掲示板の書き込みで友達やめたいと言われショック。。。

どんな書き込みをしていたんですか？
あなたが書いたものと特定されるような…例えば固定のハンドルネームを使っていたということですか？

お友達が読んだものにもよると思いますが、読むことでお友達が傷つくとかトラウマを刺激するようなことを書いていたとしたら、もうどうしようもないと思います。
それどころか最悪、

お友達が相談したことに対して、あなたのハンドルネームでひどいことを書いたことがある可能性もありますよ。

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>> 1 ありがとうございます。
その友達は全く関係のない話です。

例えば不倫している人が開き直っているような質問を見つけたため、そんなことをするのは良くないと書いていた途中でした。
その文を友達が見て、いくら相手が間違えていてもこんな言葉でこんな書き方しているところを見てしまったことがショックだからもう友達やめたいと言われました。

友達に言ったわけじゃないし、友達としなくていい喧嘩になってしまいました。

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>> 2 >いくら相手が間違えていてもこんな言葉でこんな書き方しているところを見てしまったことがショック

どんな汚い言葉でののしっていたんですか？
もしくはどんな風に責めたんですか？
心をナイフでえぐるような言葉を使っていませんでしたか？

お友達にしてみたら、あなたの「言葉遣い」や「選んだ単語」が許しがたいものだったのでしょう。だから「こんな言葉・こんな書き方」と言われたんだと。
そうでなければ、友達をやめるというほどの反応にはならなかったはずです。

もしもね、不倫に至っていなかったとしても既婚者に恋心を抱いているときだったら、その言葉はお友達の心をぐさぐさと傷つけたでしょうね。
ただの推測なので見当違いの可能性もありますが。

>LINEもブロックされて共通の友達に間に入ってもらおうとしても無理でした。

ここまで拒絶されているのなら、もうどうにもならないと思います。
覆水盆に返らずです。
諦めるしかないと思います。

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>> 3 すみません、これは例え話なので不倫の質問ではありませんでした。
汚い言葉で罵るということはしていません。間違えていることに対して諭すような文でした。よくある礼を欠くような心をナイフでえぐるような回答なんてしません。

• << 7 だとしたらお友達が繊細なのか、 同じように間違ったことをしても開き直るタイプなので図星をつかれたか、 その相談内容が自分に当てはまるものだったかのどれかだと思います。 >汚い言葉で罵るということはしていません。間違えていることに対して諭すような文でした。 だとしてもお友達からすれば怖いものだったのかもしれません。 「諭す」こと自体を嫌う人はいますので。 うーん。共通の友達に「なんで嫌って思ったのか？」を聞いてもらえればワンちゃんあるかもしれませんが、そこまで拒絶反応をされていると難しいだろうなと思います。 話し合うことができないのがつらいですね。

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何を書いたのかもよりますよ
相手からしたら自分には優しい、でも分からないとこではこういう感じ？もしかしたら自分も裏でこういう扱いかな？とか思ったのかも
わたしも友達の立場なら縁切りまではないけど距離置きます

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>> 5 ガルちゃんやﾏﾏｽﾀは酷いですがミクルもこうやって決めつけたような言い方をされるし酷いと思います。
そんな人が嫌がるような言い方はしていないし、間違ったことに対して間違えているよとそっとアドバイスしただけです。
よくバカとか消えろとかありますがそんな低俗な言い方はしていません。

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>> 4 すみません、これは例え話なので不倫の質問ではありませんでした。 汚い言葉で罵るということはしていません。間違えていることに対して諭すような… だとしたらお友達が繊細なのか、
同じように間違ったことをしても開き直るタイプなので図星をつかれたか、
その相談内容が自分に当てはまるものだったかのどれかだと思います。

>汚い言葉で罵るということはしていません。間違えていることに対して諭すような文でした。

だとしてもお友達からすれば怖いものだったのかもしれません。
「諭す」こと自体を嫌う人はいますので。

うーん。共通の友達に「なんで嫌って思ったのか？」を聞いてもらえればワンちゃんあるかもしれませんが、そこまで拒絶反応をされていると難しいだろうなと思います。
話し合うことができないのがつらいですね。

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>> 7 聞いてもらいましたがその私の書き方が相手を追い詰めるような煽り方に感じたらしいです。友達はいくら普段いい人でもそういう書き方を平気でするような人とは友達でいられないし、むしろどうでもいい人に対する対応を見ている時の方が人間性が出るからもう無理と言っていたようでした。
私からすると掲示板の書き込み一つで私の人間性を全否定しないで欲しいし、明らかにその掲示板に書いた質問者が悪かったのに私の方がそう言われてしまってすごくショックです。

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>> 8 ああ、そこまで言われているなら無理ですね。
性格的にお友達からしてあなたとは相いれないんですよ。

>私の書き方が相手を追い詰めるような煽り方に感じた

貴方の主観は問題じゃないんです。
お友達の主観であり感性の問題なので。
貴方にそのつもりがなかったとしても、お友達にはそう読み取れたし感じられたという事実がある以上、どうにもなりません。

>私からすると掲示板の書き込み一つで私の人間性を全否定しないで欲しいし、

貴方を全否定というよりも、あなたのことが怖くなったんだと思いますよ。
だからもう友達でいたくないとなったんだと。

>明らかにその掲示板に書いた質問者が悪かったのに

他人のせいにするのはやめましょう。
そもそもあなたもそういう相談に反応しなければよかっただけなので。
特に普段そういうことをしない人が、匿名性の高いところでそういうことをしていると、怖く映るでしょうね。
陰で何をしているかわからないとなった可能性があるので。

普段からだれに対しても厳しい人だったら、ここまでの反応はされなかったと思います。
残念ですけど、あきらめましょう。

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>> 9 裏表のある人だと思われたようですが誰でも掲示板のやり取りは多少口調がきつくなったりすることもあるでしょうし、まずそういう意見を聞きたくないなら相手の人も自分が叩かれるようなことは書かない方がいいのかなと思いました。

また、様々な意見が聞けるのは掲示板の良いところだと思います。耳障りのいい意見ばかりでは成長しないのではないでしょうか。

その友達にも私がそうやって悪く聞こえるように共通の友達に話したのだから卑怯じゃないのかと伝えたら、共通の友達はあなたも知らない人に対して他の人たちに悪く聞こえるように書いたならおあいこじゃないのかと言われて喧嘩になり、2人も友達を失いました。

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>> 10 まずは自分がまずいことをしたという自覚を持ちましょう。
タイミングが悪かったとも言いますが、友達がいないタイミングで相談掲示板に書き込むべきではありませんでしたね。

今のあなたは自分を正当化したくて、自分は否定されるべき人間じゃないと思いたくて必死になって、私に対して攻撃的になっていますよ。
無自覚ならば自覚して落ち着いてください。

それとね

>また、様々な意見が聞けるのは掲示板の良いところだと思います。耳障りのいい意見ばかりでは成長しないのではないでしょうか。

こういう考え方の人はリアルでは嫌われやすいんですよ。それは知っておきましょう。
リアルで出てなかったそういう態度がネット掲示板で出てしまい、それを見られた以上嫌われてもしょうがないと覚悟しておきましょう。

>まずそういう意見を聞きたくないなら相手の人も自分が叩かれるようなことは書かない方がいいのかなと思いました。

これはそもそもの相談の人に対して？
その人は叩かれるようなことを書いたなんて思っていませんよ。だから掲示板で相談してるんです。
そもそも叩かれるようなことを書いているから叩いていいなんて、自分は攻撃的な性格をしていると自覚しましょう。

（文字数制限に引っ掛かるので続きます）

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>> 11 >その友達にも私がそうやって悪く聞こえるように共通の友達に話したのだから卑怯じゃないのかと伝えたら、

ほら、攻撃的になってる。だから自滅したんだと思っておきましょう。

>共通の友達はあなたも知らない人に対して他の人たちに悪く聞こえるように書いたならおあいこじゃないのかと言われて

図星じゃないですか。

>その私の書き方が相手を追い詰めるような煽り方に感じたらしいです

このときにどんな書き方をしたのかは存じ上げませんが、友達にはそう読めたというのは事実であり、それを受け止めてこれからどうすべきか考えるべきだったんです。
>耳障りのいい意見ばかりでは成長しない
なんですよね？

>喧嘩になり、2人も友達を失いました。

すべては自業自得だと思っておきましょう。
「間違ったことに対して間違えているよとそっとアドバイスしただけです」だったとしても、友達からすればそこにあるのは攻撃的な意思であって、心配や諭しではなかったのでしょう。
いい機会なので、他人から見たら自分の文章がどう読めるか、読み直して客観的に考えてみるといいと思います。

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私なら縁切りしないかなー。
ちょっと見えた程度じゃなくて、それがっつり見てますよねお友達。
私ならちょっと見えても読まない。
主が悪いわけじゃないよ。

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主さんもこのスレで成長できそうですね！
>また、様々な意見が聞けるのは掲示板の良いところだと思います。耳障りのいい意見ばかりでは成長しないのではないでしょうか。

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