シングルマザーと結婚しないのは純愛なの？

彼女が結婚を考えていないなら
子供に会わせないのは
不誠実とは思いませんよ

純愛の定義って
決まってないから

• << 7 確かに、純愛の定義は人それぞれだと思います。 ですが、相手の一部だけを受け入れて、その他は受け入れない。 もちろん、それを友達自身が望んでるんですけど、どうにもしっくり来ません。 こんな例えは卑怯かも知れませんが、友達が具合が悪くてもお見舞いも何の手助けもできませんよね？ 自宅には子供がいるから存在を隠し続けなければいけませんし。 更に言うなら、子供の塾帰りに母親が見知らぬ男性と居るところを見掛ける可能性だってあります。 子供にコソコソしながら続ける関係は純愛なのでしょうか？ 私の定義からは、そこは疑問符です。

• 共感13

お友達の意図が分からないけど、
母の自分じゃなくて切り離して、一人の女性として異性と付き合いたいのかもね。

• << 8 まったくを持ってその通りだと思います。 友達自身も彼氏ができてから生き生きしてますし、それはとても良い事だとは思います。 ただ、先は無い…と言ったら失礼な表現になるかも知れませんが、お互いに着地点の無い関係性だと思います。 友達も、その場凌ぎ的な恋愛だとわかって付き合ってるようですが、これもまた表現が悪いかもですがセフレと何が違うのか？とも考えてしまいます。

• 共感7

付き合ってたった数ヶ月？で、会わしてって言う男のが信用できない。
逆に彼女と子供の生活を乱さないように考えてるのかなと思う。

• << 10 確かに数ヶ月です。 では数年後も、同じ関係ならどうでしょうか？

• 共感10

純愛って、その男性が言ってるの？そうではなさそうな気がするし。

本当は男性としては、結婚したくて子供と会いたい、会わせてほしいと思っているのかもよ。

色んな場合があるし、その人にしかわからないと思うし、純愛の定義とかはあると思えないので。

噛み合わないならそのうち別れるでしょうし。

私は、それが純愛とも純愛でないとも思いません。

• << 12 純愛というのは、わたしがこのスレで言っているだけです。 友達から結構詳しく話を聞くのですが、男性も結婚する気もないし、子供と会う気もないそうです。 だから付き合えていると友達は話しています。 矛盾しているようですが、それって彼女（友達）を本当に好きだから言える事なのでしょうか？ 「あなたと結婚する気はないけど、あなたの事は心の底から愛してる」と言われたとして、わたしは受け入れ難いです。

• 共感3

数ヶ月ですよね？
私的に初めから夢見る夢子ちゃん的な恋愛になる方が信用出来ない。

お付き合いする中でお互いを知って行って関係性が変わっていっく方がいいのかな？と思います。

• << 13 関係性が変わる可能性はあります。 極端な話、友達が妊娠などすれば局面は変わるかも知れません（避妊は完璧だと話していますが） 本文にもありますが、友達が結婚願望ないのは理解できてるんです。 ただ、その付き合ってる男性は独身 で婚歴もないそうです。 その男性が結婚願望無い、でもあなたを愛してる…っていうのが、それって都合が良いから付き合ってるように思えてなりません。 「もし、◯◯（友達）の気持ちが変わるまで待つよ。」や「子供が成人したら一緒になろう」とか、そういう発言があれば全然良いと思うんです。 でも、そう言ったら友達もその男性とは付き合わないと思うので、矛盾する事にはなりますけど。

• 共感9

まあ、愛情の形は人それぞれですからね…。

お友達さんの経緯を考えるとトラウマになって無理もないのかもしれないし、新しい彼氏さんも本当は主さんの考えのように思っていても彼女の気持ちを尊重しているのかもしれないし…。

ポッポさんがおっしゃるように、純愛の形には定義はないと俺も思うのと、時間の経過とともに状況が変わりますから、温かく見守ってあげて、親身に相談に乗ってあげてください。

主さんの考えも間違ってはいないけど、それは主さんが好きになった相手に求めるもので、お友達さんが好きになった相手に求めているものはそれとは違う、ということではないでしょうか。

• << 15 はい、よく話してくれる友達なので今後も親身に話は聞いていくつもりです。ありがとうございます。

• 共感3

>> 1 彼女が結婚を考えていないなら 子供に会わせないのは 不誠実とは思いませんよ 純愛の定義って 決まってないから 確かに、純愛の定義は人それぞれだと思います。

ですが、相手の一部だけを受け入れて、その他は受け入れない。
もちろん、それを友達自身が望んでるんですけど、どうにもしっくり来ません。

こんな例えは卑怯かも知れませんが、友達が具合が悪くてもお見舞いも何の手助けもできませんよね？
自宅には子供がいるから存在を隠し続けなければいけませんし。

更に言うなら、子供の塾帰りに母親が見知らぬ男性と居るところを見掛ける可能性だってあります。

子供にコソコソしながら続ける関係は純愛なのでしょうか？
私の定義からは、そこは疑問符です。

• 共感0

>> 2 お友達の意図が分からないけど、 母の自分じゃなくて切り離して、一人の女性として異性と付き合いたいのかもね。 まったくを持ってその通りだと思います。
友達自身も彼氏ができてから生き生きしてますし、それはとても良い事だとは思います。

ただ、先は無い…と言ったら失礼な表現になるかも知れませんが、お互いに着地点の無い関係性だと思います。
友達も、その場凌ぎ的な恋愛だとわかって付き合ってるようですが、これもまた表現が悪いかもですがセフレと何が違うのか？とも考えてしまいます。

• 共感0

主さんが仰るような、意欲を見せる男性は、自己満足だったり、自分の感情を優先させる人に思います。

お友達のシングルマザーになった経緯、価値観を尊重しているのかもしれません。
その価値観を変えてやるなんて傲慢な考え方をする人は怖いです。
むしろお友達がシングルマザーであることを理解しているので、子供のいない時間帯だけ会えるということに不満もないのだと思います。

お友達の結婚については、ご自身のトラウマに加えて、お子さんのお気持ちもあるわけです。
お友達と彼氏は、全てわきまえた大人のお付き合いをしているのだと思いました。

• << 20 仰る通りなのかも知れません。男性は現在の友達の気持ちを1番に考えていて、本当は機をみて子供の事や結婚を考えている可能性もあります。 ですが、子供が居ない時間にできる事なんて限られていて、自宅に招いて行為、ホテルで行為（彼氏は実家住まい）がほとんどだそうです。 外食は子供のママ友に会う事などを考慮してしないで、食事も部屋やホテルで食べるらしく、しかも割り勘だそうです。 なので、ほとんど子供が居ない時に、友達の自宅に招いて過ごしてると聞きました。 少し深い話をすると、最近はピルを勧めてくるそうです。友達はピルの副作用を懸念して断ったそうですけど。 その辺りも含めて考えると、都合の良い女扱いしているようにも思えてしまいます。ですが毎日LINEしたり、好きだよとよく言ってくれるので友達は愛されてる実感はあるそうです。

• 共感10

>> 3 付き合ってたった数ヶ月？で、会わしてって言う男のが信用できない。 逆に彼女と子供の生活を乱さないように考えてるのかなと思う。 確かに数ヶ月です。

では数年後も、同じ関係ならどうでしょうか？

• << 41 数年後も同じ関係だとして、あなたがどうこうする義務や権利があるのですか？ 恋愛くらい、お友達の自由にさせてあげることはできないのでしょうか？

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最初に、それを言ったのは（提案）したのは、男性なのでしょうか？
それともお友達の女性の方でしょうか？
それによって見方が違ってくると思います。


女性からの提案なら、彼氏はいてもいいけれど、旦那はいらないってことです。
恋愛と結婚は違います。
恋愛したらいずれは結婚という見解は、傷ついた女性には難しいかと。

男が変える気あるのかですが、あったとしても簡単にいかないのでは？
おそらく恐怖心も植え付けられているし、不信感もあると思います。
白馬に乗った王子様じゃあるまいし、トントンといくと思えない。

氷をゆっくりとかすように時間をかけてゆっくりと……ですよ。


逆に俺が立ち直らせると勇んだら、お友達は逃けるかもですね？？



男性からなら、女としての役割しか求めていないのでは？
お友達も今はそれで良いと思っているのかも。

お互い身軽な方が楽なのかもしれません。

それはそれで別にいいのでは？




私には主さんが何をそんなに言ってるのか理解できません。
純愛だって聞かされての意見なのでしょうか？


とりまく柵を捨てて、単純に好きあっているだけなら、ある意味、それも純愛だと思います。

• << 23 提案したのは友達からです。 付き合う前から、結婚願望がない事は男性（彼氏）も知っていました。 つまり、告白してから決まった約束事ではなく、付き合いが始まる前からわかった上で彼氏は告白してきたって事になります。 それが大人の付き合いであり、なんだったら男性に好感が持てるって意見もあります。 確かに、都合だけの話で言ったら友達とその男性はバッチリだと思います。 お互いに結婚の意思はない、子供も要らない、会いたい時だけ会う。 それも愛の形と言われれば、それまでの話になりますが、私は歪んだ愛の形だなって思えてなりません。 あくまで私一個人の意見ですが、私が男性の立場だったら友達の考えがわかった時点で、友達の子供にもコソコソ会うの悪いからと付き合おうという判断にはなりません。 自分が子供の立場で、母親が見知らぬ男性とコソコソ会っていたらどう思うかと考えます。 それでも友達に好意があり、お付き合いしたいと思うのなら、友達の考えが変わるまで、結婚で受けた傷が癒えるまで待ちます。 しかし、男性は本音か嘘なのかは現時点でわかりませんが、俺も結婚願望がないからと付き合う選択をしました。 なので、男性に対する不信感が拭えないです。長くてすみません。

• 共感5

>> 4 純愛って、その男性が言ってるの？そうではなさそうな気がするし。 本当は男性としては、結婚したくて子供と会いたい、会わせてほしいと思って… 純愛というのは、わたしがこのスレで言っているだけです。

友達から結構詳しく話を聞くのですが、男性も結婚する気もないし、子供と会う気もないそうです。
だから付き合えていると友達は話しています。

矛盾しているようですが、それって彼女（友達）を本当に好きだから言える事なのでしょうか？

「あなたと結婚する気はないけど、あなたの事は心の底から愛してる」と言われたとして、わたしは受け入れ難いです。

• << 14 お互い結婚する気はなく付き合っていて、それでいいならそれでいい。と私は思うんですが。それは、あなたがそこまで気にすることでしょうか？ 「純愛」そして「心の底から愛してる」という言葉も、あなたが言っているだけでしょうか。 別に、その男性があなたの友達のこと、心の底から愛していてもいなくても、どうしようもないし、 あまりにも、人のことで考えすぎていると思いますよ。まあ本当に友達のことなら、ですが…。 その人たちのことはその人たちにしかわからないと思うし、任せておけばいいだけだし、あなたがどんなに気にしても、「じゃあ子供に会わせる！」とか「結婚を考える！」とかになるわけじゃないと思うので、 別に、心の底から愛していても、心の底から愛していなくても。どっちでもいいでしょう。 結婚考えないなら別れなきゃいけない、というわけでもないと思うし。

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>> 5 数ヶ月ですよね？ 私的に初めから夢見る夢子ちゃん的な恋愛になる方が信用出来ない。 お付き合いする中でお互いを知って行って関係性が変わ… 関係性が変わる可能性はあります。

極端な話、友達が妊娠などすれば局面は変わるかも知れません（避妊は完璧だと話していますが）

本文にもありますが、友達が結婚願望ないのは理解できてるんです。
ただ、その付き合ってる男性は独身
で婚歴もないそうです。

その男性が結婚願望無い、でもあなたを愛してる…っていうのが、それって都合が良いから付き合ってるように思えてなりません。

「もし、◯◯（友達）の気持ちが変わるまで待つよ。」や「子供が成人したら一緒になろう」とか、そういう発言があれば全然良いと思うんです。
でも、そう言ったら友達もその男性とは付き合わないと思うので、矛盾する事にはなりますけど。

• 共感0

>> 12 純愛というのは、わたしがこのスレで言っているだけです。 友達から結構詳しく話を聞くのですが、男性も結婚する気もないし、子供と会う気もな… お互い結婚する気はなく付き合っていて、それでいいならそれでいい。と私は思うんですが。それは、あなたがそこまで気にすることでしょうか？

「純愛」そして「心の底から愛してる」という言葉も、あなたが言っているだけでしょうか。

別に、その男性があなたの友達のこと、心の底から愛していてもいなくても、どうしようもないし、

あまりにも、人のことで考えすぎていると思いますよ。まあ本当に友達のことなら、ですが…。

その人たちのことはその人たちにしかわからないと思うし、任せておけばいいだけだし、あなたがどんなに気にしても、「じゃあ子供に会わせる！」とか「結婚を考える！」とかになるわけじゃないと思うので、

別に、心の底から愛していても、心の底から愛していなくても。どっちでもいいでしょう。

結婚考えないなら別れなきゃいけない、というわけでもないと思うし。

• << 24 この掲示板に吐かせてもらってるのは私の愚痴です。 私がここで何を言おうと、友達と男性の関係は変わる訳ではなく、友達にも何か言おうと思ってる訳ではありません。 友達の事を考えてるというより、寧ろ私自身がモヤモヤとしてるものを皆様に聞いてもらって解消しています。 反論するような事ばかり言ってすみません。

• 共感10

>> 6 まあ、愛情の形は人それぞれですからね…。 お友達さんの経緯を考えるとトラウマになって無理もないのかもしれないし、新しい彼氏さんも本当は… はい、よく話してくれる友達なので今後も親身に話は聞いていくつもりです。ありがとうございます。

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>>結婚はしない、子供にも会わせない、会うのは子供が学校に行ってる時間帯、塾に行ってる時間帯、実家に預けてる時間帯…のみ、会うとの事。

よくわからないんだけど
総合的な話の内容から、男性が言っているって解釈で大丈夫？

子供に会わせないというなら女性がという解釈になるけど

• << 25 すべて、友達の提案です。 わかりにくい内容ですみません。

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求める関係性とその在り方が、主さんの基準から外れているようです？

男と女っていろいろな形があるので、だったらこうあるべきが正しいは、たんなる主観でしかないです。

少なくとも今は、お友だちさんとその彼氏さんは合っているということ。
それに対しておかしいは、他人の目線の話。当人の目線ではありません。

主さんが、今ひとつ理解できないのだと思います。

男女間って、理解できないときは理解できないですよ。
無理して理解する必要もないですし。

この２人はこうなんだーでちょうど良いと思いますよ。

• << 26 はい、２人が良ければいい、…というより、わたしは男性の事は知らないので、友達だけが良ければいいと思っています。 ただ、勝手に外野の私が「男性は本当に友達の事を好きなのだろうか？子供の事なども考えた上で付き合ってるのだろうか？」と疑問に思う事があるので、男性に対しての不信感、それを全く気にしていない友達にモヤっとしています。

• 共感2

私と主さんの考えは違いますし、そのご友人とも違います。
ですが、私はご友人と彼の関係性に賛成です。
まだ付き合って数ヶ月であれば、お互いの良いところ悪いところちゃんとわかっていないと思います。
まずは二人の関係性がしっかりした上で、さらにステップアップを望むのであればお子さんとの関わりや相性をみていくと思います。

もしくは、好き同士でも先のことは考えない、今お互いがお互いを必要としているのであれば、それはそれでお二人が望む関係であればそれも一つの形だと思います。

なので最初からお子さんと合わせないからとおかしな恋愛、真剣ではない恋愛だとは思いません。

• << 27 はい、今後付き合いが長くなるに連れて、関係性が変わる可能性も十分考えられます。 ただ、少し前のレスでも書きましたが、友達にピルを勧めてきたり、あと今思い出したんですが、友達が月のものでできないと話した時も結局男性の強い要望で途中まではしたそうです。 そのような事をしている人が、ステップアップしていくのか、ちょっと疑問ではあります。

• 共感6

私はきちんと区別ができてて良いと思う。
子供は親に預けっぱなしとかなら問題だとおもうけど。

私は未婚シングルですが子供がいると母親モードにしかならないので恋愛はできないと思ってます。
(親も頼れないですし)

子供が塾に通うような年齢なら母親のお友達、として紹介されたとしても複雑な心境になりかねないと思うんです。

• << 28 実家に預けてという話は夏休み中の１度だけでした。 それ以外は学校や塾もあるので、その時に会っているらしいです。 19さんはお母さんモードなのですね。 友達も離婚後しばらくは、母親モードで、家事に育児にてんてこまいだったようです。 結婚前は専業主婦だったので、尚更大変みたいでした。 はい、友達は子供の気持ちも配慮して会わせない、それに結婚する気ないんだから会わせる必要もないと言っています。 でも、子供の気持ちを配慮するなら、自宅には見知らぬ男性を招き入れないとも考えたりします。

• 共感6

>> 9 主さんが仰るような、意欲を見せる男性は、自己満足だったり、自分の感情を優先させる人に思います。 お友達のシングルマザーになった経緯、価… 仰る通りなのかも知れません。男性は現在の友達の気持ちを1番に考えていて、本当は機をみて子供の事や結婚を考えている可能性もあります。

ですが、子供が居ない時間にできる事なんて限られていて、自宅に招いて行為、ホテルで行為（彼氏は実家住まい）がほとんどだそうです。

外食は子供のママ友に会う事などを考慮してしないで、食事も部屋やホテルで食べるらしく、しかも割り勘だそうです。
なので、ほとんど子供が居ない時に、友達の自宅に招いて過ごしてると聞きました。
少し深い話をすると、最近はピルを勧めてくるそうです。友達はピルの副作用を懸念して断ったそうですけど。

その辺りも含めて考えると、都合の良い女扱いしているようにも思えてしまいます。ですが毎日LINEしたり、好きだよとよく言ってくれるので友達は愛されてる実感はあるそうです。

• << 22 主さんが心配に思うことも理解は出来ます。 しかし、都合のいい関係とは、どちらにとってもだと思うのです。 彼がピルを勧めたことも、お友達の身体への影響までは配慮できなかったにせよ、万一できてしまったら結婚すれば良いという、身軽な立場でないのは、お友達の方です。 覚悟を決めて、お子さんと彼の関係性を深めていき、お子さんが彼を、母親の好きな人で、一緒に暮らすことを受け入れられたとしても、母親と彼の子が、お子さんの兄弟姉妹として産まれてくることを一年足らずで受け入れられるはずはありません。 大丈夫と思うことこそ、浅はかです。 そう捉えると、彼は本当に割り切って、リスクを避けているのかもしれません。 割り切りが悪いことではありません。 お友達は大人です。本音の部分で思うことはあるでしょうが、ある意味お互いに利用しているくらいの認識は必要だと思います。 お友達自身が、身体の関係だけに利用されていて、嫌だと感じるのなら、別れたら良い話です。 たとえそうだとしても、シンママで頑張っているお友達には救いなのかもしれません。 お友達は、傷ついたとしても自己責任で恋愛をすれば良いですが、予期せぬ妊娠や、利用されただけだったと心を乱してしまうような恋愛は、お子さんのことを傷付けるリスクが高いので、彼がどうではなく、お友達がわきまえることは仕方なく、その上で彼は都合が良いのです。

• 共感0

お友達もその彼氏さんも、まずお子さんの事を考えた上でお付き合いしてるように感じで、寧ろ彼氏さんに好感を持てました。
たった数ヶ月しか付き合ってないのに、子供に会わせろと言う人の方が誠意がないように感じてしまいます。

子供からしたら、母親の彼氏を紹介されても困ると言うか、母親の女の面を見たくない年頃とかもあるでしょう。

もう少し長い期間付き合っていって、二人が結婚するしないは別として、今後も付き合っていきたいと思った時に、お子さんに紹介するみたいな形がお子さんにとっても良いのかな？って。

そもそも結婚するのが全てではないですし、感情面を抜きにして、シングルなら尚更結婚しない方が良い事も色々ありますし。

お友達も彼氏さんも、お子さんの事を真剣に考えてるんだなって印象です。

• << 29 そうですか、他の皆さんもお話しされてるように、数ヶ月で判断するのはまだ早いのかも知れませんね。 好感が持てますか、そうですか…ごめんなさい、やっぱりわたしには理解できないです。 どちらかというと、友達も男性も子供の事は考えていないから、付き合えてるような気がします。 男性を会わせなければ存在はバレず、子供を傷つけずに済みますが、突然母親と男性が付き合ってる事を知った時の子供さんの方が傷つくような気がします。 もちろん、バレなければいいだけですけど、そういう子供に隠して付き合うのも、ちょっとわたしには理解できません。 でも、私は友達が幸せそうに話してるのを聞いて、そこに茶々は入れられないませんけど。

• 共感3

>> 20 仰る通りなのかも知れません。男性は現在の友達の気持ちを1番に考えていて、本当は機をみて子供の事や結婚を考えている可能性もあります。 で… 主さんが心配に思うことも理解は出来ます。

しかし、都合のいい関係とは、どちらにとってもだと思うのです。

彼がピルを勧めたことも、お友達の身体への影響までは配慮できなかったにせよ、万一できてしまったら結婚すれば良いという、身軽な立場でないのは、お友達の方です。

覚悟を決めて、お子さんと彼の関係性を深めていき、お子さんが彼を、母親の好きな人で、一緒に暮らすことを受け入れられたとしても、母親と彼の子が、お子さんの兄弟姉妹として産まれてくることを一年足らずで受け入れられるはずはありません。
大丈夫と思うことこそ、浅はかです。
そう捉えると、彼は本当に割り切って、リスクを避けているのかもしれません。
割り切りが悪いことではありません。

お友達は大人です。本音の部分で思うことはあるでしょうが、ある意味お互いに利用しているくらいの認識は必要だと思います。

お友達自身が、身体の関係だけに利用されていて、嫌だと感じるのなら、別れたら良い話です。
たとえそうだとしても、シンママで頑張っているお友達には救いなのかもしれません。

お友達は、傷ついたとしても自己責任で恋愛をすれば良いですが、予期せぬ妊娠や、利用されただけだったと心を乱してしまうような恋愛は、お子さんのことを傷付けるリスクが高いので、彼がどうではなく、お友達がわきまえることは仕方なく、その上で彼は都合が良いのです。

• << 30 すみません。 ちょっと私が理解できてないのですが、もし友達に子供ができたらの件で考えをお話しさせてもらうと、友達はできても産む選択はないそうです。 なので、口に出しては言っていませんが、できたら降ろすんだと思います。 なので、都合の部分で言えば、男性の方がいいと思います。 結婚しなくていい、子供はできたらおろせばいい、相手の子供と関わらなくていいなので。 これはあくまで私が言ってるだけであって、男性の本心は違うかも知れません。会った事もないので、どんな性格なのかもわかりませんし。 なので、私ができるのは、なんだかんだ言いながら友達や友達の子供の事も配慮してくれていしてくれていたらいいなって願っています。 ただ、ホテル代も割り勘らしいので、その辺りもどうなのかなーと思ったりもします。

• 共感2

>> 11 最初に、それを言ったのは（提案）したのは、男性なのでしょうか？ それともお友達の女性の方でしょうか？ それによって見方が違ってくると思い… 提案したのは友達からです。

付き合う前から、結婚願望がない事は男性（彼氏）も知っていました。
つまり、告白してから決まった約束事ではなく、付き合いが始まる前からわかった上で彼氏は告白してきたって事になります。

それが大人の付き合いであり、なんだったら男性に好感が持てるって意見もあります。
確かに、都合だけの話で言ったら友達とその男性はバッチリだと思います。
お互いに結婚の意思はない、子供も要らない、会いたい時だけ会う。

それも愛の形と言われれば、それまでの話になりますが、私は歪んだ愛の形だなって思えてなりません。

あくまで私一個人の意見ですが、私が男性の立場だったら友達の考えがわかった時点で、友達の子供にもコソコソ会うの悪いからと付き合おうという判断にはなりません。
自分が子供の立場で、母親が見知らぬ男性とコソコソ会っていたらどう思うかと考えます。

それでも友達に好意があり、お付き合いしたいと思うのなら、友達の考えが変わるまで、結婚で受けた傷が癒えるまで待ちます。

しかし、男性は本音か嘘なのかは現時点でわかりませんが、俺も結婚願望がないからと付き合う選択をしました。
なので、男性に対する不信感が拭えないです。長くてすみません。

• 共感0

>> 14 お互い結婚する気はなく付き合っていて、それでいいならそれでいい。と私は思うんですが。それは、あなたがそこまで気にすることでしょうか？ … この掲示板に吐かせてもらってるのは私の愚痴です。
私がここで何を言おうと、友達と男性の関係は変わる訳ではなく、友達にも何か言おうと思ってる訳ではありません。

友達の事を考えてるというより、寧ろ私自身がモヤモヤとしてるものを皆様に聞いてもらって解消しています。
反論するような事ばかり言ってすみません。

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>> 16 >>結婚はしない、子供にも会わせない、会うのは子供が学校に行ってる時間帯、塾に行ってる時間帯、実家に預けてる時間帯…のみ、会うと… すべて、友達の提案です。

わかりにくい内容ですみません。

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>> 17 求める関係性とその在り方が、主さんの基準から外れているようです？ 男と女っていろいろな形があるので、だったらこうあるべきが正しいは、た… はい、２人が良ければいい、…というより、わたしは男性の事は知らないので、友達だけが良ければいいと思っています。

ただ、勝手に外野の私が「男性は本当に友達の事を好きなのだろうか？子供の事なども考えた上で付き合ってるのだろうか？」と疑問に思う事があるので、男性に対しての不信感、それを全く気にしていない友達にモヤっとしています。

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>> 18 私と主さんの考えは違いますし、そのご友人とも違います。 ですが、私はご友人と彼の関係性に賛成です。 まだ付き合って数ヶ月であれば、お互い… はい、今後付き合いが長くなるに連れて、関係性が変わる可能性も十分考えられます。

ただ、少し前のレスでも書きましたが、友達にピルを勧めてきたり、あと今思い出したんですが、友達が月のものでできないと話した時も結局男性の強い要望で途中まではしたそうです。
そのような事をしている人が、ステップアップしていくのか、ちょっと疑問ではあります。

• 共感0

>> 19 私はきちんと区別ができてて良いと思う。 子供は親に預けっぱなしとかなら問題だとおもうけど。 私は未婚シングルですが子供がいると母親モ… 実家に預けてという話は夏休み中の１度だけでした。
それ以外は学校や塾もあるので、その時に会っているらしいです。

19さんはお母さんモードなのですね。
友達も離婚後しばらくは、母親モードで、家事に育児にてんてこまいだったようです。
結婚前は専業主婦だったので、尚更大変みたいでした。

はい、友達は子供の気持ちも配慮して会わせない、それに結婚する気ないんだから会わせる必要もないと言っています。

でも、子供の気持ちを配慮するなら、自宅には見知らぬ男性を招き入れないとも考えたりします。

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>> 21 お友達もその彼氏さんも、まずお子さんの事を考えた上でお付き合いしてるように感じで、寧ろ彼氏さんに好感を持てました。 たった数ヶ月しか付き合… そうですか、他の皆さんもお話しされてるように、数ヶ月で判断するのはまだ早いのかも知れませんね。

好感が持てますか、そうですか…ごめんなさい、やっぱりわたしには理解できないです。
どちらかというと、友達も男性も子供の事は考えていないから、付き合えてるような気がします。

男性を会わせなければ存在はバレず、子供を傷つけずに済みますが、突然母親と男性が付き合ってる事を知った時の子供さんの方が傷つくような気がします。
もちろん、バレなければいいだけですけど、そういう子供に隠して付き合うのも、ちょっとわたしには理解できません。

でも、私は友達が幸せそうに話してるのを聞いて、そこに茶々は入れられないませんけど。

• 共感0

>> 22 主さんが心配に思うことも理解は出来ます。 しかし、都合のいい関係とは、どちらにとってもだと思うのです。 彼がピルを勧めたことも、… すみません。
ちょっと私が理解できてないのですが、もし友達に子供ができたらの件で考えをお話しさせてもらうと、友達はできても産む選択はないそうです。
なので、口に出しては言っていませんが、できたら降ろすんだと思います。

なので、都合の部分で言えば、男性の方がいいと思います。
結婚しなくていい、子供はできたらおろせばいい、相手の子供と関わらなくていいなので。

これはあくまで私が言ってるだけであって、男性の本心は違うかも知れません。会った事もないので、どんな性格なのかもわかりませんし。

なので、私ができるのは、なんだかんだ言いながら友達や友達の子供の事も配慮してくれていしてくれていたらいいなって願っています。

ただ、ホテル代も割り勘らしいので、その辺りもどうなのかなーと思ったりもします。

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>> 30 できたらおろす…と、ピルも、もちろん男性側の避妊具も使うのと、どちらが女性の身体に負担があるとお考えですか。

お友達が男性の方が都合が良いと思うなら、そういった関係は解消すれば良いです。お金も払ってくれないならと切り捨てるか、それでも利用価値があるかは、お友達の気持ち次第です。
シンママの恋愛は、ご自身の感情を優先できない致し方ないことはあります。

何事にもメリットデメリットがあります。それを踏まえて大人ですので、自己責任で恋愛すれば良いと思います。

彼がお友達をセフレのように思っている可能性もあり心配されているようですが、お友達が子供ができたらおろせば良いと考えているなら、その方がご心配にはなりませんか？
しかし、それはお友達の覚悟なのでしょう。身勝手であっても、お友達も聖人君子ではありません。禁欲して生きるべきなど、誰にも言えません。

ですので、彼側が待つとかどうとかではなく、お友達がどうすかであり、その結果は自己責任です。
主さんは、お友達を見守って、万一お友達が傷つくようなことがあったら、支えになってあげたら良いと思います。

主さんの恋愛観とお友達の恋愛観は異なります。お立場も違います。お友達が決めるしかないです。それで傷ついても仕方ありません。
お友達を気にかけてあげることは良いことだと思います。

• 共感4

>> 31 度々のご意見、本当にありがとうございます。

わたしの価値観で話してる事はわかりますし、これを友達が知ったら「余計なお世話！」だと一言で終わるのもわかっています。

そして、皆さまのご意見を頂いて１つわかったのが、匿名9さんも話されている『シンママの恋愛は自身の感情を優先できない』という話が、わたしは全く逆に捉えてしまってるんだと思いました。

ご意見をくださった多数の方は『年頃の子供の事を配慮して、彼氏を会わせない』、『母親の女の部分を子供に見せない』という友達の配慮を元に、それに賛同している彼氏さんも好感が持てるって話になっていますよね？

わたしは逆で、友達も彼氏も子供に全く配慮できてないと捉えているんです。
だからその先の話も理解できなくています。

自分の子供の事を第一に考えてるんだったら、子供が理解できる年齢まで恋愛は我慢すべきだと思いました。
我が子に隠れてする恋愛なんて、それは自分の感情を優先していて、子供の事を考えていないんだと思います。
結婚しないから子供に会わせる必要が無いんじゃなく、自分が子供から軽蔑される事を恐れてるだけなんだと思います。

これは多数のご意見を拝聴して、今感じた事です。
最初は友達は離婚して辛い思いをしたからと男性ばかり非難していましたが、やはり友達も母親として良くないと感じました。

• << 34 こちらこそ、お返事ありがとうございます。 主さんのご意見は主さんの価値観で良いと思います。 ただ、お友達は独身の立場ですし、主さんの価値観をお話しされると、お互い傷ついてしまうかもしれません。 世の中には、幼い子供を置き去りにして彼氏に会いに行ったり、シンママで何も考えずに彼氏と同居して、子供に暴力を振るわれたり…色々な事件があります。 比べても仕方ありませんが、主さんのお友達は、子供のことは考えているとは思いました。 主さんは正義感がお強いのかもしれません。 あまり感情移入というか、何と言って良いか分かりませんが、他の人の状況に引っ張られないようお気をつけください。

• 共感0

もう少しだけお話しさせていただきます。
わたしは友達が離婚して、どん底にいる時を知っています。

お金もない、養育費もない、仕事もない。でも、子供を育てなければいけない。
独身のわたしからすると、想像もできない事です。

なので、友達に彼氏ができた事が活力になってる事を喜びました。
でも、実際は子供や世間の目から隠れてする偽りの幸せなんだと思います。
もちろん、皆さんが仰られているよあなた、男性とはまだ数ヶ月の付き合いであって付き合いが深くなるにつれて、考え方は変わるかも知れません。

ですが、今現在の話だけで考えるなら、子供に隠れて自分の欲情だけを発散し、またそれに応える男性も軽蔑しています。

それがわかった以上、私も逃げずに友達にはっきりこの事を話すか、あるいは距離を置いた付き合いも考えてみたいと思います。

• 共感0

>> 32 度々のご意見、本当にありがとうございます。 わたしの価値観で話してる事はわかりますし、これを友達が知ったら「余計なお世話！」だと一言で… こちらこそ、お返事ありがとうございます。

主さんのご意見は主さんの価値観で良いと思います。
ただ、お友達は独身の立場ですし、主さんの価値観をお話しされると、お互い傷ついてしまうかもしれません。

世の中には、幼い子供を置き去りにして彼氏に会いに行ったり、シンママで何も考えずに彼氏と同居して、子供に暴力を振るわれたり…色々な事件があります。
比べても仕方ありませんが、主さんのお友達は、子供のことは考えているとは思いました。

主さんは正義感がお強いのかもしれません。
あまり感情移入というか、何と言って良いか分かりませんが、他の人の状況に引っ張られないようお気をつけください。

• << 37 ご意見と、ご心配まで重ねてありがとうございます！ 確かに、怖いニュースもいっぱいありますね。 闇雲に相手を子供に紹介させたり、同居もよくはないと思います。 はい、なんだかんだで付き合いは長いので、一応わたしの価値観の話は聞いてくれると思います。 あとは友達が決める事なので、今晩辺りにLINEしてみようかなと思いました。 ここで自分の価値観を言えたので、だいぶスッキリはしています。笑

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主さんのような考え方もあるんですね。
世の中には色んな人がいますし、綺麗で美しく清廉潔白なものばかりではありません。
また幸せの感じ方も、十人十色です。
あなたの感性は、あなたのものとして大切にすべきだし、ご友人にも同じことが言えます。
ご友人とその彼は、そこを尊重し合っていると思いますし、あなたの知らないところできちんと愛情を育んでいると思いますよ。
ご友人を思えばこその、心配や不安、モヤモヤした気持ち全部、解決できないからと本人にぶつけたり、相手を悪者にしてしまうのは、少し浅はかかと思いました。
はっきりと話すのも良いですが、それならば相手を思って話してくださいね。
私が絶対に正しい！というのを前提にされると、大切なものを失ってしまうかもしれません。
ご友人を大切に思う気持ちは素晴らしいです。
出来るなら、ご友人を信じてあげてほしいし、何かあったときの支えとなってあげてほしいです。

• << 38 はい、私が絶対に正しい！で、話さないよう気をつけます。 寧ろ、友達がそのタイプなので、話せても響かない気はします。 仰れるように、わたしが知らないだけで互いを尊重し、愛を育んでいるのなら問題ありません。 ただ、繰り返しになりますが、実家住みで収入もあるはずの男性がシンママで、仕事を始めたばかりでお給料も少ない友達とホテル代を折半したり、避妊具を付けたくないからピルを常飲するよう勧めてくる男性が、果たして友達を尊重し、愛情を注いでくれているのか疑問に思い、ここまでの不信感が大きくなったところが本当のところです。 結婚を考えてないにしろ、友達から男性の素敵なエピソードを聞いていたら、こうは思わなかったと思います。

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主さんから見えるその男性像が見えてきました。

それなら主さんの心配はとてもわかります。

1度失敗しているのにろくな男性を選ばないんだなという印象です。

私はピルを進める男、大嫌いなんです。
その点だけでもアウトです。
セフレでももう少しマシな男居そうなもんなのに…でもきっと聞く耳持たないんですよね。

周りは分かるのにね。

• << 39 そうなんです。 友達もピルの件については唖然としていました。 断ったら、そっか変な事言ってごめんねと謝ってたらしいんですけど、その辺の態度もなんか鼻につく感じです。 謝るくらいなら最初から言わなきゃいいのに…って。第三者だから言えるんですけど。 友達はもう完全に彼一色に染まっていて、写真も見せられたのですが、ここだけの話なんか売れないホストっぽく感じました。 会社員らしいんですが、茶髪だったし、なんか遊んでそうなイメージでした。 友達にはイケメンだねと、思ってもない事言ってしまいましたが。 でも、最終的に、わたしの心配が無駄だったという結果になってくれれば、それでいいです。

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>> 34 こちらこそ、お返事ありがとうございます。 主さんのご意見は主さんの価値観で良いと思います。 ただ、お友達は独身の立場ですし、主さんの… ご意見と、ご心配まで重ねてありがとうございます！

確かに、怖いニュースもいっぱいありますね。
闇雲に相手を子供に紹介させたり、同居もよくはないと思います。

はい、なんだかんだで付き合いは長いので、一応わたしの価値観の話は聞いてくれると思います。
あとは友達が決める事なので、今晩辺りにLINEしてみようかなと思いました。

ここで自分の価値観を言えたので、だいぶスッキリはしています。笑

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>> 35 主さんのような考え方もあるんですね。 世の中には色んな人がいますし、綺麗で美しく清廉潔白なものばかりではありません。 また幸せの感じ方も… はい、私が絶対に正しい！で、話さないよう気をつけます。
寧ろ、友達がそのタイプなので、話せても響かない気はします。

仰れるように、わたしが知らないだけで互いを尊重し、愛を育んでいるのなら問題ありません。
ただ、繰り返しになりますが、実家住みで収入もあるはずの男性がシンママで、仕事を始めたばかりでお給料も少ない友達とホテル代を折半したり、避妊具を付けたくないからピルを常飲するよう勧めてくる男性が、果たして友達を尊重し、愛情を注いでくれているのか疑問に思い、ここまでの不信感が大きくなったところが本当のところです。

結婚を考えてないにしろ、友達から男性の素敵なエピソードを聞いていたら、こうは思わなかったと思います。

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>> 36 主さんから見えるその男性像が見えてきました。 それなら主さんの心配はとてもわかります。 1度失敗しているのにろくな男性を選ばない… そうなんです。
友達もピルの件については唖然としていました。
断ったら、そっか変な事言ってごめんねと謝ってたらしいんですけど、その辺の態度もなんか鼻につく感じです。
謝るくらいなら最初から言わなきゃいいのに…って。第三者だから言えるんですけど。
友達はもう完全に彼一色に染まっていて、写真も見せられたのですが、ここだけの話なんか売れないホストっぽく感じました。
会社員らしいんですが、茶髪だったし、なんか遊んでそうなイメージでした。
友達にはイケメンだねと、思ってもない事言ってしまいましたが。

でも、最終的に、わたしの心配が無駄だったという結果になってくれれば、それでいいです。

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それは彼氏がそう言ったのでしょうか？

友達が始めから会わせるつもりはないが最初にあるから、それ以上は踏み込めない、踏み込ませてもらえないだけなんじゃないでしょうか。

勝手な見方ですが、彼氏がどうのより友達が一線をひいてる感じがしますけどね。

いまや再婚相手からの虐待、性被害などもありますし、子供が安心して過ごせる場は絶対に必要。

彼氏の純愛とか覚悟と子供の安心して過ごせる場を天秤にかけたら、純愛とか覚悟なんてどうでもいいし、前の夫からの事を考えたら期待すらしてないのでは？
もしかしたらその気持ちを彼氏は理解しているのかもしれないよ？

俺が変えてやる！って暴走純愛よりお友だちの気持ちを汲み取り理解した純愛が、お友だちの希望する純愛なんじゃないですか？

• << 42 すみません、もう同じ事を何回も言うのは辛いので、過去レスを見てもらえたらと思います。

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>> 10 確かに数ヶ月です。 では数年後も、同じ関係ならどうでしょうか？ 数年後も同じ関係だとして、あなたがどうこうする義務や権利があるのですか？

恋愛くらい、お友達の自由にさせてあげることはできないのでしょうか？

• << 43 友達に「私達の事は放っておいて！」と言われているなら、放っておきます。 ですが、友達に彼氏との事を相談されてる以上、言わない権利の前に言う権利があるのでは？と思いますがいかがでしょうか？ あなたは友達から相談されたら、一方的に聞くだけで、こちらからは発言しないのでしょうか？

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>> 40 それは彼氏がそう言ったのでしょうか？ 友達が始めから会わせるつもりはないが最初にあるから、それ以上は踏み込めない、踏み込ませてもらえな… すみません、もう同じ事を何回も言うのは辛いので、過去レスを見てもらえたらと思います。

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>> 41 数年後も同じ関係だとして、あなたがどうこうする義務や権利があるのですか？ 恋愛くらい、お友達の自由にさせてあげることはできないのでしょ… 友達に「私達の事は放っておいて！」と言われているなら、放っておきます。
ですが、友達に彼氏との事を相談されてる以上、言わない権利の前に言う権利があるのでは？と思いますがいかがでしょうか？

あなたは友達から相談されたら、一方的に聞くだけで、こちらからは発言しないのでしょうか？

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ちょっと、話が一周したようです。

私の気持ちも固まったので、この辺で閉鎖させていただきます。

ご意見くださりありがとうございました！

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