彼氏と結婚すべきか

すごい‼条件考えてますね！
彼じゃなくても、キツイ。

人を本気で好きになるという事は、条件すらド返しになります。
本気で好きになるか、なれる人を探すか、条件に添った人と見合いでもして下さい。

読んでて、なんだか彼がかわいそうになった。

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両家の価値観、あなたと彼の価値観（金銭的にも含め）は合いそうですか？

結婚して子供が出来て子育てでも結構重要です。

一重は劣勢遺伝子なので奥二重になる確率が高いのでは？

結婚は現実的に考えてみた方がいいですよ。

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　　　　　　　　ズバリ、結婚はやめた方がいいでしょうね。笑　






　　　　　　　　男から声が掛かるような容姿のようですし、違法な知り合い方も多々ありますが、異性と知り合うのに、不便な時代ではありません。笑　





　　　　　　　　選択肢を有効利用し、満足の征く相手を探しましょう。笑

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価値観は違って当たり前ですけど、そこでお互いが歩み寄れないなら難しいですよね。我慢したりストレスの多い結婚生活になるでしょうね。

また、どうしても譲れない部分で合わないなら、話し合ってもどうにもならないので早く別れた方がいいです。離婚することになるだけです。

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マリッジブルーでなく主さん別れたいだけでしょ

結婚に対する不安と言うより彼氏さんの全否定。
一応フォローは入れてても結構キツい事を言ってますよ。

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今の彼と同じくらいたくさんの尊敬できる部分を持ち、さらに主さんと似た家庭環境で、子供に遺伝したらルックスが良くなるであろう特徴を兼ね備えた男性たちから、複数回熱烈に好かれたことはありますか？

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文章を見る限りうまくいく要素は無さそうですね…
価値観って大事だしどちらかが妥協出来るなら良いですが、お互い譲れないなら苦労すると思います。
二人の収入が分からないけど、彼氏さんが言うとおりお子さんが奨学金を借りて大学に行く生活でも耐えれますか？
大学なんてまだまだ先だしイメージ出来ないけど、何となく主さんの幼少期のような暮らしは出来ないんじゃないでしょうか？
主さんの考え方だとお子さんの見た目が彼氏さんに似てしまったら後悔しかないと思いますよ？
他の男性に声をかけられる程魅力があるなら妥協しないでこの人だ!!って思える相手を見つけて結婚した方がいいと思います。
例え婚期が遅れても今の気持ちのまま結婚するよりは主さんにとっても彼氏さんにとっても幸せだと思います。

• << 10 ありがとうございます。 確かに交際はうまくいっても結婚はうまく行かないかもしれません。。 子どもにはお金について考えずにやりたい事にチャレンジできる環境を作ってあげたいとも思います。 このような気持ちで結婚するのは彼氏にも申し訳ないなとも思いました。。

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誠実で現実主義な人ほど冗談でも甘いことを言わないから冷たく感じることはありますよ

私も主人と結婚する前は「できない」って言われる部分も多くて落ち込んだこともあったんですが、蓋を開けてみたら私の望みはどんな小さなものでも大きなものでもぜんぶ叶えてくれるし、いつも言葉は少なくても行動で愛情を示してくれて、

冷たいんじゃなくて、できるかどうかわからないことを浮ついた気持ちで「できる」って言わない誠実な人なんだって気づきました。お相手もそうなのかもしれませんね。

主さんの裕福なご家族は、主さんの子供に対しても十分な援助をしてくれそうですか？

二人の稼ぎでダメでも、主さんの実家が援助する形を彼が拒まないならやっていけるとは思いますけどね。

ただ「二人だけの力で」とこだわるならやはり難しいでしょうね

あと、だったら主さん自身が自分の思う通りにできるほどの収入を…という発想がない時点で、歩み寄る姿勢が主さんにないことがもう破滅が見えている感じがするので

焦点は彼が、主さん実家からの援助を受け入れられるのかどうか。に一つ絞って考えてみてもいいかもですね

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彼と別れたら、彼以上の条件の人は現れません。

私は、断言します。
100兆ジンバブエドル賭けたっていい。

そのくらい、稀有な方です。

ですが、比較対象がいなければ分からない。

そして、問題のボールを持っているのは主さんの方です。
おそらく、このまま彼と結婚しても、彼と別れても後悔すると思うんですよ。

なので、
・彼と結婚して後悔する
・彼と別れて後悔する

どちらの後悔を主さんが選んで覚悟できるか。
だと思います。

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>> 7 文章を見る限りうまくいく要素は無さそうですね… 価値観って大事だしどちらかが妥協出来るなら良いですが、お互い譲れないなら苦労すると思います… ありがとうございます。
確かに交際はうまくいっても結婚はうまく行かないかもしれません。。
子どもにはお金について考えずにやりたい事にチャレンジできる環境を作ってあげたいとも思います。
このような気持ちで結婚するのは彼氏にも申し訳ないなとも思いました。。

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追記見ましたけど
ん？って感じ。
それならスレの内容が意味不明になった気がする。
解決したって事かな？

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追記を読んで、より別れた方が良いと感じました。

今の段階で価値観の違いで悩んでいる事もそうですが、お金の使い方で悩んでいるなら「私がその分稼ぐ」っていう気持ちが見えないんです。彼を頼りにするのが前提になってるみたいで。
主さんが自力で何とかしてみよう、カバーしようって思えないくらいの愛しかないのなら、結婚してから苦労しそう。不満も出てくると思う。

お金だけじゃなくて、色々な面で受け身というか、してもらう事ばかりに見えて、こうしてあげたいとか、共に苦労を乗り越えようみたいなのが見えなくて…。

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結婚するってのは好きだの愛してるだの通り越して、絶対に揺るがないレベルの信頼関係が築けた後に考えるものだと思いますよ。

価値観に対しても、違って当然、それをお互い努力し合って、擦り合わせて。その結果として合わせられること、認める事、許す事、それら全てに不安があるのなら夫婦生活って生活はおくれないと思いますよ。

そこまでのレベルで考えることなのに、目がどうだ顔がどうだってそんな幼稚なレベルの考え方しか頭に無いんならどう考えも無理だと言わざるを得ませんね。

結婚って傍に居て欲しい人とするよりも、居ないと困る人とするべきものなんですよ。この意味がわからなければ夫婦は成り立ちませんよ。

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>彼から共働きでも私が育ったような環境で子育てすることができないと言われました。


育った環境により考え方は異なり、経験値でも違う

お金だけの話なら主さんみたいに小学生から私立に行かせたいなら
主さんが頑張ればいい

そうでない子供の事を考えてなら
2人の意見のどちらかが譲らないといけなくなる

相手の考え方を変えるのは難しいよね

子育てが終わり思う事は、学生時代は関係ないな。と

学生時代よりそれから先が長い

学生時代に中心にいてある程度勉強できても
何だかな？と思う子もいれば
目立たない子が社会出てから人間力を発揮し生き生きしてたり

社会に出て子育ては答えが出るんだなと
個人的意見ですが


因みに、一重は関係ない
私も主人もはっきりとした顔の二重ですが、子供は切れ長の一重

大人になっても一重

先祖によるよね

知り合いは美男美女な夫婦ですが、子供は違う
骨格やパーツの位置でも大きく変わる

いくら美男美女でも魅力的な人には負けるよ

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私も似たようなことで悩んでいて、結局結婚は決めきれずに別れようと考えています。

本当に好きだったら条件とか気にならないみたいな意見もちらほら見えますが、それってどこまでそう言えるんでしょうね。
本当に好きでも、どうしても受け入れられないことってありますよ。
好きじゃないんだと思うなんて、主さんの気持ちを否定するのはどうかと思いました。

彼氏の一番気になるところ、懸念点はどこですか？
真っ先に思いつくところが、どうしても治せそうにないところ、改善しようと試みたけど無理だったようなものだったら難しいです。

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ご両親に頼んで、良家の方とお見合いされたらいいと思いますよ。
きっと主さんが育ったような環境で一生暮らしていけると思いますし、子供も同じような環境で育てられると思います。

結婚は好きな人とと愛を取る人もいれば、結婚は現実とお金を取る人もいるし、まさに価値観ですよ。
どの価値観を選んでもあなたの人生だから、誰にも非難されること無いですよ。

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価値観の違いはあってもお互いに歩み寄る事はできますので、そのあたりの人柄がどうなのかじゃないですか？

結婚した場合、主さんがお持ちの価値観での生活環境には必ずしもなりません。ただひとつひとつの問題に対して多少歩み寄り妥協点を見出していけるかだと考えます。

要は価値観が違うと全く歩み寄る事なくその件に関して何もやらない傾向が強いなら別れた方がいいです。思い遣りがなく自分の価値観でしか行動しない人柄という事になるので。

結局のところ思い遣りがあって行動できる人なのかどうかだと思いますよ。嫌々でも文句を言いながらでも、歩み寄ってちゃんと行動する人なら問題ないのですよ。

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結婚後の生活や子育ての価値観が合わないなら、難しいと思います。ひとりでうみ育てる覚悟があるならそれでもよさそうですが。

同じように幼稚舎からずっと私立の人が良いのでは？　または、自営社長。

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なんか、よくわかりませんけど。
お別れしてはいかがですか？？

彼氏が可哀想。と思ってしまいました。

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