旦那が男女混合旅行をやめてくれません

主も同じ事をして、旦那に止められるか試してみてはどうですか?

• << 4 レスいただきありがとうございます。 あいにく私には旅行にいけるような男友だちがいないのが悔しいですが、、、、 機会があれば、旦那に私が男女混合旅行行ったらどう？と聞いてみたいです。 ありがとうございました。

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主さんも付いていくと言ってみては？

やましいことがなければ問題ないでしょう。

言い訳してきたり、逆ギレする人は完全に黒ですよ。

• << 5 レスいただきありがとうございます。 そうですね。 機会見て伝えてみます。 逆ギレされたら本当に怖いですが、あっさりいいよーと言われるかもしれないし、、 ありがとうございました。

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前にもここに相談されてた人でしょうか？

もはやモラルが欠如してるとしか思えません。
主さんの気持ちに対する配慮がまったくないですよね。
しかも一回や二回ではないんですよね。
何度言っても改めてくれませんよね。

今まで何もなかったとしても、常に危うい環境へ積極的に参加してるので、この先のリスクは極めて高いです。
でも改めることは期待できません。

ここで主さんが判断することは3つ。
1.浮気癖のある旦那と割り切って結婚生活を続ける。
2.浮気をするだろうことを前提に、こんな旦那と一緒にいることは無理だと離婚する。
3.このまま野放しにして、浮気をした時点で慰謝料を踏んだくって離婚する。

さぁ、どうする？

• << 6 レスいただきありがとうございます。 いえ、今回が初めての相談です。 そうですね、、、お互いが嫌だと思うことをしないのが夫婦だと思いますし。。 周りが結婚すればまた変わるのかもしれませんが、それまで待てませんし、、、 選択肢もありがとうございます。 3かなぁ、、と思ってしまった自分もいますが、少し考えてみます😓 ありがとうございました。

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>> 1 主も同じ事をして、旦那に止められるか試してみてはどうですか? レスいただきありがとうございます。
あいにく私には旅行にいけるような男友だちがいないのが悔しいですが、、、、
機会があれば、旦那に私が男女混合旅行行ったらどう？と聞いてみたいです。

ありがとうございました。

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>> 2 主さんも付いていくと言ってみては？ やましいことがなければ問題ないでしょう。 言い訳してきたり、逆ギレする人は完全に黒ですよ。 レスいただきありがとうございます。
そうですね。

機会見て伝えてみます。
逆ギレされたら本当に怖いですが、あっさりいいよーと言われるかもしれないし、、

ありがとうございました。

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>> 3 前にもここに相談されてた人でしょうか？ もはやモラルが欠如してるとしか思えません。 主さんの気持ちに対する配慮がまったくないですよね… レスいただきありがとうございます。
いえ、今回が初めての相談です。

そうですね、、、お互いが嫌だと思うことをしないのが夫婦だと思いますし。。
周りが結婚すればまた変わるのかもしれませんが、それまで待てませんし、、、

選択肢もありがとうございます。
3かなぁ、、と思ってしまった自分もいますが、少し考えてみます😓

ありがとうございました。

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主さんの心が狭い訳ではない。
主さんの思う常識と旦那の思う常識が違うだけ。

旦那に下心が少しでもあるのなら旦那の行動は明らかな非常識。
だけど、下心が微塵もない、そこにあるのは友情だけなのだとしたら、主さんの束縛は旦那の目にはどう映るのか？

旦那の本心を証明する術はなし。

疑念は主さんの心の中にあるもの。

この解決にどちらが正しいも間違っているもない。世の中には賛成の人も反対の人もいるでしょう。押し付けをしてはダメ。

こういう価値観の相違の一つ一つを丁寧に解決していくことで、本当の夫婦になっていくのでしょう。

• << 9 レスいただきありがとうございます。 価値観の違い、それは本当におっしゃる通りだと思います。 なぜ男女混合の旅行に行って欲しくないんだろうもいうことを先ほど考えてみました。 浮気に発展するしないによらず、私が嫌だと言っていることを「自分が行きたいから」という理由で行ってしまうことが、辛いんだなと思っています。 特段スレに記載はしておりませんでしたが、現在妊活中であり、通院、痛くて苦しい検査、治療をずっと続けている中、自分を置いて家を開けられることが心の中で許せないんだと思います。旅行の頻度も月1〜2ヶ月に1回ほどと高頻度なのと、場所も離島や北海道など2泊3日で行くようなところで1回あたり数万〜10万ほどはかかっているので。。 妊活は1人でするものではないし、男女混合で遠出してお泊まりするお金があるなら、正直家に入れてほしいと思ってしまう自分がいます。 さはさりながら、私は子なし＋パートなので、主人よりも自由な時間が多いのは事実であり、時には主人が仕事に行っている時に友達と食事に出かけてストレスを発散することもあるので、「俺が仕事で疲れてるのに、友達とゆっくり出かけるのは許せない。やめてほしい」などと言われると苦しくなるのも理解できます。 どうやったら歩み寄ることができるのか、考えてみます。 ありがとうございました。

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価値観の違いですね。
わたしは学生時代から仲のいい男女の友人がいて一緒に旅行も行きますが旦那もしってるし全然嫌じゃないそうです。
逆に旦那が男女混合でユニバに行った時もわたしも何も嫌じゃなかったです。

本当は異性に対してお互いが同じ価値観だったら一番いいんでしょうが、ずれている場合はどちらかが譲るしかないですね・・・

あなたは悪くないけれど、旦那さんも悪くないと思います。
お互い譲れないってだけです。

• << 10 レスいただきありがとうございます。 ご夫婦で同じ価値観を持たれているとのこと、素敵ですね。 他の方への内容と一部被ってしまうのですが、私には旅行に行くような異性の友人がいないので、まず家庭のある人間が男女混合で出かけるということが本当の意味では理解できないということ。それから、私が嫌だなぁと思っていることを「自分がやりたいから」という理由で貫き通そうとする旦那の姿勢に苛立ってるんだなと思っているところです。 でもお互い譲れないというのはその通りで、旦那が折れてくるとも思えないし、私も全然いいよ！！！とは今思えてないのが実情です。 当然浮気などに発展すれば旦那が100%悪いと断言するつもりですが、現段階ではお互いの価値観の違いと割り切って、少しずつ歩み寄れればいいなと思います。 ありがとうございました。

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>> 7 主さんの心が狭い訳ではない。 主さんの思う常識と旦那の思う常識が違うだけ。 旦那に下心が少しでもあるのなら旦那の行動は明らかな非常識… レスいただきありがとうございます。
価値観の違い、それは本当におっしゃる通りだと思います。

なぜ男女混合の旅行に行って欲しくないんだろうもいうことを先ほど考えてみました。
浮気に発展するしないによらず、私が嫌だと言っていることを「自分が行きたいから」という理由で行ってしまうことが、辛いんだなと思っています。
特段スレに記載はしておりませんでしたが、現在妊活中であり、通院、痛くて苦しい検査、治療をずっと続けている中、自分を置いて家を開けられることが心の中で許せないんだと思います。旅行の頻度も月1〜2ヶ月に1回ほどと高頻度なのと、場所も離島や北海道など2泊3日で行くようなところで1回あたり数万〜10万ほどはかかっているので。。
妊活は1人でするものではないし、男女混合で遠出してお泊まりするお金があるなら、正直家に入れてほしいと思ってしまう自分がいます。

さはさりながら、私は子なし＋パートなので、主人よりも自由な時間が多いのは事実であり、時には主人が仕事に行っている時に友達と食事に出かけてストレスを発散することもあるので、「俺が仕事で疲れてるのに、友達とゆっくり出かけるのは許せない。やめてほしい」などと言われると苦しくなるのも理解できます。

どうやったら歩み寄ることができるのか、考えてみます。
ありがとうございました。

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>> 8 価値観の違いですね。 わたしは学生時代から仲のいい男女の友人がいて一緒に旅行も行きますが旦那もしってるし全然嫌じゃないそうです。 逆に旦… レスいただきありがとうございます。
ご夫婦で同じ価値観を持たれているとのこと、素敵ですね。

他の方への内容と一部被ってしまうのですが、私には旅行に行くような異性の友人がいないので、まず家庭のある人間が男女混合で出かけるということが本当の意味では理解できないということ。それから、私が嫌だなぁと思っていることを「自分がやりたいから」という理由で貫き通そうとする旦那の姿勢に苛立ってるんだなと思っているところです。

でもお互い譲れないというのはその通りで、旦那が折れてくるとも思えないし、私も全然いいよ！！！とは今思えてないのが実情です。

当然浮気などに発展すれば旦那が100%悪いと断言するつもりですが、現段階ではお互いの価値観の違いと割り切って、少しずつ歩み寄れればいいなと思います。

ありがとうございました。

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＞双方が嫌がることはしない、男女交友には一定の線引きをするというのが夫婦というものだと思っていました。

それは主さんだけの価値観、そのことについて結婚前後にしっかり取り決めをしてこなかったのが原因だと思います。

思っていましたは話し合ってきてないってことなんですよ。していたのは言い合い。話し合いではありませんよ。

だから旦那さんは何を今更になるのです。もっとずっと以前に話し合うべきことだったんだと思いますよ。

だから余計に心配だし信頼に欠けるのですよ。

＞どのように、やめてほしいということを主人に伝えればわかってもらえるでしょうか

今までしてこなかったのことについて今更どうすることもできないと思います。今の主さんに少ないすべきことがあるとすればかそれは話し合いと信頼だと思いますよ。

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>> 11 レスいただきありがとうございます。
おっしゃる通りですね。結婚前の価値観のすり合わせが足りなかったのだと思います。
していたのは言い合いで、話し合いではなかったというのもおっしゃる通りだと思います。

主人も30を超えた大人なので、結婚までに1条1条取り決めまでせずともわきまえている部分も多いだろうとは思っていましたが、これもまた私の独りよがりな考えだったということがよくわかりました。

いずれにせよ、もう結婚して数年経っていますので、どこかで場を設けて話し合いができればと思っています。

ありがとうございました。

• << 23 むつかしく考えることはないと思います、夫婦の話し合いって夫婦だからこそもっとフランクで良いと思うんです。 寝る前とか夜ご飯食べたあと30分でいいからコーヒー飲みながらでもちょっとお酒飲みながらでもいいその日あだたことだとか自分の思いを、 「私こう思うんだあなたはどう思う？」的な疑問形で話してみる。そうすれば相手は答えざるを得なくなりますね。それでも相手の考え方や思考方向性って理解することができるんです。そんな中で相手の地雷だとか知ることが出来るんですよ。 場を改めての討論会なんてすれば相手も身構えて本音なんていえなくなっちゃいますから普段の生活の中でが大切だと思いますよ。 今の現状だと「あなたを信じてない訳では無い、でも何かの間違いで変なことがあれば私は悲しいし辛い思いをしながらあなたと関わっていける自身もなくなる。あなたは私がそんな思いをしてもいいと思ってる？それで平気なの？」って部分にまで話かもって行けたらベストなんだと思います。 主さんの言うように俺自身は妻の嫌がることはしたくないと思う男です。でもそう思うのは今まで妻が俺にしてくれたことに対する気持ちがそうさせてます。沼に対する感謝が妻を常に安心させてあげたい存在だからなんです。 相手に対する思いやりと尊重それが信頼となり思考と行動に繋がるんだと思います。 ちょっとづつ頑張ってみてください。 長々とすみません

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夫婦で旅行に行く事あるのですか？
「私もアナタを見習って友達付き合い大切にする事にした」と言って泊まりで旅行に行けば？
実際は女友達のみだけど、男性も居ると伝える
夫の反応見てみればいい
自分がやられたらどんな気分なのか？
絶対面白くないはず
やり返すべき
毎回、楽しそうにウキウキしながら出かける
夫が止めに入るまで続ける

• << 17 レスいただきありがとうございます。 夫婦で旅行に行くことはあります。 そうですね。もはや、嫌なことを実際にされないとわからないのか？子どもじゃあるまいし、、とがっかりしている自分もいますが、試してみたいと思います。 ありがとうございました。

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価値観の違いを理解するのって大切だけど

ただ、パートナーがいる以上は
ある程度のルールって必要だと思うんです。

価値観の違いだからって
じゃあ　なんでもアリ？
相手も自分もやりたい放題しても良いのか？

それは違うと思います。

• << 18 レスいただきありがとうございます。 ご指摘のとおりだと思います。 お互いルールで縛りすぎるのもよくないと思う一方で、夫婦である以上お互いにわきまえるべきこともあると思いますので、、、 現段階ではまだそれぞれの価値観のすり合わせ、譲歩などはできていない段階です。 話し合いが必要な部分なんだろうと思います。 よく考えてみます。 ありがとうございました。

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ただ「やめて欲しい」「嫌だ」と言うだけで理由も説明もなければ、それこそ主さんが旦那さんに対して「嫌がることを一方的に言ってる」状態だから、旦那さんも抵抗するよなぁ。

と、思ったらご自分で何で嫌かちゃんと掘り下げて考えたんですね。
その理由はすごく理解できました。

なので、旦那さんにもその旨を伝えてみてはどうでしょうか？

全面的に「やめて欲しい」と言うのではなく、
「肉体的、精神的にしんどい中、独りぼっちで妊活してるようで、何のためにこんなに痛みを堪えて苦しい思いをしてるのか分からなくなってしまう」
というのをメインに、将来の家族像を一緒に描いて欲しいと伝えてみては？
それを少しでも早く手に入れるために、金銭的な面でも一緒に協力していきたいって主さんの希望を。

もちろん息抜きは必要だから、全面的にダメではなく頻度を減らして欲しいってお願いなら少しは聞き入れてくれるんじゃないかな。


主さんの理由だと男女混合が嫌なんじゃなく、旦那さんとの将来象が一致してない。
同じ目標に向かっていない寂しさ、孤独感が根本な気がするので。
男性同士でも同じように感じてしまうだろうから、寂しさを分かってもらえれば頻度を下げてもらうだけでも気持ちは変わるんじゃないかな。

• << 19 ありがとうございます。 具体的なアドバイスをいただき、大変感謝しています。 私自身も自分の気持ちを掘り下げた結果、主因がわかりましたので、それを旦那にしっかりと伝えていきたいと思います。今までは、嫌なもんは嫌なんだ！夫婦はお互いが嫌なことしないのが普通でしょ！くらいに考えてしまっていたので、、 〉〉旦那さんとの将来象が一致してない。 同じ目標に向かっていない寂しさ、孤独感が根本な気がするので。 男性同士でも同じように感じてしまうだろうから、寂しさを分かってもらえれば頻度を下げてもらうだけでも気持ちは変わるんじゃないかな。 まさにその通りです。 男性同士よりも男女混合の方がより不安はあるものの（学生じゃあるまいし、、という気持ちもあったり）、根本の部分は将来に向けた考えのベクトルが違うことへの寂しさだと思っているので、どのようにそれを伝えていくかを考えていきたいと思います。 ありがとうございました。

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学生と勘違いしてる。
そのあたりの付き合い方の許容度が同じでないと夫婦うまくいかないと思う。
私は無理。

• << 20 レスいただきありがとうございます。 おっしゃるとおり、学生気分が抜けてない部分はありますね。主人の周りが独身ということもあり、それに流される旦那にもイライラしたり。。 ただ私自身も、自分の価値観をしっかりと主人に伝えてきたかと言われると不足していたかなとも思うので、改めて話し合ってみます。 ありがとうございます。

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>> 13 夫婦で旅行に行く事あるのですか？ 「私もアナタを見習って友達付き合い大切にする事にした」と言って泊まりで旅行に行けば？ 実際は女友達のみ… レスいただきありがとうございます。
夫婦で旅行に行くことはあります。

そうですね。もはや、嫌なことを実際にされないとわからないのか？子どもじゃあるまいし、、とがっかりしている自分もいますが、試してみたいと思います。

ありがとうございました。

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>> 14 価値観の違いを理解するのって大切だけど ただ、パートナーがいる以上は ある程度のルールって必要だと思うんです。 価値観の違いだ… レスいただきありがとうございます。

ご指摘のとおりだと思います。
お互いルールで縛りすぎるのもよくないと思う一方で、夫婦である以上お互いにわきまえるべきこともあると思いますので、、、

現段階ではまだそれぞれの価値観のすり合わせ、譲歩などはできていない段階です。
話し合いが必要な部分なんだろうと思います。

よく考えてみます。
ありがとうございました。

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>> 15 ただ「やめて欲しい」「嫌だ」と言うだけで理由も説明もなければ、それこそ主さんが旦那さんに対して「嫌がることを一方的に言ってる」状態だから、旦… ありがとうございます。
具体的なアドバイスをいただき、大変感謝しています。

私自身も自分の気持ちを掘り下げた結果、主因がわかりましたので、それを旦那にしっかりと伝えていきたいと思います。今までは、嫌なもんは嫌なんだ！夫婦はお互いが嫌なことしないのが普通でしょ！くらいに考えてしまっていたので、、

〉〉旦那さんとの将来象が一致してない。
同じ目標に向かっていない寂しさ、孤独感が根本な気がするので。
男性同士でも同じように感じてしまうだろうから、寂しさを分かってもらえれば頻度を下げてもらうだけでも気持ちは変わるんじゃないかな。

まさにその通りです。
男性同士よりも男女混合の方がより不安はあるものの（学生じゃあるまいし、、という気持ちもあったり）、根本の部分は将来に向けた考えのベクトルが違うことへの寂しさだと思っているので、どのようにそれを伝えていくかを考えていきたいと思います。

ありがとうございました。

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>> 16 学生と勘違いしてる。 そのあたりの付き合い方の許容度が同じでないと夫婦うまくいかないと思う。 私は無理。 レスいただきありがとうございます。

おっしゃるとおり、学生気分が抜けてない部分はありますね。主人の周りが独身ということもあり、それに流される旦那にもイライラしたり。。

ただ私自身も、自分の価値観をしっかりと主人に伝えてきたかと言われると不足していたかなとも思うので、改めて話し合ってみます。

ありがとうございます。

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価値観のすり合わせを…と気にされてますが、基本的に既婚者が男女で泊まりの旅行になど行くものではありません。
それは言わなくとも普通の感覚の人なら分かってるはずです。
結婚前に確認することでも何でもないです。
それがタブーだと思わないってのはどうかしてます。

経済的なことに関しても、将来のことよりも今が大事ってタイプの人という印象です。
たぶん主さんとは価値観が違い過ぎるんです。
すり合わせを試みたところで、平行線のままだと思います。

とりあえず、主さんの将来に備えて！
旦那さんが旅行へ行ってしまったら、その費用と同額のお金はポケットにしまっておきましょう。
他の遊びでも同じくその都度貯めていきましょう。
お金がなくなれば、遊びすぎたと気付くかもしれませんよ。
何より、お金がなくなる前に主さんの蓄えを残しておくことをお勧めします。

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>> 21 レスいただきありがとうございます。
私も元々記載いただいたお考えと同じ思いがあり、普通なら既婚者としての立場をわきまえるべきでしょ、と考えていました。
なので、プロポーズしてもらった後に「お互い男女混合旅行はNGね」というような取り決めもわざわざしていなかったし、もう大人なんだからそれくらいわかるよねと思っていました。

一方で、みなさまから頂戴したレスを拝見している中で、それはあくまで私個人の価値観だというご指摘もあり、そのとおりだとも思いました。
すり合わせを試みても並行線だとは予想していますが、「並行線だろう」という予想だけでそのままにしておくのも、、、とも思いますので、一旦話し合う場を設けてみたいと思います。

アドバイスもありがとうございます。
私は私で自分でも渡り合えるくらいの経済力は持っておきたいと思います。主人が、お金がなくなる前に気づいてくれることが望みではありますが、、、

ありがとうございました。

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>> 12 レスいただきありがとうございます。 おっしゃる通りですね。結婚前の価値観のすり合わせが足りなかったのだと思います。 していたのは言い合い… むつかしく考えることはないと思います、夫婦の話し合いって夫婦だからこそもっとフランクで良いと思うんです。

寝る前とか夜ご飯食べたあと30分でいいからコーヒー飲みながらでもちょっとお酒飲みながらでもいいその日あだたことだとか自分の思いを、

「私こう思うんだあなたはどう思う？」的な疑問形で話してみる。そうすれば相手は答えざるを得なくなりますね。それでも相手の考え方や思考方向性って理解することができるんです。そんな中で相手の地雷だとか知ることが出来るんですよ。

場を改めての討論会なんてすれば相手も身構えて本音なんていえなくなっちゃいますから普段の生活の中でが大切だと思いますよ。

今の現状だと「あなたを信じてない訳では無い、でも何かの間違いで変なことがあれば私は悲しいし辛い思いをしながらあなたと関わっていける自身もなくなる。あなたは私がそんな思いをしてもいいと思ってる？それで平気なの？」って部分にまで話かもって行けたらベストなんだと思います。

主さんの言うように俺自身は妻の嫌がることはしたくないと思う男です。でもそう思うのは今まで妻が俺にしてくれたことに対する気持ちがそうさせてます。沼に対する感謝が妻を常に安心させてあげたい存在だからなんです。

相手に対する思いやりと尊重それが信頼となり思考と行動に繋がるんだと思います。

ちょっとづつ頑張ってみてください。

長々とすみません

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>> 23 ありがとうございます。

〉〉場を改めての討論会なんてすれば相手も身構えて本音なんていえなくなっちゃいますから普段の生活の中でが大切だと思いますよ。

おっしゃるとおりですね。
お互いに本音が言えなければ全く意味がないので、いただいたアドバイスなども踏まえて、日常生活の中で自然と伝えていきたいと思います。
余談になりますが、今ちょうど毎晩一緒に恋愛リアリティーショー（バチェラーやバチェロレッテなど）をみるのが旦那との日課になっており、その中で「これされたら嬉しいなor嫌だな」「この女性（男性）の考えは理解できるorできない」ということを自然と言い合うような流れになっているので、そういった中でもどんどん話したいなと思います。

〉〉相手に対する思いやりと尊重それが信頼となり思考と行動に繋がるんだと思います。

こちらも本当におっしゃるとおりだと私も思います。
私も旦那もまだまだ子どもな部分がありますが、お互いに成長していきたいと思います。

ありがとうございました。

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>> 24 縁あって結ばれた夫婦、これからも末永く仲良くいられますように🙏

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>> 25 ありがとうございます😭！！！

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嫁の嫌がる事をやり続ける旦那ってなんなんやろね。
親の前で言ってやれば良いと思うけど。
それで向こうの親も、え？何が悪いの？みたいな考え方なら遺伝やな
諦めて、旦那が嫌がる事考えて、主さんも仕返ししてみたら？？

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>> 27 レスいただきありがとうございます。

そうですね。
私も当初は主人が嫌がることして仕返ししてやる！くらいの気持ちで考えていたのですが、それをしてしまうとお互いに嫌がらせのぶつけあいみたいになってかえって疲れそうだなと思い始めました。

ただ一方で、義母とはとても仲がいいので、いざという時は思い切って相談してみようかなと思っています。（例えば、共働きで子どもが生まれても主人が過度な友達付き合いや男女混合旅行をやめない等。それは耐えられませんので）

ありがとうございます。

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考え方はもちろん色々だと思うし、価値観という言葉もある。

が。ちなみに私なら、絶対無理です。

異性の友達って、いちゃいけなくはないとは思うけど。会社の旅行ならまだともかく、友達と旅行なんて、何が何でも行かなきゃいけない理由はないもんね。日帰りならまだしも。

そして。不倫していない証拠もないよね。誰がどの部屋に、とか、そこまで聞き出すのもなんだし、でも果たして信じきれる？

友人の中には、２人でファミレスでお茶や食事やオシャベリってだけでも不倫とか言う人もいます。私は、そこまで言わなくても…とは思うけど。

また、私は、主さんも同じことをやって…というのは反対です。どんなこともですが、同じことをやり返してみる！なんて、コドモじみてますよ。彼氏や夫にしろ友人にしろ、どんなことも、やり返すなんてことをするもんじゃないです。例えば同じことされたらどう思う？と聞くならわかるけど。

私としては、離婚は決して大げさではないと思います。不貞の証拠がないとはいえ、耐えられないし、本当にやめてくれないなら離婚を考える。と、話してみたら？

それで夫が、どう出てくるか…だと思います。

• << 31 ↓続きです。 私が見る限りでは、不倫など怪しいやりとりをしている節はなかったように思いました。 （もしかしたら、いつ私に見られてもいいようにまめに消してる、などもあるかもしれませんがそこまで疑い始めたらキリがないので、、記載いただいたように不倫していないという証拠はなくとも、それはもう現段階では信じるしかないと思っています） その後も色々と主人と会話し、旅行に行ったりするのは「誘いを断ると怒り出す同性のメンバーがいるので、断るのがめんどくさい」「一方でその男女混合でのグループの付き合いが長く、無碍にもできない」からということでした。 今までこれを私に話してこなかったのは、そんなわからずやの奴らとはすぐ縁を切ってくれと言われそうだと思ったから、とのことでした。 主人のいう通り、私個人の率直な感想は、周りの友人（特に主催者2人）は相手を慮れない自己中心的なわからずやだなと思いました、、、 主人も、私たちのライフステージを踏まえて、このメンバーたちとの距離感を置いていきたいとのことです。 一旦は今日主人と会話したことで、お互いがイライラしていたところから少し前進したように思います。 長くなって申し訳ありません。 ありがとうございました。

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>> 29 ありがとうございます。
記載いただいたご意見拝見し、ごもっともというように思います。

ちょうど今日主人と話す機会があり、主人に断った上で旅行を予約するまでに至る今までの各やりとり（LINE）などをその場で見せてもらいました。
企画は決まっていつも6人組の中の男2人。私が想像していた以上の頻度で誘ってきていたことがわかりました。
またその中で主人は主人なりに「流石に集まりすぎだから今回は遠慮しておく」等断っている姿勢も見られました。
すると、その男性たちが個別に「お前は結婚してから変わった」「嫁は友達付き合いも理解できないほど心が狭いのか」「俺たちがその程度の人間だと思われていたということがよくわかった」などとかなり怒りの連絡を送ってきていることがわかりました。（思い通りに行かなかったから友達やめる！みたいに聞こえて、小学生かよ、、と思って呆れています。

全部クリアにしたいから、他のメンバーとの個別のやりとりも見せて欲しいと伝え、LINEの非表示リストや女3人との個別LINEなども全部見せてもらいました。

↓続きます

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>> 29 考え方はもちろん色々だと思うし、価値観という言葉もある。 が。ちなみに私なら、絶対無理です。 異性の友達って、いちゃいけなくはな… ↓続きです。

私が見る限りでは、不倫など怪しいやりとりをしている節はなかったように思いました。
（もしかしたら、いつ私に見られてもいいようにまめに消してる、などもあるかもしれませんがそこまで疑い始めたらキリがないので、、記載いただいたように不倫していないという証拠はなくとも、それはもう現段階では信じるしかないと思っています）

その後も色々と主人と会話し、旅行に行ったりするのは「誘いを断ると怒り出す同性のメンバーがいるので、断るのがめんどくさい」「一方でその男女混合でのグループの付き合いが長く、無碍にもできない」からということでした。
今までこれを私に話してこなかったのは、そんなわからずやの奴らとはすぐ縁を切ってくれと言われそうだと思ったから、とのことでした。

主人のいう通り、私個人の率直な感想は、周りの友人（特に主催者2人）は相手を慮れない自己中心的なわからずやだなと思いました、、、

主人も、私たちのライフステージを踏まえて、このメンバーたちとの距離感を置いていきたいとのことです。

一旦は今日主人と会話したことで、お互いがイライラしていたところから少し前進したように思います。

長くなって申し訳ありません。
ありがとうございました。

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>> 31 そういう事を言う奴、いますね。

実は私も言われた経験あります。
男ばかりですが、大学時代の友人と毎年の盆と正月に集まってました。
8人ほどで。

ただ義実家への挨拶もあり、仕事の都合もあり、妻を放置して深夜に帰れば機嫌も悪くなり。
そんなこんなで欠席したり、早々に帰ってたら、やはり同じように言われましたよ。

「お前は嫁に弱い」
「お前は付き合いが悪くなった」
「嫁の尻に敷かれてる」
などなど。

今はどうしてるのかと言うと、全ての集まりをやめました。
個人的に連絡くらいは取りますが、皆んなが集まる付き合いはすべてやめました。
そしたら誘われなくなったので、今では気楽に暮らしてます。

人にはそれぞれの都合があります。
優先順位はそれぞれ違います。
自分にとって家庭不和を招く可能性があるなら、それを削除するのは当たり前のことです。
別の誰かの価値観に合わせる必要はありません。

その決心がなかなか出来ないとしたら、ご主人は行きたいのでしょうね。
今日まで何もなかったとしても、男女が一緒に旅行に行けば今後はわかりません。

その辺りをご主人が考えようとしないなら、ぜひ義母さんに相談してみてください。
その方法って実はオススメですよ。
主さんの味方が増えますから。

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>> 32 レスいただきありがとうございます。
またご経験を踏まえて具体的にアドバイスいただけたこと、大変嬉しく思います。

やっぱり、そういうことを言われる方いらっしゃるんですね、、、、言う側の言い分というか、友達の輪が減っていくのが寂しいと思う気持ちは一定理解しますが、本当の友達なら各家庭のプライベートを理解し守ってくれるものなんじゃないかなと思っています。

主人にとってその6人組は長年の友人なので嫌われたくないというのもあると思いますし、すぐに全断り！とはいかないとおもいますが、主人もその友達とは距離を置いていきたいとは言ってくれたので、結婚の話題好きさんのように、今後必要以上にに集まりに行かないようになってくれればいいなとは思います。（私は私で同性の友人等と出かけたい時もあるので、主人の集まりも完全に0にすることまでは難しいと思っていますが、せめて男女混合旅行は0にして欲しいところです。）

義母とも仲が良いので、状況に応じて相談してみようと思っています。「私はこんな息子と結婚してくれた◯◯ちゃんの味方だから！なんか失礼あったら、遠慮せずいつでもいいなさいね！」とも日頃から言ってくれていますし、記載いただいたように、いざという時は味方になってくれると思っています。

ありがとうございました。

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レスを全て読めていませんが…

信用するしないの問題ではないと思います。嫌なものは嫌なのです。

友情なら、やましい気持ちがないのなら良いだろうと言うのなら、極端な話、裸で語り合っても良いことになります。だって同性の友達とは温泉に一緒に入りますよね。

世間の秩序があるというのなら、家族風呂で、男女6人で入れば良いのでは？
それを女友達が結婚してからも当然のように続けても、何ら問題はないということになります。
主さんも男友達がいれば、しても良いことになります。

そんなわけないのです笑笑
（しても良いならできる…など言い出す人は、物事の本質が大人のくせに全く分からない残念な人です。）

やましい気持ちなどという感情論だけではなく、身体的特徴によっても、モラルは守られるべきだと思いますし、そんなことわざわざ結婚の前に確かめる必要があるのでしょうか。

極端であると批判されそうですが、今回は旅行ですので。異性の友達グループでの食事などではないのです。
品のある人間なら配慮します。

ご主人のお友達は品がない、想像力に乏しい人達に思います。
大切な友人なら、その友人のご家庭がうまくいく方が嬉しいです。それを邪魔？するような誘い方をするのは、ご主人はご友人から大切に思われていないのです。
付き合いが悪いな…など、相手の立場を思いやれない、幼稚な人達の集まりに思いました。

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>> 34 レスいただきありがとうございます。
いただいた内容を拝見し、私も考えとしては匿名34さんと同じ考えです。

〉〉ご主人のお友達は品がない、想像力に乏しい人達に思います。
大切な友人なら、その友人のご家庭がうまくいく方が嬉しいです。それを邪魔？するような誘い方をするのは、ご主人はご友人から大切に思われていないのです。
付き合いが悪いな…など、相手の立場を思いやれない、幼稚な人達の集まりに思いました。

他の方へのレス内容と一部重複しますが、主人が誘われた旅行を断った際の友人の発言（お前は結婚してから変わった、嫁は友達付き合いも理解できないほど心が狭いのか、俺たちがその程度の人間だと思われていたということがよくわかった..等）から、友人（達）は残念ながら相手を慮れない自己中心的な人間なんだなと、私も感じました。相手がどうとかではなく、俺たちが楽しいことが1番重要！なんだと思います。
そして、私も本当の友人であれば各家庭のプライベートを尊重し、友人の幸せを願うものだと考えています。

正直主人には、夫婦としてのモラルについてわざわざ話さずともわかってほしかったというのが正直なところでしたが、それはもう今から修正していくしかないので。。
主人としてもその友人とは距離を置いていきたいとのことなので、ことが起きる前に、旅行はやめるようにしてもらいます。

ありがとうございました。

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旦那さんが嫌がる要望をしていることは、嫌がらせにはならないのかな？　しかも、明確な理由を言えない。

複数の友人付き合いならばよいのでは？　あなたも一緒にいれてもらうとか。

• << 38 レスいただきありがとうございます。 ご指摘のとおり、明確な理由を元々言えなかったため（既婚者としてのモラルや、嫌なものは嫌としか言えない）、お互い単なる主張のぶつけ合いになっていました。 ただ、こちらの皆さまにお話を聞いていただいているうちに、なぜ嫌なのかなということを掘り下げることができました。（具体的には、投稿No.9、No.19あたりに記載しております） そのことについて先日主人と話をし、理解もしてもらいました。また、来月そのメンバーも含め10名ほどでバーベキューに行く予定もありますが、そちらに私も誘ってもらいました。 こちらに投稿してからの数日間で少しずつ前進しています。 ありがとうございます。

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いまいちよくわからないのですが、女性無しの男性だけならば嫌ではないのですか？

• << 39 レスいただきありがとうございます。 食事や飲み会程度であれば、男性だけでも男女混合でも特に気になりません。 ただ、旅行については既婚男性がわざわざ女性も含めて行かなくても良いのではと言うのが気持ちの根底にあります。 でも色々と自分の気持ちを掘り下げているうちに「ただ女性がいる泊まりは嫌だ」ということ以外にも、色々不満に思う要因があるということに気づきました。（他の方へのレスにも記載しましたが、例えば旅行の頻度、私のおかれている環境（不妊治療中）、主人を旅行に誘う友人の理解のなさ等） そのため、女性がいる泊まりに抵抗があるのは事実ですが、女性がいなければ何でもOK！というわけでもないです。 さはさりながら、主人の友人付き合いもあるし、私は私で友達と会いたいこともあるので、このあたりは主人と日常生活の中で少しずつ会話をして進展させているところです。

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>> 36 旦那さんが嫌がる要望をしていることは、嫌がらせにはならないのかな？　しかも、明確な理由を言えない。 複数の友人付き合いならばよいのでは… レスいただきありがとうございます。
ご指摘のとおり、明確な理由を元々言えなかったため（既婚者としてのモラルや、嫌なものは嫌としか言えない）、お互い単なる主張のぶつけ合いになっていました。

ただ、こちらの皆さまにお話を聞いていただいているうちに、なぜ嫌なのかなということを掘り下げることができました。（具体的には、投稿No.9、No.19あたりに記載しております）

そのことについて先日主人と話をし、理解もしてもらいました。また、来月そのメンバーも含め10名ほどでバーベキューに行く予定もありますが、そちらに私も誘ってもらいました。

こちらに投稿してからの数日間で少しずつ前進しています。
ありがとうございます。

• << 47 お〜！理由わかったのですね。 よかったですね。

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>> 37 いまいちよくわからないのですが、女性無しの男性だけならば嫌ではないのですか？ レスいただきありがとうございます。
食事や飲み会程度であれば、男性だけでも男女混合でも特に気になりません。
ただ、旅行については既婚男性がわざわざ女性も含めて行かなくても良いのではと言うのが気持ちの根底にあります。

でも色々と自分の気持ちを掘り下げているうちに「ただ女性がいる泊まりは嫌だ」ということ以外にも、色々不満に思う要因があるということに気づきました。（他の方へのレスにも記載しましたが、例えば旅行の頻度、私のおかれている環境（不妊治療中）、主人を旅行に誘う友人の理解のなさ等）
そのため、女性がいる泊まりに抵抗があるのは事実ですが、女性がいなければ何でもOK！というわけでもないです。

さはさりながら、主人の友人付き合いもあるし、私は私で友達と会いたいこともあるので、このあたりは主人と日常生活の中で少しずつ会話をして進展させているところです。

• << 48 さはさり？

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妊活って凄くお金かかると思いますが、その中で月に数万使って旅行ですか？
申し訳ないですが、とりあえず一時的でも子供は辞めておいた方が良いと思います。子供を持とうと思ってるなら2人で居る今こそ出来る限り貯金しておくとかすると思いますし。
その辺りからよく話し合った方が良いのでは…？？
仮に恵まれたとしても、今のままじゃワンオペ、生活費などで喧嘩になる事は想像に容易いですよ。
妊活してるご夫婦が旅行に行ってよいかどうかの価値観の擦り合わせしてる場合じゃないと思います。正直言って。
もっと別に話し合う事があるのでは。

• << 42 レスいただきありがとうございます。 〉〉申し訳ないですが、とりあえず一時的でも子供は辞めておいた方が良いと思います。 〉〉妊活してるご夫婦が旅行に行ってよいかどうかの価値観の擦り合わせしてる場合じゃないと思います。正直言って。 おっしゃることはごもっともです。 一方で、私自身が30半ばを迎えていることもあり、あいにく妊活を中止するという選択肢は現段階では持っておりません。 ただ、先日主人とご指摘いただいた部分について話しており（話した内容を全てこちらの掲示板に書けているわけではないので申し訳ありません）、「学生気分でやりたいことをまだやりたいなら父親になるのはまだ早いと思う」と伝えたところ、そこについては家庭と子どもが最優先だということでした。 主人の中では、妊活や将来に向けてのお金を貯めながらいわゆる余剰資金の部分で旅行に行っているつもりだったようですが、現段階ではまだ「余剰資金」なんて考えもないはずと伝え、そこは理解してもらいました。 今後の主人の行動次第という部分ではありますが、主人も友人の価値観に対する違和感や、家庭を優先したいという気持ちを持ってくれたようでしたので、信じて引き続き過ごしていきたいと思います。

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LINE見せてくれて、家族ができた事への理解のない友達とは、少し距離を置くなど、少し前進したんですね。
私も、結婚したなら異性が来る有志の旅行は、当たり前ですが、嫌ですよ。
社内旅行とかなら、別ですけど。
そんなの頻繁に行ってたら、周りは独身なら、間違いおきる可能性もゼロじゃないと感じますしね。
独身時代に、そんなすり合わせしてないですが、行ってないですよ。
隠していくなら分からないですが、パートナー(奥さん)嫌がるのに、堂々と行くのは違うと思います。
続くようなら、離婚もありえるような話ですから、毅然として対応しましょう。
旦那さんも、薄々、自分の友達の価値観が変な事に、気づき始めてた様ですしね。

• << 43 レスいただきありがとうございます。 はい、こちらの掲示板へ投稿させていただいてから、少しずつ前進しております。 束縛とかそういうこと抜きに、一時の友人とのどんちゃん騒ぎと家族の未来とどちらが大切なのという話で、、、 そこは、家族の未来が絶対に大切だと主人からも言葉にしてもらいました。 ここから先は主人の対応を信じていくことにつきますが、私も私で引き続き毅然と対応したいと思います。

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>> 40 妊活って凄くお金かかると思いますが、その中で月に数万使って旅行ですか？ 申し訳ないですが、とりあえず一時的でも子供は辞めておいた方が良いと… レスいただきありがとうございます。

〉〉申し訳ないですが、とりあえず一時的でも子供は辞めておいた方が良いと思います。
〉〉妊活してるご夫婦が旅行に行ってよいかどうかの価値観の擦り合わせしてる場合じゃないと思います。正直言って。

おっしゃることはごもっともです。
一方で、私自身が30半ばを迎えていることもあり、あいにく妊活を中止するという選択肢は現段階では持っておりません。
ただ、先日主人とご指摘いただいた部分について話しており（話した内容を全てこちらの掲示板に書けているわけではないので申し訳ありません）、「学生気分でやりたいことをまだやりたいなら父親になるのはまだ早いと思う」と伝えたところ、そこについては家庭と子どもが最優先だということでした。
主人の中では、妊活や将来に向けてのお金を貯めながらいわゆる余剰資金の部分で旅行に行っているつもりだったようですが、現段階ではまだ「余剰資金」なんて考えもないはずと伝え、そこは理解してもらいました。

今後の主人の行動次第という部分ではありますが、主人も友人の価値観に対する違和感や、家庭を優先したいという気持ちを持ってくれたようでしたので、信じて引き続き過ごしていきたいと思います。

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>> 41 LINE見せてくれて、家族ができた事への理解のない友達とは、少し距離を置くなど、少し前進したんですね。 私も、結婚したなら異性が来る有志の… レスいただきありがとうございます。

はい、こちらの掲示板へ投稿させていただいてから、少しずつ前進しております。
束縛とかそういうこと抜きに、一時の友人とのどんちゃん騒ぎと家族の未来とどちらが大切なのという話で、、、
そこは、家族の未来が絶対に大切だと主人からも言葉にしてもらいました。

ここから先は主人の対応を信じていくことにつきますが、私も私で引き続き毅然と対応したいと思います。

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皆さま

スレ主です。

皆さま、様々なご意見、アドバイス等頂戴し、ありがとうございました。
親身にお話を聞いていただけて、大変助かりました。

一部レスにも記載しておりますが、主人とは本件について会話をし、状況が少しずつですが前進しました。

ありがとうございました。

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じゃあ俺と旅行に行こう！

ってことにして主さんは実家に帰ってるとかどうかな？

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↑よく見たら解決してたっぽくて恥ずかしい

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>> 38 レスいただきありがとうございます。 ご指摘のとおり、明確な理由を元々言えなかったため（既婚者としてのモラルや、嫌なものは嫌としか言えない）… お〜！理由わかったのですね。

よかったですね。

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>> 39 レスいただきありがとうございます。 食事や飲み会程度であれば、男性だけでも男女混合でも特に気になりません。 ただ、旅行については既婚男性… さはさり？

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男女で旅行に行くなら男性が何人で女性が何人か、わかりますか？
主さんが何歳かは知らないけど一層の事、夫婦同伴での旅行に切り替えてもらうか独身者なら彼女を連れての旅行とかにすれば行かせたくない気持ちが無くなりませんか？

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混浴旅行に見えましたが違うんですね。
ここでいくら相談しても無駄ですよ
受け入れるか、受け入れずに論破するか

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