機嫌が悪いと直ぐに蓋をする彼女について

いい面はめちゃくちゃ魅力的だから惚れてるけど、とてつもなく最悪な面もあるってタイプですね。
男性でB型に多いですね。
いい面も魅力的過ぎて離れられないけど、最悪な面は本当に極悪に近いような…。
結局、そんな男性は振り回されて疲れますからね。
貴方も疲れ果ててる感じがするし、もたないでしょ？
別れたほうがいいよ。

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>> 1 レス有難うございます。
確かに彼女の魅力的と悪い面についてはその通りです。

魅力的な部分だけなら、わたしに勿体ないくらい本当に素晴らしい女性なんですけどね、、、

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彼女が変わらない限り、話し合いはできないと思います。

• << 51 変わるなんて無理だと思う 結婚なんてやめた方が良いわ

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本気の話をしてみれば？
もちろん別れる覚悟もして！

じゃないと相手も付き合い長いと
ハッタリは見抜くし、逆効果になる。

• << 6 匿名3さん、匿名4さん レス有難うございます。遅くなってしまいすみませんでした。 おっしゃる通りかも知れません。ある意味、現在がターニングポイントであって、そこで私も彼女も変われればこれからも居られると思います その為にも一度別れる事前提で話し合うべきなのかも知れません

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いきなり土足で踏み込む感じに聞かれてたと感じたとかじゃないかな？
普通に100％聞かなくても言い方一つで会社のトラブルとか人間関係のトラブルとか
話してくれるくらいには信用されたら良いだけ。
誰でも嫌な事は誰かに話したら楽になるくらい分かるしそれが発散に繋がる。
主さんはまだそう言う段階の相手になり切れてないだけだと思う。

• << 7 レス有難うございます うーん、確かに一部はそうした面もあったのかも知れませんが、全体的には寧ろ逆だったのかなと思いました。 踏み込むが足りないというか、そこを分かって欲しかった的な反応が多かったといいますか、、、 言語化が下手ですみません。

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>> 4 本気の話をしてみれば？ もちろん別れる覚悟もして！ じゃないと相手も付き合い長いと ハッタリは見抜くし、逆効果になる。 匿名3さん、匿名4さん

レス有難うございます。遅くなってしまいすみませんでした。

おっしゃる通りかも知れません。ある意味、現在がターニングポイントであって、そこで私も彼女も変われればこれからも居られると思います

その為にも一度別れる事前提で話し合うべきなのかも知れません

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>> 5 いきなり土足で踏み込む感じに聞かれてたと感じたとかじゃないかな？ 普通に100％聞かなくても言い方一つで会社のトラブルとか人間関係のトラブ… レス有難うございます

うーん、確かに一部はそうした面もあったのかも知れませんが、全体的には寧ろ逆だったのかなと思いました。

踏み込むが足りないというか、そこを分かって欲しかった的な反応が多かったといいますか、、、

言語化が下手ですみません。

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メンヘラとは付き合わない方がいい。

• << 11 すみません、見落としてました。 レス有難うございます。メンヘラの類ではないと思います。

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彼女がすぐに話し合ったりしないのは、冷静になるためなのかもしれませんが、相手（主さん）が彼女の不機嫌である態度に気づいている時点で、その態度は何も解決せず、迷惑なだけです。

他でも目にした意見なのですが、家族以外の人間関係（友達、彼氏、職場など）で、感情的にならないように黙って距離を置くようにしているなどと、さも大人の対応のように書き込む人がいましたが、理由も告げず、他人と突然距離を置く…相手が気づいていないとでも思っているのかと、疑問に思いました。
そして、自分が落ち着いたら、通常に戻り、何かあった？とすんなり他人が受け入れてくれると思うことは、とても傲慢だと思います。大人の対応どころか、小学生の頃のわがままな女の子を思い出しました笑

主さんは彼氏なので、そんな彼女でも好きなら、彼女はそういった人間と理解して、不機嫌がまた始まった…くらいにやり過ごすことに慣れるなら、付き合い続けることは可能かもしれませんが…心はすり減ります。

友達にもそういった態度をとる人間性を、個人的には軽蔑しますし、彼氏に対しても甘えた態度だと思います。

悲しい気持ちになるなら話してくれないと、全てを察することはできず、余計に傷つけてしまうので、話すということを歩みよってほしい…と伝えて、彼女が歩み寄るかどうかですかね…

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>> 9 レス有難うございます。

おっしゃる通りだと思いますし、現に本人も感情的になりたくないからそうすると言ってますね、、、

完全に黙ってるばかりではなくて、納得できない事があると事前に前置きも入れてくれる時もある分、マシなのかも知れませんが、私や友人もとても心配になります。

ぶっちゃけ私に対しては感情的になってるので辛いんですが



これも本人が言ってた事ですが、自分か言って、やらせたようにしたくないみたいなんですよね。匿名9さんの言う通り、この点はについては正直幼稚で傲慢だなって思います。

ただ、彼女の考え方や自立心はとても尊敬できますし、私が辛い時に支えてくれた経験から嫌いになる事が出来ないんですよね

よって、
＞話すということを歩みよってほしい…と伝えて

これに限るかなって思いました。
色々愚痴っぽくなってしまい申し訳ありません。ただ、とても参考になるご意見でしたので感謝します。

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>> 8 メンヘラとは付き合わない方がいい。 すみません、見落としてました。

レス有難うございます。メンヘラの類ではないと思います。

• << 41 大変そうですね。心情を察します。さて主人様は彼女はメンヘラの類では無いと仰っておられますが何を基準にそう思われているのでしょうか❓側から話を聞いてみますと程度やタイプの差はあれど完全にメンヘラの部類に入ると思われますよ。 要は彼女のようなタイプは女性としてというより人として心が成熟していないようです。もしくは生まれ持った脳の障害をお持ちの可能性もあります。ハッキリ言って貴方様がどれだけ彼女の事を思っても彼女には伝わらないし貴方様が変えることは出来ません❗️変わる要因としては彼女自身が自分に違和感を感じて自分と向き合わないと変わることは出来ないと思います。 ですから一生変わらないかも知れないし変わるかも知れませんが全て彼女次第で他人がとやかく出来ることではないでしょう❗️ いずれにせよキッパリ離れた方が良いと思います。時間の無駄ですし貴方様の事のほうがよっぽど心配です。 ご自分の為にも行動してみて下さい。 後で必ずこれで良かったんだと思えますよ❗️

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完全なるメンヘラですね。さっさと別れたほうがいいよ。

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>> 12 レス有難うございます。

やはりメンヘラの類になるんですね、、、ショックです

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>> 13 メンヘラ以外の何物でもないよ。

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結婚するなら他のひとがよいと思います。

ママ友とも子どもとももめるだけ。

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>> 15 レス有難うございます

わたしもそうならないか、とても不安に思ってます。

地域や部活において、親が周囲との付き合いをしっかりしないと子供が悲惨なめにあいますからね

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>> 16 まず、子育てができないですよ。親がふくれていたら。

30代なら、早く他の人をみたほうがよいです。彼女は幼すぎるし、治らないと思う。

彼女はふられてもしかたない態度とっていますよ。ケンカもできない、仲直りもできなくて翌日に持ち越すのは性格悪いです。夫婦は翌日に持ち越さないサッパリじゃないとやっていけないですよ。

問題がある、嫌だったなどは相手に伝えないとコミュニケーションが始まらないし、早期に分かってもらって仲直りもできない。わがままな理由ならば逆に相手に言われることにどう考えるか。

子育てにおいても、嫌なことがあったらお友達にやめてと言うよう教えるのに、彼女はそれができないのでは？　認識していないから。いじめ対策を教えられないし、無視するとかは逆にいじめている状態。

主さん、いじめられてますわ。ばかばかしいとおもいませんか？　怒ったらご飯作らない、何日も口きかない、てあるみたいですよね。崩壊に向かう行為だと思う。

機嫌取りをしたのが主さんのやりすぎたところじゃないですかね。お姫様にしてしまった点はあるかもしれない。実際は、周りは解決してくれませんから。

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>> 17 レス有難うございます

＞怒ったらご飯作らない、何日も口きかない
私の母親もこれでしたね。夫婦間だけならまだしも巻き込まれた側としては本当にキツかったです。最終的に父は蒸発しましたし

問題があるっていうのは教えてくれる時もあるんですが、兎に角内容の詳細を言ってくれないんですよね

友人にはおそらく何も言わないで急に連絡が取らなくしてると思うのですが



おっしゃる通り、嫌なことがあったら相手に何が嫌だったのか言わない(言えない)タイプです。本人曰くHSPだかららしいですが

とはいえ、本人の境遇や生来の性格もあると思います。何度も言いますが普段は文句なしなんですよ

今後の人間関係の悪化や子供がいじめられる要因となるこの悪癖だけは治してもらいたいだけなんです

• << 20 性格や考え方なので、治ったりしないと思いますよ。 母親もそうだったんですか？　ひどいですね。。

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>>共通の友人が彼女を心配して私に連絡を入れるので、提案やアドバイスをしてみるものの、不機嫌になり聞き入れて貰えず。

会話ができない、意見を受け入れないタイプとの結婚はストレスだよ。
結婚って生活だから
愛もそのうちなくなり情だけで成り立つようになる
家族ってそんなもの。
それが一生、我慢できる？
相手を変えようとせず、受け入れれるなら結婚したらいい
無理ならお別れを。
価値観が合わないってそう言うことも含めてだから。
変わる事に期待するのはやめましょう。

• << 23 少々結婚を甘く見ていたようです。 本当に一度、腹を割って話すことにしてみます、、、 それでも全く変化が無ければスッパリ別れることにします

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>> 18 レス有難うございます ＞怒ったらご飯作らない、何日も口きかない 私の母親もこれでしたね。夫婦間だけならまだしも巻き込まれた側としては… 性格や考え方なので、治ったりしないと思いますよ。

母親もそうだったんですか？　ひどいですね。。

• << 22 とても悲しいです 母は彼女と違って、魅力や長所も無い人物でしたがね すみません。このスレのトピックから逸れるものでした、

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結婚したら地獄を見そうですね、自分のように家事も仕事もこちらに押し付けて遊び呆けて離婚の話や逆らえば暴行されますよ。

• << 24 遊び呆けたり、暴行は流石にしないと信じたいです。 21さんの方が酷い状況だったように思えます。今は、問題なく過ごせてるといいのですが、、、

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>> 20 性格や考え方なので、治ったりしないと思いますよ。 母親もそうだったんですか？　ひどいですね。。 とても悲しいです

母は彼女と違って、魅力や長所も無い人物でしたがね

すみません。このスレのトピックから逸れるものでした、

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>> 19 >>共通の友人が彼女を心配して私に連絡を入れるので、提案やアドバイスをしてみるものの、不機嫌になり聞き入れて貰えず。 会話… 少々結婚を甘く見ていたようです。

本当に一度、腹を割って話すことにしてみます、、、

それでも全く変化が無ければスッパリ別れることにします

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>> 21 結婚したら地獄を見そうですね、自分のように家事も仕事もこちらに押し付けて遊び呆けて離婚の話や逆らえば暴行されますよ。 遊び呆けたり、暴行は流石にしないと信じたいです。

21さんの方が酷い状況だったように思えます。今は、問題なく過ごせてるといいのですが、、、

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個人的な見解ですが、話し合いができないようなお相手との結婚はおすすめしません。

パートナーを愛しているのは結婚において大切なことではありますが、それだけでは生活はできませんから。

ましてお子さんを望むのであれば、主さんは今以上に蔑ろにされる事を覚悟の上で作らなければなりません。

自分を押し殺しての結婚生活は、間違いなく今以上に苦しく辛いものとなりますよ。

• << 27 レス有難う御座います。 その通りだと思います。この段階でも結構辛いのにそれ以上辛い可能性があるのですね、、、 互いの事情もあり、おそらく結婚するとしたら2.3年後の予定ですが、今回一度本気で話して以降改善の兆しが無かったら本格的に別れる事を検討します、、、

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冷静になりたくて口を利きたくない気持ちはわかるんだけど、待たされる周りはたまったもんじゃないよね
ずっと怒ったり心配したりな感情で気を揉んで、彼女の機嫌のタイミングで一方的にああだったこうだったと責たり、泣き落としして自分勝手だ。

• << 28 アンガーマネジメントとして、一度その場から離れるというのがみたいですが、少しばかり度が過ぎてるんですよね それさえ、理解して欲しいだけなんですよ

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>> 25 個人的な見解ですが、話し合いができないようなお相手との結婚はおすすめしません。 パートナーを愛しているのは結婚において大切なことではあ… レス有難う御座います。

その通りだと思います。この段階でも結構辛いのにそれ以上辛い可能性があるのですね、、、

互いの事情もあり、おそらく結婚するとしたら2.3年後の予定ですが、今回一度本気で話して以降改善の兆しが無かったら本格的に別れる事を検討します、、、

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>> 26 冷静になりたくて口を利きたくない気持ちはわかるんだけど、待たされる周りはたまったもんじゃないよね ずっと怒ったり心配したりな感情で気を揉ん… アンガーマネジメントとして、一度その場から離れるというのがみたいですが、少しばかり度が過ぎてるんですよね

それさえ、理解して欲しいだけなんですよ

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主さんは良い意味で真面目かと思いました。

私なら基本的に放っておきます。

• << 31 レス有難う御座います。 遅れてすみません、、、 普段が問題無いので皆心配してしまうんですよね、、、

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火に油を注ごうが話し合いはした方がいいと思う
そうなろうが、彼女は自分の考えを変えない。
だから、泣き落としもするし責めもするんだと思う
なぜ、周りが顔色を伺うのかわからない

• << 32 前レスにも書きましたが、普段が社交的かつ真面目で人気がある女性なので、 なんでいきなり！？ってなるんですよね 顔色伺うのは良く無いって頭ではわかっているんですが、、、

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>> 29 主さんは良い意味で真面目かと思いました。 私なら基本的に放っておきます。 レス有難う御座います。

遅れてすみません、、、
普段が問題無いので皆心配してしまうんですよね、、、

• << 33 皆さんの話はしていません。主さんの話ですよ。 周りの事も周りに任せれば良いです。頼まれても暫く放っておく事が最善だと伝えれば良いだけです。そして本人に対しても構う事なく、暫く放置しておけば良いです。 別れも視野に入れているくらいなら、今までと違う行動を主さんが取る事も考えてみてはどうでしょうか？彼女が悪いなら怒る。当たり前の事じゃないですか？ 蓋をして拗ねたり泣いたり周りにも主さんにも迷惑をかけるなら彼女が折れるまで突き放す。彼女とまともに話せないのなら自分の行動を変えて対応しないと何も変わらないと思いますよ。彼女から折れてきた時だけ手を差し出せば良く、それまでは構わず放置して突き放しておけば良いです。突き放す事ってなにも怒って無視する事じゃないのですから。彼女の気が済むまで構わず放置するだけの事ですよ。

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>> 30 火に油を注ごうが話し合いはした方がいいと思う そうなろうが、彼女は自分の考えを変えない。 だから、泣き落としもするし責めもするんだと思う… 前レスにも書きましたが、普段が社交的かつ真面目で人気がある女性なので、

なんでいきなり！？ってなるんですよね

顔色伺うのは良く無いって頭ではわかっているんですが、、、

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>> 31 レス有難う御座います。 遅れてすみません、、、 普段が問題無いので皆心配してしまうんですよね、、、 皆さんの話はしていません。主さんの話ですよ。

周りの事も周りに任せれば良いです。頼まれても暫く放っておく事が最善だと伝えれば良いだけです。そして本人に対しても構う事なく、暫く放置しておけば良いです。

別れも視野に入れているくらいなら、今までと違う行動を主さんが取る事も考えてみてはどうでしょうか？彼女が悪いなら怒る。当たり前の事じゃないですか？

蓋をして拗ねたり泣いたり周りにも主さんにも迷惑をかけるなら彼女が折れるまで突き放す。彼女とまともに話せないのなら自分の行動を変えて対応しないと何も変わらないと思いますよ。彼女から折れてきた時だけ手を差し出せば良く、それまでは構わず放置して突き放しておけば良いです。突き放す事ってなにも怒って無視する事じゃないのですから。彼女の気が済むまで構わず放置するだけの事ですよ。

• << 35 レス何度も有難うございます。 そうですよね、そもそも彼女が変わる前にまず自分も変わるべきですよね。 これまでの他の方頂いたレスも踏まえてやる事が見えてきたように思えます。

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追求しない

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>> 33 皆さんの話はしていません。主さんの話ですよ。 周りの事も周りに任せれば良いです。頼まれても暫く放っておく事が最善だと伝えれば良いだけで… レス何度も有難うございます。

そうですよね、そもそも彼女が変わる前にまず自分も変わるべきですよね。

これまでの他の方頂いたレスも踏まえてやる事が見えてきたように思えます。

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似たような女の人と結婚した人を2人知ってますが

我慢できず（話し合いにならない）離婚
一生嫁の顔色伺って生きる奴隷

ってなってます。

人の性格って変えられないので
あなたが我慢できるかできないかなだけだと思う

今現在言っちゃ悪いけどなめられてるんですよね
結局は私の思い通りになるって経験しちゃってるので

好きなところもあるみたいですが
あなただけでなく友人達にも迷惑かけるような
トラブルメーカーが嫁になるリスク考えた方が良いと思いますね。

夫婦になると片方が何かしでかしても
お互いの責任になりますし。

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>> 36 レス有難うございます。


ある意味、結婚はお互いの我慢で成り立つんでしょうけど彼女の対応に耐え切れるかといったら微妙ですし、周りとのトラブルを鑑みると、、、

やっぱり子供できた時が心配になります。

今現在は彼女は機嫌が安定している状態ですが、次もし同じ状況になったら思いっきり突っぱねてみます。それで、対話する姿勢が無いのなら別れを切り出してみることにします。

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>> 37 それが良いと思います。
あなたが本気で別れを考えていると
伝えた時に気づいてくれるかもしれません。

彼女さん、結婚した後に本性出すタイプじゃないので
変われる可能性あると思います。

良い方向に行くと良いですね。

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不機嫌になる人
冷静になるまで 構わないでほしい人

というよりも

すぐに へそを曲げる人…ですね

何も言わずに 押し黙ったり 泣いたりするのは ルール違反だから 辞めないなら 別れると言ってみたら？

いちいち 予想できないところで
勝手に へそを曲げられてたら
付いていけないよ！
素直に 反省して 改めてくれないと
結婚とかしても やっていけません！と
ちゃんと言うべきです

普段は 利発そうな彼女なら
その説明で わかってくれると思うよ

多分 主さんと結婚出来る気で居るから かなり 反省すると思うよ

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それから 主さん側の問題ですけど

男の人は 問題の解決を 理論的に さっさと進めたい人も多くて

出来ることなら 悩みを聞いてあげて
ひろゆきのように さっさと 答えてあげて すっきりしてほしいと思う人も居ますけど

そういうやり方を 好まない女性も居ますよ
めそめそ 長々 愚痴りたい人や

時には 一人で 悩んでる時に 黙って ぽんと肩を抱いてほしい……というような シュチュエーションに こだわるヒロインの人も…


彼氏には 上手く励まして貰えない
気分も ぶち壊してくるし…と ふくれて キレてるのかもしれな

だから その辺だけは 気にしてみてください

何で こうなるのか どうして わからない時は
「落ち着くまで ここで 待ってるよ」とか 「落ち着くまで 外に行ってくるね」と言って 寄り添うなり 離れるなりの時間を 作ったらどうでしょうか？

女の人は それでなくても 生理の関係で 浮き沈みと 心の混乱が起こるので
治療しなくてはいけない人も居ます

「余程 苦しいなら お医者さんで 女性ホルモンの薬を貰うのもあると 思うよ もし 心あたりあるなら そうしてみては？」って 平時の時にでも 言ってみたら？

私も そうだったんだよ
嵐みたいに 気が荒れてました

• << 44 返信ありがとうございます。 恐らく彼女と類似した意見なのですので、ご負担で無ければお聞きしたいのですが、、、 状況的に彼女に共感出来ないというか、共感したところで彼女の為になら無い場合はどうすれば良いのでしょうか？

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>> 11 すみません、見落としてました。 レス有難うございます。メンヘラの類ではないと思います。 大変そうですね。心情を察します。さて主人様は彼女はメンヘラの類では無いと仰っておられますが何を基準にそう思われているのでしょうか❓側から話を聞いてみますと程度やタイプの差はあれど完全にメンヘラの部類に入ると思われますよ。
要は彼女のようなタイプは女性としてというより人として心が成熟していないようです。もしくは生まれ持った脳の障害をお持ちの可能性もあります。ハッキリ言って貴方様がどれだけ彼女の事を思っても彼女には伝わらないし貴方様が変えることは出来ません❗️変わる要因としては彼女自身が自分に違和感を感じて自分と向き合わないと変わることは出来ないと思います。
ですから一生変わらないかも知れないし変わるかも知れませんが全て彼女次第で他人がとやかく出来ることではないでしょう❗️
いずれにせよキッパリ離れた方が良いと思います。時間の無駄ですし貴方様の事のほうがよっぽど心配です。
ご自分の為にも行動してみて下さい。
後で必ずこれで良かったんだと思えますよ❗️

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皆様、お久しぶりです。このスレの主です(多分名前かわってます)。

かなり前のスレであるのにも関わらず、新しいレスを頂いている事に感謝しております。

現状報告となりますが、一度話し合いをした事で蓋をすることはかなり減らしてくれました。

ただ、不機嫌になるポイントや話し合いでなにを求めてるのか未だ分からないのと、感情的で言動が一貫していないこと、論理的な話し合いができない事から胃が痛い毎日はつづいております

直近ですと、彼女と彼女の女友達間(私の友人でもあります)であるトラブルがありました。内容は多人数の飲み会に私だけ誘われてしまったので、彼女の機嫌を損ねたというものです

客観的にみて彼女の友人に落ち度はあれど悪意があったわけでは無く、連絡ミス、もしくは単なるすれ違いでは無いかと私は個人的に感じました。そもそも女友達は自身の彼氏も呼んでませんでしたし、他のメンバーも彼氏彼女がいる人でも同伴している人は一人も居ませんでした。また飲み会は3.4ヶ月に一回程度でやるかやらないかで人数やメンバーもまちまちです)

その中で、彼女は唐突に連絡を減らすといった対応をしたのと、タイミング的な悪さも重なった事で女友達や他の友人が私に(共通の友人でもあったので)心配をする連絡が複数来してしまい、私は彼女に女友達と和解してみてはどうか？と打診しました。


長いので一旦切ります

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その後、私とも喧嘩になりつつ、紆余曲折あり、なんとか女友達と話し合いを行い、一度和解したと彼女から言われたのですが、部分的にはまだ許せていないと言動を変えられ、また私と言い合いになりました。その後も事あるごとにそのことについて言及されます。

最終的に上記の言い合いの中で、彼女は論理的な分析、解決策が私からほしいのではなく、ただ共感が欲しかったと伝えられました

正直、共感しようにも多少は理屈が通らないと共感しようにもできません。また、過去解決したはずの話をふとした拍子に蒸し返されると流石に怒りを覚えます。

結局言い合いになると泣かれてなぁなぁになるのですが、何一つ建設的な事ができていないと感じます。

私はどうすれば良いのでしょうか？誰にも相談出来ず辛いです。厳しい意見でもいいので、どなたか頂かますと幸いです。

• << 45 共通の女性の友達が、自分ではなく彼氏にだけ声をかけたことはモヤモヤするでしょうが、彼氏である主さんから彼女さんに飲み会の話がいくことは想定内です。 彼女さんが主さんから聞いて、彼女さんも参加したければ、彼女さんから連絡したら良い話です。 ただ、共通の男性の友人が主さんだけに声をかけてきた場合と、違うとは思います。それは信用していないなどではなく、単なる気持ちの問題です。 それを和解するとか、許せないとか…お姫様気質も大概に…と個人的には感じます。 友人に対して上から目線すぎます。 そもそもタイミングというより、彼女さんが友達から面倒くさい性格と思われている為、お誘いの連絡が主さんにあったように思います。 今回のケースは、共感するというより愚痴？を聞いてあげるくらいなら可能でした。 「私だけ誘われてなくて悲しい、女性の友達なのだから私に言ってくれたら良かったのに…私には言いにくいのかな…」 そのようなお気持ちなら、受け止めてあげることはできるように思います。 ご友人、主さん、彼女さん、だれが正しいなどではなく、価値観が違うだけで、お友達に対しても主さんに対しても、彼女さんが許すという立場にあるわけでないことを、一度伝えてみて、理解されないようでしたら、お付き合いは難しいと思いました。

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>> 40 それから 主さん側の問題ですけど 男の人は 問題の解決を 理論的に さっさと進めたい人も多くて 出来ることなら 悩みを聞いてあげ… 返信ありがとうございます。

恐らく彼女と類似した意見なのですので、ご負担で無ければお聞きしたいのですが、、、

状況的に彼女に共感出来ないというか、共感したところで彼女の為になら無い場合はどうすれば良いのでしょうか？

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>> 43 その後、私とも喧嘩になりつつ、紆余曲折あり、なんとか女友達と話し合いを行い、一度和解したと彼女から言われたのですが、部分的にはまだ許せていな… 共通の女性の友達が、自分ではなく彼氏にだけ声をかけたことはモヤモヤするでしょうが、彼氏である主さんから彼女さんに飲み会の話がいくことは想定内です。
彼女さんが主さんから聞いて、彼女さんも参加したければ、彼女さんから連絡したら良い話です。

ただ、共通の男性の友人が主さんだけに声をかけてきた場合と、違うとは思います。それは信用していないなどではなく、単なる気持ちの問題です。

それを和解するとか、許せないとか…お姫様気質も大概に…と個人的には感じます。
友人に対して上から目線すぎます。
そもそもタイミングというより、彼女さんが友達から面倒くさい性格と思われている為、お誘いの連絡が主さんにあったように思います。

今回のケースは、共感するというより愚痴？を聞いてあげるくらいなら可能でした。
「私だけ誘われてなくて悲しい、女性の友達なのだから私に言ってくれたら良かったのに…私には言いにくいのかな…」
そのようなお気持ちなら、受け止めてあげることはできるように思います。

ご友人、主さん、彼女さん、だれが正しいなどではなく、価値観が違うだけで、お友達に対しても主さんに対しても、彼女さんが許すという立場にあるわけでないことを、一度伝えてみて、理解されないようでしたら、お付き合いは難しいと思いました。

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>> 45 何度も返信ありがとうございます。

9さんのおっしゃる通りだと思います。
ことの発端は私から彼女に飲み会の話をしたので、誘われて居ない事が判明した形です。ただ、その後私から女友達に誘って良いか聞いていましたし、女友達も快諾してました。(女友達は最初から私が連鎖的に誘ってくれると思っていたようで、そうであるならば迅速に連絡しなかった私の落ち度的な所は正直あると思います)

友達から面倒くさい性格と思われている為、お誘いの連絡が主さんにあったように思います。＞こちらについてはちょっと事情が違います。この出来事から更に前に、女友達とすれ違いがありそれを相手は引きずってしまったのかな？と思います(これについては彼女、女友達両者共に悪いというわけでは無く、純粋にタイミングと噛み合わせが悪かったものです)

あくまで推測ですが、何度か女友達からは仲直りというか、元に戻りたいのでは？と思うような連絡が私に来ていたので、多分何かの機会を作ってちゃんと話し合いたかったのだと思います。ただ、それを伝えても彼女は機嫌を悪くするので深く切り込めませんでした

これについては彼女自身の交友関係の自由だと思いますので、強制はできませんが、、、そうであっても一度しっかり話し合うべきだと思うのは私の傲慢なのでしょうか？

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>> 46 主さん、彼女さん、ご友人の関係性を存じ上げていないのに、言うべきことではないかもしれませんが…

個人的には、やはりご友人は、彼女さんの性格を面倒くさいと感じていると思います、無意識かもしれませんし、嫌いではないのでしょうが…
その根拠は、飲み会のお誘いは、友達が彼女さんに連絡するチャンスだったはずです。すれ違いで気まずくなり、主さんに彼女さんと話したいと連絡していたのですよね。機嫌を損ねている人に連絡しづらい気持ちは分かりますが、主さんにそういった連絡をしたり、主さんが間に入ることを、彼女さんは良く思わない性格なのですよね…

友人でしたら、飲み会の連絡を主さんだけに伝えたら、さらに機嫌を損ねると考えることは、容易いはずです。
本当に仲直り？したいなら、飲み会の開催を口実に連絡をとるのではないでしょうか。うまくいかなかったとしても。それが大切と思う人への接し方かな…と勝手ながら想像します。
知りもしないのにすみません。

彼女さんとその女性友達は、合わないのだと思います。学生ではないので、合わない人と仲良くする必要もありません。

主さんは彼女さんの彼氏なので、彼女さんに共感は出来なくても、すれ違いがあっただけ、友達は仲直りしたがっていたと、事実だけ伝えて、愚痴として聞いて、諭すことは諦めた方が良いと思いました。
間に入ることはできないと、ご友人にも伝えてはいかがでしょう。

• << 49 書ききれていませんでした。 ＞間に入ることはできないと、ご友人にも伝えてはいかがでしょう。 こちらについては、友人から何か聞かれた場合にやってみる事にします。 アドバイスありがとうございます。お礼が遅れてしまいすみません

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>> 47 返信ありがとうございます。

9さんのおっしゃる事は自分では至らない発想であり、なるほどなと納得致しました。

確かにそう考えると辻褄は合う点はいくつかあります

＞友達は仲直りしたがっていたと、事実だけ伝えて

ここについては明確な訳ではなく、あくまで私の推測です(と言ってもわざわざその方の彼氏と共に個別連絡をするあたり、確信できるものかなと思います)

そして、後出しとなってしまうのですが、既に私は仲直りするように説得する事はやめています。これは、交友関係自体は彼女の意思を最大限尊重すべきと思ったからです。

ただ、その相手が居る場に私が参加するのも嫌がります。私の意見を通したこともありましたが、言い合いになってしまい、以後この事について、事あるごとに言及されます。今は自由にして良いよとは言ってくれていますが、多分嫌がってしまうのだと思うので、その相手とは現在極力関わらないようにしています。

この点については、正直感性の問題ではあるので仕方ないのかな？とは思います。

ただ、今後同様の事が続いたり、事あるごとに過去の事に言及するのは耐えるしか無いのでしょうか？

乱文ですみません。

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>> 47 主さん、彼女さん、ご友人の関係性を存じ上げていないのに、言うべきことではないかもしれませんが… 個人的には、やはりご友人は、彼女さんの… 書ききれていませんでした。

＞間に入ることはできないと、ご友人にも伝えてはいかがでしょう。

こちらについては、友人から何か聞かれた場合にやってみる事にします。

アドバイスありがとうございます。お礼が遅れてしまいすみません

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感情的で言動が一貫していないこと、論理的な話し合いができないのは、発達障害、アスペルガー症候群の傾向があったり、統合失調症のような精神疾患の兆候があるのかもしれません。

自分の感情を上手く言葉にできない苛立ち、考えがまとまらないので急がされてしまうと混乱して感情的になってしまうとか。
過去に解決したはずの話をふとした拍子に蒸し返されるのは、時間をかけて考えをまとめたからというのはありそうですが、その瞬間、彼女の興味が以前の話に移ったからとか、今の話題はさて置き、以前のことを話し出してしまうのでは？と感じました。

他者とのコミュニケーションや情緒的な相互関係を築くことが難しいパートナー（彼女さん）と（主さん）が身近にいることで、（主さん）の不安、不満が強くなってしまったり、誰にも相談できないと孤立を深め、抑うつなどの心身の不調を来す状態のことをカサンドラ症候群といいます。カサンドラ症候群は病気ではありませんが、コメントを拝見していて、主さんがのそのような状態にあるようなので心配です。

彼女さんは性格の問題だけではない気がします。
医療機関、専門家にご相談されてみるのも良いかもしれません。
自分はその方面の専門家ではありませんが、医療従事者です。
ご参考になれば幸いです。

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