彼に対して何の不満があるのかわからない

不満とは漠然とした将来の不満では？
7年という長いお付き合いをしてきてこの先どうしようと思ってるのではないでしょうか？

• 共感3
• レスに返信

>> 1 やっぱりそう言う事なんですかね…。

先日、趣味を通して知り合った40代後半の男性の方が、結婚なんて自分を縛り付ける事をしたくない、自分は自分の時間を大切にしたいと言っていたから、
彼が僕もその方向に進もうとしてますって言ったという話を笑い話のように私にしました。

何がおかしいのかわからず、私は笑えませんでした。（愛想笑いはしましたが…。）

彼は子供嫌いで結婚願望が無いことを知った時、結婚したいか彼と一緒にいるかの選択を迫られ、一度距離をおきました。でも2ヶ月考え結婚よりも彼といる事を選び、その時に私も結婚は諦めました。
今も結婚はしなくて良いと思ってます。でも結婚に代わる何かが欲しいです。
それが何かはわかりません…。

話がそれました。すみません。
コメントありがとうございます。何となく私が彼に伝えたい事が分かってきました。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 なるほど。
そういった経緯があったんですね…
実際私も主様の立場だとしたら同じような気持ちを抱くと思います。
しかし子供は嫌いでも結婚をする選択を取り結婚してる人はたくさんいると思います。
子供だけの事ではなく結婚というものから逃げている気持ちがあるんだと感じます。
主様がそれでも一緒にいたいと思うなら応援しますが今一度よく考えた方が良いかと。

• << 6 そうなんです…。 ありがとうございます。 私も自分が大事だから結婚というものから逃げているようには感じます。 結婚について話し合った時、結婚による僕のメリットはなに？と言われ、結婚をメリットデメリットで考えてなかった私は何も言い返せませんでした。 逆に何で私は結婚したいのかと問われた時も、私はただ一緒にいたいからという事と、生活を2人で安定させていきたい（お互い今は個別で安定させてるので…）という安直な理由しか思い浮かびませんでした。 私本位な理由ですよね…。 子供がほしいなどの理由もない彼にとっての結婚に対するメリットが思い浮かばなかったので、結婚を諦め、彼と一緒にいる事を選びました。

• 共感1
• レスに返信

匿名さん2 は主さんなんですかね？

>結婚して縛られるなんて勘弁、俺は俺の時間を大切にしたい

この意見に彼氏さんが同意したことにより「俺は俺が一番大事なのは当たり前。パートナーは二の次」という価値観の人だと知った。
それにより、自分が愛されてるか不安になり情緒不安定になっている。

客観的にはそう見えますよ。

• << 7 匿名さん2は主です。（返信の仕方などがよくわかっておらずすみません。） 客観的なご意見をありがとうございます。 過去の言動を思い返し、自分の気持ちを見つめ直してみます。

• 共感1
• レスに返信

彼のことが大好きなのね(あたりまえだけど)
女性にとったら大きな決断だもの。

言葉通り、その決断に後悔はないのかもしれないけど、その主さんの大きな決断を、彼が重く受け止めてくれてないもどかしさがあるような気がします。

なにかの拍子に、私が諦めたもの(結婚)への対価はこんなものなのかなーと感じてしまうとか。

おつき合いが長くなればなるほど、そう感じることが多くなるのかもしれないです。

結婚しないことを、当たり前のように思ってほしくないのよね？

• << 8 ご意見ありがとうございます。 物凄く心にストンと落ち、涙が出てきました。 まさにそれなんだと思います。 振り返ると、匿名さん5さんの仰る通りで、 日常的な生活の中でふと、諦めたものの対価に落胆してるんだと思います。 おかげさまでここ2年間のモヤモヤの正体がわかりました…。 結婚しない事を当たり前のように思ってほしくないです。 でも、これって話し合い以前に私がこの選択を選んでしまった以上仕方のない話なんですよね…。 どうしても嫌ならば、別れるという選択を選ぶしかないのですかね…。

• 共感2
• レスに返信

>> 3 なるほど。 そういった経緯があったんですね… 実際私も主様の立場だとしたら同じような気持ちを抱くと思います。 しかし子供は嫌いでも結婚… そうなんです…。
ありがとうございます。

私も自分が大事だから結婚というものから逃げているようには感じます。

結婚について話し合った時、結婚による僕のメリットはなに？と言われ、結婚をメリットデメリットで考えてなかった私は何も言い返せませんでした。

逆に何で私は結婚したいのかと問われた時も、私はただ一緒にいたいからという事と、生活を2人で安定させていきたい（お互い今は個別で安定させてるので…）という安直な理由しか思い浮かびませんでした。
私本位な理由ですよね…。
子供がほしいなどの理由もない彼にとっての結婚に対するメリットが思い浮かばなかったので、結婚を諦め、彼と一緒にいる事を選びました。

• 共感0
• レスに返信

>> 4 匿名さん2 は主さんなんですかね？ >結婚して縛られるなんて勘弁、俺は俺の時間を大切にしたい この意見に彼氏さんが同意した… 匿名さん2は主です。（返信の仕方などがよくわかっておらずすみません。）

客観的なご意見をありがとうございます。
過去の言動を思い返し、自分の気持ちを見つめ直してみます。

• << 9 私の友人は“選択子無し”夫婦で「夫婦で話し合い子供はもうけないことにした。この事に双方納得している」と言っていました。しかし奥さんの方は、店員など事情をよく知らない人から「新婚さんですか？おめでとうございます。ではお次はお子さんですかね？」という世間話を振られる度、どうやら傷付くようで凄く怒り出します。 相手に悪意は全く無いことが分かっているなら適当に流せばいい話に、感情を不自然に爆発させるんです。 その様子を見てると、言葉では「子を作らないことに納得している」と言いますが本心はそうじゃ無いんだろうなと感じます。 何かを得るということは何かを捨てるということ。 主さんも自分の捨てた選択肢に未練がある可能性は？捨てたものに執着するあまり、いま目の前にあるもの（自分が選んだもの）に価値を見出せなくなると地獄です。そういう時、人は情緒不安定になり、本音と建前もぐちゃぐちゃになって怒りや悲しみに振り回されるようです。 その状態から脱するには、ご自身が自分の選択に責任を持つしかありません。逆に言えば、責任を持てない選択はすべきではありませんから、今一度自分はこの選択でしあわせになるのか、考える時なのかもしれませんね。 他人に幸せにしてもらおうと思っているうちは幸せになれません。自分で自分が幸せになる選択をするしかない。自分を幸せにするも不幸にするも自分次第、というのはある意味救いです。

• 共感0
• レスに返信

>> 5 彼のことが大好きなのね(あたりまえだけど) 女性にとったら大きな決断だもの。 言葉通り、その決断に後悔はないのかもしれないけど、その… ご意見ありがとうございます。
物凄く心にストンと落ち、涙が出てきました。

まさにそれなんだと思います。
振り返ると、匿名さん5さんの仰る通りで、
日常的な生活の中でふと、諦めたものの対価に落胆してるんだと思います。
おかげさまでここ2年間のモヤモヤの正体がわかりました…。

結婚しない事を当たり前のように思ってほしくないです。
でも、これって話し合い以前に私がこの選択を選んでしまった以上仕方のない話なんですよね…。
どうしても嫌ならば、別れるという選択を選ぶしかないのですかね…。

• << 10 やっぱり、そうだったか… スレを読んで他の方へのレスを読んで、そうじゃないなぁ…と。 多分だけど、主さんは迷って選択の答えを出した時に、100%自分が納得しての答えを出したわけじゃなかったように思います。 彼を大好きな気持ちが勝ったというだけで。 本音や先々の不安、いろんなことを押し込めて、「これでいい」と自分を納得させてしまったんじゃないかな。 もちろんその時は、後悔はしないと思ったんでしょうけどね。 適切な言葉かどうかわからないけど… 二人が一緒にいることは、主さんが諦めたものの上に成り立ってる… だから、当たり前には思ってほしくないのよね。 何気ない彼の無神経な言葉や彼の呑気さに、そのことを無視されたような、忘れられたような、なんとも言えない気持ちになってしまうんだろうなー、と思いました。 主さんは、まだ27歳… わかってると思うけど、彼と別れる、続ける、それだけが選択肢じゃない。 他の選択肢もあるということ。 それは忘れないでね。 彼のことで言うならば、話し合いというより、主さんの気持ちを伝えたらどうですか？ 当たり前には思ってほしくないってことを。 そこを避けないで、仕方のないことと思う前に伝えてみてください。 それで何も変わらなかったら、また答えを探せばいいのです。

• 共感0
• レスに返信

>> 7 匿名さん2は主です。（返信の仕方などがよくわかっておらずすみません。） 客観的なご意見をありがとうございます。 過去の言動を思い返し… 私の友人は“選択子無し”夫婦で「夫婦で話し合い子供はもうけないことにした。この事に双方納得している」と言っていました。しかし奥さんの方は、店員など事情をよく知らない人から「新婚さんですか？おめでとうございます。ではお次はお子さんですかね？」という世間話を振られる度、どうやら傷付くようで凄く怒り出します。
相手に悪意は全く無いことが分かっているなら適当に流せばいい話に、感情を不自然に爆発させるんです。

その様子を見てると、言葉では「子を作らないことに納得している」と言いますが本心はそうじゃ無いんだろうなと感じます。

何かを得るということは何かを捨てるということ。
主さんも自分の捨てた選択肢に未練がある可能性は？捨てたものに執着するあまり、いま目の前にあるもの（自分が選んだもの）に価値を見出せなくなると地獄です。そういう時、人は情緒不安定になり、本音と建前もぐちゃぐちゃになって怒りや悲しみに振り回されるようです。

その状態から脱するには、ご自身が自分の選択に責任を持つしかありません。逆に言えば、責任を持てない選択はすべきではありませんから、今一度自分はこの選択でしあわせになるのか、考える時なのかもしれませんね。
他人に幸せにしてもらおうと思っているうちは幸せになれません。自分で自分が幸せになる選択をするしかない。自分を幸せにするも不幸にするも自分次第、というのはある意味救いです。

• 共感0
• レスに返信

>> 8 ご意見ありがとうございます。 物凄く心にストンと落ち、涙が出てきました。 まさにそれなんだと思います。 振り返ると、匿名さん5さん… やっぱり、そうだったか…
スレを読んで他の方へのレスを読んで、そうじゃないなぁ…と。

多分だけど、主さんは迷って選択の答えを出した時に、100%自分が納得しての答えを出したわけじゃなかったように思います。
彼を大好きな気持ちが勝ったというだけで。

本音や先々の不安、いろんなことを押し込めて、「これでいい」と自分を納得させてしまったんじゃないかな。
もちろんその時は、後悔はしないと思ったんでしょうけどね。

適切な言葉かどうかわからないけど…
二人が一緒にいることは、主さんが諦めたものの上に成り立ってる…
だから、当たり前には思ってほしくないのよね。

何気ない彼の無神経な言葉や彼の呑気さに、そのことを無視されたような、忘れられたような、なんとも言えない気持ちになってしまうんだろうなー、と思いました。

主さんは、まだ27歳…
わかってると思うけど、彼と別れる、続ける、それだけが選択肢じゃない。
他の選択肢もあるということ。
それは忘れないでね。

彼のことで言うならば、話し合いというより、主さんの気持ちを伝えたらどうですか？
当たり前には思ってほしくないってことを。

そこを避けないで、仕方のないことと思う前に伝えてみてください。
それで何も変わらなかったら、また答えを探せばいいのです。

• 共感3
• レスに返信

結婚して一生共にしたいとは思っていない　責任は持たないよと言われているようなものですからね。

私ならそんな煮え切らない、本気じゃない人とはこちらも遊びで暇つぶし相手としてしか付き合わないよ。

• 共感0
• レスに返信