母親の過干渉がつらい

>実母にしんどいという気持ちを抱きたくないのですが、

いや、ちゃんとしんどいという気持ちを自覚なさった方がいいです。

で、母親といえど面倒な人なんだってことも逃げずに認識した方がまだ活路があります。

母親だから大事にしないと…ってのはあっても、母親でも嫌なところがあれば嫌だと感じるのは人としてごく当然のことです。

>急に敬語で不機嫌な連絡が来たりもします。

お母様はこれで周りを支配してきたんですね。お姉さんの言う通り、母の機嫌にコントロールされずに「それは母の問題、私の問題じゃない」と分かる作業が必要だと思います。

性格上、うまくいなせないというなら、バッサリ縁を切るのがいいでしょう

それができないならやはり、うまくいなす術を身につけるしかありません。

アドラー心理学。で検索したら漫画や本、YouTubeでもいろんな人が解説してますから調べてみるとヒントがあると思います。

母親を変えることはできませんから主さんが変わる必要があります

基本的にはお姉さんの言う通りです。それが出来ないというならせめて物の考え方を変えましょう

• << 4 回答いただきありがとうございます。 人として当然のことと言っていただき、少し気が楽になりました。 母親に対してしんどいと思うなんて、という気持ちが自分を苦しめていたんだなと思いました。 とはいえ、やはり大切な母親なので、うまくいなせるように自分が変われるように努力したいと思います。 「それは母の問題、私の問題じゃない」と気持ちに整理をつけるところから始めます。 本当にありがとうございます。

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主さんはマメでしっかりされているのですね。
気が付いてるのにLINEの返事を返さない事とかも気になる方なのかなと思いました。

またお母様も不機嫌を素直に表に出すという事で、そうすれば自分の思う通りに主さんや周りが動いてくれると味を占めている印象も受けました。

心がしんどいと思います。
赤ちゃんもいて余裕がない中で余計にお辛い事と思います。
どうか、自分の身を守る事に専念してくださいね。

100％の改善は出来ないですし、お姉さまの言っている事は尤もです。
ですがそれがスッと入ってこないのであれば、
主さんは適当に受け流す術をこれを機に身に着けてはいかがかなと思いました。

お母様からの連絡の通知音はオフ、きても急用じゃなければ家事を一つやってから返信、連絡網攻撃が来ても一旦スタンプだけで返す。
５分後くらいに一言だけ返す。とか。

自分が生きやすいように生きてみてください。
生きやすいのと身勝手は違いますが、主さんはそこは人一倍理解があるような方な気がしますので心配せずとも大丈夫です。
なにかしらやってみてください。＾＾

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>> 2 回答いただきましてありがとうございます。

母親が不機嫌を表に出すことで周りが動いてくれるのに味を占めている、というのが、目から鱗でした、、
親としての大先輩ですし、なんとなく手本のような気がしていましたが、そんな風に思わなくてもいいんだと何かが飲み込めたような気持ちです。

また、私の性格まで配慮したアドバイスをいただいてありがとうございます。
まさに記載いただいた通りで、姉の言うように適度な受け流しができない性格でした。

自分に必要以上に負荷をかけることは認識しながらも、無視してきてしまった自分の問題なので、「受け流す」ということを身に着けるいい機会だと思えるようにしたいと思います。

生きやすさと身勝手さ、私が区別して動けるか少し心配ですが、まずは母親のLINEを通知オフにしてみました。
できるところから始めてみます。本当にありがとうございます。

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>> 1 >実母にしんどいという気持ちを抱きたくないのですが、 いや、ちゃんとしんどいという気持ちを自覚なさった方がいいです。 で、… 回答いただきありがとうございます。
人として当然のことと言っていただき、少し気が楽になりました。
母親に対してしんどいと思うなんて、という気持ちが自分を苦しめていたんだなと思いました。

とはいえ、やはり大切な母親なので、うまくいなせるように自分が変われるように努力したいと思います。
「それは母の問題、私の問題じゃない」と気持ちに整理をつけるところから始めます。
本当にありがとうございます。

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大変だね～。
ご出産おめでとうございます。

お姉さんがいて良かったです。
ひとりっ子だとスポイルされてるかも(^o^)

うちも過干渉親。
かなり戦う日々。
「このごろスマホの調子悪くてさー」という
手もあるよ。テクノロジーのせいにする。

• << 8 回答ありがとうございます。 そうですね、姉がいてくれなかったらもっとしんどかったかなと思います。 やはり過干渉な方はいるんですね。 私も電波悪くて、、という方法を使ってみようと思います。

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何番さんか指摘してるけど、コントロールされてるよね
不機嫌になったら顔色伺って必死でさ…
主さんが無理して倒れたら、誰が赤ちゃんの世話してくれるの？
過労なら休めば治るけど、心の病は簡単には治らないですよ
寝たきりで生きる気力なくて、自分の世話さえできなくてってなる前に
実母にそっとして欲しいって距離取った方がいいと思いますよ。

• << 9 書き方が悪かったかもしれませんが、不機嫌な母親の顔色をうかがうようなことはしていないです。 疲れるなとは思っていますが、親が過干渉なことはわかっているので、コントロールされるような心の状態ではないです、、 「陣痛来た？」についてはさすがにカチンときたので、プレッシャーになるからやめてほしいと伝えました。 今後もあまりに干渉されるようだったらちゃんと伝えようと思います。

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お母さんモラハラですよね。不機嫌な態度で支配、コントロールするタイプ。フキハラでしたっけ、不機嫌ハラスメント。その対策をネットなんかで見るといいですよ。
主さんが良い子をやってると支配から脱出できませんよ。親子関係が悪くなることも覚悟しないと、対抗出来ないんだよね。

もう主さんも親になったことだし、実親の支配から抜けましょう。じゃないと我が子にも同じことしてしまうから。

• << 10 書き方が悪く申し訳ありません。 コントロールされているようなことはないのですが、確かに不機嫌になられるのはなおさら疲れるので、対策確認しておこうと思います。 支配されないように気を付けます。

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>> 5 大変だね～。 ご出産おめでとうございます。 お姉さんがいて良かったです。 ひとりっ子だとスポイルされてるかも(^o^) うち… 回答ありがとうございます。
そうですね、姉がいてくれなかったらもっとしんどかったかなと思います。

やはり過干渉な方はいるんですね。
私も電波悪くて、、という方法を使ってみようと思います。

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>> 6 何番さんか指摘してるけど、コントロールされてるよね 不機嫌になったら顔色伺って必死でさ… 主さんが無理して倒れたら、誰が赤ちゃんの世話し… 書き方が悪かったかもしれませんが、不機嫌な母親の顔色をうかがうようなことはしていないです。
疲れるなとは思っていますが、親が過干渉なことはわかっているので、コントロールされるような心の状態ではないです、、
「陣痛来た？」についてはさすがにカチンときたので、プレッシャーになるからやめてほしいと伝えました。
今後もあまりに干渉されるようだったらちゃんと伝えようと思います。

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>> 7 お母さんモラハラですよね。不機嫌な態度で支配、コントロールするタイプ。フキハラでしたっけ、不機嫌ハラスメント。その対策をネットなんかで見ると… 書き方が悪く申し訳ありません。
コントロールされているようなことはないのですが、確かに不機嫌になられるのはなおさら疲れるので、対策確認しておこうと思います。
支配されないように気を付けます。

• << 12 じゃあ、対応できてるんだね。 ちょっとした愚痴なのかな？ 主さんのお母さんってよくも悪くも女って感じがする。ワガママでかまちょで望む対応してくれないとすぐ不機嫌になって、ひがみっぽい。女の嫌〜な部分だよね。 そういう面倒くさい人、いるいる。

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スレ主です。

皆様ご意見やアドバイスをいただきありがとうございました。
不機嫌な母の連絡については、必死に機嫌を取るようなことはしておらず、「また始まった、、」と思えるくらいではあります。
出産前あまりに連絡頻度が高かったときは、プレッシャーになるからやめて、とも連絡しました。
親だから、と思いすぎていましたが、皆様がアドバイスくださったように受け流す力を身に着けて、自分の心を守ろうと思います。

必要以上に自分を疲れさせているのは自分なんだと気づけました。
ありがとうございました。

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>> 10 書き方が悪く申し訳ありません。 コントロールされているようなことはないのですが、確かに不機嫌になられるのはなおさら疲れるので、対策確認して… じゃあ、対応できてるんだね。
ちょっとした愚痴なのかな？

主さんのお母さんってよくも悪くも女って感じがする。ワガママでかまちょで望む対応してくれないとすぐ不機嫌になって、ひがみっぽい。女の嫌〜な部分だよね。
そういう面倒くさい人、いるいる。

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