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レス27 HIT数 1541 あ+ あ-

あ( 20代 ♀ 2qPTv )
23/08/01 15:46(更新日時)

聞きたいのですが将来、奥さんとしての想像はできないって言われたら皆さんどう思いますか?

私は付き合ってる彼がいるのですがそのように言われたました。彼女としては見れるけど奥さんってなると想像ができないって。

その理由がお互いの価値観の違いやズレです。
彼は別れたいと思ってないみたいなのですが(私のこと好きみたいなので)。
けど将来の想像はできないと。
一時的に付き合いたいだけなの?って聞きましたが、そんなこと思ってないしお互いそんなの嫌でしょって。

未来のことだからいくらでも考えは変えられると思うよとも言われました。

けど一度こう思ったらもう付き合い続けるの無理だと思いませんか?
私は彼に、そういうのは擦り合わせていくものだからそれで合わないと思ったら別れるかなと伝えました。
ですが正直、やっていけそうにないって今ふと思いました。って言うのも、人なんて一度思ったことを変えられるとは思えませんから。特に男の人なんて。
そんなことないんですかね?

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No.3843685 23/07/30 13:13(スレ作成日時)

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No.1 23/07/30 13:39
匿名さん1 

私ならやめておきます。その子の無責任さはなかなか変わらないと思う。そんなこと言われた時点で舐められたな、とこっちも見切り着ける段階に入れます。

20代前半か後半か分からないけど、後半でそんなこと言ってるなら本気でダメなやつだと思う。結婚はしたくない、まだ遊びたい、35越えた頃考えたい、など本音ってあるはず。

気まずいから言わないんだろうけど、もし彼なりの人生計画を教えてくれないなら、時間だけ奪われそう。

  • << 3 彼は結婚するのはタイミングだと思ってるらしく何歳までにしたいとかはないそうです。ただ結婚はしたいと。 お互い26です。 遊びたいのかどうかは知らないですが、彼は結構、慎重派で私は無頓着なタイプです。 だから一度、同棲をしたいと。してから結婚したいと言ってました。

No.2 23/07/30 13:51
匿名さん2 

今付き合ってどのくらいですか?
そこそこ長く付き合っているのに奥さんとしての想像ができないと言われたなら、ちょっと難しいと思います。

  • << 4 いまで1年です。 私も難しいんじゃない?って思いますけど、彼は、先のことなんだからいくらでも考えなんて変えられると言ってました。 確かに考え方とか価値観は変えられるかもしれないですけど。 想像できないって言うのも、私が不満とか我儘とか何も言わないからって言うのが理由です。あとは毎日のルーティンだったり、お互いのルーティンは違うのでそれも合わせられるのかどうかとか。

No.3 23/07/30 13:52
あ ( 20代 ♀ 2qPTv )

>> 1 私ならやめておきます。その子の無責任さはなかなか変わらないと思う。そんなこと言われた時点で舐められたな、とこっちも見切り着ける段階に入れます… 彼は結婚するのはタイミングだと思ってるらしく何歳までにしたいとかはないそうです。ただ結婚はしたいと。

お互い26です。
遊びたいのかどうかは知らないですが、彼は結構、慎重派で私は無頓着なタイプです。

だから一度、同棲をしたいと。してから結婚したいと言ってました。

  • << 16 つまり無計画なんだよ。30手前になったら自分も結婚したくなるかもしれない、その時の気分や仕事の状況による。漠然と結婚はいつかしたいけどお試し同棲したい。 人生経験豊富なオバサンから見れば、だらしない男の典型のよくある言い逃れ。しっかりした考えの男性なら結婚を前提とし、婚約してから、または半年後に婚約など、明確なプランを立てて同棲するよ。もちろん両家の親にその旨挨拶してからね。 言ってることに既に人間性が滲み出てるんだよねえ。

No.4 23/07/30 13:54
あ ( 20代 ♀ 2qPTv )

>> 2 今付き合ってどのくらいですか? そこそこ長く付き合っているのに奥さんとしての想像ができないと言われたなら、ちょっと難しいと思います。 いまで1年です。

私も難しいんじゃない?って思いますけど、彼は、先のことなんだからいくらでも考えなんて変えられると言ってました。

確かに考え方とか価値観は変えられるかもしれないですけど。

想像できないって言うのも、私が不満とか我儘とか何も言わないからって言うのが理由です。あとは毎日のルーティンだったり、お互いのルーティンは違うのでそれも合わせられるのかどうかとか。

  • << 12 >彼は、先のことなんだからいくらでも考えなんて変えられると言ってました。 確かにその通りではあります。しかし、20代半ばから結婚願望ありで一年もお付き合いしたのなら、その間に価値観を擦り合わせる方向で努力し、相手を結婚相手として見られるのかある程度の確認が取れるかと思うんです。「この人と絶対に結婚したい」というレベルまではいかなくても、せめて「奥さんとしてありだな」と思えるレベルくらいには。 彼は既に一年間かけてそれができなかったわけですが、じゃあこれから付き合いを続ける中でできる可能性はどのくらいあるのか?というのが心配な点です。
  • << 26 >> 先のことなんだからいくらでも考えなんて変えられると言ってました。 これね、先のことなんだから(主が努力する前提で)いくらでも考えなんて変えられるって事ですよ。

No.5 23/07/30 13:55
匿名さん5 

単に結婚したいとは思えないってことですよね?付き合ってても無駄だと私は思いますね。
将来の想像ができないなんて言われたら多数の人は別れの言葉だと捉えるはずです。
今そう思ってるから言った、それだけというなら彼は悪い意味で正直すぎだしズレてるなという印象。
仮に彼のいう擦り合わせ?がうまくいって結婚したとしても、そういうズレをこの先も何度も感じては、ん?と引っかかってやっぱり彼じゃない方がいいんじゃ、と思うようなことが多々ありそうな。

  • << 8 擦り合わせって難しいですよね。なんか大人になって恋愛するのが嫌になってきます。

No.6 23/07/30 13:57
通りすがりさん6 

結婚願望がなくて楽しければいいって期間なら丁度いい。
セフレとかW不倫とか逆に好都合。

そうでないなら冷めて当然。

>未来のことだからいくらでも考えは変えられると思うよとも言われました。
このケースで保証ゼロのフォローにはなんの意味もないと感じます。

お互い別れたくないなら期限を設けてそれまでに決断できないならお別れすると決めた方がいいです。
楽しい、別れるのは寂しいとずるずるダラダラしているとその後の婚活に不利になって苦戦しかねないので。

  • << 9 そういうセフレとかの関係はお互い無理です。本当に恋愛って難しいですね。

No.7 23/07/30 13:58
恋多きパンダさん7 ( 40代 ♂ )


彼も、彼なりの意見だと思います。
彼が言いたいのは、今後、もしかしたら、貴女が妥協をしたり、彼が妥協をして物事とか価値観が変わる可能性もあれば、結婚する可能性も無くは、無いと言いたいけど不器用なのでストレートに言葉が出たのだと思います。

貴女は、直球で無いと受け入れられないのかもね。
曖昧な関係ならば、竹を割るように、ズバット決めて前に歩きたい女性だと思います。

つまり彼が好きならば、彼のオンリーワンに成りたいし、貴女のオンリーワンで居て欲しいのだと思います。

物事の考え方とか価値観が、合わないのは、赤の他人でもあるし、それを夫婦で乗り越えるのが愛を築き少しずつ 少しずつ歩み寄るのが絆だと言うのが、貴女の意見ですね。

でも、人生に正解って無いと思いますけどね。
人生には、色んな選択肢があるし、1000人居たら、1000人分の恋愛の形があると思いますけどね。

恋愛って自分が思う道に二人で同じ方向を向いて歩く事って当たり前とか簡単で難しい道だと思いますけどね。

あくまでも、他人の恋愛の話は、参考であって貴女に当てはまるとは、限らない気もしますけどね。
無難な考えだけどね。
上手く彼をリ一ドしてみたら上手く行く時もあると思いますよ。

  • << 10 私も人生に正解など無いと思います。 ただ許せる範囲、許せない範囲が人それぞれあると思うので難しいですよね。 私はどうして行ったらいいのか悩みます。

No.8 23/07/30 14:06
あ ( 20代 ♀ 2qPTv )

>> 5 単に結婚したいとは思えないってことですよね?付き合ってても無駄だと私は思いますね。 将来の想像ができないなんて言われたら多数の人は別れの言… 擦り合わせって難しいですよね。なんか大人になって恋愛するのが嫌になってきます。

No.9 23/07/30 14:06
あ ( 20代 ♀ 2qPTv )

>> 6 結婚願望がなくて楽しければいいって期間なら丁度いい。 セフレとかW不倫とか逆に好都合。 そうでないなら冷めて当然。 >未来のこ… そういうセフレとかの関係はお互い無理です。本当に恋愛って難しいですね。

No.10 23/07/30 14:10
あ ( 20代 ♀ 2qPTv )

>> 7 彼も、彼なりの意見だと思います。 彼が言いたいのは、今後、もしかしたら、貴女が妥協をしたり、彼が妥協をして物事とか価値観が変わる可能性… 私も人生に正解など無いと思います。
ただ許せる範囲、許せない範囲が人それぞれあると思うので難しいですよね。

私はどうして行ったらいいのか悩みます。

No.11 23/07/30 14:19
恋愛好きさん11 

貴方は結婚願望がありますか?
貴方は彼を夫として想像ができますか?
夫婦二人で10年後にのんびり過ごしている姿が思い浮かびますか?

そのあたりから考えたらいいと思います。

でももしも、あなたにとっては結婚対象だとしても、彼はあなたが結婚対象ではないとある意味言い切っています。
でも今別れる気はないから、必死になってあなたをつなぎとめようとしているだけ、刹那的な考えだけで動いているような感じを、あなたのスレから感じました。

それでいいって思えるかどうかで、彼と付き合い続けるか判断したらと思います。


自分のことを妻として臨んでくれる人と、結婚していい家庭を築きたいと思うのなら、それに彼が当てはまるかどうかを「客観的に」考えてみて、当てはまらないなら捨てる、
当てはまるのなら価値観のすり合わせを頑張るなどしてみたらと思います。


でもまあ本音をぶっちゃけると、1年付き合ってこれなら未来はなくね?って思いますけどねえ。

No.12 23/07/30 14:21
匿名さん2 

>> 4 いまで1年です。 私も難しいんじゃない?って思いますけど、彼は、先のことなんだからいくらでも考えなんて変えられると言ってました。 … >彼は、先のことなんだからいくらでも考えなんて変えられると言ってました。
確かにその通りではあります。しかし、20代半ばから結婚願望ありで一年もお付き合いしたのなら、その間に価値観を擦り合わせる方向で努力し、相手を結婚相手として見られるのかある程度の確認が取れるかと思うんです。「この人と絶対に結婚したい」というレベルまではいかなくても、せめて「奥さんとしてありだな」と思えるレベルくらいには。
彼は既に一年間かけてそれができなかったわけですが、じゃあこれから付き合いを続ける中でできる可能性はどのくらいあるのか?というのが心配な点です。

No.13 23/07/30 14:51
匿名さん13 

私もやっていけそうにないなと思いました。
彼の言う結婚願望はある、あなたを奥様として想像できないって言うのは、きちんと考えたことがないんじゃないですか?
他の方へのレスも見ましたが、彼の反応が全てふわっとしてるんですよね。
26歳の男性なら、結婚に対して具体的に考えられない人、多いと思います。
将来のことも見据えてる風に言ってても、女性とは次元が違うんです。
なので、がっかりした気持ちもわかりますが、彼は彼なりに本気の恋愛してると思いますよ。
ただ、あなたにそう言われて、なお考える気がないのなら、時間の無駄になるでしょうね。
もう3年くらい待てば、彼も結婚に本気になるかもですが、保証もないしあなたの時間が勿体ないです。

No.14 23/07/30 15:39
恋愛好きさん14 ( ♂ )

本音は「そろそろ別れを考えてるってことだと察しろよ!」
と言いたいのではないですか?
私ならそう考えます。

価値観が合わない人といつまでも付き合い続けるって無理な話です。
彼が言ってるのはそういう事です。
今は他にいないから、とりあえずキープとしてそばにいても構わないって事です。
私ならそう判断します。

No.15

削除されたレス (自レス削除)

No.16 23/07/30 16:26
匿名さん1 

>> 3 彼は結婚するのはタイミングだと思ってるらしく何歳までにしたいとかはないそうです。ただ結婚はしたいと。 お互い26です。 遊びたいのか… つまり無計画なんだよ。30手前になったら自分も結婚したくなるかもしれない、その時の気分や仕事の状況による。漠然と結婚はいつかしたいけどお試し同棲したい。


人生経験豊富なオバサンから見れば、だらしない男の典型のよくある言い逃れ。しっかりした考えの男性なら結婚を前提とし、婚約してから、または半年後に婚約など、明確なプランを立てて同棲するよ。もちろん両家の親にその旨挨拶してからね。

言ってることに既に人間性が滲み出てるんだよねえ。

No.17 23/07/30 16:37
あ ( 20代 ♀ 2qPTv )

>> 16 結婚を前提として婚約してから同棲はお互いしますよ。じゃないと無理です。

  • << 19 おそらく無理そうだね、その彼は。 今の時点でそんなこと言ってるのに、そんな条件つけたら逃げていくのは確実。 18さんの書いてる通りだと思う。 私は二度同棲と半同棲経験してますが、こっちが大変な負担ばかりでどちらも解消しました。 やめておいた方がいいとは思うけど、気が済むまでその人を見極めたいだろうから、言いたいことビシビシ伝えてきちんと詰め寄れる、舐められない彼女になりましょう。

No.18 23/07/30 18:41
匿名さん15 

あなたの親に、「結婚を前提で同棲させてください」と、挨拶に来ない限り、同棲は、倦怠期がきたり嫌になるから、やめた方が良いです。
男が、同棲したがる理由は、ホテル代を浮かせたいから、とかご飯作るの面倒くさいから作らせたい、ただでHしたい、洗濯やらせたい、一緒に住めば、デートしないで済む…等が主な理由です。
半年同棲して別れたカップル、身近に2組います。

No.19 23/07/30 18:54
匿名さん1 

>> 17 結婚を前提として婚約してから同棲はお互いしますよ。じゃないと無理です。 おそらく無理そうだね、その彼は。
今の時点でそんなこと言ってるのに、そんな条件つけたら逃げていくのは確実。
18さんの書いてる通りだと思う。

私は二度同棲と半同棲経験してますが、こっちが大変な負担ばかりでどちらも解消しました。

やめておいた方がいいとは思うけど、気が済むまでその人を見極めたいだろうから、言いたいことビシビシ伝えてきちんと詰め寄れる、舐められない彼女になりましょう。

No.20 23/07/30 23:22
匿名さん20 

結婚前提の同棲なんてするだけ無駄でしょ
その彼なら特に普通に裏切って来そう。
私なら土日は婚活して空いた時間にだけ彼と会うかな

No.21 23/07/31 00:14
匿名さん21 

レス返信見させていただきました。
婚約してから、同棲始めたんですね。
それなら婚約破棄という形になるのでは?
お互いのご両親は何と言ってますか?

No.22 23/07/31 01:41
匿名さん22 

あなたがお風呂に入るのが深夜だったり一人暮らしに慣れすぎているから、価値観が違うと共に生活するには合わないんじゃないか?と考えている彼の話ですよね。

彼は慎重で、あなたはそんなの変えていけると考えていたけれど。やっぱり自分が変えていくのは無理だと思ったということですか?

No.23 23/07/31 07:49
恋愛好きさん23 

未来はないでしょうね。
一緒にいて楽しいから恋人としては続くかもしれませんが、そこそこの年齢になったら他に良い女性を見つけてそちらと結婚するのだと思います。その男といると若い時期を食い潰され、いずれ捨てられます。

男性はそれでもいけるでしょうけれども、女性の場合は時間を無駄にされるとたまったものではありません。他に男性を見つけておいた方がいいです。

No.24 23/07/31 13:04
社会人さん24 

具体的にどういう点で価値観が合わないのか、どの程度なのか、それが分からないからなんとも。
そもそも価値観なんて完全一致する訳なんてないんだから、大事なことは、そのズレの程度がどれ程かと、譲り会えるのはどれ程かの確認ですよね。

結婚が見えない理由は、そのプロセスが途中で揉めたりして進まないからでしょう。
どうして進まないのか、お互い振り返ってみたらどうでしょう。


No.25 23/07/31 16:27
恋愛中さん25 ( 10代 ♀ )

小学生ながらにあれですが私だったらシンプルに別れます。どうしてかって「奥さんとして想像ができない」は自分的には「あなたとは結婚する気はないよ」っていうふうに捉えるからです。あさんがどう思うかは別ですが私だったら速攻で別れますね(笑)
もし別れたくないのであれば、奥さんとして想像ができないのはどうして?とかってしっかり話を聞いてあげて自分もどう思っているかっていうことをはっきりと伝えたらいいと思いますよ!結婚できたらいいですね♪

No.26 23/07/31 21:03
主婦さん26 ( 30代 ♀ )

>> 4 いまで1年です。 私も難しいんじゃない?って思いますけど、彼は、先のことなんだからいくらでも考えなんて変えられると言ってました。 … >> 先のことなんだからいくらでも考えなんて変えられると言ってました。

これね、先のことなんだから(主が努力する前提で)いくらでも考えなんて変えられるって事ですよ。

No.27 23/08/01 15:46
匿名さん27 

男としての覚悟が見えないので無理

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