息子たちが次男のせいで大喧嘩
話はよくわからないのですが、私がおせちを作ってる際に次男の怒鳴り声がして出て行ってしまいました。
次男はたまにヒステリックになるので気にしないでご飯を3人で食べてたら次男が帰って来て、長男に「さっきのはなんなんだよ」と怒ってきました。
長男は「なんなんだよって何が？」と冷静に話し合おうとしたのですが次男は怒りが収まらず「なんで取ってって言っただけなのにそんなこと言われなきゃいけないんだよ」と怒ります。
だから私は言いましたよ。
「あのね。お兄ちゃんは貴方より年上でしょ。年上の人と話すには話し方があるでしょ？」と言ったら次男は「なんで話も聞かずに俺だけのせいになるんだよ」と更に怒ってきました。
もうこれは話にならないなと長男と二人で話し合いをさせましたが、結局長男が次男に怒って組み伏せてようやく静かになったと思ったのに次男は今度は「なんで俺は取ってって言っただけなのに、こんなことされてるんだ」と私に怒ってきました。
結局長男は次男のせいで怒って帰ってしまい、私が次男に怒ると次男はワー！と暴れてめちゃくちゃです。
因みに旦那はそういうのに関心がない人なので途中で出かけてしまいました。
とにかく次男のせいで元旦から長男が帰ってしまって、予定がめちゃくちゃです。
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主さんの発言を一通り読ませてもらいました。
主さんは、日頃から孤立無援感を感じ苦労してきたからの結果だと思いますが
その苦労の結果を全部次男に投げてるんですよね。
悪い内容文にはほぼ【次男】の文字ばかりです。
長男の叱るべきところまで次男に被せてますよね。
「次男の言い分を聞いたらそんなに悪くないと思えた。でもやっぱり暴れるのは次男が悪い」…て書き方が物語ってますね。事実と評価をごちゃ混ぜても次男のせいにした方が都合が良いのでしょうか？
年上を敬え、というのは
【奴隷】になれと言うことではないんですよ、解ります？
尊敬される側も下の者にそれなりの対応が出来るから敬われるんです。
ろくに意見もさせないのに長男を敬えはないですよ。
無言で足を踏んで解らせる、少し頼み事をしたくらいでパシリだ命令だと捉える、人を不愉快にしておいてケツも拭かずに逃げる人には敬いたくないですよ。
主さんはこれを読まれてどう感じるのかな。
このままだと、長男さんがご主人と同じになってしまいますよ。
息子たちが喧嘩をしても（うるさいな）（メンドクサイな）
主さんがご主人に助けを求めても（俺は関係ない）
と、関わらないで逃げていく。
私は元凶はご主人だと思います。
普段の姿は全く分かりませんけれど、問題が起きたとき、特に家族に関する今回のようなとき
ご主人はずっと同じだったんですよね？
主さんが男の子を二人育てている間も。
子育てに悩んで相談しても、主さんが疲れて助けを求めても、何もしてくれなかったんじゃないですか？
もしかしたら、義実家との関係とか、ご近所付き合いとか、主さんが助けて欲しいときには、いつも逃げていたのかも。
だから物静かな長男さんが癒しになったんじゃないのかな？と思います。でも静かだから良い子ではないですよ。問題がない訳じゃないです。今回も問題を起こした当事者なのに、ちゃんと解決しないでいなくなってしまった。
ご主人と同じですよ。似ちゃったんですよ。
次男さんと話さないだけじゃなくて、長男さんにもちゃんと向き合わせないと駄目ですよ。
ご主人と同じく逃げるタイプの人と結婚したい女性いるでしょうか？
長男さんに自覚させて、直すなら今じゃないですか？
すみませんが、主さんが詳しく説明してくれてもやっぱり元々は長男が悪いと思うし、何かと次男を悪く言ったり長男を庇う発言ばからりしていた主さんに違和感を感じます。
私の母は、弟が私に生意気な言い方をしても姉弟だから口出ししてこなかったし、何か良い事をしたとしても子供に対して「評価する」なんて言葉を言った事ありません。
あと、言葉だって立派な暴力って知ってますか？
聞いてもらえない、気持ちを理解してもらえない・・・
暴れるまで追い込んだのは誰なんでしょう？
小さな子供でもそうですよね？
わかってもらえないからイタズラしたり物を壊す・・・
今回の主さんの話を見て、母は私達の話を聞いてくれて理解しようと努力してくれていたんだと改めて母に育ててもらって良かったと思えました。
わぁ～お。
次男さんが可哀想すぎる…
こんな母親いるんだ…
次男さんが暴れたからこうなったのではないですね。
暴れてしまうまで長男が意地悪したからです。
長男が足を踏まなかったら？
長男が年賀状を持ってくるのを普通に断ってたら？
暴れてないですよね？
喧嘩を売ってるのは長男、事をでかくしたのは主さんです。
なんで長男が吹っ掛けたかわかります？
母親は俺の味方だって確信してるからですよ。
暴れた弟が怒られるのをわかってて吹っ掛けてるんですよ。
3人で食べるご飯はおいしかったですか？
楽しかったですか？
忙しいからなんですか？
長男が悪いのに忙しいから年末から頑張ってるからと話しも聞かず長男を擁護した結果でしょ。
いきなり暴れたわけじゃない。
意地悪に耐えかねてだよね。
何事にもさ、理由があるでしょ。
なんでそこは理解しないんですか？
長男も大人ですよね？
言葉でなく足を踏むなんて、子供ですよ？
暴れるのと同等くらい悪いよ？
そんな風に意地悪ばかりするのに、長男はいい子って育てたら次男さんだって卑屈になるよ。
ならない方がおかしいです。
長男も天狗なってるから次男さんに対しての態度が悪いんでしょ？
長男のどこがいい子なの？
言葉や態度での暴力は容認するんですか？
>> 42
あのあとまた次男が言ってきましたが、もう一度冷静に話し合いました。
次男の言い分を落ち着いてもう一度聞いてみたら、次男もそこまで悪くな…
なぜ暴れたんでしょうか？
お母さんはどう思いますか。
多分小さい頃から、お兄ちゃんも同じように悪くても「次男が～したんでしょ」「また、あんたは」みたいに、話を聞く前に先に責めてませんでしたか？
今回のように。
次男さんは、間違いを正そうと大きな声で「違う！僕じゃないもん」と叫んだかもしれない。
「お兄ちゃんがやったんだよ、先にやったのお兄ちゃんだっ！」て泣き叫んだかもしれない。
親に信用してもらえなかったら、子供は必死になりますよね。
絶対的に信じてほしい相手ですもの。
でも、いつも悪いのは自分にされる。
お兄ちゃんは、ちょっとズルくてなにも言わないでいなくなる。
静かなお兄ちゃんは、悪いはずがない。
と主さんは疑いもしない。
それが伝わっていたと思いますよ。
だんだん声は大きくなるし、叫ぶようになるし、それでも聞いてくれないから、物を投げる、蹴る、振り向いてほしくて必死になる。
大きくなったら、お兄さんの方にも原因があるのに、知らん顔して逃げるお兄さんに腹が立つ（お前が本当の事をいったら、俺は怒られないのに）（お前が悪くて、逃げ出す、なのに誰も叱らない。いつも俺ばかり）て思うから、暴れるんじゃないですか？
暴れさせたのは、無関心なお父さんも含めて、家族みんなが悪いでしょ？傷ついているのは次男さんですよ。
>> 42
あのあとまた次男が言ってきましたが、もう一度冷静に話し合いました。
次男の言い分を落ち着いてもう一度聞いてみたら、次男もそこまで悪くな…
暴れるのはよくない。
でも暴れたからこういう状況になったわけではなく、次男が諸悪の根源ではない。
こうなったのは、長男が俺様偉いで弟を虐げて、母親は長男は何も悪くないって思い込んでいて、父親は家庭に無関心という日々の積み重ねのせい。
次男もそこまで悪くないと書けるようになっただけマシなのかもしれないけど
次男に暴れた非があるとしたら、
暴れた原因は長男やあなたの態度であり、長男(むしろ次男以外の家族全員)にも充分非があると理解してる？
次男もそこまで悪くないけど、長男は全く悪くない、どっちかと言えば次男が悪い、悪いのは次男だけって未だに思ってない？
>> 42
あのあとまた次男が言ってきましたが、もう一度冷静に話し合いました。
次男の言い分を落ち着いてもう一度聞いてみたら、次男もそこまで悪くな…
主さんが公平に長男の非を正し、注意して、次男に謝罪させて、
主さん自身も、間違っていた事を謝罪してからでしたら、
次男に怒鳴ったり暴れるのは、良くない
と言っても良いと思いますよ？
話も聞かず、悪いのは次男と決めつけて追い込んだのは、主さんも長男に荷担しているので、
そこを認め、謝り、これからは気を付ける。と伝えて
だから、きちんと言葉を聞くから、言葉で伝えて欲しい。
と、伝えるなら、今後は起こらないと思います。
長男を盲信するのをやめましょう。
長男にもよくありません。
>> 42
>でも暴れるのは間違ってますよね？
良くはありませんが、そこ迄追い込んだのは、長男ばかり庇い、次男の話を聞かずに、次男が悪いと決めつけた周囲にも原因があります。
>暴れたからこうなったのに。
ですから、そうなる前に、公平に長男、次男の話を聞いて、長男の事を叱り、次男を踏んだこと、
パシリと因縁付けた事を謝罪させるべきだったと思います。
>それは皆様も思いませんか。
主さんが悪いと思います。
>あのあとまた次男が言ってきましたが、もう一度冷静に話し合いました。
>次男の言い分を落ち着いてもう一度聞いてみたら、次男もそこまで悪くなかったように感じてきました。
悪いのは長男と、決めつけた主さんですよ。
お父さんも打つ手なしで傍観しているので、次男は追い込まれて暴れるしか出来ない、状況になっています。
主さんは、次男に謝罪して、長男にも叱って、次男に謝罪させるべきだったと思います。
主さんだけでも、次男に謝罪しましょう。
あのあとまた次男が言ってきましたが、もう一度冷静に話し合いました。
次男の言い分を落ち着いてもう一度聞いてみたら、次男もそこまで悪くなかったように感じてきました。
でも暴れるのは間違ってますよね？暴れたからこうなったのに。それは皆様も思いませんか。
- << 44 主さんが公平に長男の非を正し、注意して、次男に謝罪させて、 主さん自身も、間違っていた事を謝罪してからでしたら、 次男に怒鳴ったり暴れるのは、良くない と言っても良いと思いますよ？ 話も聞かず、悪いのは次男と決めつけて追い込んだのは、主さんも長男に荷担しているので、 そこを認め、謝り、これからは気を付ける。と伝えて だから、きちんと言葉を聞くから、言葉で伝えて欲しい。 と、伝えるなら、今後は起こらないと思います。 長男を盲信するのをやめましょう。 長男にもよくありません。
- << 45 こんなに話が分からない人ビックリ。 そりゃ暴れるのはよくないよ、でも何でこうなったかは次男が原因じゃない。暴れたからこうなったんじゃないのが何で分からないのかな… 皆様も思いませんかって同意求めてもムダだと思う。
- << 46 思いません 暴れるのが間違ってるとか、同意を求めるとか主さんが間違っている事に気づかないのですか？ 反省してないですよね？ まだ次男さんが悪いって言ってますよね もう好きにしたらいいんじゃないですか？ 何を言っても無駄なようなので
- << 47 暴れるのはよくない。 でも暴れたからこういう状況になったわけではなく、次男が諸悪の根源ではない。 こうなったのは、長男が俺様偉いで弟を虐げて、母親は長男は何も悪くないって思い込んでいて、父親は家庭に無関心という日々の積み重ねのせい。 次男もそこまで悪くないと書けるようになっただけマシなのかもしれないけど 次男に暴れた非があるとしたら、 暴れた原因は長男やあなたの態度であり、長男(むしろ次男以外の家族全員)にも充分非があると理解してる？ 次男もそこまで悪くないけど、長男は全く悪くない、どっちかと言えば次男が悪い、悪いのは次男だけって未だに思ってない？
- << 48 なぜ暴れたんでしょうか？ お母さんはどう思いますか。 多分小さい頃から、お兄ちゃんも同じように悪くても「次男が～したんでしょ」「また、あんたは」みたいに、話を聞く前に先に責めてませんでしたか？ 今回のように。 次男さんは、間違いを正そうと大きな声で「違う！僕じゃないもん」と叫んだかもしれない。 「お兄ちゃんがやったんだよ、先にやったのお兄ちゃんだっ！」て泣き叫んだかもしれない。 親に信用してもらえなかったら、子供は必死になりますよね。 絶対的に信じてほしい相手ですもの。 でも、いつも悪いのは自分にされる。 お兄ちゃんは、ちょっとズルくてなにも言わないでいなくなる。 静かなお兄ちゃんは、悪いはずがない。 と主さんは疑いもしない。 それが伝わっていたと思いますよ。 だんだん声は大きくなるし、叫ぶようになるし、それでも聞いてくれないから、物を投げる、蹴る、振り向いてほしくて必死になる。 大きくなったら、お兄さんの方にも原因があるのに、知らん顔して逃げるお兄さんに腹が立つ（お前が本当の事をいったら、俺は怒られないのに）（お前が悪くて、逃げ出す、なのに誰も叱らない。いつも俺ばかり）て思うから、暴れるんじゃないですか？ 暴れさせたのは、無関心なお父さんも含めて、家族みんなが悪いでしょ？傷ついているのは次男さんですよ。
- << 49 あなたのレス全部読んだけど、何一つ共感出来ない。 ただ呆れちゃいました。
>> 30
次男は重いやつではないですが難病を持ってるので、より卑屈になってる気はします。
あまり外に出かけないし、だからコミュニケーションが上手くと…
長男が全面的に悪いし、そこ迄きちんと次男に説明受けても、次男が悪くて、長男は悪くないって、主さんもとても危ない方になっています。
次男は何一つ悪いことしていないのに、元旦早々に、足を踏まれて、ついでのお願いをパシリと因縁付けられて、理不尽な扱いされても、外で頭冷やして帰って来たのに、家族は自分抜きで食事初めてるとか・・・
虐待してるのはお兄さんや主さん、無視してるお父さんもですよ・・・
挙げ句、私はずっと頑張って家事してたのに、責めるな？
次男に謝って、長男を叱り、次男に謝罪させるところですよね？
主さん、無茶苦茶してるからの今の状況ですよ？
全ては、長男を盲信してる為に起こった事ですよ
長男はモラハラです。
次男に謝ってあげてください。
>> 27
皆様のコメント読ませていただきました。此度は息子の喧嘩にお知恵とお時間をいただきまして、誠にありがとうございます。
昨日の続きになりま…
次男が可哀想だな、と感じます。
(ちなみに、年末年始忙しいのは、主さんだけじゃなくみんな一緒です)
次男君は、足伸ばしてスマホいじってただけなのに、長男に足を踏まれて、長男は謝りもしない。
まず次男くんは、そこで我慢してた訳です。
その後も、次男くんは、ふてくされもせず、会話を続けてます。
そして、次男くんの、>>「ついでに年賀状とってきて」というセリフは、家族内では普通です。
それを、長男くんは、>>「俺のことパシらせようとしてんの？なんで命令してんだよ」と怒った…とありますが、このセリフなかなか怖いです。
パシリとか命令とか、どこが？と感じますよ。
その後、次男くんが、>>「命令？どこが？」と言ったのは当然です。
「ついでに持ってきて」って普通ですよね？
その後の主さんの、>>「恐らく私は次男のニュアンスが悪かったのだと思います」…の書き込みありますが、この考え方が、兄弟関係を悪くしてる諸悪の根源だと思います。
そして次男くん、難病なら、一人ぼっちは、特に辛いんじゃないですか？
次男くんの気持ちを考えてみて下さい。
お正月から、お兄さんに足ふまれて、イジワル言われて、家族全員、ご飯先に食べちゃって…
お母さんもお兄さんの味方なんて可哀想すぎます。
>> 30
次男は重いやつではないですが難病を持ってるので、より卑屈になってる気はします。
あまり外に出かけないし、だからコミュニケーションが上手くと…
経緯を読んでも長男が悪い。
邪魔だからって無言で人の足を踏みますかね？何様なんですか長男。これのどこが「良い子」ですか？
ついでのお願いもパシリだと感じる。どういう思考回路？
下に行く用事がないのに年賀状取ってきてならパシリでしょうが、下に行って戻ってくるついでに取ってきてなら別にパシリじゃないでしょう。それぐらいで命令だと感じるなんてモラハラ予備軍ですか？俺様にモノを頼むなってか？？
兄弟だけでなく、家族間、夫婦間でも「ついでにお願い」なんてよくある事です。その程度で命令と感じるようなお子さんなら、人付き合いも上手くいかないでしょうね。
と言うより主が良い子だと、そういう態度で接してきたから長男は次男を見下し天狗になってますよ。
主がやるべき事は次男を邪魔者扱いではなく、長男に人の足を踏むものではない、それぐらい命令でも何でもない事だと教えるべきだったと私は思います。
また、旦那さんの件に関しては次男は悪いと思います。不機嫌でも父親に邪魔なんて言うものではありません。
旦那さんがノータッチなのは夫婦の問題ですから、一人で育ててきたと子供に押し付けるのは違うと思います。
>> 12
あのあと第二ラウンドがありました。
長男は帰ってしまい、私も怒ってしまい「お前のせいで元旦からめちゃくちゃだ！」と言いました。
これ…
ごめんなさい
主さんがとても問題です。
長男は悪くない？
怒鳴ったり暴れる次男は悪者前提？
ご主人は放置だから、私が納めた?
納めてないですよ
暴力は、怒鳴ったり暴れるだけではありません
口が達者で、言葉で傷付けたり、無視する事、状況や考えを聞かずに、次男さんだけ悪いと決めつけて責める、主さんも、次男さんに暴力を奮っているんですよ？
言葉で伝えられずに、暴れるしか出来ない、誰も理解してくれない次男さんはどれだけ傷付いてきたのでしょうか？
そして、長男は悪くないっていう状況のもとで、どれだけ、次男の事を見下して、どんな言葉の暴力で次男さんを傷付けて来たのでしょうね？
ご主人も、そうした場も納めず、妻の一方的な審判も黙認とは・・・
残念ですが、確かに怒鳴ったり暴れるのは、良くないですが、口から上手に言葉で伝えられずに、暴れるしか出来ないっていう状況に追い込んでいるのは、主さんや、ご主人ですよ？
次男最悪でなく、次男に謝るところだと思います。
長男も、間違った教育でひどい事をしても全く悪いと思わない方に育っていますよ？
主さんや、ご主人の将来、多分、長男は面倒な事は避けると思います。
今の内に、きちんとされた方がいいと思います。
次男は重いやつではないですが難病を持ってるので、より卑屈になってる気はします。
あまり外に出かけないし、だからコミュニケーションが上手くとれずに長男を怒らせた。
次男は小さい頃からよく熱だーとか風邪だーとか私はずっと一人で育ててきました。旦那は何もしないし。次男の具合が悪くなると必ず「仕事が忙しい」と遅くなる。
だから私は一人で育ててきたのに。長男は手のかからない子で聞き分けもよくて、今はちゃんと自立して働いてるんですよ。
本当に良い子に育ってくれた。
次男も悪い子ではないですが、今回のことといい喧嘩はよくしてます。
次男の愚痴ばかりすみません。今度から専用のスレでも作って愚痴ろうと思います。
- << 33 経緯を読んでも長男が悪い。 邪魔だからって無言で人の足を踏みますかね？何様なんですか長男。これのどこが「良い子」ですか？ ついでのお願いもパシリだと感じる。どういう思考回路？ 下に行く用事がないのに年賀状取ってきてならパシリでしょうが、下に行って戻ってくるついでに取ってきてなら別にパシリじゃないでしょう。それぐらいで命令だと感じるなんてモラハラ予備軍ですか？俺様にモノを頼むなってか？？ 兄弟だけでなく、家族間、夫婦間でも「ついでにお願い」なんてよくある事です。その程度で命令と感じるようなお子さんなら、人付き合いも上手くいかないでしょうね。 と言うより主が良い子だと、そういう態度で接してきたから長男は次男を見下し天狗になってますよ。 主がやるべき事は次男を邪魔者扱いではなく、長男に人の足を踏むものではない、それぐらい命令でも何でもない事だと教えるべきだったと私は思います。 また、旦那さんの件に関しては次男は悪いと思います。不機嫌でも父親に邪魔なんて言うものではありません。 旦那さんがノータッチなのは夫婦の問題ですから、一人で育ててきたと子供に押し付けるのは違うと思います。
- << 39 長男が全面的に悪いし、そこ迄きちんと次男に説明受けても、次男が悪くて、長男は悪くないって、主さんもとても危ない方になっています。 次男は何一つ悪いことしていないのに、元旦早々に、足を踏まれて、ついでのお願いをパシリと因縁付けられて、理不尽な扱いされても、外で頭冷やして帰って来たのに、家族は自分抜きで食事初めてるとか・・・ 虐待してるのはお兄さんや主さん、無視してるお父さんもですよ・・・ 挙げ句、私はずっと頑張って家事してたのに、責めるな？ 次男に謝って、長男を叱り、次男に謝罪させるところですよね？ 主さん、無茶苦茶してるからの今の状況ですよ？ 全ては、長男を盲信してる為に起こった事ですよ 長男はモラハラです。 次男に謝ってあげてください。
皆様のコメント読ませていただきました。此度は息子の喧嘩にお知恵とお時間をいただきまして、誠にありがとうございます。
昨日の続きになります。
次男はひとしきり騒いだあとに恐らく不貞腐れて寝てしまい、暴れて散らかったゴミや片付けなどをやったようです。
勿論自分でやったのだから当たり前ではありますが、ここは評価できます。
そのあと次男を宥めて聞いたところの経緯です。
次男が足を伸ばしてスマホを触ってたら長男が邪魔だと足を踏んできた
その時は「いや言葉で言えよ」とムッとしたけど黙ってた
そのあと次男が長男に「兄さん、下行くなら年賀状とってきて」と言ったらしく、長男は「俺のことパシらせようとしてんの？なんで命令してんだよ」と怒ったらしいです。
そこで弟は「命令？どこが？」と言ったらしいのですが、恐らく私は次男のニュアンスが悪かったのだと思います。
だから長男は怒った。そこで次男は怒って出て行った。
だから私達は次男はどっか行っちゃったし、忙しいしもう3人で食べようと始めましたが、そんなに悪いことでしたか。
結局昼も夜も喧嘩のせいで私は疲労困憊になり寝てしまい、長男もいないし、旦那は我関せずだし、最悪の夜になりました。
次男には冷蔵庫のもの出して食べなさいと言ったのですが、まだ怒ってたのか無視。
- << 38 次男が可哀想だな、と感じます。 (ちなみに、年末年始忙しいのは、主さんだけじゃなくみんな一緒です) 次男君は、足伸ばしてスマホいじってただけなのに、長男に足を踏まれて、長男は謝りもしない。 まず次男くんは、そこで我慢してた訳です。 その後も、次男くんは、ふてくされもせず、会話を続けてます。 そして、次男くんの、>>「ついでに年賀状とってきて」というセリフは、家族内では普通です。 それを、長男くんは、>>「俺のことパシらせようとしてんの？なんで命令してんだよ」と怒った…とありますが、このセリフなかなか怖いです。 パシリとか命令とか、どこが？と感じますよ。 その後、次男くんが、>>「命令？どこが？」と言ったのは当然です。 「ついでに持ってきて」って普通ですよね？ その後の主さんの、>>「恐らく私は次男のニュアンスが悪かったのだと思います」…の書き込みありますが、この考え方が、兄弟関係を悪くしてる諸悪の根源だと思います。 そして次男くん、難病なら、一人ぼっちは、特に辛いんじゃないですか？ 次男くんの気持ちを考えてみて下さい。 お正月から、お兄さんに足ふまれて、イジワル言われて、家族全員、ご飯先に食べちゃって… お母さんもお兄さんの味方なんて可哀想すぎます。
主さん、それは自分が長男とウマが合うから長男を擁護してるだけだと思います。
次男さんはそんな母親の態度に小さい頃から違和感を感じていたのではないですか？
次男さんが言ってるただとってって言っただけなのに、長男が年上だからと偉そうな態度を取った、または何か勘にさわるような言い方をしたのでは？
長男かわいさの庇いで次男さんが怒るのは無理ないのでは？
息子さんたちだっていい大人ですよね？
兄だから弟だからなんて扱いやめたら？
昭和じゃあるまいし。
平等に育てたとか言っていきなり差別じゃないですか？
親だって人だからウマが合う合わないあるよ。
だけどさ、親がそれしたらダメだよね？
親なんだから次男の話しも聞いてあげないと。
わからないのに次男を叱り、お前のせいはないです、親として。
そして旦那さんもあきれてなにも言わないのでしょう。
私個人的には旦那さんが陰で次男さんをフォローをしててほしい…
じゃないと次男さんが報われない…
うわぁー！うちの母親みたい。
長女の私より自分とウマが合う次女が可愛い母親。
次女がイラッとする発言して私がムカムカしてると、不機嫌な態度の私が悪いと。理由なんてどうでもいい。とにかく可愛い次女は悪くなく勝手に苛ついてる私が悪いと。家の空気が悪くなると。
職場では次女にそっくりなワガママ性格のオバサンが居ますが皆に嫌われてます。もう、家庭より世間の評価の方が正しいと判断してるので、妹も母親もおかしな奴と思ってます。
次男君の気持ちとってもわかる。
主は平等にしてるつもりでも、傍から見れば最初から長男の味方で次男を常に悪者にしてるんでしょう。
「なんで取ってって言っただけなのにそんな事言われなきゃいけないんだよ」←普通、このように聞いたら長男は何を言ったのか気にするはずですが？なぜ聞かないの？
長男が嫌味っぽく余計な一言いったんじゃないの？うちの妹にもそういう所があるけど。
その内容によっては次男が怒って当たり前って事もあるはず。次男君ほんとお気の毒だわ。
＞因みに旦那はそういうのに関心がない人なので途中で出かけてしまいました。
これは旦那さんが関心が無いんじゃなくって、主さんの対応に呆れてるから関わらなくなったのでは？
長男が帰ってしまうって書いてますから2人共そこそこ成長してるんですよね？
冒頭に正月で長男は帰省してきてるとか弟は実家住まいでとかそういう説明も無いから状況も読んでる側からしたら皆無なんですよ。
多分そうやって感情的になって事の前後が無い主さんの思考が弟さんに備わったのでしょうね。
刃物を向けた時点で殺人未遂になりますね。通報はしないのですか？
最後に自分に向けたんなら好きにさせてけばいいんです。救いの手を差し伸べるならやってからにすればいいんです。
そう言えるのは、そういう人は絶対に自分なんて刺しませんよ。
多分主さんって自分の中に創造の子供作って、それに近いのが長男、自分に似たのが次男と目に見えない区立てを作ってるんだと思いますよ。
他の方も仰っていますがちょっと間違って育ててしまったのだと思いますよ。
夫婦で対処すべきことなのに旦那さんの態度もそこに原因があるのではないでしょうか？旦那さんともっと平素に言い合わず話すべきだと思いますよ。
>> 12
あなた、、、凄いですね
何で次男さんがそんなふうになったんです？
あなたが育ててきたんですよね？
長男を立てて味方について、だから次男さんは
そんなふうに叫ぶんじゃないですか？
平等に育てて、なぜそうなりますか？
あなたとご主人、言い方悪いかも知れないけど
子育て失敗しましたね。
今からでも次男さんの話をしっかり聞いて、
何を不満に感じているのか、なぜ暴れるのか
原因突き止めてはいかがですか？
男の子2人、私も育ててます。
時には喧嘩もしますが、家族として
話し合いも出来るし、2人とも優しく育ちましたよ。
特になんもしてないです。平等に扱う以外は。
私はあなたが原因を作り続けてしまった、と
あなたの文章読んで、そう思いました。
- << 20 完全同意。 ですが、そんな母親でも 側に来てくれるんですから お母様のことが大好きなんですよ。 今からでも考えを改めて 家族や兄弟の間で 目上とか 凝り固まった概念を捨てて 家族仲良く過ごせるようになってほしいです。 次男の反抗的な態度は 愛情が欲しい裏返しなんですよ。 まぁ、反抗的と思うのは主さんだけで 一般的には なるほどなって感じですけど。
あのあと第二ラウンドがありました。
長男は帰ってしまい、私も怒ってしまい「お前のせいで元旦からめちゃくちゃだ！」と言いました。
これだけ書くと私が酷いように感じるかもしれませんが、次男は長男と喧嘩する最中に何度も怒鳴ったり暴れたりしてます。
だから椅子は倒れて、ゴミは散乱。
それなのに次男はまだ「なんで俺だけのせいなんだ」としつこく、ここまで来ると会話しても無駄だな、頭冷やしなと思って無視してたら更に怒り暴れました。
旦那は途中で帰ってきましたが、やはり何もせず。私が止めて、私が話して、最終的に次男は包丁まで向けてきました。
とにかく次男は
長男と些細なことで喧嘩をして
長男を怒らせて
口論して
揉み合いになって
私に八つ当たりをして
暴れて
ゴミも散乱されて
次男のせいです。
別に責任を押し付けてるとかではなく、長男はやらないんですよ。やったのは次男です。
たぶん次男の言い方が悪くて長男が怒り、次男がそれについて逆に怒ってきたのだと思います。
全く反省してません。元旦から。それだけでなく最後にはもう死んでやると包丁を刺そうとまでしましたから。
- << 14 こんなにレス来てるのに何一つ聞いてない、響いてない主も凄いわ…
- << 19 次男が急に怒った原因である長男の言い方を教えてください。 「取って」と言った次男に長男は何と答えたんですか？ 長男と次男の発言を書いてください。 あと、目上の人に対する言葉遣いや態度を諭すなら一家の長である旦那さんを立ててください。 無関心なら貴女が旦那さんの威厳を保てるよう立ち回れば良いのです。 貴女が大黒柱なら、いきなり言い方が〜と否定から入らず目上の者として最初から二人の話を聞きましょう。
- << 31 ごめんなさい 主さんがとても問題です。 長男は悪くない？ 怒鳴ったり暴れる次男は悪者前提？ ご主人は放置だから、私が納めた? 納めてないですよ 暴力は、怒鳴ったり暴れるだけではありません 口が達者で、言葉で傷付けたり、無視する事、状況や考えを聞かずに、次男さんだけ悪いと決めつけて責める、主さんも、次男さんに暴力を奮っているんですよ？ 言葉で伝えられずに、暴れるしか出来ない、誰も理解してくれない次男さんはどれだけ傷付いてきたのでしょうか？ そして、長男は悪くないっていう状況のもとで、どれだけ、次男の事を見下して、どんな言葉の暴力で次男さんを傷付けて来たのでしょうね？ ご主人も、そうした場も納めず、妻の一方的な審判も黙認とは・・・ 残念ですが、確かに怒鳴ったり暴れるのは、良くないですが、口から上手に言葉で伝えられずに、暴れるしか出来ないっていう状況に追い込んでいるのは、主さんや、ご主人ですよ？ 次男最悪でなく、次男に謝るところだと思います。 長男も、間違った教育でひどい事をしても全く悪いと思わない方に育っていますよ？ 主さんや、ご主人の将来、多分、長男は面倒な事は避けると思います。 今の内に、きちんとされた方がいいと思います。
- << 40 主さんが悪いですよ
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入院をすすめない病院10レス 184HIT 聞いてほしいさん
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セパレート禁止6レス 165HIT 社会人さん (30代 ♂) -
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一人目で産後うつに。 二人目は一度育児を経験したためか、とても可…(匿名さん5)
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10レス 184HIT 聞いてほしいさん -
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6レス 165HIT 社会人さん (30代 ♂)
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