浮気を疑ってします

ソレを決めるのは主さん!!
貴女です!!

私は彼は心を入れ替えているのかも？と思いましたが、直接会ってる主さんが不安に感じるのならば、過去がどうであれ未来がどうであれ上手くはいかないでしょうね。

結婚したとしても主さんには考えの根底に相手への不満が刻み込まれてますから…主さんがどうするのか？

でしょうね。コレからのお付き合いは。

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またやっちゃうかもしれない。

自分のところに戻ってくるならOKとするか、安心できるタイプを探すか、つまり自分で決めて腹をくくればいいと思います。

やるタイプもいればやらないタイプもいるとしか言えません。

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過去は変えられないんで、どうしても疑うのをやめられないなら別れた方がいいと思います。

主さんは信じる方法を聞いてますけど、信じられる人なら自然と信じられるものです。疑ってるのに自分が信じたいってそのやり方が間違ってるというか。

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信じる方法はないです。

変わったという彼を主さんが信じるか、信じないかだけ。

少しでも不安な毎日を過ごすくらいならまだ22歳という楽しい時期を30のおっさんに使う必要もないと思うよ。

出会いはこれからいくらでもあります。

ただある程度女の子慣れをしている人と付き合うなら自分がその遊び相手にされる可能性もあるわけで。

かといって今の彼氏が絶対裏切らない可能性も0じゃない。

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過去は過去
その過去をあーだこーだ言うのはもうどうしようもないでしょ。
今の彼氏を信じれるかは自分次第でこの人と先を考えてるなら信じるしかない
過去が嫌だとか言うならこの先もずっと過去にこだわり気になるだろう

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まず今の状況を見直すのが先決ではないかと思いますよ。

＞現在結婚を前提にお付き合いしていて、同棲もしています。

これが両家に挨拶し、結婚前提として周知して貰ってからの同棲なのか？それとも本人達だけの口約束の結婚前提なのかです。

本当の意味での結婚前提とは両家周知の上での同棲であり、当人同士の口約束だと結婚前提とは言えません。ましてや過去に浮気実績があるのでしたら本気と考えるのは違うと思います。

そして考え方の問題、

＞付き合った彼女に浮気されて浮気してもいいんだという気持ちになり、その彼女と付き合いながらもアプリを使い複数の女の子と連絡したり会ったり電話したりセックスしたりしていた。

そこで別れを選択するのでは無く、目には目をの判断になる人という部分ですね。

これは相手を非難する為に自分の勝手を優先させるという心理です。本質的な考え方として彼の中にあるのです。

その場合1番多いパターンとして、結婚して主さんが妊娠してSEX出来ないとなれば再発すると思います。浮気に対する罪悪感は浮気を経験してる以上そのハードルは極めて低いのです。

そして結婚して夫婦生活を送る為に何が必要かと言う部分なのですが、夫婦としての根底にある物は絶対的に揺るがない信頼関係なのですよ。好きだ愛してるの言葉だけでは結婚生活は営めません。

続きます。

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>> 6 続きです。

そして今の主さんの感情は恋愛感情の進化形では無いと思います。依存感情と執着感情のようにも感じます。

恋愛感情というのはほぼ常に前向きの感情であり、共に信じ合い如何に楽しく過ごせるかを協力し合い努力し合える関係性で、どちらか一方が我慢だとか妥協だとか負担を感じるものでは無いと思うのです。

その反面、依存だとか執着って、相手を信じれず、疑い、勘ぐり、負担を負わせるのでお互い楽しくもなく、しんどくて苦しいものだと思います。

今の主さんの感情はどちらなのでしょう。そしてその結婚に向けての判断は本当に今出すべきなのでしょうか？

たった9ヶ月で30年生きてきた人の何がわかり何が信じられるのか？その程度でこの先何十年の結婚生活が出来るのかどうかの判断をするには、あまりにも足りないのでは無いかと思いますよ。

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疑いまくりなのに結婚ておかしくないですか？？？

別れた方がいいと思います。
相手を信じてないんだから。

焦らず
素直に信じ合える男性を選んだらどうかな。

主さんはまだ大学生なのに、そんな地雷オジサンに執着する必要ないと思う。

結婚て、一生ものだよ。

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