【厳し目アドバイスください】半同棲のお金や家事について

彼にとっては、縁もゆかりもない私の地元に引っ越してきてもらうので、申し訳なさもありました。喧嘩のたびに、だったらこんなところ来ずに、東京に引っ越せばよかった。引っ越してきて損しかない。と言われて苦しいです。
引っ越した際の家具や日用品も１５万以上は出しましたし食費も結構多めに出していました。

ここで2点質問があります。

この話を知人にしたら、いくら◯◯が地元にきてほしいとお願いをしても無職からお金を取るのはあり得ないと言われました。
そうなのでしょうか？　私自身の我儘もあるので折半かなとは思いましたが、引っ越し後、時間も経ち、フルタイムのアルバイトでそこそこお金も入る頃なのに...とは思ってしまいます。
彼の口から出るのはいつも、「俺余裕ないから。」

家事も彼が休みの土日はあまりやってくれません。時々私が体調を崩すとやってくれる程度で
俺は仕事してるし、普段からやってるから。と言われます。
私だって家事は実家でやっているので、それは酷いんじゃないかなって思ってしまいます。

物取って、あれ取って〜も、頻繁に言われるので、彼の家にいても休めないし
まるで家事をしにいくみたいで、本当しんどいです。

今は引っ越してきて1ヶ月目です。
私も自立したいので在宅でできる仕事を探し始めている途中です。
私の至らぬ点もあると思うので厳し目にアドバイスください。

• << 40 早く引っ越してきてとお願いした訳だし、今無職だからお金ださなくて良いとかはないかな。。結婚しているわけでもないし。 どういう約束で金土日だけ行っているの？ バイトならお金はないですよね。ふたりとも定職につかず、どうするの？これから。 正社員になるのと、付き合いを続けて結婚するのかやめるのか。

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>> 1 引越の費用については、知人の考えがおかしい。
＞無職からお金を取るのはあり得ない
だったら、最初から拒否しろ。
折半すると合意した後で翻意する方がありえない。

引越云々でなくとも、万事全て無職とか関係なく、払うと決めた人が払う。
さもなきゃ、無職は万引き（店舗での支払い拒否）すら認められてしまう。

スレ主が自分の実家でやっている家事については、彼氏にとって一切関係ない。
実家で家事をやっている時間を、趣味に費やしていたとしても、彼氏にとってはどちらも同じ事。
ならば、実家で家事をしている事は、彼氏との半同棲生活の家事を免れる理由にはならない。
むしろ、料理なんかは実家で多めに作って持って帰れば、結構効率化できるんじゃない？

ただ、生活費を完全折半で家事負担がスレ主に偏っているなら、そこは是正して良い。
個人的には、生活費の出資比率に従って、家事を免除する関係が理想。

まだ新生活一ヶ月目。
諸々のルールはこれから決めていけばいいよ。
あれこれ書いたけど、当人同士が納得しているなら、他人の意見を真に受ける必要はない。
だから、存分に意見を擦り合わせて落とし所を探ってほしい。
がんばれ。

• << 25 言葉が難しい、もっと簡単な言葉を使ったらなお良い。

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>> 2 金銭面に関しては、納得しました。
了承はしていたとしてもそれ以前に、
男のしてのプライドないの？
モラハラで怒鳴るところもあるし、◯◯の体調が心配で守るための来てくれたのに、お金がなくて何もできないじゃん。　と強く知人から言われたため、心配になってしまいました。

家事は私がいく場合はほとんど私です。

料理や片付けが苦手で、疲れているから、といつも言われてやってくれません。
ただ、重いものは持ってくれるのでそこはすごく助かっています。

思いやりがあるときもありますが、怒鳴ったり煽ったりするときの方が多いのでそれも原因かもしれません。

• << 13 男のプライドとか言い出すなら、スレ主は家事を手伝わない彼氏に不満を感じるとか、女のプライドはないの？って話になりますよ。 昔の価値観による男の役割を主張したいなら、まずは昔の価値観による女の役割を果たしてからの話だな。 さもなきゃ、ダブルスタンダードもいいとこ。 どれだけ自分本位な主張か分かってる？
• << 41 知人の話に影響受けすぎ、それは知人の価値観。主さんはどう思ってるの？ 一緒に暮らしたりすれば、喧嘩もするし怒鳴ることもあるんじゃない？ 普通でしょ。 それをモラハラというのなら、モラハラじゃない人っているの？ 喧嘩の時に大きな声を今まで一度も出したことないなんて人いるの？ 私も夫も穏やかだけど、頭に来たりした時は場合によっては、大きな声を出すこともお互いにありますよ。 知人は知人、主さん自身はどう思うか？で考えたら？
• << 46 ＞怒鳴ったり煽ったりするときの方が多いので ダメな奴じゃね？ 別れたら？

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2さんにほぼ同意。
週末ってだけなら実家から作って持っていけば洗い物も少なくなるよ。

体調が心配だから近くにいたいっていっても結婚してないし、週末だけじゃあんまり意味ないよね。


今は貯金あるから良いにしても貯金がなくなる前に仕事復帰はできるのか。
今払ってるお金以上に稼ぐことができるのかって話なんだけど。
そこが確定する前に実家から出たい〜、近くにいてもらいたい〜、で同棲するにはあまりにも無計画すぎだったと思う

主さんの体調が悪いのわかった上で半同棲開始して。
今後どうなるかもわからないのに生活費もろもろが彼の収入だけで補えてないのもヤバイ

本当は彼の収入だけで払えるけど主さんが貯金あるから半々にしてるだけ？


まずは主さんの体調が良くなってからじゃないとまともに話し合えないだろうけど、単に同棲してるだけってすごい無駄だからね。

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きちんとした計画も覚悟もない二人が、簡単に事を運んだ当然の結果だと思う。

やってることが中途半端過ぎる。

そもそも主さんは働いてないのに、彼は彼でギリギリなのがわかってるのに、半同棲を始めるのがおかしいから。
計画性が全くないじゃない？

普通はお金を貯めてから出てくるものだし、もし貯金もない彼を呼び寄せるなら、彼が安定するまで私が面倒をみる、というくらいの主さんの覚悟がなければ上手くいくわけがない。

彼は彼で喧嘩のたびに、簡単に後悔の言葉をに口にして主さんを傷つける。

1ヶ月でそれじゃね。
もう先は見えてるんじゃない？

今更、折半がどうとか言ったところで、解決するとは思えない。
アルバイトじゃ収入だってそんなにないでしょ？

まあそれ以前に、主さんの見る目がないという感じ。
辛口でゴメンね、。

• << 27 別れたらいいじゃん。 こんなとこ来るんじゃなかったとか、東京行けば良かったっていうならそうしてもらったら良いよ。 週3日だけ一緒に部屋にいて家事やってあげて、家賃、水道高熱費を折半してるなんてちゃんちゃらおかしいからね。 彼氏お金ないならもっと働いたらいいのにね。 主は何が幸せなの？本当に何が目的で半同棲してるのか理解できません。

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引越し費用に関しては１さんとほぼ同意見です。

もともと彼は費用を用意する期間を設けて考えていたのですよね。
それを早めてもらうのに折半という条件で同意したなら折半です。家具費用の負担という条件での家具購入なら家具費用負担です。無職だろうと関係ないです。
お友達がおかしいです。


家事についてはお二人の中で折り合いをつけるものなので何とも言えませんが…。

因みに半同棲という事ですが、生活費の負担割合はどうするんですか？
家賃や光熱費、食費は週末分を主さんも出すのですよね。


>彼の両親のことや色々喧嘩なども重なってお互い不安が増えてしまい、私も早くきてほしかったため、時期を早めてもらいました。

彼としてはすぐにでも行きたい！という程ではなく、むしろ主さんが早く来て欲しくて半ば強引に来てもらったのでは？という印象です。

彼が「来なきゃ良かった」と言うのは、主さんにとっては確かに辛い言葉だと思いますが、彼が納得して望んで来たタイミングではなく押し切られたような感情があるのではないかと感じました。

ましてや来て早々に喧嘩も何度もあるようですし、そう思っても無理はない。

早めてでも来て良かったと思ってもらえるように主さんが彼を支える事が、結果として主さんも幸せに過ごせる道だと思います。

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>> 6 皆様の仰るように計画性はなかったとおもいます。

彼自身も早く引っ越したいと言っていて
家にいると親と喧嘩をして死にたくなる。と言い
引っ越す間際まで強くご両親と言い合いをしていました。
実際に彼が仕事の悩みや人間関係、人生の悩みで自殺未遂を何度か匂わせたり実際にしてしまったりで、私も心配で共依存になっているのだと思います。

今だと彼のご両親が怒っていた理由もわかります。

彼は夢を叶えたいからと言っていましたが結局夢のための行動は一切していませんし
ゲームやTikTokをする毎日。

私も良くないとは思いますが、
日常生活で煽られたり、すぐ怒られたりして
何のために彼を支えてるのか分からなくなりました。煽りに関しては完全に彼から始まり、容姿いじりとかなので、私は何度もやめてと伝えてます。
引っ越してきてから喧嘩もひどくなりました。

彼自身のことが受け入れられなくなってきているので、冷めた目で見てしまうのだと思います。。

• << 10 同棲解消してはどうでしょう？ 引っ越しが必要なら費用は主さんが負担しなくちゃいけない部分もありますが。 こうやって週末だけの半同棲なのに完全折半していて。 これからさらに何ヶ月働けない状態が続くのかわからないけど、その費用より引っ越し代とか負担するほうが安上がりだと思う 同棲解消して、まずは主さんはしっかり療養して社会復帰する。 その時までに彼との関係が切れてなくて結婚する気持ちがあるのなら今度こそ期限を決めて同棲する。 お金に関してもきちんと話し合う。 主さんが心配っていう彼の気持ちと主さんの彼氏に近くにいてもらいたい気持ちが、今の生活からは一切感じられないです。 単に実家から出たい彼氏が私の地元にきてくれるならお金半分出すよっていう魅力に惹かれてきただけでしょう
• << 30 彼の引っ越しに主が費用を負担する必要は一切ございませんよ。 親から離れたかったからの主のとこへ来たのだと思います。いつでも飛んでいけるとか良い事ばかり言ってるように思えます。 自殺とか言って脅してるかも知れないけど、別れたくらいでしないから。もし自殺したとしてもその理由は主と別れた事だけが理由でないとおもいます。 友人に指摘は彼の人物像に友人として違和感を感じたからだと思います。

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お互いに見切り発車なので、仕方がないですね。

主さんの実家での家事負担は2人の半同棲には関わりありません。

あと、呼び寄せておいて、自分が負担する。と言ったお金に関して約束を反故にするのは反則です。

半同棲に不満があって解消したいなら、むしろ、彼氏の転居費用やら全額負担する。ものだったりします。
(賃貸契約で、家主側が一方的に出ていって欲しい場合は、転居費用やらを負担します。それと同じです)
とりあえず、彼が1人で維持できて彼の満足する場所に越して貰って関係を半同棲でなく、1人暮らしとして貰う。
その場合は別れるか、彼の1人暮らしの家として、入り浸らない。
家事もしない。


お互いに続けていくつもりで、主さんも就職して、最終的に正式に同棲するのかどうかは不明ですが、これからも続けていくつもりでしたら、きちんと公平になれるように話し合いしましょう。

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もし離れる選択をする場合どうしたらいいのでしょうか？

俺は別れたらお金貯めて、色んなところ行って死ぬ。もう止めないでくれ。結局引っ越した意味ないし、裏切るんだね。

と言われます。

酷いことを言われたらすごく別れたくなるし
相性も合わないから一緒にいるべきではないんだと思いますが、冷静になると彼もごめんいかないで、と弱気になり、治すから。と言われて罪悪感も湧いてしまいます。

• << 12 別に死なないです。 (そもそも、親のところにいても、こうして生きて主さんのところに来てるのが何よりも証拠です) 自殺未遂はするかもしれませんが気にしない事です。 手切れ金渡して、今のところは解約して、1人で維持できて暮らせるところを探して転居して貰うのが妥当だと思います。 公正証書作って、自殺未遂等をした場合は、手切れ金は返して貰う。ってしておくと良いかも？ 死ぬ死ぬ詐欺ってヤツで、夢もとくにないでしょう。 ぐだぐだと恩売って楽したいだけですね。 まぁ、見る目がなくて、しょうもないのをわざわざ呼び寄せたってとこでしょう。 切るなら、預貯金あって、手切れ金の渡せる今だと思います。 彼の実家のご両親に頭下げて、今のところ解約して、荷物も全て実家に送っては?
• << 14 ＞もし離れる選択をする場合どうしたらいいのでしょうか？ 別れると決めたら、その気持ちを貫き通せばいいだけです。 死ぬなんて言葉にビビってちゃダメ。 他の人も言ってるけど、死なないから。 その言葉を使うと、主さんが離れられないのをわかって言ってる。 いい加減気づいて。 夢を諦められなくて親に反対されてた彼氏でしょ？ だいぶ自分の才能に自信があるようだったけど、何も行動しないんじゃ口だけってことね。 親が反対するのは当然だよ。 親はね、主さんより彼のことをわかってるから。 8さんの言うように、手切れ金だと思ってワンルームが借りられるくらいのお金渡してサヨナラでいいんじゃない？ 主さんが別れられるならね。

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>> 7 皆様の仰るように計画性はなかったとおもいます。 彼自身も早く引っ越したいと言っていて 家にいると親と喧嘩をして死にたくなる。と言い … 同棲解消してはどうでしょう？

引っ越しが必要なら費用は主さんが負担しなくちゃいけない部分もありますが。

こうやって週末だけの半同棲なのに完全折半していて。
これからさらに何ヶ月働けない状態が続くのかわからないけど、その費用より引っ越し代とか負担するほうが安上がりだと思う

同棲解消して、まずは主さんはしっかり療養して社会復帰する。

その時までに彼との関係が切れてなくて結婚する気持ちがあるのなら今度こそ期限を決めて同棲する。
お金に関してもきちんと話し合う。



主さんが心配っていう彼の気持ちと主さんの彼氏に近くにいてもらいたい気持ちが、今の生活からは一切感じられないです。

単に実家から出たい彼氏が私の地元にきてくれるならお金半分出すよっていう魅力に惹かれてきただけでしょう

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>> 10 単に実家から出たい彼氏が私の地元にきてくれるならお金半分出すよっていう魅力に惹かれてきただけでしょう

＞知人が言いたかったのはこういう事です。
彼の行動力は凄いと思いますが
事あるごとに、俺お前のために引っ越したよね？
とかばかりで、距離を置くにしても死を匂わすのでそれが怖いですし、実家からも近いので、何かしてくるリスクもあります。

過去に大喧嘩をし、じゃあ違うところ引っ越す
と言われたので了承しましたが、やっぱりやめた。移動する気はない。と言い出します。


最近は私を無視したり、弄りなども度が過ぎてて舐められてるしか思いません。

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>> 9 もし離れる選択をする場合どうしたらいいのでしょうか？ 俺は別れたらお金貯めて、色んなところ行って死ぬ。もう止めないでくれ。結局引っ越し… 別に死なないです。
(そもそも、親のところにいても、こうして生きて主さんのところに来てるのが何よりも証拠です)

自殺未遂はするかもしれませんが気にしない事です。

手切れ金渡して、今のところは解約して、1人で維持できて暮らせるところを探して転居して貰うのが妥当だと思います。

公正証書作って、自殺未遂等をした場合は、手切れ金は返して貰う。ってしておくと良いかも？

死ぬ死ぬ詐欺ってヤツで、夢もとくにないでしょう。
ぐだぐだと恩売って楽したいだけですね。

まぁ、見る目がなくて、しょうもないのをわざわざ呼び寄せたってとこでしょう。


切るなら、預貯金あって、手切れ金の渡せる今だと思います。

彼の実家のご両親に頭下げて、今のところ解約して、荷物も全て実家に送っては?

• << 31 手切れ金、公正証書なんて必要ない。

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>> 3 金銭面に関しては、納得しました。 了承はしていたとしてもそれ以前に、 男のしてのプライドないの？ モラハラで怒鳴るところもあるし、◯◯… 男のプライドとか言い出すなら、スレ主は家事を手伝わない彼氏に不満を感じるとか、女のプライドはないの？って話になりますよ。

昔の価値観による男の役割を主張したいなら、まずは昔の価値観による女の役割を果たしてからの話だな。
さもなきゃ、ダブルスタンダードもいいとこ。
どれだけ自分本位な主張か分かってる？

• << 34 女のプライドは家事をするではありません。

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>> 9 もし離れる選択をする場合どうしたらいいのでしょうか？ 俺は別れたらお金貯めて、色んなところ行って死ぬ。もう止めないでくれ。結局引っ越し… ＞もし離れる選択をする場合どうしたらいいのでしょうか？

別れると決めたら、その気持ちを貫き通せばいいだけです。

死ぬなんて言葉にビビってちゃダメ。
他の人も言ってるけど、死なないから。
その言葉を使うと、主さんが離れられないのをわかって言ってる。
いい加減気づいて。

夢を諦められなくて親に反対されてた彼氏でしょ？
だいぶ自分の才能に自信があるようだったけど、何も行動しないんじゃ口だけってことね。

親が反対するのは当然だよ。
親はね、主さんより彼のことをわかってるから。

8さんの言うように、手切れ金だと思ってワンルームが借りられるくらいのお金渡してサヨナラでいいんじゃない？
主さんが別れられるならね。

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ちなみに
今は主さんにお金あるからたかれるわけですが、
これ、吸いとるだけ吸い取って、もう取れないってなったら、親のところに帰るか、女乗り換えます。

今、手切れ金積んで追い出して関係切るのと、
どうにもならないところ迄追い込まれてから捨てられるのドッチが良いですか？

2人の幸せな未来は残念ながらありません。

主さんの好きにすると良いよ。

今すぐに、半同棲から手を退いて、援助を止めちゃうのもやり方ではあります。


契約内容が彼単体の契約で、保証人に主さんがなっていなければですけど?

無職同士なので、その辺保証人にはなれないと思うので、保証人は親か保証会社だと思うので、大丈夫ですよね?

1日でも早く別れた方が良いよ。

彼が主さんの事を好きで本気なら、別れても1人で頑張って迎えに来ますから。

本気でなければ、迎えに来ることはないし、別れて正解ですよ。



ちなみに、私に「本気だ。」と繰り返していた元彼は、結局迎えに来ることはありませんでした。
アル中のまま、最後には誰とも音沙汰すらなくなりました。

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結婚まで考えていたのかはわかりませんが、その前にいろいろわかって良かったですね。
主さんはともかく、相手の男は俺が何とかしようと思う気持ちか全く無い。結婚したら苦労するタイプですよ。

因みに、フルタイムで在宅のアルバイトがどんな仕事なのか気になる。

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>> 16 あまり詳しくはお伝えできませんが、大手の企業の在宅です。
契約期間は半年で、それ以降は正社員に申請するか、別の仕事かっていう感じです。

現時点で正社員ではないので半年後にどうなっているかは彼次第かと思います。

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皆様ありがとうございました。

彼との未来がないことも頭では理解していましたが、実際に離れるとなると体力も使うため
私自身のメンタルもお付き合いしてから安定せず、夜職も彼にやめてほしいと言われたため
辞めていました。

常に体調が悪く体力がない私には、短い時間で勤務できて、無職よりは断然いいはず、迷惑にならず働ける環境だと思っていました。
お酒で身体を悪化させる可能性があることも覚悟していました。

手切れ金を渡してお別れするのは、考えられていませんでした。お金を渡しても受け取ってくれず
また自殺を匂わすのかなと不安でしかありませんでした。
彼のご両親に頼ったとしても、あんたのせいでうちの息子は、となる可能性もあるご両親なので
うまく対処ができませんでした。

いざとなれば、私の父から話をつけてもらうか警察を頼るかと考えていましたが、その後の恨み、もしくは自殺をしてしまうのではないかと
中々踏み出せませんでした。
彼を見捨てる事になってしまうのではないかと
すごく罪悪感に呑まれそうになります。

ここで彼を切り捨てなければいけないのですが
この罪悪感はどうやって切り替えたらいいのでしょうか

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>> 18 罪悪感なんて
別れてスッキリしたら
別れて正解だったとしか思わないですよ

自殺してもし本当に亡くなっても主さんのせいではありません。

気にしない事です。

• << 32 主は考えすぎです。

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必要最低限の荷物持ってサヨナラ
親も理不尽に怒ってる訳じゃなく怒るべくして怒ってるんだよ

しょーもないのに引っ掛かったな

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そうですね..。
皆さまご意見ありがとうございます。

何故ここまで折半が嫌なのか考えました。

余裕がないと言いつつゲームの機材を買ったり、
アプリに数万課金したり...
それで支払日（今）になってすごく焦り出して
今日からご飯抜く。と言い出したりして...
そういうのもあるのでお金をあまり渡したくなくなってしまうんです。

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引っ越しの内、全てが主さんの為ではないよね。
彼氏自身も親から離れたかったのはあるんだし。
ただ、彼が実家を出るにしても、何で主さんの近くに来させるのさ。
で主さん自身は何かあればすぐ帰れる実家がある。
多分、彼氏は主さんと同棲するなら知らない土地でもやっていけると考えてたのに、主さんは半分しか来ないしそもそも実家にも帰るし、彼氏の心も荒んで当然でしょ。

まず主さんも彼氏の所に移り住んで同じ条件で言ってよ。
知らない土地に住んで、お金もあまり無い心許ない、これだけでどれだけ怖いか。

ってか主さんも家を出るべきでは？
体調が悪くても、実家でも彼氏の所でも変わらん。
主さんの理由も分かりますが、その状況で強行に出た以上主さんもまずは家出て彼氏と住んでやってこうとしなきゃ。
最低限同じ土俵でやってみてから別れりゃいいじゃん。
金渡すのに躊躇するならきちんと現地で一緒に暮らして監視しなよ。
彼氏が楽な方に行きたい逃げ道を主さんが作ってる事を知った方がいいよ。
家事を理由にしていちいち実家に帰らなくてよろしい。
一緒に暮らすはずの人がほとんど居ないのに、仕事も人生も張り合い出る訳ないでしょ。
何なの？彼氏は愛人なの？

金出してるから何？
一緒に暮らさない人が文句言ったり戸惑う資格ないよ？

そして主さんは知人に相談？
地元が近い人はいいよね。自分の勝手知ったる人も多いし。

• << 35 彼氏も25歳の大人、自己責任ですよ。

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>> 22
すみません、文字数制限の為、分割しました(>_<;)

厳しい意見言われてやる気無くなって別れるなら、引っ越してやっていけるだけの初期費用と一人暮らしする上でかかるであろう金額の約2ヶ月分に相当する金額を出してお別れするかな。
受け取ってくれないではなく、別れ話する際に引っ越す場合の費用はこちらが出すから、生活の心配はしなくて大丈夫だからね、くらい言ってあげてください。
（引っ越し決まったとして、そのまま金だけ渡すってのは絶対無しです）

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>> 23 今の状況でなぜ一緒に暮らせないかというと、
・病院に頻繁に通っていて、家族の車を借りているので帰らないといけない
・彼の家では家事をしないといけないため、彼の家では休めません。
休めたとしても、体調が悪い時もいつまで寝てるの?と言われるし、健康的な食事は摂れないからです。
・持病で精神科にも参ってしまったため、精神科に通ってます。　その薬は飲むなと彼から言われているため一緒にいる時は飲めません。
・一緒にいすぎると喧嘩をする　

からです。

半同棲はお互い了承していましたし
身体が治ったら、違うところに引っ越そう。俺も仕事頑張って支えてあげれるようになるから。
と言ってくれてましたが、日に日に喧嘩がひどくなっていきました。

家から彼のところまでは車では20分くらい、
まともな食事を摂れていない時やデート代、ガソリン代等諸々は全てこちらで出してます。

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>> 2 引越の費用については、知人の考えがおかしい。 ＞無職からお金を取るのはあり得ない だったら、最初から拒否しろ。 折半すると合意した後で… 言葉が難しい、もっと簡単な言葉を使ったらなお良い。

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>> 5 きちんとした計画も覚悟もない二人が、簡単に事を運んだ当然の結果だと思う。 やってることが中途半端過ぎる。 そもそも主さんは働いて… 別れたらいいじゃん。
こんなとこ来るんじゃなかったとか、東京行けば良かったっていうならそうしてもらったら良いよ。
週3日だけ一緒に部屋にいて家事やってあげて、家賃、水道高熱費を折半してるなんてちゃんちゃらおかしいからね。
彼氏お金ないならもっと働いたらいいのにね。
主は何が幸せなの？本当に何が目的で半同棲してるのか理解できません。

• << 29 前は会ってる時は喧嘩がなく 遠距離だったため喧嘩が多いのだと思っていましたが、引っ越してきた途端いつでも一緒にいれる関係なので、態度は大きくなるし雑になり始めました。 私もお金関係のことで嫌になるし、こうなるとは思いませんでした。 私が援助しているから機材を買ったり、ゲームに課金したりできるのに。自分ひとりで生活の基盤を作っていけないのに、そんな彼女に何で強く当たれるのか　と疑問です。
• << 33 絶対に別れた方が良い。 口先だけの人ですね。

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>> 26 削除されたレス 家事=女のプライドとは思ってません。

どちらか得意な方が分担しながらやったらいいと思います。
家事を一方的に任せたり、お金が、今ない状況なら、せめて無駄遣いしないようにしたらいいのにと思います。
助けてくれるって、支えてくれるって言ったじゃん。　って、彼がお金を稼ぐようになったとしても収入の少ない私から取るの?とも思います。
こっちに引っ越してきてやったんだから、が前提な気がするんです。

親しき中にも礼儀ありだし、やって当たり前、お金を支援して当たり前みたいなのは苦手です。

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>> 27 別れたらいいじゃん。 こんなとこ来るんじゃなかったとか、東京行けば良かったっていうならそうしてもらったら良いよ。 週3日だけ一緒に部屋に… 前は会ってる時は喧嘩がなく
遠距離だったため喧嘩が多いのだと思っていましたが、引っ越してきた途端いつでも一緒にいれる関係なので、態度は大きくなるし雑になり始めました。

私もお金関係のことで嫌になるし、こうなるとは思いませんでした。
私が援助しているから機材を買ったり、ゲームに課金したりできるのに。自分ひとりで生活の基盤を作っていけないのに、そんな彼女に何で強く当たれるのか　と疑問です。

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>> 7 皆様の仰るように計画性はなかったとおもいます。 彼自身も早く引っ越したいと言っていて 家にいると親と喧嘩をして死にたくなる。と言い … 彼の引っ越しに主が費用を負担する必要は一切ございませんよ。
親から離れたかったからの主のとこへ来たのだと思います。いつでも飛んでいけるとか良い事ばかり言ってるように思えます。
自殺とか言って脅してるかも知れないけど、別れたくらいでしないから。もし自殺したとしてもその理由は主と別れた事だけが理由でないとおもいます。
友人に指摘は彼の人物像に友人として違和感を感じたからだと思います。

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>> 12 別に死なないです。 (そもそも、親のところにいても、こうして生きて主さんのところに来てるのが何よりも証拠です) 自殺未遂はするかもし… 手切れ金、公正証書なんて必要ない。

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>> 19 罪悪感なんて 別れてスッキリしたら 別れて正解だったとしか思わないですよ 自殺してもし本当に亡くなっても主さんのせいではありません… 主は考えすぎです。

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>> 27 別れたらいいじゃん。 こんなとこ来るんじゃなかったとか、東京行けば良かったっていうならそうしてもらったら良いよ。 週3日だけ一緒に部屋に… 絶対に別れた方が良い。
口先だけの人ですね。

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>> 13 男のプライドとか言い出すなら、スレ主は家事を手伝わない彼氏に不満を感じるとか、女のプライドはないの？って話になりますよ。 昔の価値観に… 女のプライドは家事をするではありません。

• << 43 ＞女のプライドは家事をするではありません。 その考えは否定しない。むしろ、個人的には同意する。 そして、ダブスタ差別奴でもない限り「男のプライドは金を出す事ではない」も当然だと考えるよね。

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>> 22 引っ越しの内、全てが主さんの為ではないよね。 彼氏自身も親から離れたかったのはあるんだし。 ただ、彼が実家を出るにしても、何で主さんの近… 彼氏も25歳の大人、自己責任ですよ。

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彼の言葉と行動が矛盾しているのが気になります。

・私の体調心配だから、近くにいた方がいつでも飛んでいける←体調心配してるわりに家事は全部任せているってどういうこと？
・遠距離だとお金がかかる←自分がそういったくせに「東京がよかった」って何言ってんの？
・彼の両親が彼に対して怒ったり、彼の行動に何かと口を挟むので、自立したいと言っていた←自立じゃなくてただ離れたかっただけじゃん。自立ってのは完全一人暮らしをして初めて言えることでしょ、と私は思います。

彼にとっては居心地いいでしょうけど、主は…？って感じですね。

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>> 36 言われてみればそうですね...
矛盾ばかりです。

私も普通の体力や健康状態でいられれば
火事についても何も思わなかったと思います。
彼のご両親も、私は家で働いていることにしているため、彼女いっぱいお金持ってるんだから出してもらったら？みたいな感じで言ってたと最近彼から聞きました。
正直ご両親も理解できません。
一人で生活できないからやめろと反対していたのに...

• << 45 別にご両親は 息子さんを養ってくれる人がいるなら その人に任せようってダケでしょう？ 1人だと心配だけど、結婚したら安心みたいなのと同じです。 別に、1人でダメなら、結婚したってダメだし 結婚したら安心って云うのも、別に籍いれたら安心ではなくて、2人がどう頑張るかなので 結局のところ、ダメな人は離婚したりするので、相手がいれば安心ではありません。 主さんが彼を好きで、金銭面含めて面倒みる。って言ったのを、彼がご両親に伝えて、ご両親もそれについて、じゃあ彼女に出して貰いなさい。 って言ってるに過ぎないです。 要するに、主さんの覚悟次第って事です。 既に、別れたくてしょうがないし、不満たらたらじゃないですか ご両親にしたって、ダメならどうせ帰ってくるし、養ってくれるなら養って貰ったら?って事ですよ。 無理なら早々に別れて、親の連絡先等を不動産屋とかにも伝えて、私は無関係です。ってする事ですよ。 契約に関して何もレスがありませんけど、契約とかに噛んでないなら、1人で維持出来ないって分かってても逃げるのもやり方ですよ。 家賃の滞納ってどんどん貯まるのですごい金額になりますけどね。 無職同士で賃貸借りたって、主さんの預貯金額の提示して契約(キャバ嬢とかの借り方)したなら、ソコにすみ続けられたら結局払うのは主さんです。 追い出さないと。

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ダラダラ言ってもと思うので人生の先輩として簡潔に言います

別れなさい
人のせいにする人間は一生人のせいにします
それは治りません。性格です。そういう育ちです。一生被害者ヅラです。
それに付き合えるならお付き合いどうぞ。

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百歩引いて単純に彼も貯金が無かったのだから引っ越し費用を出してあげるまではいいと思う。彼は自立したい。だったら生活費は自分一人で出すのはあたりまえ。
今主さんがやってる事は男を駄目にしている。
支えるというのは、たまに食材を買って食事を作ってあげる（健康面）
貧乏なデートでも我慢するしかない事。
自分が決めた事をあなたの為にやったとか言う人は私は嫌いです。一種の脅しです。
私だったらもし主さんが居なくなってもその土地で住める覚悟があるのか？で引っ越しを考えます。

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>> 1 彼にとっては、縁もゆかりもない私の地元に引っ越してきてもらうので、申し訳なさもありました。喧嘩のたびに、だったらこんなところ来ずに、東京に引… 早く引っ越してきてとお願いした訳だし、今無職だからお金ださなくて良いとかはないかな。。結婚しているわけでもないし。

どういう約束で金土日だけ行っているの？

バイトならお金はないですよね。ふたりとも定職につかず、どうするの？これから。

正社員になるのと、付き合いを続けて結婚するのかやめるのか。

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>> 3 金銭面に関しては、納得しました。 了承はしていたとしてもそれ以前に、 男のしてのプライドないの？ モラハラで怒鳴るところもあるし、◯◯… 知人の話に影響受けすぎ、それは知人の価値観。主さんはどう思ってるの？

一緒に暮らしたりすれば、喧嘩もするし怒鳴ることもあるんじゃない？
普通でしょ。
それをモラハラというのなら、モラハラじゃない人っているの？
喧嘩の時に大きな声を今まで一度も出したことないなんて人いるの？

私も夫も穏やかだけど、頭に来たりした時は場合によっては、大きな声を出すこともお互いにありますよ。

知人は知人、主さん自身はどう思うか？で考えたら？

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金銭面としてはある程度は仕方ないかなぁと思う。そもそも彼が引越しするにあたり引越し代だけではなく生活費をどうしていくのかもセットで考えるのが当たり前で、引越してからどうこう話してやっていくのが厳しいなら別れるしかないと思うかな。

モラハラっぽい件は別問題だけどそれも含めて別れを検討すべきかと思う。お金ある方が出せば良いってのはお金ない人の言い分であり、あまり払えないのならそれも前提として引越したのかによるよね。今更払えないそして彼もどうにもできないのならそれも含めて別れるひとつの選択肢として考えるしかないかと思う。

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>> 34 女のプライドは家事をするではありません。 ＞女のプライドは家事をするではありません。
その考えは否定しない。むしろ、個人的には同意する。

そして、ダブスタ差別奴でもない限り「男のプライドは金を出す事ではない」も当然だと考えるよね。

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結局さ、お互いに助け合う気があるかないかだと自分は思いますよ。

お金をいくら折半にしたって、家事とかの労力は簡単にお金に換算できないし、２人しかいないんだから、２人が納得してれば良いんだって思うしかないと私は思いますよ。というか、それが上手くいく近道だと思ってます。

あれとって、これとってって地味にストレスになるの私はわかります。私はそういうの相手に言わないので、なぜわざわざ頼むのか？って不思議なんですよね。
だけどね、相手は言わなきゃわかんないんですよ。地味に疲れること、休まらないこと、伝えて良いと思います。自分の手と足があるのに何様？って感じですよね。

無職からお金とってるは、私はその彼どんな神経してるんだろうとは思いますね。
貯金あるのを知ってるから良いだろと思ってるのか、単純に折半って決めたんだから出してくれるのが当たり前でしょとでも思ってるのか。

自分のことは自分でが基本だということをわわかってもらった方が良いと思いますね。お金に関しては主さんは仕事が見つかれば問題ないんでしょうから、彼の家での過ごし方ですね。いつ出ていけと言われてもおかしくないぞと彼に言ってやりたいです。

人と比べても仕方ない。自分が相手のためにしてあげたいならすれば良いし、したくないと思うならしなくて良い。
相手のためにと思う心が無くなったら一緒に居なくて良いと思います。

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>> 37 言われてみればそうですね... 矛盾ばかりです。 私も普通の体力や健康状態でいられれば 火事についても何も思わなかったと思います。… 別にご両親は
息子さんを養ってくれる人がいるなら
その人に任せようってダケでしょう？

1人だと心配だけど、結婚したら安心みたいなのと同じです。

別に、1人でダメなら、結婚したってダメだし
結婚したら安心って云うのも、別に籍いれたら安心ではなくて、2人がどう頑張るかなので

結局のところ、ダメな人は離婚したりするので、相手がいれば安心ではありません。

主さんが彼を好きで、金銭面含めて面倒みる。って言ったのを、彼がご両親に伝えて、ご両親もそれについて、じゃあ彼女に出して貰いなさい。

って言ってるに過ぎないです。

要するに、主さんの覚悟次第って事です。
既に、別れたくてしょうがないし、不満たらたらじゃないですか

ご両親にしたって、ダメならどうせ帰ってくるし、養ってくれるなら養って貰ったら?って事ですよ。

無理なら早々に別れて、親の連絡先等を不動産屋とかにも伝えて、私は無関係です。ってする事ですよ。

契約に関して何もレスがありませんけど、契約とかに噛んでないなら、1人で維持出来ないって分かってても逃げるのもやり方ですよ。

家賃の滞納ってどんどん貯まるのですごい金額になりますけどね。

無職同士で賃貸借りたって、主さんの預貯金額の提示して契約(キャバ嬢とかの借り方)したなら、ソコにすみ続けられたら結局払うのは主さんです。
追い出さないと。

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>> 3 金銭面に関しては、納得しました。 了承はしていたとしてもそれ以前に、 男のしてのプライドないの？ モラハラで怒鳴るところもあるし、◯◯… ＞怒鳴ったり煽ったりするときの方が多いので

ダメな奴じゃね？
別れたら？

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彼は大手企業のアルバイトしてるって、毎月いくら貰ってるの？
ゲームばかりしてる人がまともに働いてるとは思えないんだけど。

人間関係に悩んでるような会社で、社員になれるとは思えない。
24歳の私の妹も、大手企業の在宅パートしてるけど、月に25万はあるよ。一人暮らしで貯金もしてる。

平気で機材買うような男とか、両親とうまくいかない男と結婚してもまともに生活出来ないと思うけど。
主さんのご両親は、彼に対して何て言ってるの？

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>> 47 20万はいってないと思います。

私の両親は彼に対して最初は悪い印象でした。
今は家族と会う時間も増えて、前よりは仲良くなった?という感じですが、私と彼は合わないと思ってるみたいです。
母は私の過去にお付き合いしていた彼氏に対して別れてと言われていませんが、今の彼に関しては何度も言われてます。
(今はどう思ってるのかわかりませんが。。)

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彼も引っ越しをきっかけに今の大手在宅ワーク勤務をできているので、それは感謝していると言われました。

引っ越さない方がよかったと彼は言いますが
逆にここまでしないと行動的になれなかったと思います。（引っ越さなければいつまでも実家暮らし、お金の使い方も荒いままだったと思う）

それに彼が気づいてくれれば、別れる際も
あまり揉めずに別れられる気がします。

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