絶望的な人達の独り言

あの子…
あの子にあいたいなあ…

あやまりたいなあ…

ひたいをくっつけ合って、
抱きしめて、
さすり続けたいなあ…

あいたい
あいたい

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書きたいこと、沢山…。

でもここは公告が邪魔をし、本当に書きづらくなった…。

あの場を見てたら、とても寂しくなった…。私はうまく話せないけど、他のみんなは楽しくその場を盛り上げて…。

ううん…
そうじゃない…。
もっと大切な事が、
私の環境には、
抜け落ちてる…。
沢山…。

牢屋から抜け出せない鉄のような条件…。

神様…。
助けて…。
私もう駄目かな…。
真っ暗かな…。

助けて

一旦立ち止まって。
深呼吸して。

一旦立ち止まって。
深呼吸して。

一旦立ち止まって。
深呼吸して。

一旦立ち止まって。
深呼吸して。

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そうだね私もバカだった
でもお互い様でしょ

私とあんたらだけのことで済むんだったら良かったよ？

でもあの時…私バカだからさ…
頭真っ白になってさ…

あの子に言ったんだよ

明日から一緒に行動できないって

そしたらあの子泣いちゃったんだよ！？

私もバカだったからさ
頭真っ白になってやったことだけどさ
どうして自分はこんなことしなきゃいけないんだろうって思いながらやったことだけどさ バカだからさ

でもあんたらと私の中だけで済んだことじゃないんだよ

あの子を傷つけたんだよ 泣かせたんだよ！？

あんた人の人生に傷をつけたんだよ

私も頭悪かったから何も言い返さなかったのは悪かったし言いなりになったのも悪かったけど

あんたらどれだけ極悪なことしたのか人にそんなに物を言う前に自分の胸に手を当てて考えてみなよ

私はあの時のこと未だにひどいトラウマだよ

なぜなのか どうしてなのか自分がどうしようもないバカで
それであんたらの意味の分からない感覚に言いなりになってあの子を傷つけたこと

私は次の日から あの子とは 行動せずに一人で行動したけど

辛かったよ？ 苦しかったよ？ 1人で行動しなきゃいけなかったんだから

でも一番辛かったのは、頭真っ白になってバカであんたらの言いなりになって、あんたらの脅迫の言いなりになって、

そんな理由で、あの子を傷つけたことだよ！

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自分の妄想に自分で潰れてしまう。
分かっていてもずっと変われない。
情けない。
私は一体どんな罪を犯したんだろう。
情けない
本当に情けない
情けない
情けない
やりきれない
やりきれない

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せっかく雨が降ってるんだから…

今日は休みになったんだから…。

リラックスしなきゃいけないよ…

何か見つけなきゃいけないよ…。

雨の音は綺麗だよ…。

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また酷い頭痛。
喉の痛み。
いい加減にして欲しい。

決めたでしょ。
これからはああいう時は最初に相談するって。
それでもう考えない！！！

でも気持ち悪い。

自分が気持ち悪い。

私は前世で罪を犯したかもしれないけど、
罪を犯しても平然と幸せになる人間は沢山居るんだろうにな…。

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ボタンを押してくれた人達、
ありがとうね…

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ここにたどり着くのに、
画面が隠れるタイプの広告が何度も。
吐きだしたい感覚も薄れてしまった。
どうなってんの。


昨日、職場で、
あの人を戸惑わせている、
やっぱり職場全体でも私は特異で浮いている存在なんだと感じてから、
また自分を恥ずかしく嫌いになる気持ちが強くなって、

気晴らしをしても、
更に怖くなって、
特異な自分を嫌いになるし、
自分をののしり続けたくなる。

よろしくないな。

昔よりほんの少しは自分と上手く付き合いたいんだけどな。

この年になってもこれ。

だったら別に自分を責める必要はない。
どうしようもないんだから。

だけど、
やっぱり、
自分の事が気持ち悪くて仕方がない。

とても惨めな気持ち。
とても寂しい。

とても惨め。
自分の事が気持ち悪い

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あの子に会いたい
頼ってばかりだった最悪だった事を心から謝り続けたい
会いたい
会いたい
ごめんなさい
会いたい会いたい会いたい
ごめんね

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もう頭痛が何日も続いてるんじゃないか？

お願い。
私幸せになりたい。

独りぼっちだ。

なんで私だけ
こんななの

なんで私だけ呪われてるの

なんでうちの家族全員呪われなきゃいけないの

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本当に自分、
なににも向いていないんだよな

何をする事にも。

虚しい。
寂しい。
怖い。
独りぼっちだな

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色々と、ギリギリだよ。
独りぼっちだよ。
怖いよ！！！
誰か助けて

神様、
私一人が、
私達家族だけが、
呪われなきゃ駄目なの？

私が前世で罪を犯したとしても、
もう十分
周りを不幸にして、
苦しんでるよ。

もう勘弁して。

もう嫌だ！！！

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何もしたくない。
怖い
独りぼっち

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なんて、嫌な頭痛なの…。
これからどうなるの…

ずっと、頭が痛いよ
喉も苦しいよ

選挙に参加して、
選挙の番組を見るの、
嫌いじゃないかも…。

なんだかにきやかで、
寂しくないや…。

頭痛も吐き気も相変わらずだけど…。

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あの子へ。
どうしてますか…。
掃き溜めみたいな私達家族の事なんて、
とうに忘れて、
遠くへ行ってしまったかな…。

あなたが幸せなのが一番いい。

でも、時々はお願い。
うちにも戻ってきて。

独り言を良いことに、
ごめんねのわがままを言わせてもらえるなら、
会いたい…。
会いたい
会いたい

幸せにしたい
幸せにしたい

ごめんね
ごめんね

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動きたくない
嫌だ
行きたくない

喉が痛いよ
胸が苦しいよ

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参ったな。
やっぱり、
症状がひどくなってきてしまった。

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昨日はあんなに暑かったのに、
今日は寒いな。

少しだけ寒いのは少し好きだ。
裏フリースのルームウェアのアウターが気持ち良いからだ。

まあ、休みの日だからな。

季節が進んでいくのは、
嫌いだな。

寂しいばかりだ

今日も喉が痛いや。

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昨日は、体が痛くて、やらなきゃいけないことを、
サボった。

今日も、起きてから、
心臓がばくばくして、
今もバクバクして、
喉も痛くて。

独りぼっち。
独りぼっち
胸が痛いよ
胸が痛いよ
胸が痛いよ

あの子に、
会いたいなあ

勝手なのわかってるけど、
あの子に、会いたいなあ

許してくれなくてもいい…。

触らせてくれなくてもいい…。

姿だけでも、
みたいなあ…。

幸せでいてくれるかなあ…。
幸せでいて
お願い

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胸が痛いや。
頭もくらくらするよ

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怖いよ
どうしていいか、
何もかも分からない

またぼろぼろ涙

お金があったらな

1人で行きていく力があったならな。

そしたら人の事までもっと考えた行動を取れると思うのに。

うちの家族、
私を含めて、
みんな呪われてる気がする。
無くなった父親も。

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あの子がどんなに辛かったろうと思うと、
今だに泣けてくる。

あの子のためには、
私は生まれてこないほうが良かった。

だったら、
今からだって、
人の為に自分の利益ばかり考える人間をやめれないだろうか…。

空っぽになって考えられないのか？

こんな事で悩んで、
今だに情けない人間で、
本当に恥ずかしくて申し訳なくて仕方がない。

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じいちゃんごめんね。

納豆の事を考えて、
時々思い出すんだよ。

あの時はごめんね。

ミジメな思いさせてゴメンネ。

緊張してうまく話せなくなってしまったことも、
ミジメにさせてしまったろうね。

ごめんね。

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なんだろう、
とても小さくなった気分。
また少し、
浮いてしまった気がして。

態度が大げさでわざとらしかった気がして。

しかも相手はとてもおだやかにしてくれて、勉強の遅れている自分によく話しかけてくれる人なのに。

色々なプライベートでの問題、
その他諸々の緊張が、
その場に影響したのかな。

これ以上、
浮いてしまって、
みんなに妙に思われたり、
気まずい空気を出して迷惑をかけたり、
嫌われたくないな。

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ボタンありがとう。

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呪われてるのかなって。

何もかも怖いし、
自分が何故こんなおかしな病気になったのかも分かりません。

色々な問題から少しでも逃げる為に少しだけある場所に通ってるけど、

どんな方法を使っても、
現実から逃げれるはずなかった。

でも向き合うのは無理。
何度も向き合おうとしたけど、

答えは見つからない。

誰もが私を軽蔑するだろう。
理解なんてされないまま。

こんなの嫌だよ。

誰か助けて。

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昨日道を訪ねた時、
優しくしてくれた人、
ありがとう。

不安で怖かったから、
とても、助かったんだ。

少しだけ、明るくて、暖かい気持ちになったんだ。

ありがとうね。
ほんと。

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うつ伏せでうたた寝したようで、
よく覚えていないが現実を反映用なしんどい思いを寝ながらもしていた。

今も不安で怖い。

明日はまた別の用事。
怖い用事。

嫌だ何もしたくない。
なんにもしたくない。
寝てたい。

人と関わりたくないよ
怖いよ。
独りぼっちだよ
蠱毒だよ

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人の中の私は、
なんてミジメなの

帰り道、心が真っ暗。
歩くのもシンドくて。
酷い顔であるいてたろうな。
今もか。

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僕とロボ子の、
そっがいーかんーーー♫

なんて曲が流れる。

「キツくても、心臓バクバクでも、精一杯、平気なふりをする。」

そうだね…。そうしてる。そうしないとやってられない。

ただまあ、その場を離れると、吐き気やら頭痛やらのオンパレード。

嫌われるって、
とても孤独だ。

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納豆さん、
君、うまいね。

寂しすぎて、
納豆にも話しかけたくなる

少し暑さが取れて、
心地よい様な、
寂しいような。

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寝たくないな

明日は面倒くさい

ずっと夜がいい
時が止まればいい

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逃げちゃったんだ今日

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しんどい！
しんどい！
人間怖い！！！！！
医者になんか行きたくない！！！！

外に出たくない！！！！
誰とも会いたくない！！！

怖い！！！！！

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駄目だ
酷い頭痛
喉も苦しい

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考え過ぎて、
そこそこ、酷い体調。

明日のお弁当のおかず作るのは、無理っぽい。

行けたとしても、
コンビニで買おう。

ルーティン崩れたと感じて焦ったり、
遅刻しても、
無理して余計に混乱しないようにしよう。

とにかく、
収まれ、体調…。

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しんどい事があって、
すこしは落ち着いてきたけどまだ。

ここ数日、へんな時間に寝てしまった。

明日のお弁当のおかず作りたいけど…。

まだこんなふうにスマホに向かってしまってる。

お風呂もまだ入ってない。

コンビニでお弁当買うとすれば久しぶりでルーティンが違って何かと戸惑いそう？

でも今はしばらく動きたくない。
のんびりしたい。

色々な問題、
何もかも問題。

人が怖い。
お医者さん怖い。
お医者さん嫌だ。
怖い。
世の中きびしい。
嫌だ。

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弱っちい、弱っちい、弱っちい、
ただのテイカー思考なのか

金銭的バックグラウンドも無い。

人に見捨てられた途端に路頭に迷う。

どつやって行きていけば良いの

なにもない
何も無い
強さが何も無い

強さが何も無い
つよさが微塵もない

お金もない！！

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自分で自分がかかえきれない
どうしよう
どうしよう

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死にたくないのに、
逃げ出したい
なんにも、
上手くいってない

逃げるためにはじめた事も、
逃げになってない。

役に立つかどうかもわからない

頭、痛い
吐き気

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死にたくないです。
死にたくないです。

なのに、どうしても、生きれないです。

死んだも同然の人生を歩んでる。

取り返しのつかない道を進んでる。

でも、取り返しがつかないのは、私がこんなな限り、どの道を歩んでも、同じなのか…。

死にたくない
死にたくない
死にたくない
死にたくない

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無難にこなせた方なのに、
何だか
疎外感

他のスレか何かで、
ある悩みにたいして、
「プライドが高いんだよ」とか、
見かけた。

そんな上から目線で書かなくてもと思ったが。

そうだね。
私もプライドが高いんだろう。
嫌だな。
こんなみっともない人間のくせに。

最悪の日じゃ無いけど、
微量な疎外感。
そこそこの胸のズキズキ。


どんなに小さくても、
弱弱しくても、
目的を持って始めた事でもあるんだから、
自分のみっともなさは、
1番大きく捉えては駄目。

なんだけどね。

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逃げたいです
怖いです
心も体もついていきません

私の楽しみの邪魔ばかりして来た親なのに、
その親にすがりたい気持ち
なんて呪われてるんだろう

どうしよう
一人ぼっちだ

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ボタン、ありがとう。なのに、こんなんで、ごめんね

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頭にモヤがかかったような強い不安
どうしよう。
神様どうしよう
どうしよう
どうしよう
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう

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一人ぼっち、
一人ぼっち、
一人ぼっち

頭痛いよ…

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どこへ行っても、
誰にとっても、
疫病神

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頭、おかしいよ…
はきそうだよ…
こわいよ

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世界で私だけが、
どす黒い！！！！！！！
なんで！！

わたしだけのせいなの？？？

私は生まれるずっと前から、
こうだったの？？？？？

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私は抜け殻のクソ野郎か！！！！

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寝るの、怖くて寂しいけど…
寝なきゃ

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どうやって生きていこう
どうやって生きていこう
出来損ない
嫌われ者
疫病神
クソ野郎

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>> 36 大丈夫大丈夫ᕷ*.° あなたは十分頑張ってるよ！ ( *ˊᵕˋ)ﾉ ._.`)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ♡ 気が付かなかった…
ありがとうね…。

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逃げたい。
逃げ出したい。
何もかも投げ打って
逃げたい
逃げたい
逃げたい
逃げたい

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大丈夫大丈夫ᕷ*.°
あなたは十分頑張ってるよ！

( *ˊᵕˋ)ﾉ ._.`)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ♡

• << 38 気が付かなかった… ありがとうね…。

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怖かった
昨日はとても怖かった
どうして良いかわからない
ごめんなさい
すいません

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頭、痛いよ…
自分の事が嫌いだよ
頭痛いよ…

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ボタン、ありがとう…。

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何故、始めたか…。

人生最大の難問から逃げる為だった…。
確か…。

なのに、それがまた違った意味での頭痛の種になってる…。

本当に頭痛…。

神様、どうしよう

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雨…だね…。

おやすみ…。

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あの漫画を見ると、
心が落ち着くんだ…。

許されたような気持ちになるの…。

体が気持ち悪くなった…。

それは一体どういう事なのか…。

どうしたら良いかわからないけど、
でも、今日は、
今から少し、
あの漫画を、読むの…。

また生活乱れちゃってるね…。

雨の音…。

ぼつぼつ言ってる…。

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自分がきらい
自分が嫌い
自分が嫌い。

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個人的な理由で、
体が駄目になっており、
作業所を休んだ…。

普通の職場なら無理してでも行っただろう…。

後ろめたさと、
何をやっているんだろうっていう

その個人的な理由も、
人に言えないような、
情けない限りのもの…。

とにかく休んでしまった…。

体がとてもおかしい。

その個人的な理由…。

神様、ほんとは怖いです…。
どうしたら良いかわかりません…。

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今日は、緊張というよりは、
疎外感…。

私がそのように誘導した部分もあって、そこは良い事なのだ…。

下手にあまり親しく喋って、その後気まずくなったら余計に相手も自分も傷つける。

だからなるべく喋りすぎないように意識している。

だから、最善を尽くした良い部分もある訳から、
だから、これで良いんだ。

もう、昔と同じ失敗は踏みたくない。

けど、しかし、
みんな、仲良いな…。
笑い合って、
気軽に喋り合って…。
今日は特別、
賑やかだったな…。

あのまますぐに帰れば良かったんだけど、用事があって、戻ってしまって、なんか…。

いや…？あの部分は私の勘違いや妄想かも…。

それに、いや、これで良いんですけどね…。

下手に親しく喋って合わなかったりするよりはね…。

でも…流石に疎外感もキツイな…。

帰り道から、
帰ってもずっと、
喉から胸のあたりが詰まるようだった…。

帰って寝てしまって、
起きてから、
半夏厚朴湯２袋飲んだよ…。

一袋の決まりなんだけどね…。
飲んじゃったよ…。

２袋飲んでも効かないけどね…。

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明日は出勤。
緊張の日。
人に迷惑かけるかとても怖い日。

だけど今は雨。

ポツポツポツ…
ずっと聞いてい音…。

少し涼しくなって、
羽織を羽織ると少し気持ちよくなるんだ…。

ありがとう、
雨さん。

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明日の出勤…。
胸がズキズキしはじめてる…？
緊張が始まってる…？

あまり毛嫌いされませんように…。
うまくなんとか…
少しでも…自然に…まるで空気みたいに…馴染めますように…。
余計な事言わず、
あまり、
気持ち悪がられませんように…。


因みに…。
空気みたいに馴染めますようにとは言ったけど…。

昔、塾の終わり、トランプを皆でしてたら、私の番になって、「〇〇さんっているかいないか分からない。」って糞正確悪い子に吐き捨てるように言われた。。

みんなでのトランプの場でなんでそういう事言うかな？

殴ってやろうか…？
私がまじでそうしたいと思った事、知ってる？
知らないだろうな…。
あのブス。


って、
じゃなくて…
もう今職場にはそんな馬鹿な子はいない…。
大人の世界だ…。

それでもこの世には、
なんの罪もなく、
ある程度優しくても、
挙動不審な私に戸惑う人が多いのは事実だ…。
だから…
そんな風に、不気味に目立つんじゃなくて…。
本当に違和感なく、空気みたいにその場に居れたら…。

でも私はそういうふうには生まれてない…。

だけど、本当に、なるべく、少しでも、違和感なく、その場にいれますように…。

罪のない人達に不気味な思い、余計な気遣いをさせたくないです…。

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ありがと…。

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息が苦しい…

今日の規定量は超えていないよね…

また、眠くなるだけの？…安定剤に頼るしかない…

怖い事、
できれば、
薬で綺麗さっぱり忘れられたら良いのに

そしたら相手にも挙動不審で迷惑かからない

ごめんなさい
ごめんなさい
すみません
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

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嫌われ妄想病がまたピークに達してる…。
迷惑をかけるのは嫌だ！！

どうしたらいいの！！

相手もきっと私の挙動不審に戸惑ってるよ！！

今回はうまくやりたい！！

でもまた、嫌われ病！！！

どうしよう、
うまくやりたい。
うまくやりたいよ！！！！

どうしたら意識せずに人に接する事が出来るの！！！

泣きたいよ！！

心臓痛いよ！！！

不安だよ。
怖いよ。
人を困らせたくないよ。

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あの子

あなたは、私を、初めて助けてくれたのに、

わたしからは、何も

地獄に落として、
助けられなくて、
ごめんね

いかないで
消えないで
つながりを切らないで

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まだ地獄の中。

どういう理由で、
何故、
私だけが、
私達家族だけが、
呪われてるの？

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親を、殴りそうになった。
体を揺さぶった。
叫んだ。

体が引き裂かれそうだ。

親は、
反省できない病気。

どんなにひどい事をしても、
どう酷いのか、
理解しようともしない病気。

どうしよう。

私は一人ぼっち

あの子も、
守れなかった

助けて
誰か助けて

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ボタンありがとう…。

とても深刻な問題は他にあって未解決だけど、
今回の問題はなんとか事なきを得ました…。
多分…。
こんな事では先行き不安だけど…。

対人恐怖だし、誰かを楽しませられる様なお礼が出来る人間じゃないので、

お礼といっては何だけど、
自分も、ネット上で他に誰か苦しいを見つけたら、
さり気なく応援したりするね…。

ありがとうね…。

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さすがのあの人も、
呆れてた。
少し、イラツイてた。
そしてその情け無いのは私。

もう、疲れた。

敏感過ぎる自分に、
疲れた

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頭痛、吐き気、喉の締付。。
意味がわからない。
自分の。

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また、軽蔑を感じて、吐きそうになった。
軽蔑されたくない。
とても怖い。
こんな弱い人間にどうして産まれたのか、
どうしても分からない。

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まだ心臓がバクバクしてる。
息も苦しい。
頭も痛い。

フラッシュバック、
1度がかかると、
そうそう抜けない…。

なんで私ばかりこうなんだろう。

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久々の、
母親に関するフラッシュバック

たまたま、
あるスレを見てしまって。

ここはもう見ないほうが良いかな。
でも時々見てしまうんだよな

さっきほどじゃないけど、
まだ体がおかしい。

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ここ数日、長年逃げ続けて溜まっていった心配事が頭の中を支配していた。
疲れ切っていて。
疲れ切っているところに安定剤を飲んだら夕方寝てしまって、さっき起きる。
起きる時も相変わらず恐怖。

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問題が山積みな中で。

今日も朝から緊張や恐怖から来る頭痛や動悸、火照り。

朝起きたときから強い症状に疲れ切っている。

何故こんな風に生まれたのか。

とにかくぐったりだ…

アセトアミノフェン飲みたい。
頭痛い

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頭痛。
妄想。
呪われてる

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生きているのい生きてない
なんの呪いだろう
なんとかしなきゃいけない
助けて
誰か助けて
生きてるのに生きてない
怖くて何もできない！！！！！！

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もうずっと、牢屋の中
母も私も病気
誰のせいでもないの

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怖い。怖い。怖い。

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成人して以降、
母の狂気の理不尽を、
一身に受けてきた。

体中理不尽というナイフで貫かれてきた。

私はずっとカサンドラだった。

悪者にされてきた。

牢屋から抜け出たいと思ってきた。

もう、凄く、遅い

悲しい。

とにかく、休まなきゃ

今回は、体の痛み…以前よりは軽く住んでるから…

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>> 3 スレ建てありがとうございます。 主さん大丈夫ですか？？ 無理しない範囲でお互いに頑張りましょう。 今、気づきました…。
気づかなくて、すみません。

大丈夫じゃないけど、なんとか、生きています…。

うん…。お互いに、よくなると、良いね…。

ありがとう…。

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どうして、自分だけ、呪われてるのか、全く、分からない。

異常な対人恐怖で、いつだって、軽蔑の視線…。のけもの…。

なんにも悪いことしてないよ！！
なんで対人恐怖ってだけで、トロいってだけで、悪者扱いされなきゃいけないの！？？？

納得行かない。納得行かないけど、どうしょうもない。

友達は何人かいるけど、
皆招来そこそこ安泰な人たちの中で、
私だけ事情が、あって、ある条件が、違う。

時々、
体を貫くような激しい孤独にさいなまれる。

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スレ建てありがとうございます。
主さん大丈夫ですか？？
無理しない範囲でお互いに頑張りましょう。

• << 5 今、気づきました…。 気づかなくて、すみません。 大丈夫じゃないけど、なんとか、生きています…。 うん…。お互いに、よくなると、良いね…。 ありがとう…。

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ありがとう…

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恐怖で目が冷めた
怖い

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