結婚についての話

できちゃったかも、と言ってみる

• 共感0
• レスに返信

＞私はあと1年以内に結婚したいです。

この1年間に結婚して夫婦となるのに必要な信頼関係の構築はどれだけ出来ましたか？

夫婦関係って日々の生活なんですよ。その為には好きとか愛してるの気持ちだけでは長続きさせることはできないと思いますよ。

これまでにどれだけ会ってどれだか話し、価値観の擦り合わせだとか、金銭感覚の摺り合わせ、生活習慣の認知や親戚付き合いの有無や、生活環境の確認、様々こなせて来たのでしょうか？

結婚というものを簡単には考えない方が良いと思います。

極端に言えば絶対的な信頼関係が構築出来てその先に出てくるものが結婚なんだと思います。

結婚すれば自分が生きてきた年数以上毎日顔を突合せ、素で接し、良い面も悪い面も見せあって生きることなんですよ。喧嘩にもなるし、それを乗り越えなくちゃならない、その際に喧嘩の解決の仕方とか何度経験してきてるのでしょう。

人と共に生きるって余程の信頼関係が無ければ大変だと思います。その辺りまでクリア出来そうなら大丈夫だと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 2
お互いの価値観、生活環境などについては擦り合わせ済みであり、そこに問題は特にありません。意見がぶつかったことがなく、喧嘩はこの1年でゼロです。

信頼関係が構築できたってどれくらいで構築できたって言うんですかね。1年一緒に過ごして、私はもう信頼関係が築けていると思っていますが、匿名2さんが言われるように結婚を簡単に考えない方がいいとか、余程の信頼関係がなければ、、、となると、少し考えてしまいますね。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 人って順調にいってる時ほど自分たちの信頼関係は出来上がってると思ってしまいがちなんです。

心配なのはここ

＞意見がぶつかったことがなく、喧嘩はこの1年でゼロです。

これって2人の意見が本当に違ってないのか？

喧嘩したくないからと相手に合わせたり、気遣ったりしていたら無意味なんです。

ってか、元々別々に生まれ、違った環境で育って来てるので、その意見は違って当たり前であり、それが普通なのだと言うことなんです。

でも意見がぶつからない、ならば普通では無いになってしまうんですよ。

なので喧嘩にならないようどちらかが譲歩したり気遣って回避してるんだと思います。

大切なのは2人が壁なぶち当たった時にどう協力し合いどう乗り越えて行けるかなのです。

だから問題が少ない2人ほど脆いんですよ。

信頼関係の構築ってこういうのを幾度も乗越えて培われるもので、避けて逃げて上手く辻褄合わせ回避してきた人達ほど信頼関係は実は構築出来てなかったりするのです。

喧嘩するほど仲が良いというのが正にで、その都度本気で本音を言い合い理解を深められるから仲が良いのです。

そのことをこちらは書かせて頂きました。

因みに夫婦として30年を越えた経験者としての意見です。

• 共感3
• レスに返信

>> 4
問題が少ない2人ほど危うい、、そうですかね。
問題を避けてきた訳ではないですよ。

喧嘩はなくても、意見が異なることはもちろんあります。その際は自分の本音もきちんと伝えるし、相手の意見も聞きますが、お互い自分がしんどくならない程度で譲り合えているので、喧嘩までには至りません。


匿名2さんのご意見としては、喧嘩をしてお互いにもっと信頼関係を深めてから結婚しなさいと言うことですか？

• << 11 ＞その際は自分の本音もきちんと伝えるし、相手の意見も聞きますが、お互い自分がしんどくならない程度で譲り合えているので、喧嘩までには至りません。 まさにここなんだと思います。前レスでも書かせて頂きましたが、 ＞なので喧嘩にならないようどちらかが譲歩したり気遣って回避してるんだと思います。 しんどくならないようにと譲歩、譲り合うという気遣い、ここなんですね。 自分達に余裕があればそれは出来ますが、余裕が無く壁にぶち当たった時や、それまでに我慢してた事や妥協してた事が蓄積してた時それはやがて爆発します。その期間が長ければ長いほど大爆発にも繋がるのです。 なので定期的な毒抜き程度の喧嘩はした方が良いと思います。 我が家でも喧嘩はありますけど、根底に信頼関係があるからどれだけ激しい言い合いになったとしても「離婚」なんて言葉はお互い相手の口から出ることは無いと言いきれます。そのレベルの信頼関係。それがあるから思いっきりぶつかり合えるし、どんなキツイことを言い合ったとしても行き着く先は仲良しに戻るって確信しながらやり合えるのです。 妻が泣きながら俺の胸を拳で叩きながら訴えて来ることもあります。妻なりに苦しいんだろうなぁと思いながら聞いてます。今ここで爆発しておかないと後からだともっと大きな大爆発に繋がってしまうんだろうなと思いつつ真摯に受け止めてますね。 続きは次に書きます。

• 共感0
• レスに返信

結婚願望とか将来設計とか聞いたことありますか？？

一年程度で結婚焦るようなこと言われると少しプレッシャーになる男性多い気がする…

• 共感3
• レスに返信

今後のことどう考えてる？
私との結婚考えてる？

どちらも良くないです
彼はにしてみたら責められてるように感じると思います
自分に置き換えたら分かりますよね
ストレートに、
あなたと結婚したいと言ってみては
素直が一番です

• 共感5
• レスに返信

もし自分なら、将来のこと考えてくれてる？って聞かれるのは正直責められてるというか、責任取るつもりあるよね？と脅されてるみたいに感じてしまいます。
それより、私は貴方と結婚したいって思ってるよ。みたいな言い方してくれたら、自分も考えてるるよ。とか、そう思ってくれてるなら、自分も結婚に向けて真剣に考えるよ、とか思えるし言えます。

なんていうか、どうするつもりなの？って聞き方って、責任を押し付けられてるみたいな…二人の事なのに、よりかかられてるみたいに思ってしまうと言うか…

• 共感3
• レスに返信

＞お互いの価値観、生活環境などについては擦り合わせ済みであり、そこに問題は特にありません。

この価値観や生活環境とは「家庭」でのという意味ですよね？

人生のプラン、生き方、どこでどんな風に生活したいというお互いの意見を擦り合わ済みなら、結婚後の生活を見通せていると思います。

自分も喧嘩がゼロなのが不安ですね。
大きな喧嘩をした時にどうなるのか。
お金、仕事、家事、子ども、育児、教育方針、親戚付き合い、親との同居、親の介護などで激しく意見がぶつかった時、歩み寄り、折り合いがつけられるか。
未知なままなのは怖いです。

ただ当人達が信頼も絆もバッチリで心配ないと言うなら、後はいつ結婚するかの問題だけですが。

「いつ頃結婚する？」でいいんじゃないでしょうか。

• 共感0
• レスに返信

私は結婚したいと思う人と付き合いたいと思って付き合います。
だから付き合うまでが慎重。
女友達よりかは濃い関係、ただ日々の日常を楽しむために相手と付き合っていても、ただの時間潰しに感じる。
この人と一緒に生きていきたい！と思って交際し、恋愛生活で着々と相手を知り尽くして結婚する。
もちろん明らかな欠点とかあれば結婚断念となりますが、よほどのことがなければ。

１年もいて、こんな関係で何の成長があったのだろうか？
彼氏さんに本心を聞いてみたいです。
好きなら真っ先に結婚したいと思うけどな。

私は付き合って3ヶ月くらいで結婚したいと言ってました。

• 共感0
• レスに返信

>> 5 問題が少ない2人ほど危うい、、そうですかね。 問題を避けてきた訳ではないですよ。 喧嘩はなくても、意見が異なることはもちろんあり… ＞その際は自分の本音もきちんと伝えるし、相手の意見も聞きますが、お互い自分がしんどくならない程度で譲り合えているので、喧嘩までには至りません。

まさにここなんだと思います。前レスでも書かせて頂きましたが、

＞なので喧嘩にならないようどちらかが譲歩したり気遣って回避してるんだと思います。

しんどくならないようにと譲歩、譲り合うという気遣い、ここなんですね。

自分達に余裕があればそれは出来ますが、余裕が無く壁にぶち当たった時や、それまでに我慢してた事や妥協してた事が蓄積してた時それはやがて爆発します。その期間が長ければ長いほど大爆発にも繋がるのです。

なので定期的な毒抜き程度の喧嘩はした方が良いと思います。

我が家でも喧嘩はありますけど、根底に信頼関係があるからどれだけ激しい言い合いになったとしても「離婚」なんて言葉はお互い相手の口から出ることは無いと言いきれます。そのレベルの信頼関係。それがあるから思いっきりぶつかり合えるし、どんなキツイことを言い合ったとしても行き着く先は仲良しに戻るって確信しながらやり合えるのです。

妻が泣きながら俺の胸を拳で叩きながら訴えて来ることもあります。妻なりに苦しいんだろうなぁと思いながら聞いてます。今ここで爆発しておかないと後からだともっと大きな大爆発に繋がってしまうんだろうなと思いつつ真摯に受け止めてますね。

続きは次に書きます。

• 共感0
• レスに返信

>> 11 続きです。

しんどくて結構、お互い喧嘩疲れしてやがてどちらともなくコーヒー入れたりお菓子出てきたり。時にはラーメンすすりながら喧嘩してる。意見のぶつけ合いと２人の仲は別問題ですから。夫婦喧嘩の終わらせ方を分かりあってる夫婦ほど絆は強いと思います。

我慢、妥協、譲歩、打算、嘘、憶測は夫婦間において必要の無いものと考える夫婦ですね。

＞喧嘩をしてお互いにもっと信頼関係を深めてから結婚しなさいと言うことですか？

引っ込みのつかない喧嘩になった時、その解決法までわかりあってから結婚した方が良いのでは？って話ですね。

人はギリギリになればその人の本性が見えます。それを見るべきとも思います。主さんは彼の本性を彼は主さんの本性をお互い見合えたどうかですね。

結婚するなら失敗したくないと誰だって思うものです。

でもそれでもかなりの夫婦が離婚に繋がってるのは本当の意味でのお互いが分かり合えていなかったからなのだと思います。

なので失敗しない為にはどう結婚までにしておくべきかなんだと思います。

どんなスタートラインをきるかで夫婦の歴史の長さは変わってくるんだと思いますよ。

俺の知り合いたちにも離婚した夫婦は何組かいます。まさかあの二人が？ってのもありましたが、離婚後話を聞いてたらやっぱりそこか、ってなりますね。仲良く見てえても実はなんて当たり前にありますからね。

• 共感2
• レスに返信