子連れでの女子会。私の心が狭いのでしょうか？

子供を預けられるなら最初から預けてると思いますよ

預けられないから連れてきているんだと思います

独身と既婚者だと話し内容も違いますし学生時代の友人と合わないなら無理に付き合う必要ないと思う

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子供を無理に連れてきてまで飲み会しなくてもいいと思いますけどね。

手がかからなくなるまで我慢するなり、どこかでタイミングが会った友人とだけ会うとかでいいんじゃないかと思います。

そんな7人とかで時間を合わせるのが無茶だと思います。

元々、一人の時間が大好きで、友人が大していない僕には理解出来ないです。
そこまでして大人数で会う魅力が。

表面上は勝手知ったる仲間に見えて、全員が同じ人生ではないわけだから、実は無意識にマウント取ったり取られたり、相手に気を使って疲れるだけな気がします。

何か発想がすれててすいません。

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子持ちは、お互いの子供も連れて会うことがまた楽しかったりするんです。
まあ、メンバーに独身者さんやお子さんのいない人がいるなら、外でのランチ会（子供抜き）と、子連れで家でのママ会は、別々にした方がいいとは思いますけどね。

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1人2人ならともかく半数子連れなら文句言えないよ。
子供預けて来れるならみんなそうするだろうけど、半数となれば子供同士で遊んだりも出来るし気も使わない。
私は小さい子供がいる子に合わしてあげて良いと思うけどな。
主婦には遠征も出費も痛いし、嫌なら会うのやめたら良い。
子供出来たら独身の友達より近所のママ友と遊ぶ方が気が楽なんだよ。
女は環境毎に友達変わる、けど今でも付き合ってられるのは主さんたち独身組が優しいから。
来てくれるし、お土産くれて、子連れOKって、それでこそ友人だなと思う。

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そこまで不満なら行かなきゃいいのに。
結局参加しといて愚痴だらけなら独身同士で会えばいいのに

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同じように子供いる人いない人同士で女子会したりしてます。
正直、子持ち側の配慮がなさすぎる印象はあります。
子供がいて大変なのは分かります。でも、子供がいない人達に甘えすぎ。

誰かの家になって、子供がいない人は遠征と感じるくらい遠い距離をわざわざ来てくれるなら、手ぶらで来てもらうとか、中間地点とまで行かなくてもカラオケとかの個室がある場所をたまには提案するとかは、子持ち側がする配慮だと思う。

育児トークをするのは良いけれど、それオンリーになったり、誰かがついていけないと感じるような内容を喋りすぎるのも配慮がない気がします。子育てしてある人でも時事ネタでも、思い出話でも、育児以外の話題は出せます。

と、子持ち側の自分は思います。

多分、他の人も子供連れてくるからと、子持ちの人達皆が、それが当たり前と、皆受け入れてくれてると思い込んでるのでしょうね。

7人で会う時はそういうものと割り切って、子供がいない組だけで別の日遊ぶとかしても良いと思いますよ。それこそ女子会っぽい事をしたりとか。
それで子供がいる組が文句言うなら、図々しい印象持ってしまいます。

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主さんの気持ちは自由ですので、他の方が言われているように、参加しなければ良いのではないでしょうか。
主さんが我慢したり、主婦を労ってあげる義務はありません。

中間地点で会えないかという提案に、主婦の友達は無理であると答えていますので、では女子会を開催しない、しても主さんは参加しないと言えば良いだけです。

メリットデメリットを天秤にかけて自分で選択していくものです。
自分が行きたいか行きたくないか…断るのがストレスで行くことを選ぶとしても、それはご自分の意思です。

主さんの心が狭いとは思いませんし、モヤモヤも自由ですが、他の独身の友達の意見を聞いて、子持ちの主婦にモヤモヤすることは違うと思います。

主さんの無意識の中に、参加しないと言って、悪者というか、子連れを理解してくれないんだね…などと思われたくない気持ちがあるのかもしれません。

主さんは仕事を理由に日程の都合がつかないなどで、独身子なしの友達と、別日で会えば良いのではないでしょうか。

また、子供が幼稚園や学校に行き出したら、平日は午前中からランチタイムなら場所も合わせてくれるとは思いますが、仕事が平日休みでなければ、これまた有休をこちらが取るの？問題が発生するかもしれません。

ライフスタイルが違う人達と集まることは、やりやすい方が配慮するしかないかもしれません。配慮してでも会いたいならですが。
主さんの自由です。

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独身組だけで会ったりはないんですか？

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これからいつも行くのであれば、お土産はなしにしたらいい。
行って食べるものを会場宅の友人が用意してるなら
その代金をみんなで折半。
子供の面倒も見なくていい。
主さんがいい人だから、手土産も子供の世話も
自主的にしているだけではないですか？

お子さんがいない事で家で子供が親とどう接しているのかがわからない事と、
仕事柄子供をほっておけないからつい相手するのでしょうが
ほっておいていいのです。子供も相手をしてるからどんどんなつく。
悪循環です。その家の子はいつも家で自由にしている通りに
遊びます。それにつられて周りの子も遊ぶ。
周りの子の親は、その家の子が自由にしてるからそれでいいと思ってる。
ただそれだけですよ。親が放置でいいと思ってるなら
主さんも放置でいいんです。
自分の子の面倒はどこへ行っても自分で見る。当たり前の事です。

育児の話ばかりになるのは、育児の話に混じれないから
子供の相手をする→話に混じらないから、育児の話を続ける
→さらに面白くないから子供の相手をする→子持ちと独身に分かれて
話の内容がどんどん子供の話に傾く
の悪循環になってる気がします。
子供の面倒見ず、主さんから話を振ることも必要かもしれませんね。

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うちは子どもが人見知りがないので旦那だけに預けても平気なので結構みてくれますよ。
普通は人見知りがあったりで旦那だけに預けるとギャン泣きしてめんどくさかったりするだろうし、そもそも旦那さんがみてくれない性格だったりするんですよね。
そして外に出たくないのは外だと子どもの食事やオムツ替えが面倒だからですかね。
うちの子もなぜか家ではいいのに飲食店にいくと大声で叫びだして迷惑かけてるわ。

まさにこれらは子どもを家で育ててない人はわからない現実ですね。
とにかくめんどくさいわけですよ。

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私も独身組です。
コロナ前によく既婚子持ちの学生時代の友達とお集まりを定期的にやってました。
主さんのパターンは結構酷いんじゃないかと思います。
私も同じく、集まる場所は必ず既婚者宅で、少し遠かったし、子供たちのことは割と私は率先して見てました。
でも、既婚者側の友達も、独身組に配慮してくれましたよ。
手土産は不要ってルール決めてたし、その代わり用意するご飯類とかの買出しは手伝ったり、でも購入品は全て割り勘。
他の人が飲み物追加するタイミングとかで、子供見るの代わるよと声掛けてくれたり、もちろん子供の話もしますが、私の近況も聞いてくれるし、昔話に花が咲くこともありました。

母親は苦労してるんだから配慮すべき、ってのはおかしいと思います。
誰もが色んな立場で苦労してます。
配慮はお互いに必要なものです。

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子守を主にあてにしてるみたいだから、子供預けられないなら中止が一番

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７人でグループLINEとかしてて、付き合いで離れられないんじゃない？

本当は主婦と独身はライフステージが違うから、疎遠になるものだけどね、、、

独身組だけでグループ作って、主婦組とは会う頻度を減らせませんか？

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気持ち分かります
私だったらなんか嫌だなと思ったら行かなくなるかなと思います
あまり友人などに執着するタイプではないので
それに私はあんまり子供が好きじゃないのもあるし。こっちはこっちで喋りたいのに子供がいたら結局子供の動きが気になってゆっくり会話できないし。気疲れするし、お金もかかるなら尚更行きたくないです

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主がその仲間から卒業する時期に入っている
ずっと友達でいようとする感覚が違う
独身なら職場の独身と仲良く友達関係を新たに築く
違う環境の人とは年賀状とか新年の挨拶程度でいい
話が合わなくなる

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誰も悪くない。

よくある話ですよ。

人間、違う境遇の相手とは　なかなかうまくいかないもです。

でもね、どんなにすれ違っても　本当の友達ってちゃんと繋がっていくものだから
無理をして会う必要ないと思います。

そういうものがない、いわゆる「絆」というものが感じられないのなら
単なる「仲良しごっこ」でしかないんです。

見極めましょう。

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やってくれたらありがとう、やってあげたいからやる、同等の見返りなんて求めないものが親友じゃないですか？
一生の友達というよりはたまたまグループで付き合っていた間柄のように思えます。
ライフスタイルが変化したらそういう繋がりは終わります。
グループから抜けて会いたいと思う人とだけ付き合えば良いと思いますよ。

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私も子持ちなので子供預けられないから連れて来るのはわかります。
が、なぜ友人に子守りさせるのかは理解不能です。
私も学生時代からのグループで7人ほど居て、うち3人は独身ですが子守りを任せてる子なんて一人も居ませんよ。子供は子供同士で遊んでるし、大人は座って話したりもしてますが子供達が見える場所です。育児トークだけではなく冗談言い合ったり、まるで学生時代に戻ったようで楽しいです。
手土産は決めてませんが、各自が皆で食べれるようなお菓子とか勝手に持ち寄ってます。

まだ独身の子が結婚式を挙げた時、子供が幼児だった私は預け先もなく迷惑になるからと断りましたが、子持ちも何人か招待していて子供向けのちょっとしたイベントもあるから気にしないで来て欲しいと言ってくれた子も居ました。
ご祝儀は子供の分と合わせて入れましたし、式では子供達を前に集めて新郎新婦からお菓子セットのプレゼントをしてくれました。
その子も今は子供が居ますが、子持ち、子無しに関係なくお互い配慮が出来てこその友人ではないのかなと思います。

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女性には結婚、妊娠、出産、子育て
その度にステージが変わります。
なので仕方ない事です。
自分優先から子供、家族優先で身動きが自由にできる状況じゃない
状況変われば疎遠になるのも仕方ないし、会話の内容が変わる事も仕方ない。
合わないならと思うのであれば疎遠にして良いと思います。
正直子育てしてると独身の友人とは共通の話題なんてほぼないし。
旅行一つとっても子持ちと独身とじゃ選ぶ宿の基準も違うから分かり合える事は少ないですよね。

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だからと言って子守を容認するわけではない。
それはまた別の問題ですよね。
別の独身友達に愚痴るのではなく、いい友人関係を続けたいなら自分の子ぐらい自分で見なよ
とはっきり伝えましょう。
それで疎遠になるような友達はその程度の付き合いという事でしょう。

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子持ち組に配慮が足りないのは大前提として、

何人かの方が仰る通り、ライフステージが違うのですからお互い無理に合わせる必要は無く
ストレスを感じるのなら卒業してもいいと思います。
友人関係は任意ですから。

疎遠にするも良し、子連れの集まりは参加辞退するも良し。

足並み揃えず疎遠にして、グループに戻れなくなるのが怖いですか？

今後子供達が就学したら子供抜きで楽しめるかもしれません。
7人もいたら結婚や出産のタイミングも子供の人数も違うから、そう上手くは行かないでしょうけど。

主さんが子持ちの立場になったら、悩みを共有する仲間になってくれるかもしれません。
誰かがお子さんの相手をしてくれて主さんもその時間が癒しになるかもしれません。

今はストレスでも関係を大切にして、そのときを待つも良し。
主さん次第ですよ。

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子守をする必要はないのでは？
外ではなく家でやってるのだから。
だから母親たちも子供をほったらかして友達とのお喋りに夢中になってるのだから。

あまりに子持ち組優先でストレスに感じるなら子無し組だけで女子会をしたほうがいいのかな…
だって、子持ち組は子育ての話で盛り上がって子無し組は話に入れないなら彼女たちと女子会をやる意味がないですよね。

同窓会なんかもそうなんだけど、男性の場合は独身とか既婚とか、バツ組とか子持ちか子無しというのは関係なくつるめるのだけど、女子の場合は独身組・既婚組、子持ち組・子無し組でグループが別れてしまうので難しいと思う。

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私なら参加しません。
貴重な休みだし、子守も嫌!
自分がいい様に扱われてる気がします。

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子守？これは仕組まれた女子会なんですよ。

独身組は何人いるのですか？
まさか、主さんだけ？
断りなさいな。

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わざわざ遠方まで来させる友人とは疎遠にしたら？
めんどくさい。

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