穏やかに仲良く出来ないものなのか？

仲良くなろうとするのはいいんですが、やり方に問題があるんでしょうね。

原因が分からないので、穏やかに仲良くしたいなら適度な距離感を保ち続けるのがいいと思います。

• << 4 こっちとしては、急に避けたりするんなら、最初から絡むなって言いたいです。 そんなやつに時間を裂くのは勿体ない。

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主さんの距離感おかしいんでしょ。

みんな適切な距離感をおいて、仲良くしたいはずですよ。

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>> 2 おかしくないですよ。
普通にやってます。

• << 5 そこが認められないなら今後も避けられると思いますよ 普通の人はまず、自分が悪いのかも。って思いますから 自分は悪くない。ってのが普通じゃないです。 現に避けられているのだから、主さんが距離感間違えていて避けられるようなことが起きたのだと思います

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>> 1 仲良くなろうとするのはいいんですが、やり方に問題があるんでしょうね。 原因が分からないので、穏やかに仲良くしたいなら適度な距離感を保ち… こっちとしては、急に避けたりするんなら、最初から絡むなって言いたいです。
そんなやつに時間を裂くのは勿体ない。

• << 6 先に主さんが相手に嫌な思いをさせているはずです。 主さんが誰とも仲良くしようとしなければ、みんな嫌な思いはしないでしょう。

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>> 3 おかしくないですよ。 普通にやってます。 そこが認められないなら今後も避けられると思いますよ

普通の人はまず、自分が悪いのかも。って思いますから

自分は悪くない。ってのが普通じゃないです。

現に避けられているのだから、主さんが距離感間違えていて避けられるようなことが起きたのだと思います

• << 8 言わせてもらいますが、仮に一度でも失敗しただけで避けられる=責めるのであれば、あんたは距離感完璧に出来るのか？と疑問です。

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>> 4 こっちとしては、急に避けたりするんなら、最初から絡むなって言いたいです。 そんなやつに時間を裂くのは勿体ない。 先に主さんが相手に嫌な思いをさせているはずです。

主さんが誰とも仲良くしようとしなければ、みんな嫌な思いはしないでしょう。

• << 11 嫌な思いはさせたことないし、、 むしろ凄く気を遣ってます。

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近すぎるとか、なにか失礼なことをいったのかもしれません。なにかしてしまったか、聞いてみては？

異性ならば、一方は友達と思っていても、一方が異性としてみて期待してしまったとかもあるかも。脈がないなら離れよう、と思われているとかないですか？

• << 12 別に近くしてないし、普通になにも考えずに女性の話や相談を聞いているだけです。何が気に入らないのか？意味不明。

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>> 5 そこが認められないなら今後も避けられると思いますよ 普通の人はまず、自分が悪いのかも。って思いますから 自分は悪くない。ってのが… 言わせてもらいますが、仮に一度でも失敗しただけで避けられる=責めるのであれば、あんたは距離感完璧に出来るのか？と疑問です。

• << 22 一度じゃないから避けられるんですよ

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距離感が近すぎるのかも。
社会人になったら、本当に気の合う人はいないくらいに思っておいた方が過ごしやすいです。

• << 13 距離感が近くないですし、ただ話や相談にのって仲良くしていただけです。

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急に避けられるなら、必ずそこに何らかの理由が存在するはずです。だから皆さん距離感バグってるんじゃないか、主にも多少なり悪いところはあるんじゃないかと言ってるんですよ。

避けられるというのは、あまり仲良くしてもメリットがないなとか、告られたら面倒だなとか、病気話で結託したくないなとか、相手にも考えがあるはずですから。自分は悪くないと言い切ってしまうのは考えが甘いです。

何かが嫌で離れてく。主が悪いと思ってなくても、嫌がられてる可能性は大きい。そこに気づけないと、これからも仲良くなった人との距離感を見誤り、決別されてしまいますよ。依存的だったりメールや話が長いとか自分に原因がないか検討した方が良いと思う。

• << 14 その人とは別に連絡先交換しているわけではなく、ただ普通に話や相談を聞いて仲良くしていただけなので、悪くないというしか無いですよ？原因は全くありません。 もし、それであんたが悪いと言うなら、 じゃあ、あんたは距離感に失敗したことないの？完璧なんですか？ 完璧じゃない、失敗もするなら、人を批判するのはどうかと思いますが？
• << 23 論点ズラしてもなんの解決もしないし、頑なに自分には原因はない、悪くないの一点張りじゃ話にもならないですよ。 どんな原因が考えられるかって話を私を含めほとんどの人がしていて、常識的な意見を客観的に述べているのであって、主自体を責めてるわけではないのに悪く言われたと解釈して数名をあんた呼ばわり。 まず主は人の話を理解する力量が足りないと思うよ。自分を客観視もできてない。 そもそも連絡先交換をしてくれてもいないなら仲良く話していたというレベルにも達してないのかなと思う。世間話をしていて、あーこの人話通じないなと思われて避けられてしまったのがではないかと思われる。 ここで誰かに何か言われても納得出来ないようだから、プロのカウンセリングにでもかかってみたらどうでしょう。 ちなみに私は主にはなんの思い入れも興味もないので悪く言う気もないよ。至極常識的な観点で意見を言ったまでです。 感じ悪く聞こえてしまうだろうけど、世間の目って結構厳しいからね。話をしても咀嚼出来ない相手は切り捨てられてしまうものです。人間関係が形成される前に拒絶されてしまうのは悲しいことだと思うので、解決したいならプロに相談してみてください。

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>> 6 先に主さんが相手に嫌な思いをさせているはずです。 主さんが誰とも仲良くしようとしなければ、みんな嫌な思いはしないでしょう。 嫌な思いはさせたことないし、、
むしろ凄く気を遣ってます。

• << 15 誰とも仲良く出来ないなら、やっぱり相手に嫌な思いをさせているんだと思います。 ここのやりとりを見ていても、主さんと仲良くできる人はなかなかいないと思います。 主さんが変わらない限り、誰とも仲良く出来ないと思いますよ。

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>> 7 近すぎるとか、なにか失礼なことをいったのかもしれません。なにかしてしまったか、聞いてみては？ 異性ならば、一方は友達と思っていても、一… 別に近くしてないし、普通になにも考えずに女性の話や相談を聞いているだけです。何が気に入らないのか？意味不明。

• << 19 近くなって、て主さんが書いてましたよ。 話や相談は、主さんは相手には話さないの？聞くだけ？　ならば、話しても解決しないからかな。意味ないからやめた、とか？

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>> 9 距離感が近すぎるのかも。 社会人になったら、本当に気の合う人はいないくらいに思っておいた方が過ごしやすいです。 距離感が近くないですし、ただ話や相談にのって仲良くしていただけです。

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>> 10 急に避けられるなら、必ずそこに何らかの理由が存在するはずです。だから皆さん距離感バグってるんじゃないか、主にも多少なり悪いところはあるんじゃ… その人とは別に連絡先交換しているわけではなく、ただ普通に話や相談を聞いて仲良くしていただけなので、悪くないというしか無いですよ？原因は全くありません。

もし、それであんたが悪いと言うなら、
じゃあ、あんたは距離感に失敗したことないの？完璧なんですか？
完璧じゃない、失敗もするなら、人を批判するのはどうかと思いますが？

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>> 11 嫌な思いはさせたことないし、、 むしろ凄く気を遣ってます。 誰とも仲良く出来ないなら、やっぱり相手に嫌な思いをさせているんだと思います。

ここのやりとりを見ていても、主さんと仲良くできる人はなかなかいないと思います。

主さんが変わらない限り、誰とも仲良く出来ないと思いますよ。

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>> 15 誰とも仲良くできてないわけではなく、
女性関係が一番苦労してます。

• << 18 ごめんなさい、誰ともではなく女性でしたね。

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だからその女性との距離感がおかしいから実際にみんな離れていくんでしょ？
いい加減に現実見ようよ。
自分の否を認められないと誰からも相手にされないよ。

主の人間性の問題。

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>> 16 誰とも仲良くできてないわけではなく、 女性関係が一番苦労してます。 ごめんなさい、誰ともではなく女性でしたね。

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>> 12 別に近くしてないし、普通になにも考えずに女性の話や相談を聞いているだけです。何が気に入らないのか？意味不明。 近くなって、て主さんが書いてましたよ。

話や相談は、主さんは相手には話さないの？聞くだけ？　ならば、話しても解決しないからかな。意味ないからやめた、とか？

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主の理想の仲良しとは？

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主さんがどうして避けられる様になるのかはここでは分かりません。

私が直接主さんと友達にでもなれば分かると思いますけど…


ただ1つだけ言える事は過去に仲良くなった人皆、離れて行ったのならそれは主さんに問題があります。

そうでないなら気にしない事です。

人って合う人も居れば合わない人も居ますから～
付き合ってみないと合う合わないは分からないですからね。

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>> 8 言わせてもらいますが、仮に一度でも失敗しただけで避けられる=責めるのであれば、あんたは距離感完璧に出来るのか？と疑問です。 一度じゃないから避けられるんですよ

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>> 10 急に避けられるなら、必ずそこに何らかの理由が存在するはずです。だから皆さん距離感バグってるんじゃないか、主にも多少なり悪いところはあるんじゃ… 論点ズラしてもなんの解決もしないし、頑なに自分には原因はない、悪くないの一点張りじゃ話にもならないですよ。

どんな原因が考えられるかって話を私を含めほとんどの人がしていて、常識的な意見を客観的に述べているのであって、主自体を責めてるわけではないのに悪く言われたと解釈して数名をあんた呼ばわり。

まず主は人の話を理解する力量が足りないと思うよ。自分を客観視もできてない。

そもそも連絡先交換をしてくれてもいないなら仲良く話していたというレベルにも達してないのかなと思う。世間話をしていて、あーこの人話通じないなと思われて避けられてしまったのがではないかと思われる。

ここで誰かに何か言われても納得出来ないようだから、プロのカウンセリングにでもかかってみたらどうでしょう。

ちなみに私は主にはなんの思い入れも興味もないので悪く言う気もないよ。至極常識的な観点で意見を言ったまでです。

感じ悪く聞こえてしまうだろうけど、世間の目って結構厳しいからね。話をしても咀嚼出来ない相手は切り捨てられてしまうものです。人間関係が形成される前に拒絶されてしまうのは悲しいことだと思うので、解決したいならプロに相談してみてください。

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とりあえず、1人だけでなく、女性の友人や同僚が皆さん同じ様に避ける様になるとしたら、主さんに何かしら原因はあると思いますよ。

主さんが皆さんと考えてみようとはしないので
解る日は来ないと思いますけど…

とりあえず、ご自身で、良くかえりみてください。

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主さんは、どういう状態を、お互い距離感が近くなった、と感じますか？
また知り合ってどのくらいの期間で、避けられるようになるんですか？

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距離感が近すぎるとか？

距離感って大事だなって私は大人になってつくづく思う。

人間って価値観がある程度同じでも距離が近くなりすぎると、価値観の細分化したその先は価値観が合わないこともあるので、そこでずれが生じて離れていくんだと思います。

○○は同じ考えだけど、△△と✕✕は考えが合わないって、合わない部分が多くあれば人って離れていくと思います。

穏やかにって思うなら距離を詰めすぎずそこそこにしないと長続きしないかもですね～

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あまり良くない考えですが、

誰かがあなたをわざと孤立させてるとか？


そんなことする最低の人なんか１人もいないことを願っています。

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参考になるかは分かりませんが、私も同性によく避けられました。
必ず親友に近い位置になると、離れて行かれます！
立て続けになると、流石に自分がおかしいんだなと気づきました🥲︎
コミュ障で人との接し方が分かってないのが1番の理由ですね。
親友に近い位置になるまではとても大切に接するんですが、近いとこまで行くと何故か一気に距離感バグって余計な事をして嫌われます。
仲が良いからこれくらいは許してくれるだろうとか考えてしまって。
家族には良いかもしれませんが、友人といえど他人。
他人に接する気持ちは忘れていけません。
私は自分を見直して、直すように努力したら今は同性の方と長く友人関係を築けるようになりました。

避けられるって、主さんの距離感が近くて相手が好意を持ってしまって好き避けしてるとかでしょうか？
それとも、距離感が近いが故に自分に好意持ってるのかと勘違いした女性が離れていくって事でしょうか？

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