絶望的な人達の独り言

恐怖で目が冷めた
怖い

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ありがとう…

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スレ建てありがとうございます。
主さん大丈夫ですか？？
無理しない範囲でお互いに頑張りましょう。

• << 5 今、気づきました…。 気づかなくて、すみません。 大丈夫じゃないけど、なんとか、生きています…。 うん…。お互いに、よくなると、良いね…。 ありがとう…。

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どうして、自分だけ、呪われてるのか、全く、分からない。

異常な対人恐怖で、いつだって、軽蔑の視線…。のけもの…。

なんにも悪いことしてないよ！！
なんで対人恐怖ってだけで、トロいってだけで、悪者扱いされなきゃいけないの！？？？

納得行かない。納得行かないけど、どうしょうもない。

友達は何人かいるけど、
皆招来そこそこ安泰な人たちの中で、
私だけ事情が、あって、ある条件が、違う。

時々、
体を貫くような激しい孤独にさいなまれる。

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>> 3 スレ建てありがとうございます。 主さん大丈夫ですか？？ 無理しない範囲でお互いに頑張りましょう。 今、気づきました…。
気づかなくて、すみません。

大丈夫じゃないけど、なんとか、生きています…。

うん…。お互いに、よくなると、良いね…。

ありがとう…。

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成人して以降、
母の狂気の理不尽を、
一身に受けてきた。

体中理不尽というナイフで貫かれてきた。

私はずっとカサンドラだった。

悪者にされてきた。

牢屋から抜け出たいと思ってきた。

もう、凄く、遅い

悲しい。

とにかく、休まなきゃ

今回は、体の痛み…以前よりは軽く住んでるから…

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怖い。怖い。怖い。

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もうずっと、牢屋の中
母も私も病気
誰のせいでもないの

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生きているのい生きてない
なんの呪いだろう
なんとかしなきゃいけない
助けて
誰か助けて
生きてるのに生きてない
怖くて何もできない！！！！！！

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頭痛。
妄想。
呪われてる

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問題が山積みな中で。

今日も朝から緊張や恐怖から来る頭痛や動悸、火照り。

朝起きたときから強い症状に疲れ切っている。

何故こんな風に生まれたのか。

とにかくぐったりだ…

アセトアミノフェン飲みたい。
頭痛い

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ここ数日、長年逃げ続けて溜まっていった心配事が頭の中を支配していた。
疲れ切っていて。
疲れ切っているところに安定剤を飲んだら夕方寝てしまって、さっき起きる。
起きる時も相変わらず恐怖。

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久々の、
母親に関するフラッシュバック

たまたま、
あるスレを見てしまって。

ここはもう見ないほうが良いかな。
でも時々見てしまうんだよな

さっきほどじゃないけど、
まだ体がおかしい。

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まだ心臓がバクバクしてる。
息も苦しい。
頭も痛い。

フラッシュバック、
1度がかかると、
そうそう抜けない…。

なんで私ばかりこうなんだろう。

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また、軽蔑を感じて、吐きそうになった。
軽蔑されたくない。
とても怖い。
こんな弱い人間にどうして産まれたのか、
どうしても分からない。

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頭痛、吐き気、喉の締付。。
意味がわからない。
自分の。

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さすがのあの人も、
呆れてた。
少し、イラツイてた。
そしてその情け無いのは私。

もう、疲れた。

敏感過ぎる自分に、
疲れた

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ボタンありがとう…。

とても深刻な問題は他にあって未解決だけど、
今回の問題はなんとか事なきを得ました…。
多分…。
こんな事では先行き不安だけど…。

対人恐怖だし、誰かを楽しませられる様なお礼が出来る人間じゃないので、

お礼といっては何だけど、
自分も、ネット上で他に誰か苦しいを見つけたら、
さり気なく応援したりするね…。

ありがとうね…。

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親を、殴りそうになった。
体を揺さぶった。
叫んだ。

体が引き裂かれそうだ。

親は、
反省できない病気。

どんなにひどい事をしても、
どう酷いのか、
理解しようともしない病気。

どうしよう。

私は一人ぼっち

あの子も、
守れなかった

助けて
誰か助けて

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まだ地獄の中。

どういう理由で、
何故、
私だけが、
私達家族だけが、
呪われてるの？

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あの子

あなたは、私を、初めて助けてくれたのに、

わたしからは、何も

地獄に落として、
助けられなくて、
ごめんね

いかないで
消えないで
つながりを切らないで

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嫌われ妄想病がまたピークに達してる…。
迷惑をかけるのは嫌だ！！

どうしたらいいの！！

相手もきっと私の挙動不審に戸惑ってるよ！！

今回はうまくやりたい！！

でもまた、嫌われ病！！！

どうしよう、
うまくやりたい。
うまくやりたいよ！！！！

どうしたら意識せずに人に接する事が出来るの！！！

泣きたいよ！！

心臓痛いよ！！！

不安だよ。
怖いよ。
人を困らせたくないよ。

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息が苦しい…

今日の規定量は超えていないよね…

また、眠くなるだけの？…安定剤に頼るしかない…

怖い事、
できれば、
薬で綺麗さっぱり忘れられたら良いのに

そしたら相手にも挙動不審で迷惑かからない

ごめんなさい
ごめんなさい
すみません
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

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ありがと…。

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明日の出勤…。
胸がズキズキしはじめてる…？
緊張が始まってる…？

あまり毛嫌いされませんように…。
うまくなんとか…
少しでも…自然に…まるで空気みたいに…馴染めますように…。
余計な事言わず、
あまり、
気持ち悪がられませんように…。


因みに…。
空気みたいに馴染めますようにとは言ったけど…。

昔、塾の終わり、トランプを皆でしてたら、私の番になって、「〇〇さんっているかいないか分からない。」って糞正確悪い子に吐き捨てるように言われた。。

みんなでのトランプの場でなんでそういう事言うかな？

殴ってやろうか…？
私がまじでそうしたいと思った事、知ってる？
知らないだろうな…。
あのブス。


って、
じゃなくて…
もう今職場にはそんな馬鹿な子はいない…。
大人の世界だ…。

それでもこの世には、
なんの罪もなく、
ある程度優しくても、
挙動不審な私に戸惑う人が多いのは事実だ…。
だから…
そんな風に、不気味に目立つんじゃなくて…。
本当に違和感なく、空気みたいにその場に居れたら…。

でも私はそういうふうには生まれてない…。

だけど、本当に、なるべく、少しでも、違和感なく、その場にいれますように…。

罪のない人達に不気味な思い、余計な気遣いをさせたくないです…。

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明日は出勤。
緊張の日。
人に迷惑かけるかとても怖い日。

だけど今は雨。

ポツポツポツ…
ずっと聞いてい音…。

少し涼しくなって、
羽織を羽織ると少し気持ちよくなるんだ…。

ありがとう、
雨さん。

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今日は、緊張というよりは、
疎外感…。

私がそのように誘導した部分もあって、そこは良い事なのだ…。

下手にあまり親しく喋って、その後気まずくなったら余計に相手も自分も傷つける。

だからなるべく喋りすぎないように意識している。

だから、最善を尽くした良い部分もある訳から、
だから、これで良いんだ。

もう、昔と同じ失敗は踏みたくない。

けど、しかし、
みんな、仲良いな…。
笑い合って、
気軽に喋り合って…。
今日は特別、
賑やかだったな…。

あのまますぐに帰れば良かったんだけど、用事があって、戻ってしまって、なんか…。

いや…？あの部分は私の勘違いや妄想かも…。

それに、いや、これで良いんですけどね…。

下手に親しく喋って合わなかったりするよりはね…。

でも…流石に疎外感もキツイな…。

帰り道から、
帰ってもずっと、
喉から胸のあたりが詰まるようだった…。

帰って寝てしまって、
起きてから、
半夏厚朴湯２袋飲んだよ…。

一袋の決まりなんだけどね…。
飲んじゃったよ…。

２袋飲んでも効かないけどね…。

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