喧嘩から別れ話に

無視って、存在を無視する悪質な行為だからですよ。

そうなって不思議ではないですよ。あなたがひどいことをしている自覚がないだけで、そんな人、誰だって嫌ですよ。

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言い分は理解できます。
が、こっちは冷却期間置きたいんわ。簡単におさまるかと思います。
ですので、主さんの言い分も理解できます。

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1人になりたいって旦那さんにちゃんと伝えてる？
「ごめん、頭を冷やしたいから少し1人にさせてもらえる？」
とか、何かしら前置きするなり主さんの取り扱い説明を伝えた上でなら主さんの言い分も分かるけど、そういう事を何も言わずにいきなり無視したり目も合わせないなら旦那さんの言い分の方が正当だと思う。

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主さんの気持ちも主の夫さんの気持ちも分かりますね。
どちらにも正義はなく、主義主張の違いだと思います。


主さんが我慢して口を開くか、夫さんが我慢してほっといてもらうか、合わないってことで離婚するか…。


私のオススメは『お互いがお互いの考え方を理解できないことを理解する』です。
夫婦は性格が違う（得意分野が違う）とケンカは多いですがお互いを補えあえる強いパートナーになります。お互い様だとお互いに理解しあい、お互い少しだけ我慢するというのはいかがでしょう。

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一呼吸置きたいから、ちょっと喋るの待って

と言うのはどうかな。

詰めすぎるのも圧があるけど、気まずいのを打破しようと声掛けしてくれるのも有難いと思う。

ダンナさんにしてはあなたの態度も納得は出来ていないのだろうし、
夫婦二人が我を通すのは良くないよね。

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構図としては主さんがいつまでも不貞腐れてるように見えるから、旦那の言い分としてはいつまでもそんなに不貞腐れてるなら、楽しくもないだろうし一緒にいる意味ないじゃん？と責めてる感じになっているよね。

まぁ離婚話に関しては無視されたくないし、さっさと仲直りしたいからそういう事を言うんだろうね。離婚するなんて主さんが言わないと思ってるだろうし、ある意味別れを盾にした脅しみたいなもので面倒くさい男だと言えるかな。悪く言って申し訳ないけど。

喧嘩したらすぐに離婚という言葉を持ち出して人を試すような事を言う人ってどうなの？面倒くさい男だわ！と言ってやりたいところだよね。離婚しようと思った時は言ってやるといいよ。離婚とか簡単に言っちゃう人って最低だってね。

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昨日もみくる掲示板に質問してましたね!笑
旦那さんは面倒くさがりで別れるなら別れるで白黒つけたいのだと思います。　
主がしたいように事は進むように思います。
仲直りしてイチャイチャに戻るか、喧嘩したまま離婚するかの二択です。

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無視は幼稚でめんどくさいみたいですよ。
結婚してる大人同士なのだから話し合いで解決しようって感じなのでは？

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＞私は無視をしたり避けています。

これはその問題を逃げて解決させない1番やってはならない行動だと思います、

＞私は喋らなくなる人でしばらく一人になりたくなります。

それでなにか解決するのですか？自分から拗らせに言ったルだけですよ。

＞急に話せません。

それはこれまで自分が努力してこなかったことを正当化させてるに過ぎません。

何も考えては無いでしょうね。そして被害者意識を持とうとしてるからだと思います。

＞理解できますか？

理解できますね。夫婦だからこそ早く解決させて普段の夫婦に戻りたいのにね。

＞私は今だけ距離置きたいのに

1時間にしたって被害者意識ばかりで何も考えないでしょう。

夫婦喧嘩の解決に対する話し合いは鉄は熱いうちに打てと言われるぐらいで早いほうかスムーズに解決出来るんです。

それはいらない考えを持たないうちに本題を話し合いえるからです。

相手の話しを聞き、自分の意見を言う。そしてお互い相手の話からその答えや提案を持ちかけ妥協点を探る。それが話し合い。なのでその結末はお互いそこに向けて夫婦で努力していこう。になるのです。

時間を置いて本題以外のあれこれを混ぜ込むほど余計な時間がかかりますね。

＞何故、そんな話になる？

夫婦として妻として共に歩む伴侶としてるあてにならないからですよ。自分からそうしてること気付いてないんだと思いますよ。

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旦那さんの気持ちも主さんの気持ちも分かります
家の場合は逆で夫が黙り私が黙ってスルーじゃ分からんじゃろが！となりますが:( ;˙꒳˙;):
夫はそういう人私はこういう人とお互いになんと言うんでしょう？手の内明かす？しょーもないことも話して「おっと、今は向こうの時間が必要な時か！」と気を使えるようになって夫の沈黙を待てるようになりました。その間こちらはムズムズしますが一緒にご飯食べて同じ布団で寝てくれるので安心して待てます。
喧嘩しても〇〇は一緒にするから自分の距離感で仲直りさせて欲しいと伝えてもいいかもしれませんね。お節介と乱文失礼致しました。

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次回どうやったらケンカしないかを話し合えば？私も旦那さんよりです。
喧嘩よりもそのあとの無視のほうがダメージ大きいので、ああ一緒にいたくないなってなります。

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