過保護？

親っつーのはいつも我が子が事故に巻き込まれたのではとかなにかトラブルが起きたのかって心配になったり不安になってしまうんだよ…過保護っちゃ過保護だし愚かなんだけどね
まだどっかで黄色いランドセルと黄色い帽子をかぶってはじめて親の手から離れて１人で登校する小一の姿が重なって見えてしまうんだよなあ
どうか無事で何事もなく帰ってきてくれって祈っていてそれがずっと続くわけだからね
ちょっとでも帰宅が遅くなると不安になってしまうんだよ。心配性ならとくに。

誰かの家で泊まるとあらかじめ言ってるのに電話かけてくるなら子離れできてないと思うけど。

元々その日に帰ると親に伝えてあるなら12時過ぎてると事件に巻きこまれてないか心配な親もいるのかもしれません。

もう３０歳になるというのに過保護ですね。
まぁ親子のあり方はそれぞれの家庭なので他人にはどうこう言いづらいですけど。
主さんは彼女なんだし３０歳になったら連絡はやめたらって言っていいのでは？
親も年齢的に遅くまで起きてるのは健康に影響しそうだし。

その彼の親御さんがどのような気持ちで連絡をしてくるかは分かりませんが、同居している家族が仕事以外で深夜過ぎに帰宅することは、はっきり申し上げて迷惑です。

ご飯はいらなくてもお風呂は？カビるんですけど笑

万一何かの事件に巻き込まれていたら、成人してようと家族に迷惑がかかるんですけど…

深夜に帰宅されると、物音で目覚めるんですけど…

いい歳だし、同居していても、子供にも子供の生活があるだろうから、こんな本音は言いませんけどね笑笑
心配を過保護ととるより、おおよその帰宅時間を同居家族に伝えない彼の行動は、泊まるか否かも分からない、帰ってくるならチェーンのようなうち鍵もかけられないし…と、迷惑と思われていると、捉えた方が大人の考えです。

彼が自ら何時くらい、都合により遅くなる場合はLINEしたら良い話。別に絶対の時間ではなく予定でいいのです。それをしないから、ルーズな息子とルーズな彼女（友達）となります。
お付き合いだけなら良いですが、その先になると、すでに印象が悪いことは理解しておいた方が良いですよ…過保護など親御さんが変わっているような扱いをする前に…

今の世の中は、人それぞれが主流です。過保護でも心配性でも、迷惑と思っていても、彼に対しての行動であり、主さんに対してではないので、親御さんの自由だと思います。彼もそれを嫌だと思うなら、一人暮らしすれば良いだけですし。

同居してる以上は、最低限のやり取りはするのが普通で、それがうっとおしいなら家から出て行きなさいと言われた事あるから…
今思えば、過保護ではなく、親しきものにも礼儀ありの礼儀かな？と思いますけどね。

前もって親御さんに夕飯いらないとか話してるならかなり過保護だと思います。
その家のルールがあるのもわかりますが、もう30近い大人なんだから、夕飯とかお風呂とかなんて自分でどうにでも出来るし、音で起きるとかも防げる方法は沢山あるのに、世話焼きタイプのお母さんなんでしょうか。

• << 14 お風呂はカビるのが嫌なのです。またお風呂とか物音でおきる…は、私の個人的な意見で、スレ主さんが書いているわけじゃないので、スレ主さんの彼氏の母親が感じているわけではありませんよ？ 横失礼しますのレスにしないと、ややこしいですよ。 ちなみに私は世話焼きではないです。深夜に帰ってきた人の防音対策する方が世話焼きでは？笑笑 30のおっさん（息子）が仕事でもないのに深夜に出入りするなら、むしろ一人暮らしすれば良いのにと思う、世話焼きどころか、息子が迷惑と思うタイプです。

夜遅くに帰られると迷惑だという意見もありますが、風呂は流せば良いし、勝手にシャワー浴びるでしょう。
夕飯はどうするか連絡すらできないのであれば作らないし、ご飯は勝手に自分の金で買ってくるか食べて帰って来るでしょう。

彼女の印象が悪いと言っても、自分の息子もルーズなわけだし、そんな息子に育てたのは自分だし。
自分の教育を棚に上げて、結婚相手として彼女の印象だけ悪くしてるのもどうかなと思うし。

今どき結婚で息子の親側の印象が悪くても今は最低限の付き合い以外はかかわらない人も多いし、何かあった時に頼るのは自分(彼女)側の親だろうし。

大の男に22時過ぎに連絡してくる親って息子可愛い母親なんだなって逆に彼女側の印象が悪くなってるけどもね。
娘の彼氏の母親がそんな過保護だと付き合い考えなさいって思う。

• << 12 スレ主さんに対して、たとえ私せか感じない少数派の意見であっても、個人的な感想を書いているだけですので。 7さんに言っているわけじゃないので、横失礼しますが…でもないし、人のレスを引用して違うよねみたいに書かれても… 最後の2列の意見をしてあげたら良いと思いました。 スレ主さんが、私が書いたように考えているわけでないので。 スレ主さんがそう思うなら、そのようにスレ主さんがレスしてくれたら良いので。 横失礼しました。

29歳でそれって何かあるのかと私なら疑います。

ただの過保護、心配性ならまだいいけれど、
親が子供に依存しているのか。子離れできていない息子にべったり母親なのか。

義母になる可能性を考えると、ちょっとね……って考えたくなる母親だったら嫌ですね。

前もって夕飯の有無はわかるけど…
朝早い出勤又は登校する人でもいるの？
それでも、帰宅前にお風呂済ませてご飯も食べて静かに帰宅すればいいだけなのにね。
駅に車で送迎でもしてるの？

主さんが関わってて、今後も付き合っていくのは、親でなく彼氏なので、不満を言うなら彼氏に対して、じゃないですか？
親が過保護なのかな？心配性なのかな？と思う気持ちも分かりますが、それに対して何もアクション起こさない彼の方がどうなのかと、私は思いました。
正直、親から電話がきて毎度対応しなきゃいけないって、一緒にいる主さんに失礼だし、毎度連絡してくる親に対策もせず放置してるのも親に失礼ですよね。
本人に自覚なしの場合も考えられますが、今後問題が起きたときにも、気付かない対応しないその場しのぎの行動をする可能性が、高そうですね。
子供じゃないと言うなら、そのくらいの対応はしなきゃね。

過保護で無く普通では？
大人だから連絡入れないのも普通だけど、同じ家に暮らしてれば心配して連絡するのも普通だと思うし、食事とかの連絡も同じ感じかな
彼氏さんの家は主さんの家より家族間のコミュニケーションが確りしてるだけだよ。
過保護ってデート前にその服装だとどうかとかお金は大丈夫？みたいな感じだと思う。
マザコンファザコンとか過保護、過干渉ってよく女性が彼氏の事で不満や悩みになってたりするけど自分と違うからどうとかの基準なだけで、中には過保護とかもあるけど、大半はそれで過保護ならって場合が多いかな。
少なくとも仲良いのは交際相手の家が家族間でギクシャクしてるよりは遙かにマシだよ。
相手の家に訪ねた時や結婚とかした時にギクシャクしてる家族だとハッキリ言って気まずいし疲れるし長続きしない。
まあ過保護と感じてもお互いにそこは多めに見るのが長く良い付き合いする秘訣だと思う

>> 7 夜遅くに帰られると迷惑だという意見もありますが、風呂は流せば良いし、勝手にシャワー浴びるでしょう。 夕飯はどうするか連絡すらできないのであ… スレ主さんに対して、たとえ私せか感じない少数派の意見であっても、個人的な感想を書いているだけですので。
7さんに言っているわけじゃないので、横失礼しますが…でもないし、人のレスを引用して違うよねみたいに書かれても…

最後の2列の意見をしてあげたら良いと思いました。
スレ主さんが、私が書いたように考えているわけでないので。
スレ主さんがそう思うなら、そのようにスレ主さんがレスしてくれたら良いので。

横失礼しました。

>> 12 私せか→私しか

最後2列→2行

の間違いです。

>> 6 前もって親御さんに夕飯いらないとか話してるならかなり過保護だと思います。 その家のルールがあるのもわかりますが、もう30近い大人なんだから… お風呂はカビるのが嫌なのです。またお風呂とか物音でおきる…は、私の個人的な意見で、スレ主さんが書いているわけじゃないので、スレ主さんの彼氏の母親が感じているわけではありませんよ？
横失礼しますのレスにしないと、ややこしいですよ。

ちなみに私は世話焼きではないです。深夜に帰ってきた人の防音対策する方が世話焼きでは？笑笑

30のおっさん（息子）が仕事でもないのに深夜に出入りするなら、むしろ一人暮らしすれば良いのにと思う、世話焼きどころか、息子が迷惑と思うタイプです。

• << 19 すいません、私4さんのレス読んでなかったので、4さんのレスに対しては何も言ってません。 過保護な親ってすぐに夕飯がとかお風呂がって言うイメージがあるというか、周りの過保護な人がそんな人ばかりなので、つい夕飯とお風呂を例に出しただけです。 でも、そう思わせてしまってたのですね。すみませんでした。

主です。
色々なご意見ありがとうございます…
私も実家暮らしなので親が心配するだろうというのは想定内の上で予め連絡は早めにいれます。
夕飯はいらないよ、遅くなりますと連絡をすれば大体遅くてもこれぐらいには帰ってくるだろうという部分で親からわざわざ着信はありません。
遅くなるなら泊まりますし、親を心配させるような事は今まで無かったので。
もっと若い頃は連絡ありました。
いくら親だからとか、心配だからとか意見は様々だとは思いますが年齢的にも大人であり自分の責任は自分でとるよう意識してます。
ましてや、男なのにわざわざ着信いれる彼氏の親が理解できません。

• << 17 理解できなくても良いですが、彼の親御さんをディスるようなことはしない方が良いと思います。正しい正しくないことでもないので。 主さんが損をします。 結婚を考えるなら、実際にご挨拶した時の印象で判断していけば良いと思います。
• << 18 男だから心配する必要はないって考えもそれもどうかと思うけど？ 神戸リンチ殺人事件とか栃木リンチ殺人事件とか、なんでもない一般の生活者である男性がヤクザやチンピラにいきなり因縁つけられて誘拐されて凄惨な暴力を受けて殺されたって事件もあったのだし、リンチ殺人は言い過ぎでも突如トラブル(事故含め。行方不明や失踪もあり)に巻き込まれたりすることはそんな珍しいことではないのだから、大人の男だから心配したり連絡いれる親が理解できないってこの辺は実際に男の子の親にならないと解らないのかもな… 我が子を心配する気持ちには男子だろうが女子だろうが関係ないのに息子だと心配したらおかしいとか言われるの解せない
• << 23 別に理解出来なくても良いんじゃないですか？ 家族って閉じられたコミュニティなので、各家庭の違いってそれなりにありますよ。 ましてや親世代の気持ちや考え方なんて、すんなり入ってこなくて当然だと思います。 主さんは、家族と上手にコミュニケーション取れてて、信頼関係が築けてるんでしょう。 じゃあ彼は？ 母親だけが過保護で困るほどなら、彼もそんな対応しないと思うんですよね。 向こうのご家族はそういう家庭だってだけ。 ここで否定する人だって、自分家と違うからでしょう。 親を敵視するのはお門違い。 でも結婚を視野に入れるのなら、全く関わらないのは難しいので、早めに彼を味方につける事ですね。

>> 15 主です。 色々なご意見ありがとうございます… 私も実家暮らしなので親が心配するだろうというのは想定内の上で予め連絡は早めにいれます。 … 理解できなくても良いですが、彼の親御さんをディスるようなことはしない方が良いと思います。正しい正しくないことでもないので。
主さんが損をします。

結婚を考えるなら、実際にご挨拶した時の印象で判断していけば良いと思います。

>> 15 主です。 色々なご意見ありがとうございます… 私も実家暮らしなので親が心配するだろうというのは想定内の上で予め連絡は早めにいれます。 … 男だから心配する必要はないって考えもそれもどうかと思うけど？
神戸リンチ殺人事件とか栃木リンチ殺人事件とか、なんでもない一般の生活者である男性がヤクザやチンピラにいきなり因縁つけられて誘拐されて凄惨な暴力を受けて殺されたって事件もあったのだし、リンチ殺人は言い過ぎでも突如トラブル(事故含め。行方不明や失踪もあり)に巻き込まれたりすることはそんな珍しいことではないのだから、大人の男だから心配したり連絡いれる親が理解できないってこの辺は実際に男の子の親にならないと解らないのかもな…
我が子を心配する気持ちには男子だろうが女子だろうが関係ないのに息子だと心配したらおかしいとか言われるの解せない

>> 14 お風呂はカビるのが嫌なのです。またお風呂とか物音でおきる…は、私の個人的な意見で、スレ主さんが書いているわけじゃないので、スレ主さんの彼氏の… すいません、私4さんのレス読んでなかったので、4さんのレスに対しては何も言ってません。
過保護な親ってすぐに夕飯がとかお風呂がって言うイメージがあるというか、周りの過保護な人がそんな人ばかりなので、つい夕飯とお風呂を例に出しただけです。
でも、そう思わせてしまってたのですね。すみませんでした。

相手が過保護とか何を牽制しているのでしょうか？自分は過保護で無いと言いたいのでしょうか？

今の時代は昔と違ってすぐに連絡とれる（携帯やLINE）から、あまり気にせず連絡しちゃう親御さん多いと思うし、貴方と付き合う前からそんなふうな感じだった気がするんだけどね。
気になるなら彼を味方につけてやめてもらうとかしないと、結婚後はもっと色々面倒な感じになると思うよ〜。

過保護ですね。

そして何より、彼女と会うと連絡してるのに12時とかに電話してくるとか､､､野暮なことするなぁ、と思います。

>> 15 主です。 色々なご意見ありがとうございます… 私も実家暮らしなので親が心配するだろうというのは想定内の上で予め連絡は早めにいれます。 … 別に理解出来なくても良いんじゃないですか？
家族って閉じられたコミュニティなので、各家庭の違いってそれなりにありますよ。
ましてや親世代の気持ちや考え方なんて、すんなり入ってこなくて当然だと思います。
主さんは、家族と上手にコミュニケーション取れてて、信頼関係が築けてるんでしょう。
じゃあ彼は？
母親だけが過保護で困るほどなら、彼もそんな対応しないと思うんですよね。
向こうのご家族はそういう家庭だってだけ。
ここで否定する人だって、自分家と違うからでしょう。
親を敵視するのはお門違い。
でも結婚を視野に入れるのなら、全く関わらないのは難しいので、早めに彼を味方につける事ですね。