個人的に腹がよじれるほど笑ったコピペ3選

512 ：名無しさん＠恐縮です：2009/06/17(水) 17:07:32 ID:MjFxiNGBO

うちの娘３歳は俺がうんこしてると

ドアの外から

「とうしゃんうんこしてるの？ねぇみせて」

断るとドアにすがりついて

「みせてよぉ～」

と涙ぐむので可愛いものだと
苦笑して聞いていたのだが

最近では

「うんこみせろ！みせろ！みせろお！！」

叫びながらドアをバンバン叩くようになった

怖い

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客「ｺﾚ、ｵﾈﾁｨｰｽ」
店「ﾁｽ、ｺﾚｯｽﾈ、ｳｨｯｽ」
客「ｳｨ」
店「……」ﾋﾟｯﾋﾟ
客「ｵｳｪ！？ｳｪｳｪｳｪ、ｳｨｳｨｳｨ」ﾀﾀﾀｯ
店「？」
客「ｺﾚﾓ、ｼｬｽ」
店「ｳｽｳｽ、ｵｹｽ」
客「ｻｲｾﾝ」
店「ｲｪｲｪ、ｾﾞﾝｾﾞ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽｼ、ｲｰｽｲｰｽ」ﾋﾟｯ
客「ｳｨｧ…」
店「ｨｰ…ｺﾁｬｰﾉｺﾉﾐｬｷ、ｱﾀﾀｯｽｶ？」
客「ｿｯｽﾈ、ﾁﾝｼﾃｯｻｲ」
店「ﾜｶﾘｬｯｼﾀ、ｱﾀﾀｯｽ」ﾊﾞﾀﾝ
客「…ﾉｳｪ」
店「ｨｪｱｰｯﾄ、ｺﾞﾃﾝﾃﾞ、ｹｰｻｰｾﾞｰﾆﾅﾘｬｯｽ」
客「ｻｾﾞｯｽｶ、ﾝｼﾞｬｺﾞｾｯﾃﾞｯ」
店「ｱ､ｳｪｲｳｪｲｳｪｲ、ﾏﾁｧｯｼﾀ、ｻﾝｾﾞｯﾊﾋﾟｰｲｪﾝｯｽ、ｼｬｲｾﾝ」
客「ｲｯｽｲｯｽ、ｺﾞｾｯﾄﾞｿﾞ」
店「ｺﾞｾｯｶﾗﾃﾞｨ-…ｾｰﾆｬｯｴﾝﾉｶｰｼｯｽ」
客「ｳｨ」ﾊﾟｰﾝ！
店客「ｳｪｱ！？」
店「…ｱﾁｰ、ﾏｰﾈｽﾞﾜｽｯﾀ、ﾊﾚｯｼﾁｨｼﾀｶﾗ、ｶｴﾃｷｬｯｽ」
客「ｱ、ｲｽｲｽ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽ」
店「ｼｬｾﾝｯｼﾀ、ｱｻﾞｽ」
客「ｳｪｲ」ﾋﾟﾛﾘﾝﾋﾟﾛﾘﾝ、ｶﾞｰ
店「ｻﾞｯｼﾀｰ」
客「ｱ､ｼｰﾄﾜｽｯﾀ、ｼｯﾄ！」

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口の悪い千葉のスイカ農家が

『今年はここ5年で最も不味い』
『記録的な冷夏となった1993年以降最悪の出来』
『去年よりまずい』

など、逆ボジョレー状態の名言を吐いていったのですが、


MVPは『俺がカブトムシなら自害する』でした

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駅前に飯食いに言ったら、子供が黒い風船膨らましてたんです。
よく路上パフォーマーとかが使ってる、細長い奴。

で、膨らませた細長い風船を股間に当てて、

「パパの！パパの！」と連呼絶叫してました。

それやった瞬間、横にいた母親がナイスタイミングで
無言でスパーンって頭を週刊誌でひっぱたいてて、

そしたらその子供がまるで怯むことなく
その細長黒風船をまた股間にあてて左右に振りながら

「色も！色も！」と連呼絶叫初めて

母親がまた無言でスパーン。

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コンビニで立ち読みしてたら、レジで領収書を貰おうとしてる声が聞こえてきた。
宛名の漢字を「恭順の、恭で…恭しいという字です」と説明していたが
若いおねーちゃん店員は字がわからなかったらしい。
そこで「港の、右半分を書きかけてー、下の“己”という字のかわりに、
四つ点を打つとそれらしくなります」と言っていてそれだけで笑いそうになったんだけど直後その客の「ああ！なぜ縦に四つ打つ！」という
絶望的な声が聞こえてきてこらえられず
｀(;ﾟ;ж;ﾟ; ) ﾌﾞｯ

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さっきコンビに行ったら、
ガキがうまい棒のチョコ味を１本ポケットに入れて店を出て行った。

俺もそのまま追いかける形で店出たら、
そのガキが５～６軒先の本屋の前で立ち止まって、
本を見始めたんで声をかけたのよ。

「さっきの店から持って来たモン、俺が謝って返しといてやるから。もうやるな」

って。
そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、
だんだん目に涙が浮かんで来て

「ごめんなさい」

って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した。
色々有ると思うけど、
男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよみたいな事を軽く説教してやった。

ガキはずっと黙ってたが、
俺がじゃあなって行こうとしたら、
後ろから袖を引っ張って、
俺の目を 真っ直ぐ見つめながら

「もう絶対しない・・・男だから」

って強い口調で言った。
ガキはきっといい男になる・・・
上機嫌になった俺はその菓子を食いながら家に帰った

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あれは中学3年の頃。仲間達と遊んでたところ目の前には地元では有名なオカマバー。
当然好奇心旺盛な若人達は「オカマー！出てこーい！」の大合唱。 調子がでてきた時
一人が「オカマー！悔しくないのかー！かかってこーい！」と叫びました。 その時、
ガシャーン！！という大音響と共にバンと勢いよく開いたドアの向こうには、十数人の人だかりが！
しかしどう見てもか弱い女の人…と思いきや！「てめえら逃がすな！！」僕らは逃げました！
自転車で全速力で。しかしオカマは早い！早すぎた！何とか助かりましたが友達はダメでした。死にました

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40:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2005/12/03(土) 03:42:38 ID:5X1y0U0L0
シュレディンガーのネコってのは半分いきてて、半分死んでる。
これは確定的なことではない。
逆に言うと、人間だって同じことなわけだ。物質でできてるんだから。
じゃあ人間にもこれを適用すると、人間も複数の状態の重ね合わせで存在することになる。

猫は、「生きている状態」と「死んでいる状態」が重なり合って、
同時に存在しているんだから、それをそのまま人間に適用してやれば、
人間も、「生きている猫を見ている状態」と「死んでいる猫を見ている状態」として、
同時に存在していることになる。

これが多世界解釈


44:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2005/12/03(土) 03:44:27 ID:5X1y0U0L0
もじぴったん。もじぴったん。ｹｾﾗｾﾗｳﾗﾗ


45:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2005/12/03(土) 03:45:04 ID:81gmpItF0
>>44
たった4レスで何がお前をそこまで変えてしまったんだ

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悪い　　どれも笑えん

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>> 9 感性の違いやな。ええよ気にしんで。

９さんはどんなコピペが好み？良かったら教えて。

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76 ID:75DimREL0
一昨日の昼に友達二人とファミレスに行ったとき混んでたから
名前を書いてもらって待ってたら暫くして
「三名様でお待ちの　フ、フリーザ様～」って呼ばれて小声で
「こういうの書く奴必ずいるよな」 って言ったら、友達がいきなり
「さぁ！行きますよ！ザーボンさん、ドドリアさん！！」
って立ち上がった。

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バックラー階級表

Ｓ級バックラー
伝説の存在。
給料と称して、売場の物やレジの金を強奪して消える最強のバックラー。
場合によってはブタ箱逝きであることから、バックラーからも畏怖の対象として見られている。

Ａ級バックラー
活力みなぎる若者の主流。
トイレの便器から外れた位置にクソをする、売場を荒らす、勤務中に姿を消すなど、職場への迷惑行為をしてバックレる漢の中の漢。
世間からは概ね理解を得られぬが、その反骨精神溢れる姿は一部からは熱狂的な支持を得ている。

Ｂ級バックラー
仕事を覚えて、職場の主力に近い立場を取得した後、消える。
そのバックレ効果は絶大であり、職場に致命的なダメージを与えることもある。
忍耐力のあるバックラー、という資質が必要となり、労働時間が長くなる為、Ｃ級バックラーと比較すると少数である。

Ｃ級バックラー
入って数日、もしくは１，２週間で消える。
職場への被害は極僅かだが、バックラー本人の貴重な時間を無駄にすることなく、ストレスも最小限で抑えられるため将来性バツグン。

ブロンズバックラー
即日消える豪の者達。
わずか一日で職場を見極めなければならないため、かなりの判断力は要求される。

ゴールドバックラー
数時間、あるいは数分で勤務中に消える。もはや幻。彼らは本当に存在したのか？職場に、自身の存在を疑わせるほどの光速バックレ技術は黄金聖闘士に匹敵。

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このスレ、良スレです

ぜひ続けてください



ちなみに、私はＢ級です

そんなにランク上の方だと思ってなかったです

Ｂの上には悪い人しかいないじゃないですか

まぁ、あんまり気にしてないですが

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>> 13 良かったら１３さんも好きなコピペはってってください

• << 16 コピペじゃなくて画像でもいいですか？ ぜひシェアしたいものがありまして

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マンボウの死因一覧

•朝日が強過ぎて死亡

•水中の泡が目に入ったストレスで死亡

•海水の塩分が肌に染みたショックで死亡

•前から来たウミガメとぶつかる事を予感したストレスで死亡

•近くに居た仲間が死亡したショックで死亡

•近くに居た仲間が死亡したショックで死亡した仲間から受けたストレスで死亡

•まっすぐしか泳げないから岩に直撃して死亡

•水中に潜って凍死

•日にあたってたら鳥に突かれて死亡

•寝てたら陸に打ち上げられて死亡

•寄生虫殺すためにジャンプして水面に当たって死亡

•魚の骨が喉に詰まって死亡

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>> 14 良かったら１３さんも好きなコピペはってってください コピペじゃなくて画像でもいいですか？

ぜひシェアしたいものがありまして

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>> 16 主さんに聞いてみないと分からんが…多分大丈夫だろう。はっちゃえ

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>> 17 え、イッチさんて
イコール主さんじゃないの？

そう言われてみれば、
主ピンクレスないじゃん

((T_T))

どしたらイイノ？

はる？

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195 風吹けば名無し[] 2018/11/02(金) 07:31:49.38 ID:3TJ3Jt5ld
俺ミスる→上司切れる→俺ミスる→上司切れる→俺ミスる→上司鬱で休む


仕事なんて結局メンタル強い方が勝つ
コミュ力とか頭の良さなんて二の次

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1 ： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ： 2012/09/03(月) 17:52:36.74 ID:5xNzC0fH0

友達に「俺留年しそう・・・」って相談されたんだけど、小声で「(もう一年遊べるﾄﾞﾝ)」って言ったら

「なんつった？おい！もう一回言ってみろ」って言われたから

「学費を入れるﾄﾞﾝ」って言ったら殴られた

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475 ７７４ＲＲ [] 2011/09/23(金) 20:54:54.45 ID:ykrpF/9k Be:
台風15号でうまれた名アナウンス

浅草線「行き先が決まっておりません」
京王線「4番線に雨風しのげる車両をご用意しております」
総武線「止まってる理由は5つあります」
京急線「帰れないのは私も同じです」
井の頭線「誠に残念なお知らせです」
中央線「行けるところまで行きます」

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6:忍法帖【Lv=7,xxxP】 10/15(土) 16:38 QFuJ/5M4O

　グーとグーがぶつかって強いグーが勝ち、さらに強いグーが出てくるのがドラゴンボール。

　グーとグーがぶつかって絆の力で勝つのがワンピース。

　グーしか出せない主人公にパーを出す敵が現れるが、危ういところでチョキを出す仲間が助けに来るのがナルト。

　グーしか出せない主人公がパーを出す敵に遭遇したら、巧みにじゃんけん以外で勝負するのがハンターハンター。

　グーしか出せない主人公にパーを出せる敵が現れたとき、グーでパーに勝つ方法を探り出して勝利するのがジョジョ。

　そもそもみんなじゃんけんのルールを知らないのがブリーチ。

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祖母の米寿で、親戚が集まっていたんだけど、私がこれからデパートに買い物に行くと言うと
「すぐ側の馬券売り場で馬券を買ってきて欲しい」と頼まれ、軽くOKしちゃったら、ワシもオレもと8万も集まってしまった。

これは危ない、絶対に番号とか間違えられない！と超緊張して馬券売り場に向かった。
マークシートを塗りつぶす手もブルブルと震え、しかし完璧に購入！
やった、私は天才！

・・・・でも、馬券、全部取ってくるの忘れちゃったorz
戻ったけど、もうない。

かなりの涙目で親戚の家に帰り全てを告白、静まり返る祝の場・・・
しかし、一人のおじさんが「よし、皆で競馬を見よう！」と言い全員で競馬を見る事に。

中には超万馬券も含まれ、皆は手に汗を握り自分の購入した馬が負けるように渾身の応援。
結果は、購入馬券、全部ハズレ！

やった！やった！！逆転無罪！
親戚はハイタッチとハグで喜びを爆発させ祖母は泣き、私は胴上げされた。
私が人生で一番輝いた日だった。

でも、良く考えると頭が弱いのは遺伝だと思い知らされた日でもあった。

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昔、美容院でカットが終わった後にシャレで「僕、イケメンになりましたかね？」って聞いたら、美容師さんに「手は尽くしました」と言われた。

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初めまして、トド君です．宜しくおねがいします．知り合いの女性の話．女性は家へ帰るバスに乗っていて、女性が降りるバス停へ到着しました．停留所の方が低くて、バスの最後のステップからジャンプしたんです．着地とともに「ブー」．後ろにいた同年代の叔父さんが、「落とし物をしましたよ」て女性に．知り合いの女性は一生懸命にバス停を見渡して落とし物は何かを捜していたんですって．叔父さんは「違うよー．おならをしましたねって言うよりも、あの場所では落とし物と言った方が、成立しないか？」て言われたそうです．おいらは笑えたが、おもしろくはないですよねーー．終わり

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【飲み会のあとタクシー乗る後輩に「これ少ないけど」って言って遊戯王のノーマルカードポケットに入れるの楽しすぎワロタｗｗｗｗ】


「いいですいいです！！そんな悪いです！！」って必死に断ってたのに

最後はやっぱり頭下げて、

ポケットにノーマルカード入れたままタクシー乗って行って笑うｗｗｗｗ

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【　店長「ワイくん来月どのくらい入れる？」ワイ「“全部”ですかね」　】



1 ：名無しさん＠おーぷん：19/06/28(金)19:51:39 ID:fg6

店長「えっ！？」

ワイ「だーかーらー、“全部”ですよｗどの日のどの時間でも、店長の好きにしてくだはいなｗ」

店長「わ、ワイくん……！(涙)じゃあこのシフトでも……？」繁忙期ビッッッッッッッッッシリ！！！

ワイ「あいあい、もーまんたいっ！ｗ」敬礼

店長「ありがとう……ありがとう……！」



2：名無しさん＠おーぷん：19/06/28(金)19:52:26 ID:qIg
話のオチは？



3：名無しさん＠おーぷん：19/06/28(金)19:52:48 ID:fg6主
>>2
そのシフト全部バックレた



4：名無しさん＠おーぷん：19/06/28(金)19:53:03 ID:3uO
>>3
草

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「お前は見られている」が宗教。
「見られていなくても」が道徳。
「どう見ているか」が哲学。
「見えているものは何か」が科学。
「見えるようにする」のが数学。
「見ることが出来たら」が文学。
「見えている事にする」のが統計学。
「見られると興奮する」のが変態

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