喧嘩の頻度、どのくらい？

喧嘩は殆どしません。イラッとする事はあったりしますけどね。

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私も喧嘩はしたことがありません。

もちろん私も彼も不機嫌になることがあります。
そういう時はお互い放っておきます。
だいたい不機嫌になる原因は自分の中にあるので。
それが収まるまでは放置するしかないと思っているからです。

意見の衝突に関して言えばあまりありません。
価値観が似ているのもあるでしょうけど、だいたい「こだわりの少ない彼」が譲ってくれるので。
その代わり彼の中の「譲れない部分」は私が我慢することにしています。
それでお互い様になるので。

それでもどうしても譲れないときは意見交換をしてどうするか決めます。
感情的にならないように気を付けながら、なるべく理論的に話すようにしています。
（相手は理系君なので常に理論的です）

なので意見の衝突はあっても喧嘩には至りません。

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言い方の問題だと思うけど
何でも言い合える仲というのがいいとは限らないと思いますよ
遠慮がないから平気で棘のある言葉も言えてしまうから
それよりも、ちゃんと話を聴いて言いたいことを理解して冷静に意見を言えるほうがいいと思います

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まとめての返信失礼します。
みなさん、喧嘩しないんですね。驚きました。
私も話し合いたい、理解したいタイプで、どうして怒ったのか、衝突したのか、どういう気持ちで言った言葉だったのか、話そうとするのですが、彼がすぐ放棄しようとするので。
先日年1の喧嘩しましたが、その際もそもそも彼が私の嫌がることを知っててやって、それに怒りました。
ごめんの一言ではすぐには許せなくて、5分程時間を貰ったら、謝ったのに許さない私が悪いことになってて、面倒臭いからもういい別れると言い出しまして。
色々とおかしいだろとツッコミたかったのですが、噛み砕いて話して、向こうの気持ちを何とかあれこれ聞き出して、仲直りしましたが、お互いしこりが残ってます。
彼は喧嘩したくないと言いますが、思い通りにならないと怒る傾向にあり、かと言って私も何でも言うこと聞いてあげられないので、衝突してます。
私はすごく気が合うし、年1くらいなら他人なのだし衝突もするだろうと思ってますが、これも喧嘩しすぎなら、彼とは合わないのかもしれません。

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会わないっていうか「別れる」と言えばあなたが折れると思っていそうですね、彼。

そんな人と付き合い続けてあなたは幸せですか？
年一とは言え、簡単に別れるって口に出す人を本当に信用できるんですか？

と自問自答してみてはと思いました。

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嫌な事なら年一でも多いです。
私は年一の健康診断がストレスです。

もっと頻繁に受けなきゃならない職種の人と比較すれば｢少ない｣のかもですが、何の慰めにもなりません。
嫌なものは嫌なんです。
私のそれは避けようがありませんが、彼の嫌な事は防げます。

パートナーが思い通りになって逆らわなければいいのです。
だから｢別れる｣発言やまるで相性が悪いと責めるかの様に｢喧嘩多いよね｣って反省を促そうとしているんですよ。

話し合えないとか力で捩じ伏せようとか、脅して言いなりにさせようとか、確かに合わないかもですね、まともな女性とは。

まぁ、うまくやれる女性もいますよ、なにも考えずに従うことに疑問を持たないタイプとか。

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健康診断の例えは、とても分かりやすかったです。
確かにそうですね。
私も考えていました。
私が我慢すれば良いだけの話だけど、それははたしてどうなんだろうかと。
別れると言えば折れると思われてるのも、そうだと思います。
本気ではなかったようですし、本心でないと言っていました。

彼の事がとても大切で、それ以外は本当に好きなんです。
完璧な人間なんていないので、相手を従わせようとしてしまう、自分の思い通りでないと腹を立ててしまうところが、彼の悪いところです。
一緒に解決していければ良いんですが、すぐに放棄したがる彼なので、本人が嫌がるならありがた迷惑ですし、どうするのが良いんだろうと悩みどころです。
付き合うって難しいです。

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年１でもキレたら別れると言う

年1でもそんなのやだな
別れるっていうのは本当に別れる時だけにしてほしい

そう思いませんか?

別れると言って貴方を悲しませて優位に立とうとする

別れると言う言葉であなたを傷付け喧嘩のウサを晴らす

パワハラモラハラですよ

別れると言う言葉は本当に別れるときだけにしてほしい

と伝えてみては?

大切な人が嫌がっている傷ついていると知れば
止めてくれるものだと思いますが

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喧嘩ってごく当たり前の事じゃないですかね？
年に一回って、かなり少なく思うけど…

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スレ主です。
そう、そうなんです。
喧嘩は良いのですが、嫌いや別れると言い出すことだけは、許せなく思っています。
喧嘩したら別れると言うなら、もうずっと一緒にいたいという言葉は信じられないかもしれない、とは言いましたが、毎日愛してると言っているのに、たった１回の「別れる」を信じるのか、言葉の責任を取れというなら別れるしかない、と言われまして…だから言わないでほしい、という意味は伝わらなかったようです。
私が嫌がっている、傷ついていることを伝えているのですが、防衛本能なのか「俺は悪くない」という思考にすぐシフトしてしまうようです。
普段は、私の意見も聞いてくれて、興味を持ってくれて、嫌がることはしないように、と気遣ってくれてるのがとても伝わってきます。
私自身が忘れてるようなことでも、言ったことしたことを、よく覚えててくれます。
喧嘩になると、途端にそれができなくなり、怒りに心が支配されてしまうようでして。
それがモラハラだと言われれば、そうなのかもしれません。
本心では、上手く付き合っていきたいです。

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