいな感情も… 私からすると言っていることが変わるので疲れるというのはあります。
主人はそもそも家族の会話がなく探り合いするのが面倒だったから、私とは腹を割って会話をしたいと言っていたので。でも主人にも腹を割るペースがあるのかもしれません。
今は無理して表情豊かにしているわけではありませんが、次は頑張って無表情にしてみるか…検討中です。

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>> 28 じゃあ旦那さんは、自分の家族にしてたみたいに、あなたに気を使うのは、嫌だと思ってるんですね。
旦那さんが望むなら、あなたも素のままで、話すのも表情も、素のままでいたら良いんですよ。
相手が気を使いたくないなら、あなたも気は使わなくてよいのだと思います。
そう望んでるわけだし。
あとは、やってみてうまくいかなかったら、またミクルに、相談して、やり方を変える…だね。
ゆるりと頑張ってね。

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>> 29 気を使って欲しくないのに 自分は気を使っていて我慢して愚痴る
女子みたいですが、女子と関わっていると思って頑張ります💪

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