低〜同年収の年上と付き合う場合、デート代はどうしますか。
タイトルの通りです。
付き合っている方の発言から、金銭面で都合が良いと思われているように感じます。
当てにされるのは将来が不安ですし、金銭面では平等なのにそれ以外の負担が女性側にかかるのではと思ってしまうのですが、
そもそも以下の条件ならば皆さんならデート代はどうしますか。
(もちろん当人が納得していればそれが正解ですが。)
・彼氏の方が3歳年上。
・彼女は専門職で今年から働き始め、年収900万程度。彼氏は800万程度。但し福利厚生は彼氏の方が手厚いためそこまで差はない。貯金は彼氏が倍以上ある。
・彼氏の方がよく食べる。
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当方30前半男。
そのケースならほぼ完全に割り勘というのが私の意見です。
性別年齢に限らず、懐に余裕あるほうが多めに負担をしてやればいいという考えなので、
あなた方の場合は、年収に100万ほどしか差がないことを鑑みれば
ほぼ平等に割り勘で問題ないと私は思います。
さすがに倍近く年収が違う!などの状況だったら考えますが、
900万と800万では経済的な依存なんてことも考えにくいです。
ただ、一つだけ気になる点があります。
・よく食べる ということを気にされているということですが、
つまりこれは貴方の中で、彼相手では損得勘定が沸いてしまうということでしょう?
まだ考えてないかもしれませんが、将来的な結婚も視野に入れてある場合は
もうこの時点で、彼との結婚はお勧めしたくありません。
彼がどうこうでなく、貴方が彼に猜疑心を持ってしまっているように感じます。
削除されたレス (自レス削除)
皆様回答ありがとうございます。
日頃から冗談混じりに
「奢って欲しい」「仕事を辞めたい」「専業主夫になりたい」「結婚前の財産は個人のものだから、貯金した方がいいよ(もちろん正しい発言ではありますが、なぜ敢えてそんなことを言うのかと思います)」「結婚したらお小遣い○円で暮らしてね」「○○の方がこれからは収入いいよね。」と言われます。冗談だとは分かっていますが頻回に言われるため、お金のことで過敏になっているのかもしれないです。
今は彼がその場その場でどちらが支払うかを決め、私はそれに従っています。
食事に行ったらアラカルトで頼んで彼が多めに食べる、スーパーで買ったものは彼が倍食べる、といった状況です。
彼は平等に負担したいということだったので言われた通りに支払っていましたが、本当に平等なのか疑問に思ってしまいました。
どのような負担になっているのがはっきりしないのが嫌で、一度「とりあえず彼が全て会計して、その半分程度を返す形がいい」と伝えたのですが、知らぬ間に戻っています。
- << 10 それは質問する上でかなり大切な情報ですよ!! 追記するか、いっそ彼の発言や彼とのお金のやり取りも明記した上でスレッドを立て直した方が有益な回答が得られると思います。 お金にがめつくてセコセコと自分が得するように動くみっともない奴って印象です。 もし結婚を考えているのならもっとしっかり話し合った方がいいです。それでも改善されないなら別れも考えるレベルのことですよ。 個人的にはもっとせこくない人と付き合って欲しいです。
年収とか、お互いの貯金額とか、そういうことは全く関係ないと思います。
支払いを仕切ってる彼、疑問や不満をもちながらも従ってる主さん。
ここが一番の問題なんじゃないかな、と思いますけどね。
彼は、自分が主さんよりはるかに食べてることは、自分でも十二分にわかってると思うんですよ。
その上で、主さんに「彼のほうが食べてる」と不満を抱かせるというのは、トータル的に見て支払いが平等でなないから…だと思うんですけど?
彼の采配ミスのようなものでしょうね。
セコいんだと思いますよ。
きっちり話し合うしか解決策はないと思います。
それでも変わらないなら、合わないということです。
私は無理ですね、そういう人は。
うわ。
それ冷める。
収入が多いからこっそり多めに出させよう!ってのがみえみえで嫌だな。
お互いにそれだけの収入があれば別に奢りあっても大丈夫だと思うんだけど。
完全にアテにしてるじゃん。
これだから彼氏より年収が上なら伝えないか下げて伝えた方がいいよねww
男ってプライドとかもあるじゃん。
仮に結婚してさ、共働きだとして世の中イクメンや家事折半家庭が増えたとてさ、結局のところ名もなき家事とかちまちました家事は女がやってて負担になってるんだから、基本男は収入の軸にいてほしいよねww
私はもうそこまでされたら男として無理だし、主さんも悩むならやめた方がいいよ。
しかも提案してもなお、また戻したりしてるところをみるとちょっと卑しさを感じる…
そう言う裏の感情が見えると冷めちゃうよね…
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