悲しみの対処法
悩みがあります。
例えばですが、
デートの約束を、めんどくさくなったなどの適当な理由でドタキャンされそうになり、相手を説得しようとするのですが、考えるのもめんどくさいと言われてしまったり、しつこいことに対する暴言などを吐かれるとします。
僕はその場合、怒りよりも、悲しみと辛さが先行するので、「わかった、じゃあ大丈夫」と言って1人で空にこもってなんとかその悲しさを消化しようとしてしまいます。
相手からの連絡も、なんと返せばいいか分からなくなり、実質的に無視のような形(返せそうなものは返しますが、悲しみが強い場合は、返し方が分からなくなり返せなくなります)をとってしまうのですが、この場合どのように対処することが、相手のことも傷つけず、自分にもいい状況を作り出せるのでしょうか?
無理矢理にでも相手から連絡が来た場合、空元気で返すのが筋でしょうか?
それとも悲しいと感じてしまうことがお門違いなのでしょうか?
よろしくお願いします
タグ
大前提としてそんな相手からは離れる、関わらないようにする
そんな扱いされて大丈夫とか言ってるから舐められてまた傷つけられるの繰り返しなんですよ。
>相手から連絡が来た場合、空元気で返すのが筋でしょうか?
それとも悲しいと感じてしまうことがお門違いなのでしょうか?
そうですね。
そんな相手に何気遣って元気ぶろうとする必要があるの?
ちゃんと怒れない人は居場所なくなりますよ。
- << 3 返信ありがとうございます 大前提そうなのは理解しているのですが、心が追いつきません 一応僕が殻に閉じこもると、相手から歩み寄ってくれるので、結局何事もなかったかのような感じになるのですが、そもそもその殻に閉じこもる行動が良くないというか、相手にその行動によって罪悪感を与えたことで歩み寄られているとしたら、いい状態ではないなと思ったので投稿させていただきました
幼少期からいろいろと大変だったとお察しします。
主さんが向き合う必要のある相手は、そういった難ある他人ではなく、まずは過去のご自身です。
今までご存じなかったのなら、良いきっかけです。
「モラハラ DV 共依存」
「複雑な生い立ち 機能不全家族 アダルトチルドレン」
このようなワードを検索すると、ご自身に当てはまる事柄がいくつも見つかるのではと予想します。
そして難ある例の人に当てはまる事柄も。
主さんのような人A、難あるお相手のような人Bは、実は世の中にたくさんいます。
ABは皆、何だかんだ離れられない関係に陥ります。
そして皆共通する、過去の大きな傷を持っていることがほとんど。
ABを研究し続ける専門家、立ち直って幸せへの道を進む当事者、彼らの知識を借りない手はありません。
「モラハラ DV 共依存」
「複雑な生い立ち 機能不全家族 アダルトチルドレン」
上記をそれぞれコピペで良いので、打ち込んでみてください。
まずは知識をつけながら、ご自身と向き合う。
そこが全ての解決の入り口です。
- << 4 ご返信ありがとうございます ちょうど最近心理カウンセラーの友人ができまして、その方にも相手軸ではなく自分軸でまず振り返るように言われました 共依存だとも言われたので調べてみます ありがとうございます
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