喧嘩中の彼の言葉

そもそも喧嘩って
お互いに寄り添えないからでしょ

それに対してごめん。って
謝ってくれるのは
優しいし誠意があるよ

なら主さんはなぜ寄り添えなくて
喧嘩したの？
って話だよ

自分が正義だとか思ってると
足もとすくわれるよ

相手がごめん。て言ったら
こちらもごめん。
って下がる方が風通し良くなるよ

自分本位にならない事

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>> 1 自分が正義とはカケラもおもっていません。

言い合う中で自分勝手な部分や相手の気持ちを考えられてなかったこと、私の悪い部分に対し謝罪したあとでのことでした。

私の捉え方がよくないんですよね、やっぱり。
なんだか、私が言わせたようにしかおもえなくて素直に飲み込めませんでした。

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彼に言わせるような方向に持っていってるのは誰？って話しですよ。

仲良くしたいから折れてくれている彼に対して申し訳ないではなく、納得いかないと考える主さんは、自分の非を先ず自分が認めてないんだと思いますよ。

だから先に謝られたことに対しての劣等感を持ってしまうから素直に飲み込めないんですよ。

それ今本当にハッキリと白黒つけなきゃならないこと？グレーからどんどん2人で努力し合ってし白くすればいいことでは無いのかな？

主さんにはそういう余裕が無いのだと思います。

彼も彼でその言葉は本当の意味の謝罪ではなく、取り返すその場をもり持つための言葉なんだと思います。

それはそれで良いと思いますよ。向き合う姿勢を作り出そうとしてくれているのですから。

結論的な話し、主さんはそれだけ彼を信用も信頼もしていないってこと。悲しい付き合い方してますね。

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>> 3 凄い言いたい放題ですが、先に謝ったのは私です。

そう言うように話を持っていった？いえ、もっていってません。

妄想力すごいですね（笑）

寂しい方なのでしょう。

お察しします🥺

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>> 4 お察しありがとうございます。

先に謝ったから何？勝ち負け問題？

寂しい方ですか、どの辺がでしょう。夫婦仲良く30年ほどやってますし、主さん世代の娘たちも良く飲みに誘ってもらえる関係性を築いてる人間ですけどね笑

＞言わせた感、彼が本当に思っていってることなのか？と

そうなるにはそう持っていったからでしょ、後出しで違うと言われてもねぇ。

1さんにも反論してますけど、主さんの書いたもの読めば誰だって逆に読み取ると思いますよ。

ひねくれた文章しか書けない性格なのか、それとも考え方がひねくれてるのか。

そうなると可哀想なのは彼氏さんですね。

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性格を直すのって大変なことです。無理せずストレスなく直せ、なんて主さんは我が儘過ぎると思いますよ。

自然と寄り添える大人な人がいいなら、彼とは別れてそういう人を選びましょう。

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主さんのレス読んでると主さんが言わせるように追い詰めたんだろあなぁと思えてしまう。

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う～ん？

若い女性に割とありがちなのが、その場で伝えずに、後になって「こうして欲しかった」みたいな、いわゆる「察して」なんですよね。

何があったのか不明ですが、そこで
「ごめん」と言ってくれる彼氏は優しいですよ。

お付き合いは、全く違う環境で育って、性別も違うわけですし、お互いに違う思考をするのですから、分からないのは当たり前なんですよ。

押し付けるのでなく
お互いの違いを知る。
お互いを尊重して、そして仲良くなっていってください。

否定や、要望の押し付けばかりしていると、結局は、他との関わりを否定する事になって1人ぼっちになってしまいます。

自分じゃないから好きになって
こうしてお付き合い出来るのですから
楽しんで

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