おじが入院したが容態が分からない

まあ落ち着きましょう。そんな風だから、奥さんも連絡に応じられないのだと思います。あなたが直接的な身内なわけでは無いんですよね？

重い病気のことを根掘り葉掘り説明しなければならないのは、当人や奥さんもまだ受け止めきれていない場合、気が重いものです。

主さんは姪の立場なら、奥さんにいきなり直接電話するのではなくメールが妥当です。色々と落ち着いたら連絡くださいと言うべき
だったと思います。少し待って気を落ちつけましょう。

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>> 1 ご回答ありがとうございます。

本当の立場で書こうとすると、まとまりのない文章になってしまい、姪の私の立場として相談させて頂きました。
最初から本当の立場で相談させて頂くべきでした。
申し訳ございません。

おじは「妹には知らせるな」と奥さんに言ったそうなのです。
妹というのは私の母です。

奥さんから母に連絡があり、おじの入院を知りました。
奥さんは母の連絡先を知らず、おそらくおじの携帯から調べて母に電話をかけてきてくれたのだと思います。
なので、メルアドを知りません。
私は奥さんの連絡先は電話もメルアドも知りません。

母から私に「奥さんに電話しても繋がらないし、兄の状態が気になる。けど兄に電話できないし、どうしよう」と相談がありました。

やはり、母の立場であっても、奥さんからの連絡を待つべきでしょうか。

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>> 2 なるほどです。お母様共々心配性なのかな。

妹さんの立場なら何かあったなら知りたいと思うのは当然かもしれませんが、命に関わるような病気や、その他でも重病の時には同居している家族だけしか頼りたがらないものです。特に男性は自分の弱ったところを見せたくない人も多いです。

しかもおじ様ご本人の意思ですから、それはもうその方の｢生き方｣と等しいことです。静かに家族とだけ粛々と過ごされたいのでしょう。たとえ妹であっても伝えたくないなら、たとえ死に際であったとしてもそっとしておくしかありません。

もしお見舞いしても良かったり、手が必要な時は、遠慮なくいつでもお声かけくださいと奥様にお伝えするしかないと思います。

• << 5 おっしゃる通り、母娘共々に心配性です。 そうですね、おじ本人が母には知らせるなと話している以上、そっとしておくべきですね… 奥さんからの折り返しがないのが気になって、状況が分からなくてモヤモヤ？していましたが、気にしても仕方ないことですし、もう奥さんからの連絡を待つだけにしようと思います。 的確なアドバイス、ありがとうございました。

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実の兄妹である主さんのお母さんも知り得ないのに、主さんがヤイヤイ連絡取って知る必要ないです。

あなたが姪として知るべきことは、お母さんから知らされます。

• << 6 ご回答ありがとうございます。 私がおじのことを知りたいのではなく、母がおじの容態を把握したいのですが、連絡が取れず、悩んでいましたので、私がこちらで相談をさせて頂きました。

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>> 3 なるほどです。お母様共々心配性なのかな。 妹さんの立場なら何かあったなら知りたいと思うのは当然かもしれませんが、命に関わるような病気や… おっしゃる通り、母娘共々に心配性です。

そうですね、おじ本人が母には知らせるなと話している以上、そっとしておくべきですね…

奥さんからの折り返しがないのが気になって、状況が分からなくてモヤモヤ？していましたが、気にしても仕方ないことですし、もう奥さんからの連絡を待つだけにしようと思います。

的確なアドバイス、ありがとうございました。

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>> 4 実の兄妹である主さんのお母さんも知り得ないのに、主さんがヤイヤイ連絡取って知る必要ないです。 あなたが姪として知るべきことは、お母さん… ご回答ありがとうございます。

私がおじのことを知りたいのではなく、母がおじの容態を把握したいのですが、連絡が取れず、悩んでいましたので、私がこちらで相談をさせて頂きました。

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奥さんっておじさんの奥さんでしょう？

普通おばさん、おば！と言わないですか？

主さんは姪なのだから、兄妹であるお母様に任せましょう。

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心配性だからって暴走していいわけは無いと思います。

＞おじの携帯に電話をしたいけど

って入院患者に直接電話かける事の非常識さもわかってないとか、もうそれは心配性などではなく、自分の気持ち納得させたいだけの自己中の暴走思考ですね。

それをしかも母になりすましのスレ立てとかちょっと行き過ぎてると思います。

普通なら連絡があるまで待つのが普通ですよ。どれだけ暇を持て余してるんだろう？っていう思ってしまいますね。

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うちの父が脳梗塞になった時に一切兄弟には知らせるなと言われました。面倒くさがりで兄弟とは言えあれこれきかれるのを嫌がってました。
心配性なのであれば余計に詮索されるようで面倒なのかもしれません。
おばさんも本当は連絡したくてもおじさんから強く止められてる可能性もあります。

それかおばさんがあなたの母親を嫌ってるとわざわざ連絡したくない場合もあるでしょう。

おじさんが妹や姪に連絡してほしくないならおばさんも容態が悪いことだけ中途半端に伝えて心配させず、完全に容態が安定してから連絡した方が良いと思うけど。

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あと心配したことを他言しちゃうタイプかなと思いました。

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病状を知ってどうするんですか？
着替えとかはおばさんが面倒みるだろうし、面会だって緩和されたとはいえ人数制限はあるし、時間だって短いですよ。
主さん親子が見舞いにいったら、病人のおじさんが気遣いしすぎて気疲れしそう。
主さん達の出番はないと思います。
おじさん夫婦の意見を尊重して、そっとしてあげて欲しいです。
知って満足したい自分勝手な言動は控えるべきです。

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