子無しと子有りが分かり合えるには。

子無しと子有りが分かり合えるためには、
『子無しに育児の話（楽しいことも愚痴も）をしない』のが大原則だと思います。

主さんのお立場に同情します。

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いやーーー……

私も子有りの立場ですが、
その方の言動は色々あり得ないです。

同じ立場だからあえて強く言いますが、その方、頭沸いているんじゃないの？って思います。

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女子会でもみんなで仕事や会社の愚痴で盛り上がっていたけど。
その人は今育児も仕事なんでしょ。
だから同じように今やってることへの不満を普通にぐちるさ。
女子会で仕事の愚痴言い合ってるときに、あなたは自分が選んでその会社に入ったのだからこちらに愚痴るなって誰も言わなかったしそんなことになりませんでしたよ。
同じだよ。今取り組んでいることへの違いなだけ。愚痴はなんにだって出る。

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僕も子無しです。

1さんに同意ですね。
話題を避ける以外に、分かり会えないと思います。

3さんに意見するとすれば、仕事の愚痴を無職の人にすれば、どう感じるでしょう？
育児を仕事とするなら、子無しは無職の人間なんですよね。

お互いに無理に付き合う必要はないと思います。
子供は生活の中心になります。
それがいるいないとなると。
もう違う世界の人間なんですよ。

• << 10 別に旦那の仕事の話を無職の私が毎日きいてあげてるよ。だから何？普通にきけるんだけど。 分かりあえないとかいいつつ、みんな自分の親とは長いこと一緒に暮らしたりしてるし会話もしてる。自分の親は必ず子持ちなのにな！

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No.2さんに同意見です。

わざわざ時間作ってもらって会ってるのに、
普通なら愚痴聞いてくれてありがとう！！
が正しい態度ですよねww

私も子ありの立場ですが、子なしの友達に
『子供いないから分からないか〜』なんてマウントみたいな失礼な事言わないです。

結婚したり、子供ができたり、で態度変わったりする人いますよね。
嫌な思いするくらいなら次から会わないことをオススメします。

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>子供がいないからわからないよね

この、相手がどうしようもないことを盾にして反論の余地を無くし、
「あなたはおとなしく私のサンドバッグになりなさい」
的な卑怯なやり方は個人的に大嫌いです。

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子有りでも一人なのかそれ以上なのかで、
一人しか子供が居ない人には分からないよね。
はあるし、

子なしでも結婚してるのか恋人が居ないのかでもまた違ってくるし、

結局は自分と違う状況に身を置く人の事なんて見ちゃ(考えちゃ)いないんだよね。
環境が違う人にボヤいてる人なんて、自分しか見てないって事だよね。。

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子有りと子無しが分かり合えるかという質問は…100%は無理ですが、想像力を働かせて、お互い配慮すれば、うまく関係は築けると思います。

主さんは、会う場所や日程に配慮されていますよね。その上で、愚痴を言うだけならまだしも、子供いないから分からないよね…とは…では初めから話さなければ良いのに…
本当にお友達ですか？

子有り子無しではなく、主さんのその知人はデリカシーがなく残念な人なので、その人とは立場が同じでなければ分かり合えない、なのだと思いました。

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チクチクしないで聞き流すだけ

私は、晩婚でした
独身時代に職場で子供の話しよくされたけど
聞き流してた
「貴女も子供が出来たら大変よ～」と言われてたけど

[まだ独身だし子供欲しいかもよく解らない]と答えるだけ


妊娠出産後は、体調崩して喘息と難聴もあり
コロナ禍の喘息はどこ行っても辛い
只今、専業主婦してる～から
子いない方と話す機会も無いのです
子供関係の学校とかの保護者しか話さない感じ

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>> 4 僕も子無しです。 1さんに同意ですね。 話題を避ける以外に、分かり会えないと思います。 3さんに意見するとすれば、仕事の愚痴を… 別に旦那の仕事の話を無職の私が毎日きいてあげてるよ。だから何？普通にきけるんだけど。
分かりあえないとかいいつつ、みんな自分の親とは長いこと一緒に暮らしたりしてるし会話もしてる。自分の親は必ず子持ちなのにな！

• << 13 横すみません。 ご主人は、今は働いてないから分からないよな…と言いますか？ まぁ、家族だから言うかもしれませんが。 それならはじめから話さなければ良いのに…と他人の主さんは思うんじゃないでしょうか。 主さんのお友達の愚痴が悪いのではなく、余計な一言がいらない、それを言い放つデリカシーのなさが、酷いと思います。

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適当な相槌うって聞き流す。術を身につけた方が楽ですよ。

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「自分は子どもがいて、これだけやってるの！偉いでしょ？子供のいない貴女には分からないでしょうけど、すごい事してるの！褒めて！」

って事だと思います。

子どもがいる人に愚痴ると
共感されるか「まだ良いよ！うちなんて〜」と言われて、悦に浸れないから主さんに言っているのでは無いでしょうか。

もしまた愚痴を聞く機会があるのなら
「次からは子どものいる人に愚痴って欲しい」
もしくは
「へーえらいねーすごいねー」
で十分かと。

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>> 10 別に旦那の仕事の話を無職の私が毎日きいてあげてるよ。だから何？普通にきけるんだけど。 分かりあえないとかいいつつ、みんな自分の親とは長いこ… 横すみません。

ご主人は、今は働いてないから分からないよな…と言いますか？
まぁ、家族だから言うかもしれませんが。

それならはじめから話さなければ良いのに…と他人の主さんは思うんじゃないでしょうか。

主さんのお友達の愚痴が悪いのではなく、余計な一言がいらない、それを言い放つデリカシーのなさが、酷いと思います。

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子なし、子ありの問題ではなく、主さんのお友達のデリカシーのなさが問題なのではないでしょうか。
子供の話、ペットの話、仕事の話、それぞれ立場は違うけど、嫌だと思った事はありません。
共通の話と言えば、年齢的な病気のはなしくらいかな(汗)

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子無しです。
不妊治療の末に離婚になりました。
ですが、友達の子供の話や旦那の話を聞くのは好きですし、こちらからも話題を振ります。
ちなみに、私自身子供好きってわけでもないです。
子供が小さければ友達のとこまで行くのも全然構わないし、車使えない時は迎えにもいきますし、それが普通かと思ってました。
たぶん、これって友達との関係性にありますよね。
友達も私が分からない話は振ってこないので、お互い配慮があってこそだと思います。
嫌だなって思う友達とは疎遠にしますし、我慢はしてないです。

逆に腫れ物に触るように子供の話を少しもしないとか、聞いても話題変えられるとかのほうが嫌です。

100%分かり合うのは人である限りどんなことでも無理だと思ってます。
少しでも分かり合うために言語があるので、こう言われたら辛いなどを伝えていかないと関係は深まらないとも思います。

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当方子無しですが、子持ちの友達も多いですよ。

>子育てが辛いのはわかりますが
>それを子無しに愚痴るのはなぜですか？

誰でもいいから聞いてほしいんだと思います。
右から左に聞き流せばいいだけだし。
一通り終わったら、楽しい話題を振っておきました。

>子供がいないからわからないよね
>って平気で言える人はどういう人なんですか？

私の友人にはいなかったからなあ。
でもその一言を言ったら「じゃあ二度と私に子育ての愚痴を言うな」というだけなので。

聞き流しでいいから愚痴を聞いて！っていう人の愚痴鹿基本聞かないことにしているので。
それで八つ当たりしてくる奴は「二度とお前の愚痴はきかない」と言って、愚痴を話しだしても「私にはわからんは無しだってあなたが言ったんだよね」と言って黙らせています。

結局子育てだろうが仕事だろうが、愚痴りたい人は愚痴るし、八つ当たりしたい奴は八つ当たりしてきます。
貴方も八つ当たりをされただけだと思います。

その場合は二度と聞かなければいいだけだと思います。
「私にはわからないからその話はしないで」ってね。
もしくは
「あなたが”子供がいないからわからないよね”っていったんだよ。なんで愚痴るの？」かな

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主です。
皆様ありがとうございました
人と人は100%分かり合えることはありませんね。

他にも子連れが半数いる
大勢の会のときに、独身の友達に
「お母さんたちは毎日育児して
大変だろうから思いっきり
今日は女子会楽しんでもらおう！私たちが子供見てあげよう！」というスタンスで
お母さんがご飯食べてるときに
あなた、抱っこしてあげたら？と言われるのが苦手です。

わたしは、あなたたち子ありのベビーシッターになりに来たわけじゃない！わたしだって昔の話に花を咲かせて盛り上がっちゃダメなんですか？わたしにだって貴重な休みです。みんなと、独身時代のときの話をしたいから無理くり休みを取ったんです！

なんだか愚痴になってしまいましたが
こんなことって子供がいる人は平気でできるんでしょうか？

• << 19 >あなた、抱っこしてあげたら？と言われるのが苦手です。 これは誰が言ってくるの？ 独身の子なら「あなたがしてあげて」ってにっこり笑ってスルーすればいいし、 他のお母さんなら「ごめん、さすがにちょっと」って寂しげな顔をすれば常識的な人なら引き下がりますよ。 >こんなことって子供がいる人は平気でできるんでしょうか？ 子供がいる人が平気でするんじゃなくて、あなたの周りにデリカシーのない人が多すぎて、その中に子持ちの人も多く含まれているだけだと思います。 独身時代の友達だから今更変えられないだろうけど、付き合う友達は選んだ方がいいと思いますよ。

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子ども居ない知人や同僚の前で育児の愚痴なんて言ったことありません。
愚痴を言うにも基本的なTPOが存在すると思います。
多くの人は特別な相手にしか言わないものではないかと思います(私の場合は実家の母や子育ての先輩である従姉だけ。子持ち同士であってもそれほど仲良くないママさんには愚痴らない)

子無しと子有り、分かり合えますよ。
仕事の愚痴とか、物価が高ーい！いい節約方法ない？とか、好きなアーティストや曲や芸能人の話とか。
子どもの話でわかり合おうとするのはおかしい。
それは一方的な押しつけになる。

長々と書いてしまいましたが、一言に要約すると
｢相手が興味ない話題を押しつけるのはNG｣

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>> 17 主です。 皆様ありがとうございました 人と人は100%分かり合えることはありませんね。 他にも子連れが半数いる 大勢の会のときに… >あなた、抱っこしてあげたら？と言われるのが苦手です。

これは誰が言ってくるの？
独身の子なら「あなたがしてあげて」ってにっこり笑ってスルーすればいいし、
他のお母さんなら「ごめん、さすがにちょっと」って寂しげな顔をすれば常識的な人なら引き下がりますよ。

>こんなことって子供がいる人は平気でできるんでしょうか？

子供がいる人が平気でするんじゃなくて、あなたの周りにデリカシーのない人が多すぎて、その中に子持ちの人も多く含まれているだけだと思います。
独身時代の友達だから今更変えられないだろうけど、付き合う友達は選んだ方がいいと思いますよ。

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主です。
ありがとうございます、
デリカシーのない人が多すぎる
てことですよね！！
みなさんお優しい回答ありがとうございます！！そして、
お子様がいらっしゃる方が
全てこうみたいな書き方をしてしまい
申し訳ありませんでした。

ただ、たまの休みなんだから
お母さんたちには育児を
休んでもらい
独身がその日は育児を手伝う
という意識について
どう思いますでしょうか？

• << 24 > お子様がいらっしゃる方が >全てこうみたいな書き方をしてしまい >申し訳ありませんでした。 いえいえ、そう思っていないんで大丈夫ですよー むしろ、子持ちでも子持ちに困る事もありますので、主さんの気持ちはとてもよく分かります。 > 独身がその日は育児を手伝う 他人の子供の面倒を見るのは善意でやる事であって、 相手の善意に漬け込んで、相手をコントロールするのは良くないとおもいます。 仮に上記の論が通ずるのであれば、 「人生の先輩であるお年寄りには席を譲るべきだ。妊婦だろうが体調不良であろうが、若者は立っていろ」 というのも受け入れなければならないということになります。
• << 26 個人個人でどう思うか、どう行動すれば決めればいい話だと思います。 そいやって「育児を休んでもらいたい」と思う人が、「独身が手伝う」と言っている人が率先してやればいい話であって、それを他人に押し付けるのはおかしいと思います。 だからあなたは 私もたまの休みは息抜きしたいし、子供の扱いがわからなくて怖いからごめんね。 って言えばいいと思います。 それで去るような友人達なら、残念ながらその程度の関係だったとしか言えないので。 お互いにストレスがかからない関係性を築ける人とだけ会えばいいと思います。
• << 29 少しはお子ちゃんと一緒にあそんでみても楽しいかもしれないし、学びになると思いますよ？　 自分が育児する時に触れた経験がないよりも良いと思う。 主さんも、結局、自分優先で相手への配慮はしたくない人なんだと思います。 ただ昔の話をして盛り上がりたい、今の子育ての愚痴は聞きたくないならば、子連れでの集まりには行かずに、身軽に動ける独身同士がよいのではないでしょうか？　 子連れの人が預けて来られるわけでもないし、一緒に行動しなければならないことや、その場に子どもがいるのは変えられないことだと思う。。
• << 30 ＞ただ、たまの休みなんだから ＞お母さんたちには育児を ＞休んでもらい ＞独身がその日は育児を手伝う ＞という意識について ＞どう思いますでしょうか？ 筒混みどころうがありすぎ それって どんな状況？ 親戚の集まり？ 姪や甥の面倒、お世話のこと それを言う人は、姑や小姑？ それとも 休みって仕事の休日？昼休み？ 職場の託児所？ ＞独身がその日は育児を手伝う て言うスタンスがよく解らないけど 主は保育士？ 何歳の子を抱っこするの？ 新生児、幼児？ 子育て経験あっても他人の赤ちゃん新生児を抱っこなんて怖くて出来ない

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お互いの気持ち次第じゃない？
友達としてへーとかそうなんだ？とか相談や愚痴を聞いてあげられる関係かどうかによるんじゃない？

私の友達は私が妊娠しても普通に話を聞いてくれてたし、むしろ色々気を遣ってくれてたよ。
だから今友達が出産して会うときは車で迎えに行ったりとかその子に合わせてあげたりする。

そうやって愚痴るなとかわからないよねなんて関係ならもうわかりあうことはないよね。

たださ、世間がみんなそうとか、同じ女性同士独身、既婚だからでいがみ合ってもなんも意味ないよね。
むしろ仲良く出来たら女は最強なのに。

女の人っていつもそうだよね。
だいたいちょっと意見が違うとすぐお互いの悪口。
これが生理と言うキーワードでの話題ならお互い共感しまくるのに。

こういうのが一番女のめんどくさい所。
お互いそうなんだー、へーって愚痴りあったり、相談したりした方がお互いにいいんじゃないの？
お互いにいつどこでそっち側になるかわからないんだから。
離婚するかもしれないし、既婚子持ち側になる可能性があるんだからって私は思うけどね。
どっちが偉いとか頑張ってるとかなんか…どうでもいい。
みんなそれぞれの環境で頑張ってるって。

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独身の方の押し付けがおかしいと思います。
子ありも便乗している雰囲気なのでしょうが…

独身の友達の提案に違和感を覚えるのに、あなたの子のベビーシッターではないと、子ありに矛先が向くのはなぜでしょう。

子有りが…子なしが…ではなく、残念ながら主さんのお友達グループが全体的に変わっている、デリカシーがないと感じます。

お疲れ様です。

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>> 21 主です。 ありがとうございます、 デリカシーのない人が多すぎる てことですよね！！ みなさんお優しい回答ありがとうございます！！そし… > お子様がいらっしゃる方が
>全てこうみたいな書き方をしてしまい
>申し訳ありませんでした。

いえいえ、そう思っていないんで大丈夫ですよー
むしろ、子持ちでも子持ちに困る事もありますので、主さんの気持ちはとてもよく分かります。

> 独身がその日は育児を手伝う

他人の子供の面倒を見るのは善意でやる事であって、
相手の善意に漬け込んで、相手をコントロールするのは良くないとおもいます。

仮に上記の論が通ずるのであれば、
「人生の先輩であるお年寄りには席を譲るべきだ。妊婦だろうが体調不良であろうが、若者は立っていろ」
というのも受け入れなければならないということになります。

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子持ちも子無しも、もちろんとても色んな人がいますよね。

子持ち同士でも、ママ友などを無料の託児にしようとする人もいます、これは本当にやめなよって思います。友達は親きょうだいとは違うんだし。

そしてやはり、子供の話だけでなく、人と人とは100%わかり合うのは無理。

愚痴はほどほどに、ってのは、育児のことには限らないしな。

ちょっと前までの時代なら女同士って、逆に独身が既婚子持ちの友人に、専業主婦はラクでいいわよね〜とかを言う人が多かったとも思う。家事と育児だけやってりゃいいんだもんね、私はあなたと違って仕事してるのよ～みたいな。

私の時代は、大人になっても結婚までは実家って人が多かったので、家事を全然とかほとんどしていなかった人も多かったから。早めに結婚、出産した人は、親元にいる人たちから、ラクな主婦、みたいにも言われてたよ。

仕事の愚痴をこぼす人もいるんだし、人によるかと…。

会うには、友達に子供の世話を手伝わせないのは大前提ね。子供がいない人は、色々気づかってあげるのはいいとしても、子守りしてあげることはないと思うよ。

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>> 21 主です。 ありがとうございます、 デリカシーのない人が多すぎる てことですよね！！ みなさんお優しい回答ありがとうございます！！そし… 個人個人でどう思うか、どう行動すれば決めればいい話だと思います。

そいやって「育児を休んでもらいたい」と思う人が、「独身が手伝う」と言っている人が率先してやればいい話であって、それを他人に押し付けるのはおかしいと思います。
だからあなたは

私もたまの休みは息抜きしたいし、子供の扱いがわからなくて怖いからごめんね。

って言えばいいと思います。
それで去るような友人達なら、残念ながらその程度の関係だったとしか言えないので。
お互いにストレスがかからない関係性を築ける人とだけ会えばいいと思います。

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うーん。

そう言えば男って基本的には家庭の話はしないから、正直、結婚未婚、子有り無し、あんまり気にしないで付き合えてますね。

自分の武勇伝とかの自慢はするんですよ。
でも家庭の話は自分からはしないです。
子育てで妻がイライラしてる居場所がないって愚痴はありますけどね。
話題を振ると子供の写真とか見せて来ますけどね。

酒の場の話のネタとして自虐はウケますが、自慢はウケませんもん。

ウチは子供がいません。
諦らめてませんが、中々難しい。
だから、他人の子育ての話を聞くと羨ましく感じます。
同時に親への後ろめたさとか、自己嫌悪や焦りも感じます。
するとフツフツと嫉妬心が湧き出ます。
だから子供の話は自慢に感じます。
そういう人間も一定数います。

今はSNSがありますでしょ。
あれのせいで自慢に拍車がかかってますよ。
自分はSNSはやらないけど、妻のスマホを覗くと知らないガキの動画が溢れてます。親がアップしてる。
あれ何のためにアップするんでしょう。
動画は表に出さなくても自分達で思い出を保管してれば済む話でしょうに。

ああいう動画って男より女性がアップしてる気がします。
男はアホなイタズラ動画とかスゴ技とかアップするんですよ。
自己顕示欲と承認欲求が男女で違うのかも。

「子育てしてる私」が男より女性の人生のステータスになっている部分はあると思います。

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不愉快？　優遇？

ただ分かってもらいたいだけなんじゃないですかね？　

なら、その話、分かり会える子育ての先輩に聞いてもらえたらよいかもかね？　とアドバイスしてみたら？

子有り子なしがどうのではなくて、共感してもらいたいなら経験してる人に話したほうがよいよね。

仕事していない人に、仕事の責任を果たしながら家庭をやりくりする話をしてもイマイチ通じないのと同じだと思います。

カテゴリー分けして勝手な劣等感を持ってしまう特徴が主さんにはあるかも？　

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>> 21 主です。 ありがとうございます、 デリカシーのない人が多すぎる てことですよね！！ みなさんお優しい回答ありがとうございます！！そし… 少しはお子ちゃんと一緒にあそんでみても楽しいかもしれないし、学びになると思いますよ？　

自分が育児する時に触れた経験がないよりも良いと思う。

主さんも、結局、自分優先で相手への配慮はしたくない人なんだと思います。

ただ昔の話をして盛り上がりたい、今の子育ての愚痴は聞きたくないならば、子連れでの集まりには行かずに、身軽に動ける独身同士がよいのではないでしょうか？　

子連れの人が預けて来られるわけでもないし、一緒に行動しなければならないことや、その場に子どもがいるのは変えられないことだと思う。。

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>> 21 主です。 ありがとうございます、 デリカシーのない人が多すぎる てことですよね！！ みなさんお優しい回答ありがとうございます！！そし… ＞ただ、たまの休みなんだから
＞お母さんたちには育児を
＞休んでもらい
＞独身がその日は育児を手伝う
＞という意識について
＞どう思いますでしょうか？


筒混みどころうがありすぎ
それって どんな状況？
親戚の集まり？
姪や甥の面倒、お世話のこと
それを言う人は、姑や小姑？

それとも
休みって仕事の休日？昼休み？
職場の託児所？



＞独身がその日は育児を手伝う

て言うスタンスがよく解らないけど
主は保育士？
何歳の子を抱っこするの？
新生児、幼児？
子育て経験あっても他人の赤ちゃん新生児を抱っこなんて怖くて出来ない

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私はそもそも分かり合えるものではないと思っています。

愚痴でなくても、子供に関する話は退屈です。
逆にママ側は、独身の仕事の話や自由な近状報告など退屈なはず･･･。

独身が育児を手伝う日に関しては、仏のような意見だとは思いますが
子供ってどれだけ注意して見ていても怪我をするし
その日起きたことは全て、見ていた自分の責任になりますし
気を遣うので自分の子供を見るよりも大変なはずです。

預ける側も、子育て経験のない相手に大事な我が子を預けるのは不安に感じるのではないかと思います。

もし本当にお母さん方の役に立ちたいと思うのならば
結局は愚痴を聞くことになってしまうのではないでしょうか。

お母さん方も、大事な我が子だから何かあっては嫌だと心配な反面、休みたいし一人になりたい･･･という身動きが取れない状況にイライラしているのかなと思うのですが、車の運転や自転車の運転に出まくってるなぁと思います。

お店に入れば子供の泣き声に対し睨んでくる人達がいたり
直接「うるせえよ」と言う人もいたり

なので、独身がお母さん方のためにできることと言えば
愚痴を聞いてあげる、親子の周りで起きていることに反応しない・怒らない、暖かく見守る、くらいしかないと思います。

• << 33 ほぼ31さんに同意なんですけど、最後の締めの部分。 >親子の周りで起きていることに反応しない・怒らない、暖かく見守る これは親が子供をきちんと制止する配慮をしているかどうかで大きく変わりますよね。 親が必死にあやすなり、その場を立ち去るなりしていれば、みんな優しいはずです。 でも最近の親は子供がやる事だからと放置してるケースが結構ありますからね。 泣き声に対して周りから睨まれるなら、それは周りが冷たいだけではなく、親の配慮が足りていないケースも多いはずなんですよ。 世の中、薄情な人間より常識人のほうが多いですから。 だからこそ睨まれる。 何より親御さんにご理解頂きたいのは、自分達には宝物でも他人からしたら知らないガキに過ぎないって事なんですよね。 子供だから、当然世間は配慮しますよ。 だからこそ親御さんにも相応の常識は持っていてもらいたい。 それでこそ持ちつ持たれつですよ。

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変な集団だね
独身が子供見てあげようよ
なんの集まりですか？宗教？
子供の預け先は両親は夫であって、独身の友達らじゃないですよね？
変な集団

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>> 31 私はそもそも分かり合えるものではないと思っています。 愚痴でなくても、子供に関する話は退屈です。 逆にママ側は、独身の仕事の話や自由… ほぼ31さんに同意なんですけど、最後の締めの部分。

>親子の周りで起きていることに反応しない・怒らない、暖かく見守る
これは親が子供をきちんと制止する配慮をしているかどうかで大きく変わりますよね。
親が必死にあやすなり、その場を立ち去るなりしていれば、みんな優しいはずです。
でも最近の親は子供がやる事だからと放置してるケースが結構ありますからね。

泣き声に対して周りから睨まれるなら、それは周りが冷たいだけではなく、親の配慮が足りていないケースも多いはずなんですよ。
世の中、薄情な人間より常識人のほうが多いですから。
だからこそ睨まれる。

何より親御さんにご理解頂きたいのは、自分達には宝物でも他人からしたら知らないガキに過ぎないって事なんですよね。
子供だから、当然世間は配慮しますよ。
だからこそ親御さんにも相応の常識は持っていてもらいたい。
それでこそ持ちつ持たれつですよ。

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以前も同じような内容のスレ見ました。
まだこの件悩んでらしたんですね。

主語を大きくするのは良くないと思います。
私の友人は、既婚子持ちですが、独身の私に気を遣ってくれるし、仕事の愚痴も聞いてくれるし、一緒にいて楽しい時間を過ごせますよ。
私も友人が大好きなので、お子さんのことも特別可愛く見えるし、子供の話も旦那さんの愚痴も、いくらでも聞きます。
なるべく私が出向くし、出掛ける先は子連れでも大丈夫そうなところ、出来る範囲でお子さんの面倒も見ますよ。
別に、既婚子持ちに優しくしたい、気遣いたいわけでなく、その友人が好きだからです。
私には子持ちの辛さがわからないので、想像して配慮します。
けっして、わからないから、辛くないはずとは思いません。
ただ、全く知らない他人に対しても、同じ気持ちで接することが出来るかと言われれば、悩みますね。

単純に、主さんのそのご友人たちが配慮にかける人たちであり、主さんもそれに疲れて嫌いになってしまってるだけではないですか？
一方的に配慮を要求されるばかりでは、嫌になるのも無理はないです。

• << 37 まさに >一方的に配慮を要求されるばかりでは、嫌になるのも無理はないです これに尽きるのかもしれません。

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私も子無しです。
子有りが優遇されてると思いませんよ？　子育て大変ですから。

たぶんね、友達に子育て愚痴るのは悪気ないんじゃないかなあ。
誰かに聞いて欲しいだけですよ。
夫婦関係の相談と同じです。

私はおおらかに聞いてあげますが、主さんが嫌なら、さりげなく
「私は子供いないから、良く分からなくて…」と避けてみるとか

「子供さんいる人だと、力になれそうだね」とよそへふってみては？

立場や違いを乗り越えて、付き合えるのが「友達」です。
心を大きくできるかは、主さん次第です。

また子育て終えると、昔の付き合いもできますよ、私達もしてますから。

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子供ありになると幼稚園の保母さんにお世話になりますが保母さんに子供を産んだことがないくせに!!と言う親もいます。

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>> 34 以前も同じような内容のスレ見ました。 まだこの件悩んでらしたんですね。 主語を大きくするのは良くないと思います。 私の友人は、既婚… まさに
>一方的に配慮を要求されるばかりでは、嫌になるのも無理はないです
これに尽きるのかもしれません。

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もう時代的に、子供いないことをディスるのはアウトです。
また言ってきたらそのことを教えてあげよう。
同姓愛の人達だって認める時代になってるわけで、一生独身も珍しくない、まして子供いないのも珍しくない時代になってる。
精神的なこと、身体的なこと、他人様は見えない所で何かを抱えている、そういう想像力の欠如でズケズケと人を傷つけるのは、もう許されない時代なので。

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昭和の時代は手をつなぐと子供が産まれる時代です。

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子無しの方に子供の愚痴を言ってはいけないのですか？
夫のいない方に旦那さんの愚痴を言ってはいけない？
会社勤めしてない方に会社の愚痴を言ってはいけない？
同調してだけあげれば相手は満足するのではないかなと思いますが‥延々と話されたり、抱っこを強要されたり、「子供がいない人にはわからない」という言葉に対しては今後のおつきあいは控える方がよろしいかと。
相手にあって自分にないものなんてたくさんあります。いちいち子供いないのに子供の愚痴をとか、旦那いないのに旦那の愚痴をとか言ってもおつきあいの幅が狭くなるだけでは？

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僕に関してはですが、子供に関しては、子供がいる人が羨ましいです。
子供の話をされると自慢に感じます。
選んで子無しでいるわけではなく、欲しくても出来ないからです。

程度差はありますが、人は自分にないものを見せられると嫉妬します。
そういう点では、子無しに子供の話を延々とするのは、高級品を見せびらかすのと一緒です。

共感できない事に共感を求めないで下さい。
正直面倒くさいんだと思います。

最初に書いた通り限度内であれば、愛想は振りまけます。
でも、子供がいたらプライベートの話は子供の話題しかないくらいになりますでしょ？
特に女性は。
生活全てが子供中心になるから。
だから、簡単に限度を超えて来ます。

もちろん。無条件で他人の子供を可愛く思える方もいるでしょう。
逆に子がいても特に家族の話はあまりしない方もいらっしゃるでしょう。

要は変化する価値観に合う人と付き合う。

男同士は単純だから、結婚しようが子供がいようが、学生時代からのアホな話題で盛り上がれるんですけどね。

女性って妙に相手を牽制したり意識したりし合ってません？
仲良さそうに見えて、常にどっちの幸せが優っているか比較し合ってるような。
満面の笑みで手を振り合ってたのに、別れたら途端に真顔で、今しがた立ち去った仲間の欠席裁判みたいな。
そのくせ綺麗事を支持し、いい人でありたいと言う善人思考は強いと言うか。

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どちら側の意見も一理あります。

仕事・プライベート、愚痴は誰だって出るものでしょう。
それを全部「あなたが選んだ仕事」「あなたが選んだ恋人」「あなたが選んだ人生」と言ってしまったら身も蓋も無い。
誰も愚痴を言えない。

但し、愚痴はなるべく似た立場で共感しあえる人同士で話す方がいい。
じゃないと聞かされる方はストレスだから。

そして、
＞子供がいないからわからないよね

という発言は100％おかしいです。
だったらなんで私に言った？って話ですよね。
ほんと残念過ぎるお人柄。

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主さんのお友達が残念なのだと思います。

愚痴は言う相手を選ぶものであって、主さんのお友達のは愚痴ではなく、八つ当たりであって、主さんへの暴力です。
サンドバッグにされて嬉しい方はいないと思います。

余裕があるなら聞き流すところですが、分かり合えない、自分は暴力を一方的に受けていると感じたのでしたら、距離を置く事をおすすめします。


私は晩婚だったので、友達の出産でお祝いに行ったのは相当前ですが、主さんの友人の様な事を言った人はいません。

ついでに云うと、同じ子持ちのハズの親すら、自分の子供の事を否定したりするので、子持ちなら分かり合えるわけでもありません。

自分が八つ当たりしたり、周囲を従えたいだけの人となんてお付き合い出来るわけないので、
主さんのお悩みは最もですし、主さんの言ってることもわかりますが、割と自分自分だったりします。

残念ですが、皆一緒だった学生時代は終わりました。忘れてしまっている様ですが、皆一緒だった学生時代ですら、家庭家庭で、経済事情も親の考えも違っていて、仲良いグループですら、陰湿な差別や悪口はあったと思います。

どんなに違っていても、たった一言でも千語らずで分かってくれる人はいたと思います。

出来うるなら、1歩引いて、皆大人になって自分の世界で大変だけど、これは違う、これはそう思う。という俯瞰の視点で見て、断れる人になってください。

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