彼氏との価値観の違いについて

凄く一途で優しくていい人の彼氏に悲しい思いをさせてまで飲み会に行く必要ありますか？

あなたの話を聞く限りでは男性との飲みに嫌悪感を抱いていると言うより彼の嫌いな人と付き合ってることに難色を示している様な気がします。

飲み友と彼氏を天秤をかけてどちらに傾くかで決めて良いと思いますが、少し重い彼氏さんには遺恨を残すことになると思うので少人数(特に彼のいない)の飲み会には行かないのが良いと思います。

職場全体の飲み会とかなら流石に彼氏さんも嫌な顔しないのでは？

• << 7 職場全体の飲み会もできれば行って欲しくない様です。付き合いだからと何とか納得してもらってます。その時も頻繁に連絡して送り迎えしてくれます。 やはり悲しませないのが一番ですよね。 回答ありがとうございました。

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付き合って二ヶ月なら、まだ今彼のことをあなたはよく知らないんですよね？
もしかしたら過去にマエカノが飲み会に行ったら、なんらかの経緯で過ちを犯してトラブルになった、みたいな経験・トラウマがあるのではないでしようか？
モヤモヤするのなら、そのへんを、傷つけないように慎重にきいてみたらよいのではないでしょうか

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異性である足枷はどうしてもあるでしょうね。それは信頼していないなどではなく、彼が嫌だと思うことだから、仕方ないようにも思います。
主さんが納得がいかないなら…合わないのでしょうね。しかし、お互いを尊重でき、歩み寄れるなら良いのです。
その飲み友が主さんの親友というわけでないのなら、今回のように、主さんか歩みよってあげるので良いと思いますが、やはりモヤモヤしますか？

世間に異性の友達についての議論がありますが…とても個人的な意見を申しますと、
同性異性問わず、友達の恋愛は応援したいです。ゆえに、友達の恋人が、異性の友達を嫌がるタイプだったら、私は友達には恋人とうまくいってほしいので、そのお友達とのお付き合いは控えます。
同性の友達であっても、彼氏を優先してくれて良いと思っています。よく、付き合いが悪くなったよね…など言う人もいるみたいですが、そんなこと言う人、本当に友達？とも思います。

ゆえに、友達と言いながら、こちらの恋を応援してくれないような人は、同性異性問わずどうなのかと個人的には思ってしまいます。

その主さんの飲み友も、主さんと飲むのが楽しいことは分かりますが、皆、価値観が違うのに、彼氏や主さんに配慮しない誘い方もどうなんだろう…と思いますし、主さんがそんな飲み友と飲めないことをモヤモヤすることも…どうなんだろうとは感じてしまいます。もちろん私個人の感想です。

• << 8 その飲み友もちょっとからかいつつ喜んで応援してくれてます。今回誘ってくれたのも、今後飲みに行ったり出来ないからってことみたいです。 仰るとおりだと思います。モヤモヤしている自分に自己嫌悪です。 回答ありがとうございました。

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仮に、彼氏が
恋愛感情ない女性と飲みに行っても
主さんは平気な人なんですか？

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う～ん？

難しいところです。
信頼関係って話なら、2ヶ月の彼氏と飲み友達なら、多分、まだまだ飲み友達の方があると思います。

単純にやきもちでしたら、かわいらしいですが、

主さんのご実家の親が毒っぽいのだとしたら、無意識に似た人を選んでしまっている可能性もあるんですよね。

私の場合、結婚した主人は、今になってみると、父親に良く似ています。
姿形は全く違いますが、言うことややる事がなんと云うか、そっくり。
よくもまぁ見つけてきたね。ってくらいそっくりです。

私の父は別に毒っぽいとかではなくて、ちょっとお調子者ですが、マメで自己犠牲の人だったので、とても優しい人だから似ていても何の問題もないんですが

毒っぽい親から逃れたい主さんが、その親に似てる人を選んでいるなら、とても怖いかもしれません。

過去の話はわざわざ聞く必要はないので、おすすめしません。
主さんは主さんです。

彼が嫌がる事ならしたくない。と、自然と飲み友達と距離を置くならともかく、仲良い人と理由もなくお付き合いをやめるのは辛いと思います。

ただ、「酔っても間違いは起きない。から、大丈夫。」ではないので、楽しくても、ちゃんと終電には解散して帰って来る。等の、ケジメを付けましょう。

その先にどうするかを決めるのは、彼だと思いますよ。

• << 9 少しドキっとさせられました。 そう考えると頑固さや理屈っぽいところ、は親と似ています。重い所が怖いと感じることもありました。姿形は全く似てないし、親と比べ物にならないくらい良い人だと思うのですが… 確かにケジメは重要ですね。 回答ありがとうございました。

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主さんが変なこと言ってるとは思いませんでした。
男友達と勝手に飲みには行かず、先に報告してるし、友達側も変に思われちゃいけないから彼氏も呼ぼうと言ってくれてるし。
この彼氏と付き合っていくなら、自分の交友関係を制限され続けますね。
主さんからは、落とし所を決めよう、お互いに歩み寄ろうって姿勢が見えますが、彼氏は全部拒否な訳ですし。

まあでも、その分主さんのことしっかり構ってくれて、二人の時間を大切にしてくれるなら、それもありなのかな。
異性との飲みが嫌なのは理解出来るので、相手に制限かける分、その後のフォローが出来るかどうかが、重要かなと。
自分の主張だけで、主さんのモヤモヤを無視されるなら、積もり積もってその内爆発するでしょう。

価値観の違いはあって当然、絶対譲れない部分もあって当然。
いかに理解し合って、譲り合っていけるかなので、彼が主さんのためにしてくれる事に、しっかり目を向けて、それでも自分ばっかり…とモヤモヤするなら、もう合わないんだと思います。

• << 10 変なことを言ってないと聞いて安心できました。ありがとうございます。 モヤモヤするとはいえ、2人の時間を大切にしてくれる彼氏を優先するのは当たり前 だと感じています。 私も彼氏に譲れない部分があるので、そこをくみ取って貰えるようにして、お互い歩み寄れる関係にしていきたいと思います。 回答ありがとうございました。

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>> 1 凄く一途で優しくていい人の彼氏に悲しい思いをさせてまで飲み会に行く必要ありますか？ あなたの話を聞く限りでは男性との飲みに嫌悪感を抱い… 職場全体の飲み会もできれば行って欲しくない様です。付き合いだからと何とか納得してもらってます。その時も頻繁に連絡して送り迎えしてくれます。
やはり悲しませないのが一番ですよね。
回答ありがとうございました。

• << 12 どうしても行きたい時は事前にきちんと説明しておいてそこは納得してもらうのが良いと思いますよ。 ただ、投稿主さんの書き方からして相当いい彼氏さんの様ですし、飲み会の頻度を減らすとか男性だけの飲み会みたいなのはやめた方がいいかもですね。 私は愛されてるな〜って思ってみてましたが、他の方の意見見るとそう思わない人もいるみたいなので、嫌だと思う部分まで干渉してきたら意思表示することも大事です。 幸せを願ってます。

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>> 3 異性である足枷はどうしてもあるでしょうね。それは信頼していないなどではなく、彼が嫌だと思うことだから、仕方ないようにも思います。 主さんが… その飲み友もちょっとからかいつつ喜んで応援してくれてます。今回誘ってくれたのも、今後飲みに行ったり出来ないからってことみたいです。
仰るとおりだと思います。モヤモヤしている自分に自己嫌悪です。
回答ありがとうございました。

• << 11 家庭環境の違いによる価値観の違いについてですが、違いは誰にでもあります。 ただ、主さんの親御さんが毒親だったから、彼氏のご家庭がしっかりしているから…という理由で、彼氏の考え方だけが正しいというわけではないことは忘れないでください。 価値観なんて皆違いますし、正しい正しくないではありませんので。 今回は異性の飲み友のお話でしたので、主さんが歩み寄ってあげて良かったと個人的には思いましたが、それが正しいというわけでもないのでしょう。 正解なんてないので、二人でお互い歩み寄れるよう、無理をしすぎないでください。 今回も自己嫌悪に陥るより、彼に歩み寄れたご自身を、私も大人だな！と褒めてあげてください。

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>> 5 う～ん？ 難しいところです。 信頼関係って話なら、2ヶ月の彼氏と飲み友達なら、多分、まだまだ飲み友達の方があると思います。 単… 少しドキっとさせられました。
そう考えると頑固さや理屈っぽいところ、は親と似ています。重い所が怖いと感じることもありました。姿形は全く似てないし、親と比べ物にならないくらい良い人だと思うのですが…
確かにケジメは重要ですね。
回答ありがとうございました。

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>> 6 主さんが変なこと言ってるとは思いませんでした。 男友達と勝手に飲みには行かず、先に報告してるし、友達側も変に思われちゃいけないから彼氏も呼… 変なことを言ってないと聞いて安心できました。ありがとうございます。
モヤモヤするとはいえ、2人の時間を大切にしてくれる彼氏を優先するのは当たり前
だと感じています。
私も彼氏に譲れない部分があるので、そこをくみ取って貰えるようにして、お互い歩み寄れる関係にしていきたいと思います。
回答ありがとうございました。

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>> 8 その飲み友もちょっとからかいつつ喜んで応援してくれてます。今回誘ってくれたのも、今後飲みに行ったり出来ないからってことみたいです。 仰ると… 家庭環境の違いによる価値観の違いについてですが、違いは誰にでもあります。
ただ、主さんの親御さんが毒親だったから、彼氏のご家庭がしっかりしているから…という理由で、彼氏の考え方だけが正しいというわけではないことは忘れないでください。
価値観なんて皆違いますし、正しい正しくないではありませんので。

今回は異性の飲み友のお話でしたので、主さんが歩み寄ってあげて良かったと個人的には思いましたが、それが正しいというわけでもないのでしょう。
正解なんてないので、二人でお互い歩み寄れるよう、無理をしすぎないでください。
今回も自己嫌悪に陥るより、彼に歩み寄れたご自身を、私も大人だな！と褒めてあげてください。

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>> 7 職場全体の飲み会もできれば行って欲しくない様です。付き合いだからと何とか納得してもらってます。その時も頻繁に連絡して送り迎えしてくれます。 … どうしても行きたい時は事前にきちんと説明しておいてそこは納得してもらうのが良いと思いますよ。
ただ、投稿主さんの書き方からして相当いい彼氏さんの様ですし、飲み会の頻度を減らすとか男性だけの飲み会みたいなのはやめた方がいいかもですね。

私は愛されてるな〜って思ってみてましたが、他の方の意見見るとそう思わない人もいるみたいなので、嫌だと思う部分まで干渉してきたら意思表示することも大事です。

幸せを願ってます。

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別れたら遊ぶのも自由だよ。
付き合うとは不自由なものなのです。
いいとこ取りは厳しい。

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彼氏も一緒にってみんな気遣いが出来ているのに、彼氏はオマケだとか不快だとか文句や悪口ばかりで参加もしてくれないんですね。

彼女を信用してないから彼女のことは制限して、自分は何もしない。なんか私はそういう人嫌です。

家族と距離感近いみたいですけど、それも良いことばかりではありません。結婚も考えてるなら、どんな家族なのかもよく確認した方がいいと思います。

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人間が2人いれば似てるようでも価値観なんてみんな違うよ

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