離婚するべき？

愛、伝わりませんか？車や家を買おうと考えているのは、これからも仲のいい幸せな一家でいよう、ということでもあると思いませんか？

全然、離婚する理由が見当たりません。

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>> 1 それは形だけだと私は感じてしまいます。
説明の通り私の離婚を考えているのはそれだけではなく、山を乗り越えられないという事です。
この先色んな事でぶつかり合う事もあると思います。その時にきちんと話し合いや理解する気持ちがなければ厳しいのかなと思います。
喧嘩の内容より旦那の人間性を疑います。

• << 22 私への返信と、ほかの方々への返信も見て思ったんですが、 単に夫に飽きた、冷めたのではないでしょうか。いますよね、そういう勝手な人。 恋人としてだけだったなら、飽きたからとか冷めたからとか、そろそろほかの人に乗りかえたい、ってことでフッたらすんだとしても。結婚して、まして子供がいるなら、そう簡単にはいきませんよね。 読んでいると、1度も出てこない話ですが、すでにほかの男がいるのかな？と思いました。 違ったら悪いけど、よくある話ですよね。女友達が不倫を打ち明けてきた時は、夫の愚痴を延々聞かせてきて別れたいと思ってる、この結婚は失敗だったと話してきて、翌日には彼氏が〜とか聞かせてきた。 つまり、夫に飽きたり冷めたりして捨てたいとか、ほかの男に乗りかえたいと話すと軽蔑されるから、夫が悪いと話した後で、すでにもうほかの人がいる。と話してくるパターン。 あなたは、そうでないというなら、全然私としては離婚まで考える理由がわかりません。 でも、言っても無駄かな？と思うので、離婚したいならすればいいです。

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主さんの悩みどれを見ても通る道だな〜と思います。

たまにテレビに出て来そうな旦那も居るけどそんなに多くは無い。
男の人って話し合い苦手な人多い。
でも其々の奥さんが旦那さんを上手く導いて家族になってる様に思います。

ママ友達の話し聞いても皆それなりに苦労してます。
今の人は鍛えられてないから無理なのかな？

• << 7 確かに私の周りも苦労している人沢山いるな〜と感じます。 中には不倫されても離婚しない人も居るし私より遥かに苦労している方は居ると思います。 でも私の年齢的にもまだやり直しは全然きくと思います。 再婚とかは考えていませんが精神的苦痛は遥かに減ると思います。 いつも心の中にモヤモヤがあり、一時期不眠症になり鬱状態にまでなりました。 それを旦那に伝えてもきっとうざがられるだけなので伝えていませんが。 片目を瞑るのがいい女なのでしょうが、私は平等だと思うのでそれなら私の事も片目つぶってね？って感じです。 私なりに希望があった頃は試行錯誤して色々考えましたがやはり駄目でした。 何もやってないのに弱音吐いている訳ではありません

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＞未来が見えない理由として、
＞・喧嘩などをした際に話し合いがまともに出来ない事
＞・価値観の違い
＞・信用がない
＞といった所です。

これらって付き合ってる間ににでもわかってたことだと思いますし、それが分からず結婚したのであれば、それほど深く分かりあってもいないのに結婚を決断してしまったということになりますけど。

だからなんで今更って感じしか思いません。

＞旦那が変わってくれるといった期待はもうしていません。

多分ここなんでしょうね。結婚すれば多少なりとも変わってくれるだろうといった的外れな期待を持って結婚したのだと思います。

お子さんも居ますし、この先どうするかは結婚の判断と同じく主さんの判断次第だと思います。なので主さんの出す判断がベストであって、旦那さんの考えや意見もわからないここの人に聞いても答えは出せないと思います。

言えるのは主さん達の結婚が時期尚早だったということだけだと思います。

あとはどんな覚悟をするのかだと思います。

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>> 4 付き合っている時点で完璧に分かっていたら結婚してません。
少なからず結婚しないと分からないこともあります。
もちろん結婚が早かった事に対しては自分にも責任があると思います。
ただ、貴方は結婚が早かったですよって言われてもじゃあどうすれば？と思います笑
ここへ皆さんにアドバイスを聞いているのは自分のストレス発散もありますし、同じ体験をした方などいるかなと思っただけです。

結婚すれば変わってくれるだろうではなく、結婚して旦那が変わったのです。
付き合っていたら全て分かるなんて私は思いませんし、それが出来たら世の中離婚する人なんか居ないと思います。

• << 24 ＞付き合っている時点で完璧に分かっていたら結婚してません。 そうでしょうね。それだけ深く分かり合わず結婚したのですから。 自身も既婚者ですけど、主さんのような内容で悩んだ事はありません。お互い自分の考えは伝え合える関係ですし、それは今も変化などしてませんね。 2人の人生を2人で考え合い相手がどうすれば楽しい日々を送れるか共に考える夫婦ですし、支え合うことを苦としない夫婦なので。 ＞喧嘩後の話し合いもこちらが何か疑問形で問いかけても無言。 ＞｢聞いてる？｣と聞いたら｢聞いてる｣とだけで、話が1個も前に進みません。 こうやって話し合いにもならず ＞今すぐに離婚を決断する事は出来ませんが、未来は見えません。 将来の話しも不完全で出来てないんですよね？ なので主さんがどうしたいか？の話しだと思います。それを覚悟と言ったまでです。 夫婦ってのは自己責任なんですよ。その責任を分かち合い共に背負えるかは当人次第。 旦那さんが負う責任を、主さんが負う責任をお互いの責任を自分の事として背負い合い生きる覚悟の形が夫婦だと思います。 ＞お子さんも居ますし、この先どうするかは結婚の判断と同じく主さんの判断次第だと思います。 これがこちらの書いたレスの肝です。 時期尚早が肝ではありません。もう少ししっかり中身を読んで欲しいと思います。

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それは話し合いでは無く、あなたの
押し付けでしょう？
いくら夫婦でも、あなたの意見に
従う訳には行かないんだよ。
しかも言い方もキツいし
旦那のほうが余程嫌気がさすよ
情緒不安定になって当然だって
態度はどうかと思うし。
そうならない人や注意してる人の
ほうが多いし
なってしまったら謝るのが礼儀だよ

• << 8 どうして押し付けだと分かるのでしょうか？ 同じ時間働いて家事育児を任せられているので、それを分担してほしいと言うのが押し付けになるのでしょうか？ どこら辺が言い方がきつかったのか分かりませんが、文面だからではないでしょうか？ 情緒不安定になって当然というか、私はなったので言っただけです。笑 妊婦全員がなるとは思ってませんよ。 なら子供を産んでくれた事に対して感謝を言うのも当然ですよね？礼儀ですよね？ 私は別に情緒不安定になる事に対して謝らないで良いと思います。 女性しか妊婦になれないんだから、その分少しでも男性側が労わってくれればそれで良いと思うんです。 もちろん妊娠中にイライラをぶつけてしまったり、気分が落ちてしまった時にごめんと伝えればどちらも良い気持ちだと思います。 だけど、情緒不安定になるのがおかしいとか、絶対謝らないといけないみたいなのは違うな〜と感じます。 私の旦那の場合ですけど、悪阻の時も家事も何一つしてくれず妊婦健診やお腹の子の心配も無かったので。 なので尚更そう感じてしまうのかもしれませんね。

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>> 3 主さんの悩みどれを見ても通る道だな〜と思います。 たまにテレビに出て来そうな旦那も居るけどそんなに多くは無い。 男の人って話し合い苦… 確かに私の周りも苦労している人沢山いるな〜と感じます。
中には不倫されても離婚しない人も居るし私より遥かに苦労している方は居ると思います。
でも私の年齢的にもまだやり直しは全然きくと思います。
再婚とかは考えていませんが精神的苦痛は遥かに減ると思います。
いつも心の中にモヤモヤがあり、一時期不眠症になり鬱状態にまでなりました。
それを旦那に伝えてもきっとうざがられるだけなので伝えていませんが。
片目を瞑るのがいい女なのでしょうが、私は平等だと思うのでそれなら私の事も片目つぶってね？って感じです。
私なりに希望があった頃は試行錯誤して色々考えましたがやはり駄目でした。
何もやってないのに弱音吐いている訳ではありません

• << 15 結婚を決めたのも早い。 離婚を決めるのも早い。 時が解決する事もあるんてす。 子供さんが居ない場合、合わないなら…とも言えますが子供さんが居るのに主さんの様な考えでは誰と一緒になっても上手く行かない様に思います。 年齢的にやり直しが利くとは？子供さんは生まれているのですよ？ 年齢でモノを図るのでは無いと思います。 何もかも結論付けるのが早すぎるんです。 そんな事では何事もなし得ない。 それでも主さんの人生です。 誰にも止める権利はありません。 私も自分の経験を話しただけなので主さんさんが従う義務もありません。

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>> 6 それは話し合いでは無く、あなたの 押し付けでしょう？ いくら夫婦でも、あなたの意見に 従う訳には行かないんだよ。 しかも言い方もキツ… どうして押し付けだと分かるのでしょうか？
同じ時間働いて家事育児を任せられているので、それを分担してほしいと言うのが押し付けになるのでしょうか？
どこら辺が言い方がきつかったのか分かりませんが、文面だからではないでしょうか？
情緒不安定になって当然というか、私はなったので言っただけです。笑
妊婦全員がなるとは思ってませんよ。
なら子供を産んでくれた事に対して感謝を言うのも当然ですよね？礼儀ですよね？

私は別に情緒不安定になる事に対して謝らないで良いと思います。
女性しか妊婦になれないんだから、その分少しでも男性側が労わってくれればそれで良いと思うんです。
もちろん妊娠中にイライラをぶつけてしまったり、気分が落ちてしまった時にごめんと伝えればどちらも良い気持ちだと思います。
だけど、情緒不安定になるのがおかしいとか、絶対謝らないといけないみたいなのは違うな〜と感じます。
私の旦那の場合ですけど、悪阻の時も家事も何一つしてくれず妊婦健診やお腹の子の心配も無かったので。
なので尚更そう感じてしまうのかもしれませんね。

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とりあえず、離婚するならもう少しお子さんの手がかからなくなってから?

実家に帰れて、家族の協力を得られるなら、今すぐ別居で。

モラハラと云うか、結婚した途端に、恋人として1人の人間として扱われていたのに、従属物に成り下がってしまう事は割とあります。
こればかりは結婚しないと解りません。

籍を入れた時からなのか、何でそうなるかは不明ですが対等ではなくなります。

あまり褒められた話ではありませんが、家はそれで主人がキレた際に、子供が私を守ろうと立ち塞がってくれた事があり、その子供を薙ぎ払った瞬間に「ダメだ」と思いました。

「女・子供に手を上げる奴はクズ。絶対にしない。」と言っていましたが、あっさり線を越えました。

マンションで出口は玄関しかなく、塞がれて子供と逃げる事も出来ず、ベランダから飛び降りるしかないとベランダの手すりに登りました。

前後の記憶が曖昧ですが、
その後主人は家から閉め出して入れなくなり、
警察と消防署の職員が雪崩こんで来ました。

マンションの下には大きな落下受け止めのマット

大騒ぎの中
たまたま来た主人の父親が激怒して離婚しろ！と言い
「離婚したくない」と
急に正気に戻りました。

家(家族)の中って密室なので何を言っても届かないんですよ。

そして終わりにするしか方法はないんですよ。
殴って正気に戻る事もありますが、女性には難しいです。

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じゃあ見なければいいのでは？😅
家はいらないといえばいい。
車は別に買ったら良いと思う

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色んなスレを見てきて思ったのは、旦那さんがだらしない家庭は奥さんが出来た人ってのが多い気がします。

一つは奥さんがあれこれ世話を焼いてくれる。
夫婦の会話からしてどうするかをいつも奥さんが先に聞くから、旦那さんから聞く機会がない。

もう一つは会話がなくても奥さんだけで全ての作業を終わらせられる家庭。
してほしい事を待ってる時間がもったいない&ストレスになるだけだからさっさと自分でやった方が早いとなる。

主さんはどちらですか？

どちらにしろ、主さんがしっかりしちゃうと旦那さんは「まだ余裕あるな」と悟って動き出しません。
だから旦那さん以上のダラズを装ってみてはいかがでしょうか？
旦那さんは主さんの職場に来る事ないでしょう？
パート時間減らさなきゃならなくなったとか
仕事を切られたって事にして、全面的に旦那が努力するしかない状況を作って（もちろん主さんの給料は大幅カットで申告）、半年は様子を見て離婚考えてもいいんじゃないですか？

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違ってたらごめんだけど
価値観のズレってより認識の違い何じゃ無いかな？
多分結婚して子供も産まれれば車もファミリー車とかマイホームとか多分主さんも考えると思うし一般的にも無責任な奴で無い限りは未来志向で考えると思う
主さんが旦那さんの態度や対応に不満があるから悪い風にしか考えれなくなってる性格の問題だと思う。
例えば喧嘩したら話しを聞かないって思うなら実家に帰るとか何かしらのアクション起こせば嫌でも話しを聞くしか無くなるよ
結局はアクション無いから大した問題になってないし旦那にも言ってるのかも知れないが、友達か親御さんかな？
相談して旦那さんの知らない所で主さんの真意を語る感じなら意味は無いと思う
話しにならないなら話し合いをする環境を作るのも必要さ
それでダメなら価値観の相違だと思うし実家にでも帰って期間を作れば別居してからの離婚って話しにもなると思う
結局は家に居て不満だけ友達か親御さんにぶつけるって感じに主さんが悪いとまで行かないが、旦那さんに問題があると言うよりは主さんの気持ちの問題にしか映らないと思うよ

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車やマイホームはあなたへのご機嫌取りなんでしょうね。

夫さんはあなたの考えや気持ちに関心がなく、機嫌良く家事育児をこなしてくれていたら良いのでしょう。

ずっと一緒に生きて行く相手と話し合いどころか意思疎通すら出来ないとなると、先が見えなくなるのは当然だと思います。

今まで頑張って来て見えたことは誤魔化しようがないし、ご自分の気持ちに蓋をせず正直にこれからの選択をしたら良いと思います。

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車やマイホームの購入を考えている旦那さんは主さんの気持ちを真剣に受け止めてないですね。
旦那さんみたいに話し合いを避ける男性は多いですよ。
口で女性には敵わないし面倒みたい。
色々言うより車やマイホームの話になったら一生一緒にいる相手ではないと思ってきているから大きな買い物はしたくないと言えばいいです。
旦那さんに危機感を持ってもらうことが今は大事だと思います。

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>> 7 確かに私の周りも苦労している人沢山いるな〜と感じます。 中には不倫されても離婚しない人も居るし私より遥かに苦労している方は居ると思います。… 結婚を決めたのも早い。

離婚を決めるのも早い。


時が解決する事もあるんてす。


子供さんが居ない場合、合わないなら…とも言えますが子供さんが居るのに主さんの様な考えでは誰と一緒になっても上手く行かない様に思います。

年齢的にやり直しが利くとは？子供さんは生まれているのですよ？
年齢でモノを図るのでは無いと思います。

何もかも結論付けるのが早すぎるんです。

そんな事では何事もなし得ない。



それでも主さんの人生です。
誰にも止める権利はありません。
私も自分の経験を話しただけなので主さんさんが従う義務もありません。

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世の中には天才がいますからねえ
それと比べるのはコクてやつです
ほとんどの人は凡人ですから
高望みしない下をみる生き方になるのかな
でも主みたいな考えかたはかっこいいと
思いますよアゲマンタイプです素晴らしい笑

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彼は未来を見てると思いますよ。
あなたと子供と一緒の

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離婚してからお子さん引き取って、2人で食べていけますか？
養育費、払わない元旦那、多いですよ。
今、話し合いすら出来ない、信用も出来ない旦那が、離婚して目の前にいない妻子のために、養育費なんかわざわざ払わないと思うので、まずは主さん1人で働いてお子さん、育てる覚悟しないといけないと思います。
今は、オムツ代とミルク代、たまの洋服代、アパート住んだ時の住居費、光熱費ぐらいですが(自分は我慢で)学校行き始めたら、それにプラスしてどんどん出費が増えていきます。
主さんが、大黒柱ならその問題はクリアですけどね、どうですか？

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離婚はまだ早い気はします

主さんの言い分はわかります
結婚して安心して旦那さんは
主さんを下に見てますね
男性に多い、俺が食わしてやってる
的な感覚だと思います
だから、主さんの言葉を真摯には
聞き入れない。

これを旦那さんが気がつけば
全然変わってくるってわかっているけど
じゃーどうすれば？って
その策が分からなくてモヤモヤしますよね

旦那さんが聞こうが聞くまいが
どんどん発言して良いと思いますよ
まだ諦めて離婚するのは早いと
思いました
お子さんも小さいですので。

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結婚とは恋人同士から卒業すると言う事です。
また、男女の枠を超えて、互いに人間として、違う考えや個性を持った二人が共同生活を得て、人として成長する事を意味します。成長とはすぐに変わる事ではないでしょ？
時間がかかるものでしょう。

これには、ほとんどの夫婦が苦労をしています。あなたも他の既婚者が経験してる事を今、経験してると思って下さい。

そして、子供も違う個性や考えを持っています。成長していく過程で、その個性が強くなり、今度は子供とぶつかる日が必ず来ます。

人間というのは、誰一人とも自分とは同じではありません。ゆえに対立は付き物です。

不安定な関係を維持するのが結婚なので、それは疲れる事も多いし、投げ出したくなる事もあります。

相手が言葉の暴力を含めて、あなたとぶつかったり、経済的問題があれば別れても良いと思います。

そうでないならば、あなたも旦那さんもまだまだ、成長過程にあるので離婚などは時期早々です。

また、結婚は死ぬまで一緒に生活しろと強要してるわけではありません。

注意すると不機嫌になるのは、人間ってそんなんもんですよ。

仕事していても、自分も悪いのはわかちゃいるが、誰から注意されると、その場では社交辞令で謝罪するが、裏で誰かに愚痴るもんです。

まだまだ、楽しい事も一杯ありますよ。お子さんの成長もその一つです。

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共働きなんですよね？
同じ時間働いて家事育児せず、妊婦の時も体調も気にしてくれない人って、今の時代に中々しんどいと思います。

若い人から色々話を聞きますが、正社員で働いていて、旦那さんの協力なしで、妊娠、出産、育児している人の話はまだ聞いたことがないです
共働きだと男性も家事育児するのが当たり前になってきていると感じます

離婚したらお金は勿論ワンオペで余計にしんどいのは目に見えますが、その方が楽だと思えるぐらいモヤモヤして気持ちがしんどいのですよね

多分主さんの感じから分かってほしい一心で、口うるさく色々言って、旦那さんも「又言ってる」と余計に頑なになって意思疎通も出来ない状態になっていると思います

口うるさく言ってもきかなくて伝わらないなら言っても同じ
方法変えてみなきゃ
まだやれる事あると思います
考えてみてください

離婚するにしても本気で将来設計して準備しましょう

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>> 2 それは形だけだと私は感じてしまいます。 説明の通り私の離婚を考えているのはそれだけではなく、山を乗り越えられないという事です。 この先色… 私への返信と、ほかの方々への返信も見て思ったんですが、

単に夫に飽きた、冷めたのではないでしょうか。いますよね、そういう勝手な人。

恋人としてだけだったなら、飽きたからとか冷めたからとか、そろそろほかの人に乗りかえたい、ってことでフッたらすんだとしても。結婚して、まして子供がいるなら、そう簡単にはいきませんよね。

読んでいると、1度も出てこない話ですが、すでにほかの男がいるのかな？と思いました。

違ったら悪いけど、よくある話ですよね。女友達が不倫を打ち明けてきた時は、夫の愚痴を延々聞かせてきて別れたいと思ってる、この結婚は失敗だったと話してきて、翌日には彼氏が〜とか聞かせてきた。

つまり、夫に飽きたり冷めたりして捨てたいとか、ほかの男に乗りかえたいと話すと軽蔑されるから、夫が悪いと話した後で、すでにもうほかの人がいる。と話してくるパターン。

あなたは、そうでないというなら、全然私としては離婚まで考える理由がわかりません。

でも、言っても無駄かな？と思うので、離婚したいならすればいいです。

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子供がいるもんな
離婚なんかかわいそうだよ
でもまあ見切りの速さて重要で
ズルズルいくと取り返しのつかないことに
むずかしいてすねー

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>> 5 付き合っている時点で完璧に分かっていたら結婚してません。 少なからず結婚しないと分からないこともあります。 もちろん結婚が早かった事に対… ＞付き合っている時点で完璧に分かっていたら結婚してません。

そうでしょうね。それだけ深く分かり合わず結婚したのですから。

自身も既婚者ですけど、主さんのような内容で悩んだ事はありません。お互い自分の考えは伝え合える関係ですし、それは今も変化などしてませんね。

2人の人生を2人で考え合い相手がどうすれば楽しい日々を送れるか共に考える夫婦ですし、支え合うことを苦としない夫婦なので。


＞喧嘩後の話し合いもこちらが何か疑問形で問いかけても無言。
＞｢聞いてる？｣と聞いたら｢聞いてる｣とだけで、話が1個も前に進みません。

こうやって話し合いにもならず

＞今すぐに離婚を決断する事は出来ませんが、未来は見えません。

将来の話しも不完全で出来てないんですよね？

なので主さんがどうしたいか？の話しだと思います。それを覚悟と言ったまでです。

夫婦ってのは自己責任なんですよ。その責任を分かち合い共に背負えるかは当人次第。

旦那さんが負う責任を、主さんが負う責任をお互いの責任を自分の事として背負い合い生きる覚悟の形が夫婦だと思います。

＞お子さんも居ますし、この先どうするかは結婚の判断と同じく主さんの判断次第だと思います。

これがこちらの書いたレスの肝です。

時期尚早が肝ではありません。もう少ししっかり中身を読んで欲しいと思います。

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