間違ってるのかな？

>> 1 君が正しい。 友人は自分の汚いところを正当化したくて 主さんを否定するの。 悪いことをする人間は、周りの人間も汚したがるものです。 … ありがとうございます。
○○(友達)はそうじゃないでしょ？って聞いたらそうだって言ってたので、そういうようなことはないと思うんですけど、どうなんですかね…。

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>> 2 考え方の違いなので、あなたが思うことと友達が思うことは違って当たり前。 ただ「自分の考え方が正しい、それ以外は間違っている」と、他人の… ありがとうございます。
僕としては押し付けたいと言うより、間違ってはないよねっていうか。
友達の「言わない方がいい」とか「ガキっぽい」って高圧的に否定されることで
すごく間違ったことしてる気分になるじゃないですか？

それが怖かったというか

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>> 5 なにが正しい判断かは その人に委ねる 場合が多い なので、恋人関係での浮気は 罰則がない 主さんの思考や思想だって 10年後… 僕としては、間違ってさえ無ければいいかな
ひいては、恥ずかしかったり・ガキっぽくなければいいんですよね。
また、友達には人に言ったら笑われると、そう言われたのでそうなのかも尋ねたくて。

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>> 6 >友達の「言わない方がいい」とか「ガキっぽい」って高圧的に否定されることで >すごく間違ったことしてる気分になるじゃないですか… 友達の言ってる事のニュアンスとしては、「ガキっぽい」「人に言うと笑われる」
=恥ずかしいことを言ってるぞというような感じでした。(僕はそう解釈しました。)

なんでその話に発展したかというと、僕には復縁したい子がいまして。
でその子はその友達のことを好きだったかもしれないと2人(友達と僕)で2～3年前から話してて。
で最近その友達と元彼女が話してるらしく
僕も取られるんじゃないかとやきもきしてて。

でもかと言ってそもそも付き合ってた時
元彼女は今回の友達とは別の男友達と遊びで付き合わせてくれと言ってきたんです。
だからそもそもそんなとんでもないこと言う人と復縁するのもまずおかしな話かもだよねというような僕の発言からこの話が始まりましたね。

別に僕も異性との絡みや関係を否定したい訳でもないし、制限しろとかって言いたいわけではなく
控えるべきは控えて、毅然とするところは毅然としなきゃじゃないの？ってことが言いたいだけなんですよね。

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>> 9 と言うよりは、僕がそう切り込んでるというか。

僕としてはもちろん「復縁したい」です。
けど、ちょっと待てよってなったというか。
そもそも「付き合ってるのに遊びで他の男の子と付き合わせて欲しい」って言ってる人と幸せな関係紡げるのかなぁ？って思うようになったんです。

そこで、まぁそもそもで「そんなこと言ったら…」って話だもんねって発言した感じです。

なので、友達としては「復縁」とは関係なく
浮気や不倫含め、異性絡みの友達本人の価値観として言ってると思います。

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>> 11 まぁ多分そういう事だと思います。
友達にも言ったんですけどいちいちそんな言って回ったりしません。
所詮他人事ですしね。

ただ、その友達とか仲いい子がそういうことしてたら一応止めはします。
人傷付けることだから良くないよって。

でもそれでも「おまえ絶対やめろ」みたいな熱くしつこくとかではないし
どうでもいい人なら好きにすれば？って。

復縁にも直結する話だし、ましてや自分の恋人がそうとか嫌じゃないですか？
だからきちんと自分の意見を言っただけです。

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>> 16 でもそれだったら楽しませてくれるんだったら誰でもいいってことになりませんか。
例えばその遊びで付き合いたいという男友達と仮に付き合ったとして、またほかに楽しませてくれる男が出てきたら難癖つけて・当てつけてってその度に遊びで付き合うんでしょうか。

もちろん伝えましたし、怒ってもいます。
そんなに彼らがいいのであれば、そっち行けばいいじゃんって。
僕の元彼女の場合はモラルとか常識とかの前に胸糞が悪いのかなって。
元々意地悪するのが好きで他の男の子話ばっかりしました。
すると段々僕への愛情表現よりもその意地悪なのか本心なのか、他の男の話の方が増えました。(3人の男友達の話をされてます。)

僕としてはやはりいい気はしませんし
そんなにそっちの男どもがいいのであればそっち行けば？って思うのも当然だと思います。
また、そういう話をすれば相手が嫌な気持ちをすることも目に見えて分かると思います。
でも、不安になられれば重い・めんどくさいと言うのであればそういうことしちゃダメだよと思うんです。

そして何よりこの常識の話は彼女に対して直接言う前提の話ではなく
彼女含めた「人間性」や「人」を見極める上での話なので。

• << 20 もうお別れしてるんですね？ 無論誰でもいいわけではなく初めは主のことが1番好きだったから付き合ったんでしょ。彼氏という存在は誰にとっても特別なもののはずです。 主をめんどくさいと思ったのが先か、他の男出来を紛らわせたのが先か分かりませんが、人間性云々の前に、主との間に何かが起こって、又は思うところがあって鬱憤が溜まっててそうしたんじゃないの？ 彼女は何が不満だったの？そこわかってます？そこが1番大切なポイントで、結果だけ言われても原点が分からない。その部分の彼女の心情は本人に聞いてないんですか？ 論点をモラルにすり替えて話してるけど、モラルを侵すなりの｢理由｣が彼女側にあったと思うんですよね。 そういったものが何も無くて、ただただ男友達とも遊ぶのを控えられない人だという問題なら、そういう人だったということで、価値観の相違ですね。男性の中には2人で飲みに行こうが日帰り温泉に行こうが浮気しなければOKという人もいるので。

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>> 15 主さんはまともだし　そうじゃなかったらどうでもいい関係しかパートナーとは築けないよ 友達が今はってつもりで言ってるのなら それは今だけに… ありがとうございます。
このレスに回答してくれてるたくさんの方が仰ってるように価値観は様々なので
各々の好きなようにすればいし、生きればいいと思います。

ただ、僕は今このレスでも話してる価値観と真反対の人とは多分ちゃんと関係築けないし
意味の無いものになるよなって。

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>> 14 レス全部読んでなくてすみません。 私の経験上、本当に恋人に知られて困る異性の存在は、男も女も隠します。 彼氏彼女の前で電話したり… ありがとうございます。
隠してないから大丈夫、なら遊びで付き合ってもいいよねとかでは無いと思うので。

自分の行動にもっと責任をもって欲しいと思います。
どうせ他の異性と浮気や遊びの関係を築くほど大して好きでもないなら付き合ったらダメだし
ちゃんと「自分が好きだから」という気持ちがあった上じゃないとと思います。

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>> 20 簡潔に述べれば、仮にモラルを侵すだけの理由があったとして「なら仕方ない」や「致し方ないよね」とはならないと思います。
別に僕を振って、その男友達と付き合えばいいんですから。
僕に対してもその男友達に対しても責任のある・誠意のある行動を取ってないということになります。

それに、彼女の言動を見ていて「僕に対する鬱憤が」と言うより
彼氏もいて、その他の男にも迫られて…というようなハーレム願望のようなものがあったのだと感じます。
でなければ彼氏がいるのに1人2人と男友達を増やすこともないし
推しの男子を作ることもないと思います。

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>> 22 いつそんな話しました？笑
そんな小手先でやりくりしたような上辺の話ではなく「根本的」な話をしてるんですよ。

男友達を作るとか作らないとか、作っていいとか作ってはいけないとかではなく
そもそも「男友達」ってなんですか？って話ですよ。
先の彼女のように「恋人を嫉妬させるための道具(関係)」でもなければ「浮気する相手」でも無いじゃないですか。
シンプルに「友達」なんでしょ。

でも彼女の場合はそうではないから「おかしいよね」ってなってるという話ですよ。

また、これは僕の理想ですけど
異性の友達というのはやはり恋人からしてみたら不安材料だし、あなた(恋人)がその気はなくても向こう(異性の友達)は違うじゃないかと安心できない存在なわけですよ。
だからこそ、控えられるじゃないけど無駄に絡んだり、不必要にそういう雰囲気にしたりする必要はないじゃないですか。
これが、昔からの友達であったり幼なじみとかならまた話は別です。

けど、少なくとも今回の彼女は新しく短期間で作った友達なのだからより「甘い雰囲気」というかいい感じにする必要なんてないわけですよ。
お互いに思いやれるというか、別にこの手の話だけでなく「そういえば彼はこういうのが苦手だから気をつけよう」とか「彼女にこういう風に捉えさせてしまうからこういうことはやめよう」とか
思いやれるのが恋人だと思ってます。

• << 25 主が男友達を作って欲しくない論はもう充分にわかったけど、それを押し付けるのはおかしいよ。主と同じ感覚で人は生きてるわけじゃないからね。 彼氏に嫌な思いをさせたくないから控えようというタイプではなかったんだろうから結果的にお2人は別れたのかもしれないけど、そもそも彼女の言い分や不満はなんだったの？って話です。 男友達を作るな、推しも作るなと理想や要求を彼女に押し付けてたんだとしたら、それが思いやりと言えるのか私には疑問。人は一方の思いどおりにはならないから。 このスレはつまり自分が出した提示を飲んでくれなかったら別れたという愚痴なわけよね。年齢層にもよると思うけど、私が20.30代の頃だったら仕事に趣味に意欲的だったから、主みたいな窮屈なタイプはかなり厳しい。自分の世界観を狭めるタイプの男だと判断してやはり別れるかな。

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>> 22 うわあ😫、彼氏がいたら男友達も推しも作るな？どれだけ束縛男なこと言ってるか自覚なさそうね主。男友達作ったら＝ハーレム願望は極端でしょ。 … 彼女が僕の思い通りとかそうじゃないとかそんな話でもなくて
単純に彼女が何も考えていなかっただけです。

だからもうまずその時点で僕のことをそこまで好きではなかったと言ってもいいと思います。
何故ならば本当に好きならばまずそんな発言出ませんし
その発言を仮にするにしても僕がどう思うか考えれば控えるはずです。

だから結局自分が満たされればそれでいいのだし
調子に乗っていた部分もあるんだと思いますよ。

不満があるならば別れればいいのだし、その彼を好きになってしまったのならば
別れた上でその彼と交際すればいいのだし
元はと言えばあなたが好きでなのかなんとなくなのかは分からないけど、告白を受けいれたからこうなってるんですよって話じゃないですか。
告白を受け入れるということは真剣に交際するということなのだから
相手のことを思いやったり、慮ることはおかしな話では無いと思います。

だから絶対そうしろ、俺だけにしろという話ではなくて
恋人としてというか、人として傷つけるような行為はしないのは至極当然の話だと思います。
それはその男友達にも。
でも結局彼女はどちらにも不誠実で傷つけるような言動をとりましたよね。
それこそが無責任だと言うんです。

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>> 25 分かられていないと思います。
というかぶっちゃけた話そもそもそこまで読んでないんじゃないかと思います。
なぜなら僕がここで何を言おうとあなたはきっと「彼女の不満説」を推してるから。

そもそも何度も「男友達を作るな」とも「推しを作るな」とも言ってもいなければ思ってもいないと言ってるのにも関わらず
相も変わらずそう思ってる、言ってる体で話されてますもんね。

別に僕は押し付けてもいませんし、男友達を作りたければ作ればいいと思います。
けどそこから「浮気」に発展するのも、その男友達を利用して「嫉妬させよう」とするのもおかしいでしょ？って言ってるのであって。

じゃああなたは、いつの年代の時でもいいですが
彼氏が出来て彼氏が「誰々ちゃんがどうのこうのでね、それであれでね、」とか「もし俺が誰々ちゃんとそういう行為してたらどう思う？」というような類の話を聞いてて楽しいですか？
またこの例え話と同じことを彼氏にしますか？っていう話ですよ。

それが彼氏・彼女に対して取る最適な行動なんですかっていう話をしているんです。
僕だって普通に異性の友達と付き合ってるだけじゃ何も言わないし、ましてあなた見たく仕事バリバリな人なら頑張ってるな、すごいな
自分も頑張らなきゃって勇気貰ってくらいで終わります。

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>> 27 いえいえ大丈夫ですよ。
僕が否定してるのは、ここで回答してくださってる方の意見ではなくて、元彼女に関してのみです。

ただ回答してくださってる方で、何度説明しても伝わらない・分かって貰えない方等がいらっしゃったので
そこに関しては少し口調は強めになってしまったかもしれませんが
否定と言うよりかは、1からきちんと御説明してちゃんと伝わった上で「(彼女の対応は)おかしくないですか？」という質問を投げかけたいなという具合です。

そうですね、最初は僕も友達にそう言われ「自分がおかしい」という感覚に陥りましたが、よくよく考えてみれば「自ら」好きだったからなのか、なんとなくなのか理由は定かではありませんが「告白」を受け入れておいて、やっぱり他の人がいいわとかましてや
遊びで浮気好意・不貞行為なんてどう考えてもそういうことをする人間がおかしいと思い始めたので、

今は「彼女的にはこういうことだったりするんじゃない？」など
色んな視点からの意見を頂くので、
「自分はおかしいですか？どうですか？」の質問ではなくて
僕はこう思いますという意見を返させて貰ってるっていうスタンスに変わりましたね。

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