彼の価値観がしんどい

別れた方がいいと思います。わかりあうことができないからです。

一番どうしようもないのが「正義」です。正義が一番タチが悪いのです。

ひとつ打開策があるとしたら、主さんと彼と同じような関係で、悲劇が起きたケースって結構調べたらいくつもネットに書いてあるので

それを見せてどうなるかを見てもいいかもしれません。

結婚式　毒親　サプライズ
で検索したら色々出てきます

これを見ても意見が変わらないなら別れるしかないと思いますよ

彼が悪いわけでも主さんが悪いわけでもないので苦しいかもしれませんが

思い込みが激しく正義感が強い人はほかでもトラブル持ってきそうだし、別れておいてもいいと思いますよ

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別れてください。
その人マザコンじゃないですか？
しかも自分の知っている親子の理想像押し付けてるような

そう言う人って口で言っても
調味料舐めてるならいいじゃんってなりませんよ
苦労を知らないので。
嘘でしょありえなーいってなりますから
守ってくれませんよ

親がお金欲しいって言ってくるって言ったら、じゃああげなよ。って言うタイプ
でも助けてくれないんです。
お金あげたら自分の生活がきついって言っても、だって今まで育ててもらったんだから自分が苦労してでも親にお金あげなよ。って

大人になっても調味料生活したくないじゃないですか！

たとえですけど、ちりつもってこう言うことですよね

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世の中には色々な人がいて、様々な親子関係があるというのに、親子だからこうしなければならないと押し付けられるのは、苦痛でたまらないですよね。

想像力がないと人の痛みは分かりませんが、大事な人の痛みを理解しようともせず、自分の価値観を押し付けてくるのは、想像力以前にその彼は自分中心のモラハラですよ。

早く離れた方が良いです。

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　生涯独身者です。
甥と姪孫を育てました。
彼らからすると彼らの親は毒親に見えると思います。
子を罵倒する内容を送って来たとき小生に転送してもらいました。
小生が笑ってその内容を解釈し直して残念だけどそういう親を授かってしまったのです。
本来親が解釈するべきだが親にそれができない。
その旨を親とやり取りしてそれができないことを自分でも気が付いているができないと告白された。
その都度小生が翻訳しなおして子供にわかってもらった。
今子供の方が親をよく理解していっしょに住んでいます。
おかげで20代前半だがコミュニケーション力がついていい大人になった。
　悪しき親が良き手本になるかどうかは貴方さん次第です。

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「されたことに絶対感謝すべき」って考え方なんでしょうかね。
この人は独房で出てくるご飯に感謝するのかな？
生かしてくれてありがとうって？

「親を大切にしたい人と付き合いたいなら、私には無理だから別れよう」とかで良いんではないでしょうか。

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個人的には、彼は想像力のない、思いやりのない、心のない人間だと感じました。それを自覚しておらず傲慢だとも感じます。

彼に食べ物がなく辛かった話をしましたか。
もちろんやむを得ないご事情もおありだったでしょうが、人間の子供が自分でお金を稼いで、食べ物を得られる国ではありませんよね。食べ物を用意するのは親の義務です。

主さんのお話を聞いて、食べ物がない辛さ、子供ではどうしようもない辛さを彼が想像できないということは、それは子供の頃に食べ物があってありがたいではなく、当然としか考えていないからで、親への真の感謝の気持ちのない証拠だと思います。
彼が気づくことは一生ないかもしれませんね。

関わらない方が良い人間に思います。

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別れた方がいいです。
話にならないし、精神が削られるだけです。

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なぜ彼が貴女の親子関係についてそこまで口を出してくるのか分かりませんが、この投稿を読む限りはちょっと普通ではないですね。
でも彼がここまで言ってくるという事は元々は貴女がそれだけ親の事を愚痴ったりこんな酷い目に遭ったと彼にこぼしたからだと思うので、彼にはもうそういうネガティブな事を言うのをやめたほうがいいと思います。私も経験がありますが、彼みたいなネガティブな事を嫌がる人っています。例えそういう事（マイナス面）があったとしてもプラス面がゼロという事はないのだからそこを見よう、マイナス面を重視すると自分が辛くなるだけだから、という意味でネガティブ発言を否定してくる人が…。こちらとしては傷付いた気持ちや苦しかった気持ちを否定されているように感じて腹が立ってしまうのですよね。その食い違いで喧嘩になるという話はよく聞きます。おそらく彼も、毒親に苦しめられたと思っていると自分が辛くなるだけだから、何とか貴女を楽にしてあげたいと思って言ってるんだとは思います。けれどこちら側としてはそんな事よりも毒親のせいで辛い目に遭った事を理解し受け入れてもらったほうが癒されるので彼のような励まし方は嫌なんですよね。
「別れたほうがいいでしょうか？」という事は彼には他に良い面もたくさんあって、本件の彼の性格は煩わしいけれども別れの決定打にはならない事なんだと思います。DVとかパワハラではないし、浮気をされたと

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彼は貴方に常識を押し付けてる。
いわゆる普通の親子関係をね。
自分がその手助けにならねばと張り切ってるのでは？
自分が解決したい！貴方の心を開かせたいと思ってる。
ヒーロー気取りだね。
疲れるなら別れるべき。
彼は諦めないとおもうから。

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別れましょう。
仕方ないことだと思う。
毒親育ちが親嫌いで、感謝すべきが理解出来ないように、幸せな家庭で育った人には親を憎むことが理解出来ません。
彼にとっては、親は特別に大切な存在なんでしょうね。
同じカテゴリに属する人間が、よもや恨まれるなんて思いもよらないんでしょう。
今後も苦労すると思いますよ。
相手に悪意がなくても、こちらの精神削られます。
幼少期、どんなにほしくても、得られなかったものを、簡単に見せつけられますよ？
耐えられますか？
私は無理でしたね…彼の親に優しくされるのですら、何とも言えない気持ちになりました。
これに耐えなきゃ幸せになれないって、親の影響は計り知れないなって。
結局、家庭環境が似た人とそばに居るのが、一番心地良いもんです。

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別れた方が良いです
その彼氏は、主さんの両親と同じ、毒親になる人です
子供がSOSを出しても、感謝しろと虐待出来る人です
今、主さんの話を理解出来ないということは、将来の毒親候補です
普通の人はね、そんな酷い親だなんて可哀想に、逃げれて良かったねって心に寄り添えるんですよ
恋人にDVされてたら逃げてって言うのと同じ
経験なくても、それがどれだけ酷いことなのか、理解出来るよ
要するに、想像力がなく、親と同じことを出来る人間側、冷血
自分の経験したことがこの世の全て
主さんの親と自分の親が違う人間であることも理解出来ない、自分の知らない範疇を理解する気がない
だから主さんは別れた方が良いです
そして次に彼氏になる人はまた同じ毒親系にならないように気をつけて下さい
もし主さんが毒親の影響で心に傷があり今も誰かにビクビクしたり自分の意見を殺したり誰かに異常に尽くしてしまう‥そんな傾向があったら、それを治していこう
そしたら毒親気質の人間は主さんを支配出来ないので主さんには近づかなくなる

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