嫁が子供に冷たい、キツい

子供が祖母のとこに行くのも嫌と思うのは相当なので、何故そこまで嫌なのかを知るしかないと思います。
よくよく嫁さんの話を聞くしかないのではないでしょうか？
嫁さんを説得し、我慢させれば解決する、って問題ではないと思いますし、正直、子の心の傷を心配するならそこまで追い込まれてる嫁さんのストレスをなくすしかないわけで、難しい別居する、が一番良いと思いますけど難しいなら話を聞いて嫁さんがどうしたらストレスなく過ごせるかを考えるしかないと思います。

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ほとんどの場合、旦那に原因があるけど伝えても無理だと諦めてしまう妻が多数。

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どうすべきか、は主さんが①奥さんに上手く伝える②奥さんの代わりに主さんが怒り役になって子供が奥さんの方に行きやすくする
ですかね・・・。

どこのお宅でも基本的に叱る役って母親がする事になるんですよね。
何故かというと、父親がその分言わない・やらないからなのです。

例えば風呂上がりの着替え、就寝準備、父親は動いてるでしょうか？
「風邪引くから早く着なさい」って言うだけで済ませてませんか？
「そろそろ寝る時間」に関しては、旦那さんは子供が眠くなる状況作ってますか？

旦那さんが手を出さない分、奥さんが言わなきゃならない状況が増えるのです。

また、小学生なら宿題を教えるのも結構厄介で、一人での学習だと集中出来ない子はついてる必要があり、音読もちゃんと聞かなきゃならないので、分からない字で躓く度に教えてあげたりと他の家事しながら見る事が出来ません。

宿題をみるのも厄介だけど、毎日やるべき事を声かけしなければならない、膨大な量の声かけ項目があり、ここで上の子がやらずにいると下の子も同じ事が始まる為、気を緩める事が出来ないのです。
そして下の子は現在魔の二歳児なんですよね？

上の子は奥さんが叱る頻度が増えたからおばあちゃんの方に行くのかな。
奥さんの叱り方など心配するくらいなら、主さんが上の子の世話をやればストレスが減ると思います。

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>> 3 すいません、長いので分割しました！

仕事で子供と会う時間が少ないって世の中の旦那は言いますが、その生活環境で二人目を作るのは少なくとも奥さんが子供の事は何とかするんだろうと他人事のように考えていたからではないでしょうか？
そして親も居るし、と。
仕事にかこつけてみれないとか言わないでください。
産んだからには主さん達で補い合い育てなければいけないんです。
下の子を奥さんに任せて、主さんは上の子の手助け・補助をしてあげてください。

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主さんはお嫁さんが完璧に100％悪いみたいな言い方してますよね。
その時点でお嫁さんを説得するのは無理じゃない？
お嫁さんがどういう気持ちからそういう態度をとるのか、まずはそこじゃない？
説得と言いつつ、そうなった原因を全部お嫁さんのせいにいつの間にかしてませんか？

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うつ病になりかけているんじゃないですか。
って言うか、もううつ病になっているのかも。
子育てのことではなく、義実家との関係で。

原因も同居とわかっているなら、別居は難しいなんて言っている場合ではないかもしれませんよ。

奥さんにどう言ったら、と考えるより、奥さんの気持ちに寄り添ってあげてください。
心療内科も視野に入れて。

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とにかく奥さんの話を聞いてあげて、不満を吐き出してもらいましょう
おばあちゃんに対しては、いいとこ取りをしている様に感じて面白くないのかもしれないです

上のお子さんに対しては、期待値と現実の差で不安が苛立ちになっているのかなと感じました
奥さんを否定せず、とにかく話を聞いて、解決法を探っていくしかないと思います

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