恋人と距離を置いてる意味がない つらい

彼に何かやってもらうことより、彼のために何をしてあげられるかを考えてみたら変わるかも

• << 3 ずっと頑張ってるの見てて、幸せに暮らしてほしいと思ってました。付き合ってからは自分の気持ちばかりになってしまって。 そんな自分が許せないです
• << 8 今あなたは、相手にとって幸せにしてあげたい対象でなくて、お荷物になってる気がします。 もう一度、立場を見直して接し方を変えるチャンスになれば今より良くなるかも。がんばって！

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距離を置く、という選択肢が出てしまった時点であんまりいい未来は見えないな
そもそも一緒にいるとキツイから距離を置いているわけで、すでに関係はダメになってるからね
距離を置いて関係が修復した話を俺は殆ど知らない

生まれ変わったという宣言とアピールで捨てられないようにするのが対処療法なんだろうけど、次の人を見つけて強引に乗り切ってしまうのが良いと思うな
こう書くと最低なんだけど、恋愛関係の痛みは数で慣れていくしかないし、極論恋人が同時に4人いればそのうちの1人と関係がこじれたところであまり痛くないわけよ


その人しか見えないから失うのが怖いという気持ちは物凄くわかるけど、ちょっとどいてもらうと無数のタイプの異性が見えて、同様に自分よりダメな同性も無数にいるわけで、そんなごちゃまぜのカオスの中で皆とっかえひっかえしてるんだから、痛みは凄くても意外と傷は浅いわけよ
子供のころの喧嘩のダメージとか今皆無じゃん

重く受け止めないで「いい男だったのにやっちまったな」くらいに考えておくのが一番だと思うんだ
断言するけど、仮に別れる事になったとしても腐るほどチャンスは転がってるから
上手く関係が修復できれば仲良く焼肉食べに行けばいい

• << 4 ほぼ毎日会う環境にいるので、他の人に目を向けられないとずっとしんどいでしょうね。 もちろん次に進むことも考えていますが、誰と付き合っても同じ結果になる気がして。 仲良く焼肉食べに行きたいです。

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>> 1 彼に何かやってもらうことより、彼のために何をしてあげられるかを考えてみたら変わるかも ずっと頑張ってるの見てて、幸せに暮らしてほしいと思ってました。付き合ってからは自分の気持ちばかりになってしまって。
そんな自分が許せないです

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>> 2 距離を置く、という選択肢が出てしまった時点であんまりいい未来は見えないな そもそも一緒にいるとキツイから距離を置いているわけで、すでに関係… ほぼ毎日会う環境にいるので、他の人に目を向けられないとずっとしんどいでしょうね。
もちろん次に進むことも考えていますが、誰と付き合っても同じ結果になる気がして。

仲良く焼肉食べに行きたいです。

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せっかく距離おいてくれてるのに、自立できないのでは、確かに意味ないかもしれませんね。
彼も、そこを確かめたいんだと思いますよ。

というのは、どんな関係の人とでもですが、お互いが対等じゃないと長続きしないんですよ。

なので、あなたが、彼に依存するのを直して対等になれたら、二人は付き合いを続行できるけど、あと2週間依存するのが直らないなら、会わない期間が延長になるか、彼が、恐らく、残念ながら別れを切り出すと思います。

最後の2週間だと思って、依存しないで頑張ってみましょう。

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>> 5 私は反省期間と思い込もうとしているけど、相手の狙いが分かりません。
分からないまま連絡取るのをやめたのでただ相手に気持ちをコントロールされているだけに感じてしまうほうが自然です。
相手のことを1秒も思い出さないことが依存ではない証ですか？
相手の存在を消すことが距離を置くことですか？

ただただ、見捨てられた子供のような気持ちです

• << 12 前レスでも書きましたが、相手と自分は対等なんです。 思い出すのとかは関係なく、対等でいられるかを考えて、今後、依存しないで甘えないでいられるかを、彼と同じように真剣に二人の未来、関係性を考えると良いと思います。 親子関係なら、子供は親に甘える事が可能(親による…とかは、この際、関係なく)ですが 主さんは、相手の子供ではなく、パートナーなので、それを理解できる様になれば、相手と今回みたいに離れてても、>>見捨てられた子供…とは感じなくなるはずです。 逆に、それを理解できないまま2週間すぎてしまったら、彼は重荷に感じるため、あなたが予想されてるように、残念ながら、彼にお別れを決意されてしまうと思います。 ただ、親のようにビッチリ甘えさせてくれるタイプの男性もいます。 今の彼は、無理…と思ってるだけなので、別れる選択肢も、あなたにはある…恋愛も結婚も、どちらか1人、もしくは2人共、が合わせられないと感じたなら、別れる未来もある。 合わせられるかどうかです。 どうすれば良いか分からないなら、早めに聞きましょう。

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距離を置く前から、いつか捨てられるんじゃないかと情緒不安定で
距離を置いた今も不安定だと
そして自分じゃ不安を解消できそうもない
これって恋愛してない状態が主にとって一番いい状態なんでは？
それとも恋愛してない期間中も別の不安が出て来るんですかね

• << 9 恋愛してない間も自分は無価値だとつらくなり、結局ずっと不安定です。 自分を不安にさせる人が自分から恋人になった感じです。 前付き合ってた人のほうが言葉でたくさん傷つけてきたのに、考えが読めない今の人の方が不安でたまりません。不思議です。

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>> 1 彼に何かやってもらうことより、彼のために何をしてあげられるかを考えてみたら変わるかも 今あなたは、相手にとって幸せにしてあげたい対象でなくて、お荷物になってる気がします。
もう一度、立場を見直して接し方を変えるチャンスになれば今より良くなるかも。がんばって！

• << 10 確かにお荷物ですね。だから逃げられた。 立場ってなんでしょうか？上下関係？ 純粋に好きで、話せるだけでも満足していた時に戻りたいです。傲慢になりすぎてしまいました。

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>> 7 距離を置く前から、いつか捨てられるんじゃないかと情緒不安定で 距離を置いた今も不安定だと そして自分じゃ不安を解消できそうもない これ… 恋愛してない間も自分は無価値だとつらくなり、結局ずっと不安定です。
自分を不安にさせる人が自分から恋人になった感じです。
前付き合ってた人のほうが言葉でたくさん傷つけてきたのに、考えが読めない今の人の方が不安でたまりません。不思議です。

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>> 8 今あなたは、相手にとって幸せにしてあげたい対象でなくて、お荷物になってる気がします。 もう一度、立場を見直して接し方を変えるチャンスになれ… 確かにお荷物ですね。だから逃げられた。
立場ってなんでしょうか？上下関係？
純粋に好きで、話せるだけでも満足していた時に戻りたいです。傲慢になりすぎてしまいました。

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立場って上下関係ではなく、お荷物か支えるかって意味です。
今同じ職場とかなら、あなたの嫌なとこしか見えないかもしれない。
感じよく過ごして、あなたがほかの人と仲良く仕掛けてたら焦るかもだけど、相手の性格にもよりますね。
誰と恋愛してもその人を思いやれる人のほうがうまくいくと思います。まして結婚ならもっと。
なのでもっと自分を安定させられるようになってから恋愛かな。

• << 13 なるほど。どちらかが重い荷物を持たされている状態は良くないですね。 重たい荷物は2人で持つようにするか、そもそも自分で持てるよう量をコントロールしたいです。 でも、こういうのって恋愛しつつ安定していくものじゃないんですか？一旦恋愛は諦めないといけないんですか？

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>> 6 私は反省期間と思い込もうとしているけど、相手の狙いが分かりません。 分からないまま連絡取るのをやめたのでただ相手に気持ちをコントロールされ… 前レスでも書きましたが、相手と自分は対等なんです。
思い出すのとかは関係なく、対等でいられるかを考えて、今後、依存しないで甘えないでいられるかを、彼と同じように真剣に二人の未来、関係性を考えると良いと思います。
親子関係なら、子供は親に甘える事が可能(親による…とかは、この際、関係なく)ですが
主さんは、相手の子供ではなく、パートナーなので、それを理解できる様になれば、相手と今回みたいに離れてても、>>見捨てられた子供…とは感じなくなるはずです。
逆に、それを理解できないまま2週間すぎてしまったら、彼は重荷に感じるため、あなたが予想されてるように、残念ながら、彼にお別れを決意されてしまうと思います。
ただ、親のようにビッチリ甘えさせてくれるタイプの男性もいます。
今の彼は、無理…と思ってるだけなので、別れる選択肢も、あなたにはある…恋愛も結婚も、どちらか1人、もしくは2人共、が合わせられないと感じたなら、別れる未来もある。
合わせられるかどうかです。
どうすれば良いか分からないなら、早めに聞きましょう。

• << 14 相手のペースに振り回されるのはしんどいです。でも、別れたいかどうかは自分でも分かりません。一番良い選択肢ではないとは思っています。 パートナーに甘えるのと、親に甘えるのとじゃ同じ言葉でも使い方が違うだろうなというのは分かります。健全な親子関係を築けなかったので、どう違うのか分かりませんが…。それが問題なのかもしれません。 会えない話せないのは寂しいしムカつくけど、距離を置いた後変われるのかという焦りはあります。変わるには時間がなさすぎるとも。 互いの価値観を擦り合わせないまま疲れてしまった感じがあります。機会がもらえるなら、相手の話をたくさん聞けたらと思います。

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>> 11 立場って上下関係ではなく、お荷物か支えるかって意味です。 今同じ職場とかなら、あなたの嫌なとこしか見えないかもしれない。 感じよく過ごし… なるほど。どちらかが重い荷物を持たされている状態は良くないですね。
重たい荷物は2人で持つようにするか、そもそも自分で持てるよう量をコントロールしたいです。
でも、こういうのって恋愛しつつ安定していくものじゃないんですか？一旦恋愛は諦めないといけないんですか？

• << 15 重たい荷物は2人で持つようにするか、、、 そういうことじゃなくて、普段のあなたの言動が、同世代の女性の平均より重めなんだと思いました。 もともと、個人が安定してないと恋愛が深まっていかないと思います。 まだチャンスはあると思うので2週間とりあえず自分を保ってみてくださいね。幸せ祈っています。

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>> 12 前レスでも書きましたが、相手と自分は対等なんです。 思い出すのとかは関係なく、対等でいられるかを考えて、今後、依存しないで甘えないでいられ… 相手のペースに振り回されるのはしんどいです。でも、別れたいかどうかは自分でも分かりません。一番良い選択肢ではないとは思っています。

パートナーに甘えるのと、親に甘えるのとじゃ同じ言葉でも使い方が違うだろうなというのは分かります。健全な親子関係を築けなかったので、どう違うのか分かりませんが…。それが問題なのかもしれません。

会えない話せないのは寂しいしムカつくけど、距離を置いた後変われるのかという焦りはあります。変わるには時間がなさすぎるとも。
互いの価値観を擦り合わせないまま疲れてしまった感じがあります。機会がもらえるなら、相手の話をたくさん聞けたらと思います。

• << 19 ①>>相手のペースに振り回されるのはしんどい→恋愛で、こうなったら終わりです 彼は、あなたがそうなるから、距離を置いてます ②>>別れたいかどうかは自分でも分からない。一番良い選択肢ではないとは思う→今の段階では、相手に、その選択肢があるので、そこは、今以上は、考えなくて良いです あなたは、そう望んでいる、という事で ③>>パートナーに甘えるのと、親に甘えるのとじゃ違うだろうなというのは分かる。健全な親子関係を築けなかったので分かりませんが。それが問題なのかもしれない→そういう側面があるかと感じて「今は、それは関係なく」と書きました… ただ、そこを言及すると、堂々巡りになり頭が混乱してる内に、2週間すぎるので、考えないようにしましょう ④>>会えない話せないのは寂しいしムカつく、距離を置いた後変われるのかという焦りがある。変わるには時間がなさすぎる 互いの価値観を擦り合わせないまま疲れた感じ→これも①と同じです つまり、>>恋愛において、こうなったら終わり。彼は、あなたがそうなるから、距離を置いてます ⑤>>相手の話をたくさん聞けたらと思う→たぶん話し合いではなく、相手の要望を、あなたが一方的に受け入れるだけになると思います スレに書かれてた、>>主さんが一方的に攻めるのをやめる事と、相手が>>関係がダメになると感じたら、これからも距離を置く…とかですね
• << 23 相手のペースに振り回されるのはしんどい。 って……距離を置く前は主さんが自分のペースで彼を振り回してたんじゃないの？ 相手を一方的に攻めたって、主さんが理不尽にヒスを起こしてたってことでしょ。 ほぼ毎日一緒にいて（一緒にいなかったら主さんが不安になるから）という理由かな。 だから依存しちゃうんだと思うけど。 主さんは今のままだと誰と付き合っても上手くいかないよ。 付き合う相手を信用できないから不安になるんだろうね。 疑って信用できなくなって、勝手に不安になってるのでは。 付き合う相手は疲れちゃうよ。 だから距離置きたいと思うのかもね。

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>> 13 なるほど。どちらかが重い荷物を持たされている状態は良くないですね。 重たい荷物は2人で持つようにするか、そもそも自分で持てるよう量をコント… 重たい荷物は2人で持つようにするか、、、
そういうことじゃなくて、普段のあなたの言動が、同世代の女性の平均より重めなんだと思いました。
もともと、個人が安定してないと恋愛が深まっていかないと思います。
まだチャンスはあると思うので2週間とりあえず自分を保ってみてくださいね。幸せ祈っています。

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>> 15 彼のしんどい時は支えられるようにという意味で、重たい荷物は2人で持てればと表現しました。

ご飯作って尽くしたりしないのに、重たいんですね。
お話聞いてくださりありがとうございました。

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>> 16 しんどさの原因の一つが、あなたになってたってことじゃないかのな。

• << 20 そうですね…。

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今の考え方のままで変わらないなら、あなたは振られると思いました。

• << 21 前の人ともこんな感じになってしまったので、さすがにまずいなと自分でも危機感を覚えています。

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>> 14 相手のペースに振り回されるのはしんどいです。でも、別れたいかどうかは自分でも分かりません。一番良い選択肢ではないとは思っています。 パ… ①>>相手のペースに振り回されるのはしんどい→恋愛で、こうなったら終わりです
彼は、あなたがそうなるから、距離を置いてます

②>>別れたいかどうかは自分でも分からない。一番良い選択肢ではないとは思う→今の段階では、相手に、その選択肢があるので、そこは、今以上は、考えなくて良いです
あなたは、そう望んでいる、という事で

③>>パートナーに甘えるのと、親に甘えるのとじゃ違うだろうなというのは分かる。健全な親子関係を築けなかったので分かりませんが。それが問題なのかもしれない→そういう側面があるかと感じて「今は、それは関係なく」と書きました…
ただ、そこを言及すると、堂々巡りになり頭が混乱してる内に、2週間すぎるので、考えないようにしましょう

④>>会えない話せないのは寂しいしムカつく、距離を置いた後変われるのかという焦りがある。変わるには時間がなさすぎる
互いの価値観を擦り合わせないまま疲れた感じ→これも①と同じです
つまり、>>恋愛において、こうなったら終わり。彼は、あなたがそうなるから、距離を置いてます

⑤>>相手の話をたくさん聞けたらと思う→たぶん話し合いではなく、相手の要望を、あなたが一方的に受け入れるだけになると思います
スレに書かれてた、>>主さんが一方的に攻めるのをやめる事と、相手が>>関係がダメになると感じたら、これからも距離を置く…とかですね

• << 22 恋愛は悩む方・不安になる方が強くいないと簡単にダメになってしまいますね 距離を置くのはとてもつらいので、あまり経験したくないことです。 ダメになると感じたら距離を置くのって相手の優しさですか？ある種攻撃のようにしか思えません。 私が責めないことは勿論大事なことですが、どうしたらそうならないかは価値観擦り合わせないと無理じゃないですか？ できなくてなにが「対等な関係」なんでしょうか。 とりあえず、親子関係の話は仰る通り今はそこに集中しないように気を付けます。

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>> 17 しんどさの原因の一つが、あなたになってたってことじゃないかのな。 そうですね…。

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>> 18 今の考え方のままで変わらないなら、あなたは振られると思いました。 前の人ともこんな感じになってしまったので、さすがにまずいなと自分でも危機感を覚えています。

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>> 19 ①>>相手のペースに振り回されるのはしんどい→恋愛で、こうなったら終わりです 彼は、あなたがそうなるから、距離を置いてます … 恋愛は悩む方・不安になる方が強くいないと簡単にダメになってしまいますね
距離を置くのはとてもつらいので、あまり経験したくないことです。
ダメになると感じたら距離を置くのって相手の優しさですか？ある種攻撃のようにしか思えません。

私が責めないことは勿論大事なことですが、どうしたらそうならないかは価値観擦り合わせないと無理じゃないですか？
できなくてなにが「対等な関係」なんでしょうか。

とりあえず、親子関係の話は仰る通り今はそこに集中しないように気を付けます。

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>> 14 相手のペースに振り回されるのはしんどいです。でも、別れたいかどうかは自分でも分かりません。一番良い選択肢ではないとは思っています。 パ… 相手のペースに振り回されるのはしんどい。
って……距離を置く前は主さんが自分のペースで彼を振り回してたんじゃないの？

相手を一方的に攻めたって、主さんが理不尽にヒスを起こしてたってことでしょ。
ほぼ毎日一緒にいて（一緒にいなかったら主さんが不安になるから）という理由かな。
だから依存しちゃうんだと思うけど。

主さんは今のままだと誰と付き合っても上手くいかないよ。
付き合う相手を信用できないから不安になるんだろうね。
疑って信用できなくなって、勝手に不安になってるのでは。

付き合う相手は疲れちゃうよ。
だから距離置きたいと思うのかもね。

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>> 23 会ってるのにずっと寝て自分のタイミングで帰ったり、時間にルーズだったり来る日を決めるのは相手の方です。
今のままだと誰ともうまくいかないのも、疑って信用できないのも事実ですが、
想像で一方に原因があるというのは決めつけないで欲しいです。

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