私でした。

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匿名さん
2023/12/08 03:52(更新日時)

私は16歳の女の子です。嘘です。訂正します。私は精神を病んだ病人です。いや、それも嘘です。本当は私は病気でも健康でもないんです。性別は男か女か分かりません。でもそれは観念の違いです。

私は気違いかもしれません。もう色々としんどくて、人間であることに疲れているんですが、私はいつから生きてるのか記憶がありません。産まれた歳は分かるのですが、その時のことは覚えていません。人間は死ぬまでその日を祝い続けるのでめでたい日なのだとは思いますが、本当にそうなんでしょうか。周囲の人はとても優しいです。或いは無関心です。でも、敵意を向ける人もいます。世の中には色んな人がいますが、私みたいな人間はまだ会ったことがありません。

私は生きる糧がお金ではありません。お金があればいいのですが、お金があれば私は人間を辞めるでしょう。人間から社会性をとったら何が残りますか？そういうことです。私はこの世界がつくづく嫌なものだと思ってきました。もはや全てが煩わしい。この身体、心、何もかもがデリケートすぎて扱い辛い。私は身体も心も捨てたい。楽になりたい。重たすぎる、重たすぎるのです。疲れた。疲れた。人間はみんな好い人です。私は誰のことも嫌いではないし、敵対したくもありません。例えヒトラーやスターリンのような狂人でも、敵意は向けません。関わりたくはないけど。例えてみるに夢なんです。全てが夢なんですね。

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No.3934170　2023/12/07 23:01(スレ作成日時)

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No.1 2023/12/07 23:02
匿名さん0

私は、私はと。私と何回言えばいいんですかねこの長い人生で。私は愛しています。全てを愛しています。と、私の心が申してます。思いは不屈。心は気まぐれ。身体は儚い、脆い、煩わしい。頭が痛い。脳が動かない。ここがどこたか分からない。眩しいのが嫌だ。嫌なことだらけだ。私は人間です。泣いてもいいですか？なんで泣けないんですか？死んでもいいですか？なんで死ねないんですか？私の務めはなんですか？誰の役に立っているのですの？私を幸せにすることに役に立ってますわ。

No.2 2023/12/07 23:10
匿名さん0

夜の街。夜の街。ああ夜の街。優しい月明かり。独りよがりの歌。酒の泉。涙の津波。抜刀、斬鉄剣。
私は追いかけ続けてここまで来ました。英語は分からない。花は咲きます。とても美しいです。人がゾロゾロ歩いてる。私もその中を歩いてる筈なのに、途が分からない。月明かりさえ眩しくてたまらない。この静寂を書き消す静寂が欲しい。心を変える魔法の言葉が欲しい。口づけが欲しい。脳に接吻して欲しい。人間が人間であることの条件を。私が気が済むまでの笑いを。二度と起こらない不幸を。流れることのない流れた涙の矛盾を解決させる数学的方程式を。喉が渇いた鹿が飲める清浄な水を。終わらない苦難を終わらせる鬨の声を。
地獄に堕ちた人々を救い出す紐を。首を
絞める紐ではなく、人を助ける紐を。
鼻笛を。口笛よりも唐突にでる鼻笛を。
遠くの人にも聞こえるように、どこまでもどこまでも続く青空を追って、泣いて、泣いて、泣きながら酒を飲み

No.3 2023/12/07 23:16
匿名さん0

>> 2 遠い昔の陽炎に。耳に心地いい音楽に。感動の余韻を人生に含ませて
愛する人々への想いをエーテルにのせて飛ばす。
九段の件は後送り。こんなにも呆気なく死ぬなんて。違う世界に行こう。私を忘れてしまえばいいのに。疲れたので寝ようか。寝ても目が覚めるのはなぜだろう。寝て人生を過ごせば煩いは存在しないのに。早く死ねたものは幸せ。私は幸せ。幸せは主観。物質を構成する素粒子。私は原子でした。私は素粒子でした。
分解すればいい。自由になればいい。
泣けばいい。怒ればいい。楽しめばいい。笑えばいい。
そして最後に全てを捨てればいい。無になんてなれないんだから。
敵対しても勝てないんだから。
全部あきらめてしまえばいいのに。