関連する話題
デート代きついことを彼氏に相談したいけど不安
結婚を本当に考えているのか
この彼女の感覚が理解できる人はいますか?

好きな顔を選ぶか、尽くしてくれる人を選ぶか…

レス23 HIT数 1945 あ+ あ-

匿名さん( 20代 ♀ )
23/11/03 23:27(更新日時)

私(今年22・女) 東京の田舎方面で一人暮らし。稼ぎは手取り月16万のボーナス年16万。親からの支援は一切無し。

彼氏(今年21・男)東京の田舎方面で実家暮らし。手取り月20万以上のボーナス年80万。

親友(今年22・男)都会で一人暮らし・彼氏と同じ会社でほぼ同じ給料(親友が今の彼氏を紹介してくれた)

私は今転職活動中です。地元でいい仕事が見つからず都会にしかないのですが、低賃金の私は貯金が少ないので都会付近で1人で暮らすことが難しいです。
それを彼氏に相談したら、同棲して自分が多めに生活費を払って私の負担を減らすと言ってくれていたのですが、最近になって彼氏が親から離れて生活できるかやっぱり不安と言い出し、半同棲で家賃も生活費も半々でいいかと言われました。私は彼氏の顔が超ドタイプで、一緒にいて楽しい人ですが、気分屋なところがあり言ってることがコロコロ変わり頼りないところもあります。そんな彼氏を好きだけど信頼することが出来なくなってしまいました。

一方で私の親友は、前に告白され振りましたが、友達としてとても仲良くなりました。そしていつも私を助けてくれます。そんな親友に今回の件を相談したら、彼氏ともし別れるなら俺の家に居候していいよ、金貯まるまで俺が養うと言ってくれます。ただ失礼ですが、親友の見た目が好みではなく恋愛感情を持つことができません。付き合えないのに養ってもらうのは申し訳無いと断ると、そりゃもし付き合えたら嬉しいけど、親友として助けてあげたいだけだと言われました。正直、居候させて貰えたらめちゃくちゃ助かります。

彼氏と別れるのは辛いですが、自分の利益を考えると親友に頼りたいとも思います。
最低な悩みですが1人で抱え込むのが辛すぎてここに相談させていただきました。

どうか答えて頂きたいです。

No.3878450 23/09/15 18:39(スレ作成日時)

投稿順
新着順
主のみ
付箋

No.1 23/09/15 19:01
社会人さん1 

まぁ その親友も 親友から 彼氏の立場に昇格出来たら 幸運だと
絶対に思ってますし そういう風に持って行きますよね

彼氏も 家計への判断は ちゃんと 現実を見据えてますよね
ちゃんと 共働き夫婦を目指してるようにも見えます
気分屋っていうレベルが モラハラへと発展しないようで有れば 良い彼氏だと思うんだけどね
実家から 東京?の会社には 通勤圏内なんですね
田舎の広い家なら そこへ嫁に入って そこから主さんも新しい職場に通勤だったら 彼氏は 正直 嬉しいだろうなぁーと 思ってしまいましたが まだ 若いからね どう考えてるんでしょ?
若くて 結婚する男子も 居ますもんね

とにかく 若いもんなぁ~
主さん 別に今の職場でも良くない?

それから 主さんって 今のところが一応 地元なの?

No.2 23/09/15 19:50
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 こんな長文を読み答えて下さりありがとうございます😭

そうですね、親友も下心がないというのは嘘になると言っていましたし、そこは色々と覚悟の上です。

私も共働き夫婦を目ざし、自分も今より稼げるところで働きたいので都会の方で仕事を探しています。ただ今の金銭面では、自分がお金を貯められるまで同棲という形で彼氏に支援してもらわなければ厳しいです。彼氏は私よりも稼いでいて実家暮らしだったので、貯金も400万以上あると言っていました。

気分屋と言うより、自分が言ったことや約束に責任を持たないというのが正しいかもです…。 束縛が強めで私が女友達と飲む時も連絡をこまめにしてとかお酒を飲みすぎないでと言うくらい心配性ですが、彼氏はよくベロベロに酔っ払いスマホを落としたり店に忘れたりして朝まで連絡が取れないことがあります…。私は彼氏を心配させないように約束を破ったことはありません。

彼氏と私の地元は近くどちらも東京内ですが田舎の方なので、彼氏は実家から職場まで1時間かかります。彼氏の職場は23区外です。私がこれから働きたい場所は23区内なので地元から通うと2時間はかかると思います。家事をしなくてはいけないので、通勤時間は短くして早く帰れる場所に住みたいと考えています。

親友の住んでいるところは23区内です。彼氏と同じ会社ですが現場は別の場所です。

  • << 15 主さんは ただ単に 都会に出たいだけなんですか? 都会だと 給料は上がるけど 生活は 今よりも かなり カツカツになるよ 若い夫婦が 東京のど真ん中から抜けて 田舎の方(田んぼを潰して 建て売りが建ってるような所に来るのは 東京の23区は 世界的に見ても 生活がたいへんだからなんですよ) 主さんの両親は それが 良くわかってるから 主さんを地元で 育ててるのもあると思いますよ 私なら 今の給料の今の職場で 地元の彼氏と 同じ位の給料の 新しい彼氏を 探すけどなぁ~ まぁ それでも 東京23区で働くなら 相当な高給取りを目指した方が良いよ 安い仕事しか回って来なくて その不細工?な彼氏のお世話になる……って 身売り同然なんだと 思うんだけどね まぁ その不細工が出世してくれれば 結婚しても 何の問題も無いけど…

No.3 23/09/15 19:54
恋愛好きさん3 

信頼のできなくなった彼氏も、顔が好みじゃなくて付き合えない親友も、宛にするのはやめましょう。

寮を持つ職場を探して、そこに就職してお金をためてから一人暮らしすれば員じゃないですか?

No.4 23/09/15 19:56
恋愛好きさん3 

>> 3 そして書き忘れましたが、彼氏と別れて親友とも距離を置いた方がいいと思います。

貴方は一人で暮らせる経済力を確保してから新しい恋愛をした方がいいと思います。
当分恋愛はお休みした方がいいと思いますよ。

恋愛なんて生活できてからすればいい物なんだから。

No.5 23/09/15 20:42
恋多きパンダさん5 ( ♂ )

一応確認だけど、居候するって事は男女の関係を拒めないってことだよ?

金で体を売る人と大差ない考え方だけど、それは問題ないの?

No.6 23/09/15 21:08
匿名さん6 

お金のために親友を利用するのはやめたら?
綺麗事言ってるけど、それって親友の気持ちを利用してるだけじゃないかな。

>親友の見た目が好みではなく恋愛感情を持つことができません。

それなのに、親友の気持ちをわかってて、お金のためだけに居候?
好きでもない人に養われて平気?

彼は半分出してくれると言ってるじゃない。
それで不満なんておかしくない?
多めに出してくれるという「あて」がハズレたってことなんだろうけど。

養ってもらわなきゃならない転職活動なんて、やめればいいんじゃない?
楽な道を選んで都心に来たって、結局は続けられないと思うよ。

好きでもない男に養ってもらうくらいなら、期間を決めて夜働くとか、何か考えてもよさそうだけどね。
週末だけとか。

なんかさ、他にも絶対方法はあるのに、やれることをしないで男に頼ってるだけのような気がしてしまうんなよなぁ。

少なくとも、彼と親友は知り合いだよ?
それも彼からしたら。主さんを紹介した相手。

彼氏と別れるな、とは言わない。
今の主さんの考えなら、別れたほうが彼のためかもしれないしね。

ただの親友ならともかく、親友は主さんへの気持ちがあるから、ややこしい。

どうにかひとりで頑張ればいいのに。
できない?

No.7 23/09/15 22:40
OLさん7 ( 20代 ♀ )

自分ならどっちも選ばないですね。
どっちも一緒に住むには信用できなさそう。

個人的には、なぜ家族より先に気分屋な彼氏や下心のある親友を当てにするのかな?と思いました。

もし彼氏がお金ないって言い出したら、私ならまず親に借りれば?と言うと思います。

転職先を見つけた後の引越しの初期費用を借りて、毎月定額で少しずつ返済するって形で家族にお願いすることはできないのでしょうか。

今のところ親の援助は受けていないようですが、事情を話して借りることの相談をしても拒否されてしまったのでしょうか。
もしそのように既に家族との交渉に尽力して決裂してたり、毒親の家なら、変なことを言ってすみません。

勉強して資格とか取れば、転職先の幅も広がって今よりいい条件の仕事も見つかるのではないでしょうか。

No.8 23/09/15 23:28
恋多きパンダさん8 ( 20代 ♀ )

男から金を引き出して生きるってのも、大っぴらには言えないけど自分はアリだと思うよ
ちゃんとその分何かしらの形で相手にメリットを与えてるならね

ただ、消去法で迷ううちはやめた方がいい
加点法で迷うくらいの男を複数人キープできるレベルの実力をつけてからにした方がいい

あとは、自分を商品に見立てて商売をする、自分は生活のために男を選ぶ、というある種の割り切りができた方がいいね

中途半端なのが一番後悔する

そして絶対歳は取るから、28歳くらいまでには結婚なりスキルアップなり次の身の振り方も考えないと、その後詰む
男に頼る方法は詳しくても、男なしで生きる方法は知らないままになってしまうからね

だから男に頼ることも可能だけど、自力で生きることもできる、の状態が一番理想的
自力で解決できる力がある方が依存して失敗することもないしね

一番厄介なのは金銭援助から抜け出せずに言いなりになるしかなくなってしまうことよね

こんなことリアルじゃ言えんわ

No.9 23/09/16 10:00
匿名さん9 

簡単な方法があるよ

イケメン彼氏には
「貴方の考えは分かったけど、それだと私は将来に向けた貯金が出来ない。私の将来に責任を取ってくれるのなら、貴方の意見に従う。その場合は正式に婚約してください。また、それが無理な場合、私は私の生活をどうにかしなければならなくなるので、一時的に親友くんの家に居候させてもらう事になるかもしれません。どちらかを選んでください。」
って伝えて

親友くんには
「おかげで彼氏くんに未来を考えて貰えるかどうか良いきっかけになりました。彼氏くんがどういう結論を出すのか分からないけど、これで区切りがついてスッキリします。実家に戻るのか親友くんに居候させてもらうのかは、また相談させてもらって良いかな?」
って伝えましょう

どういう結論になったとしても
曖昧なまま歳を重ねる事が一番
スレ主にとって損だと思いますので
自分で決められない以上は
彼氏くんと親友くんに決めて貰った方が
話が早いですし
スレ主も楽でしょう?

No.10 23/09/16 10:36
匿名さん10 

寮付きの仕事探せば?
とりあえず1〜2年そこで金貯めながら転職のためにスキル磨きすれば良いんじゃない?
なんにもないのに高所得は難しいよ。
あと同棲は結局別れるよ、その後どうするの?また1人で放り出されるじゃん。
とにかく今は男より金だよ。金を稼げる自分を確立すること。その後思う存分顔がタイプな男を探したらいいじゃん。危なっかしくて見てらんないよ、そのうち水系に手を出しそうだ。

No.11 23/09/16 16:23
匿名さん11 

やべぇな。カネモクのために大好きな彼を振る?しかもその状況だとその男友達に乗り換えた場合、彼と男友達の亀裂が入るよね。同じ会社ならなおさら。

なのにカネモクで乗り換えることを検討って。。ヤリモクでほいほい女を乗り換えて捨てていく男と何が違うの?

No.12 23/09/16 16:46
匿名さん11 

> 気分屋なところがあり言ってることがコロコロ変わり頼りないところもあります。そんな彼氏を好きだけど信頼することが出来なくなってしまいました。

えーと。どっちの男にしようかコロコロ変わり、自身の経済力が頼りなく、男を乗り換えようとしている女がいたとして、それこそ世の人は「そいつは信頼できない」というのでは?
あなたがそんな女性でないことを祈るばかりです。

No.13 23/09/16 20:20
匿名さん13 ( 20代 ♂ )

主は彼氏とは別れてしばらく恋愛をしない方がいい。

都内実家に住みながら地方出身で一人暮らしの彼女に折半を提案するとか想像力がない。あなたはそこまでの存在なんでしょう。

あなたも親友と言う名目のオスを頼るなら彼氏とは別れてメスになるべきだし、そもそも彼氏と親友(笑)との関係性もちょっと気持ち悪いです。

そういう界隈が平気な価値観を修正した方がいいよ。1人で自立して楽しそうにしてたら魅力的に思われて勝手に良い人が現れます。

No.14 23/09/16 22:26
大人の恋愛さん14 

なんで男に頼る前提なの?
さっさと転職先見つけて働きなよ。仕事選んでる場合じゃないだろ。

No.15 23/09/17 04:47
社会人さん1 

>> 2 こんな長文を読み答えて下さりありがとうございます😭 そうですね、親友も下心がないというのは嘘になると言っていましたし、そこは色々と覚悟… 主さんは ただ単に 都会に出たいだけなんですか?

都会だと 給料は上がるけど 生活は 今よりも かなり カツカツになるよ

若い夫婦が 東京のど真ん中から抜けて 田舎の方(田んぼを潰して 建て売りが建ってるような所に来るのは 東京の23区は 世界的に見ても 生活がたいへんだからなんですよ)
主さんの両親は それが 良くわかってるから 主さんを地元で 育ててるのもあると思いますよ

私なら 今の給料の今の職場で 地元の彼氏と 同じ位の給料の 新しい彼氏を 探すけどなぁ~

まぁ それでも 東京23区で働くなら 相当な高給取りを目指した方が良いよ

安い仕事しか回って来なくて その不細工?な彼氏のお世話になる……って 身売り同然なんだと 思うんだけどね

まぁ その不細工が出世してくれれば
結婚しても 何の問題も無いけど…

No.16 23/09/17 07:17
匿名さん16 

1人暮らしするのが難しいから、誰かに頼るはおかしい

彼氏と別れたら?
親友と揉めたら?

どちらかと暮らしても上手くいくとは限りません。

上手くいかなかった時はどうしますか?

個人的には結婚しない人同士が一緒に暮らすって全て折半が基本
他人だからね

よく、考えた方が良いよ

私ならどちらも選びません。

No.17 23/09/17 08:23
匿名さん17 

16万なら、実家でお金を貯めてから一人暮らしする選択もあったはずです。

男だのみにならず、まずは自分で自立できるようにならないと。

資格をとって転職してから彼氏のことは考えたら良いと思います。長い人生なので、男だのみで捨てられても困りますよ。

彼氏はよく考えたら無理だとわかったのでしょう。20万も一人暮らしギリギリラインですから。

友達は、安請け合いの裏には自分を選んでくれるようになる期待があると思います。

両方とも違うと思うなら違うでしょう。安易に同棲すると帰る場所を失いますよ。単独で契約できているほうがよいです。まずは職を考えましょう。

No.18 23/09/17 08:48
社会人さん18 

甘えた事言いますねぇ笑

他力本願は幸せから遠のくだけ

他人にお金出させて自分は楽したいだけでしょ、早い話。

その親友とやらの顔色伺って暮らして、気に入らなければ、放り出されますよ。
1人で立つ事考えずに、他人に甘える前提なんて、人生舐めすぎです

No.19 23/09/17 10:37
匿名さん19 

自分の将来を他人に決めてもらうの?
そんな事自分で考えろ

No.20 23/09/17 11:35
匿名さん20 

家賃込みで生活費を月10万円以内に収めて毎月5〜6万で生活する。

No.21 23/09/18 07:00
主婦さん21 ( ♀ )

男に頼って何が悪いの?
何でわざわざ自分でしんどい事しなきゃいけないのさ。
って事で親友の方。

タイプの男性も歳とれば劣化します。人間だからね。
カッコいい男性や話上手はただでさえモテる。
周りの女性が寄ってくる、簡単に知り合えるから本人も自分を知り「努力しないなら他に移るよ?」と言わんばかりの態度や言動が増えます。
一緒になっても常に浮気の不安がつきまとうよ?

一方、好いてくれる男性なら自分が奢りたかぶらない限り平穏に過ごせます。

No.22 23/09/18 08:16
社会人さん1 

まぁ 男に頼って 他力本願でも 良いとは 思うけど

でも どっちの男も グズでしょ?

なんのメリットがあるん?

それで モラハラとかがわかった 嫌気が差して 逃げなきゃいけない時 主には
一円も無いので 諦めて 奴隷になるしかないかもしれないよ

それに 今の東京…悪い外国人だらけ
若くて 頭の悪い 女の子は
売られたり 騙されたりします…

ろくな事ありません

No.23 23/11/03 23:27
匿名さん23 

親友は家賃は全額、給料から払っているのでしょうか?
それとも会社からの補助があるのでしょうか?

給料が20万以上とありますが、そこから家賃を払っているとすると、他人を養えるような額は残らない気がしますが。。。

お金が貯まるまで居候と言うのは、なかなかの長期だと思いますよ。
同居はストレスが溜まります。

他人に頼らず、身の丈にあった生活と工夫をした方が良いかと思います。

投稿順
新着順
主のみ
付箋
このスレに返信する

関連する話題

恋愛相談掲示板のスレ一覧

恋愛相談掲示板。恋愛の悩み👩‍❤️‍💋‍👩相談、情報交換のための匿名掲示板です。SNSで相談できない悩みを恋愛の先輩に聞いてみよう。完全匿名で投稿できる恋愛相談掲示板です。

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

カテゴリ一覧